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警惕生活中的“冷暴力”,切勿陷入泥潭的深渊

2022-03-12 . 阅读: 8,217 views

文/念晓暖

你身边有善于使用冷暴力的人吗?

你被冷暴力的人进行过“精神虐待”吗?

这个被称为慢性病的刽子手,它不会让你立马毙命,但会让你活得特别痛苦。

别不当回事,警惕那些喜欢用冷暴力处理问题的人,因为他会让你觉得“你是这个世界上最糟糕的人”。

周日,闺蜜打来电话,哭诉说,因为一件事,她又被男友冷落好几天了,发微信不回,打电话不接,直接人间蒸发,自己好生苦恼。

类似的情况,以前也发生过,但是活泼开朗的闺蜜从没当回事,她一直觉得,谈恋爱嘛,哪有不磕磕绊绊的,只要不是原则性错误,其他擦伤都无妨。

于是,大多数时候,耐不住寂寞的闺蜜就会主动发信息示好,其男友也就借坡下驴,翻篇!

可是这次,闺蜜突然感觉累了,她想心平气和的和男友好好沟通,但发了无数次信息,对话框里始终都是一个人的自言自语,对方依旧没弹出丁点零星字,连个标点符号也没有,她感觉自己就像一头待宰的羔羊,任她怎么蹦哒,折腾,呐喊,男友就是冷眼旁观,无动于衷。

闺蜜说,其实男友对他平常很好,但是,一遇到问题就喜欢玩失踪,玩冷战,一次两次没什么,次数多了,她就觉得特别孤立无援,觉得自尊被贬低的一文不值,甚是沮丧,难受的要死!

听完闺蜜的哭诉,我坚定地认为,这个男人,应该离开了。因为,他正在对闺蜜的精神进行多次虐待,以后的日子还很长,总是这样冷漠的处理问题,会活活把闺蜜逼疯的。

我没有直接说出来,只是支招闺蜜“他冷,你也冷,现在开始,不要发任何信息,直到他主动找你,如果一直不找你,你俩缘分也尽了,如果主动找你,你趁机说出想法,让他明白,如果以后还用冷暴力处理事情,你就直接和他说拜拜,绝不含糊,无论他是出于什么原因冷落你,说白了,他就是装纯情的渣男,不必惋惜!“

我也不知道这招对不对,只是觉得,不想让闺蜜在心理上受到创伤,更不想因为一个精神虐待狂,而让一个乐观向上的女人变得低迷沉沦。

生活中,不乏一些冷暴力实施者,比如,亲子关系,婚恋关系,友情关系,表面上看似用冷处理的方式来缓和问题,实质上就是一种逃避、拖延、人格,严重来说有心理缺陷。

面对这样的人,任你东南西北风,他像磐石一样巍然不动,固执的蜷缩在自己的认知里,完全不理会你的一切,“渣”的无与伦比又理所当然。

惯于喜欢冷暴力的人,在不想和对方沟通时,会逃离的无影无踪,切断一切可能的联系方式,就算能看到你的信息,也漠不关心,用态度孤立你,无视你,让你陷入自我怀疑,自我降尊,自我纠结的泥潭里。

这样的人,冷血,自私、没有共理心,喜欢站在自己的制高点看待问题,从而让你认同他,屈服他,仰视他。

那么,为什么会出现冷暴力现象呢?

应该有如下几种原因:

* 持无所谓的态度,食之无味,弃之可惜,就是不爱你了。

尤其在婚恋关系中,如果对方不爱你了,厌弃你了,就会摆出一副无所谓的态度。懒得和你沟通,认为多说无益,不想浪费口舌之争,他只在乎自己,全然无视你的存在。因为不想被贴上“陈世美”的标签,不会主动提分手,就用冷漠态度,逼你主动离开。

这时候,你真的应该好好梳理一下两人关系,到底合不合适继续在一起。必定,强扭的瓜不甜,两情相悦的世界才是甜蜜的天堂。如果确实沟通无果,不妨果断撤离,与其在一段糟糕的感情沼泽地挣扎,不如勇敢的一个人单飞。

因为,在两性关系里,使用冷暴力的人,无一例外都有同一张底牌,那就是你比他更在意、更需要、更不愿意离开这段关系。

* 极度自我,喜欢从自己角度看待问题,控制欲极强。

感情中,有给予者,也有索取者。索取者,就喜欢以自我为中心,处处以自我利益为驱使,想沟通就沟通,不想沟通就放任不管,根本不会考虑对方感受。

他们觉得,自己一切的出发点都是对的,你必须听我的,如果不听话,就用冷漠态度对你,不拒绝不回应不主动,一步步凌迟你的内心世界,直至崩塌。

要想试图改变这样的人,难上加难,当然,也不能一概而论。

如果遇到原则性问题,他冷漠对你,不妥协,不主动沟通,你的自尊已经受到很大挫败,那就趁早离开。不要让自己再次受到伤害。

如果不是原则性问题,你又足够爱他,那就尝试包容,理解,慢慢沟通,感化他,也许,石头也会被捂热,铁树也能开出花。

* 逃避现实,喜欢拖延矛盾,试图让你永远等待。

这样的冷暴力实施者,觉得逃避才是最省力省时的事,不用沟通,不用共情你的情绪,也不用绞尽脑汁想办法不伤害你,同时还能让你感知自己的存在有多重要。

他们找了许多冠冕堂皇的理由进行逃脱,而把问题丢给你独自去面对。

这是一种不负责任的态度,一种敷衍了事的态度,遇到事,宁可一味的拖延,也不愿意主动解决,想着用时间化解一切,或者让对方自己去对付,其行为很可耻,有一种无赖的势头。

遇到这样的人,尝试有效沟通,敞开心扉开诚布公地说出你的想法,对他的不满,尽量让对方明白,逃避现实真的解决不了问题,反而得不偿失。

* 原生家庭,成长环境导致的回避依恋型人格,惧怕沟通。

这样的实施者,他们也是受到本能的人格障碍制约,不懂如何妥善解决问题。从小的经验和惯性告诉他:遇到问题,转身逃避即可。

被动型冷暴力之所以出现,本质上是因为他们恐惧被指责。

而你就要绕过他们的恐惧,以自身情况出发,让他们自责。

先表达每次被冷暴力后,你的自身感受,比如:“你每次冷暴力,我都觉得你讨厌我,特别没有安全感,好像被你拋弃了。”

再来表达需求:“我希望我们能站在一起解决问题,需要你的配合。下一次,我们尝试沟通一下可以吗?”

现实生活中,善于使用冷暴力的人很大概率是一个长期以来的习惯,有深层的心理机制,想要一次性尝试改变它,是不太可能的。但是只要有足够信心和耐心,和对方一起达成共识去克服它,那么很快就会看到阶段性的进展。

最后我想说的是:

任何一段关系里,都会有矛盾,如果双方都能用积极的、建设性的方式去解决矛盾。自然再好不过。

如果沟通多次无果,暴力一方一意孤行,继续用冷漠态度不回应不反馈,无视这段关系,那么被施暴者者,便可以无怨无悔的离开,千万不要用自己的下半生去做赌注。因为你的一让再让,也许会让对方“得寸进尺”,对你造成更大伤害。

希望生活中少点冷暴力,多一点温情。愿世界里的每个人一路向暖!

左岸记:张德芬在《遇见未知的自己》一书中说,亲爱的,外面没有别人,只有你自己。看似两个人在一起,实际上走到最后,往往是自己一个人孤独的修行。人的一生,归根到底是与自己相处、与自己做斗争的过程。生活的第一要务也是接纳和建设自己,在建设中遇见一个未知的自己,让自己越来越有爱,越来越坚强。这样就不会被人冷处理,因为你能很好地与自己相处,既能温柔地接纳,也能明确地拒绝。

左岸

爱读书,爱生活!

1 Comments On 警惕生活中的“冷暴力”,切勿陷入泥潭的深渊

  1. 他人会有冷暴力,可能确实有问题,不过被冷暴力者也该思考自身不足之处。

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