陆地上有148种大型食草野生哺乳动物，最后只有十四种通过人类的试验，成为家畜，而且清一色都出现在欧亚大陆，这也是后来为什么是这些人，而不是其他大陆的人拥有枪炮，病菌和钢铁的重要原因。

这是饭桌上一直最富争议的问题——是非洲或者美洲的人更笨吗？

为什么欧亚大陆的马能够驯化，但斑马不能呢？为什么我们能驯养出绵羊，但美洲土著不能把他们的加拿大盘羊驯一驯呢？非洲人哪哪儿都是河马，怎么没见有人用它犁地呢？十七世纪马从欧洲人定居地逃出来，不到一代人的时间，印第安人就兴高采烈地骑着它打猎了，那他们之前干嘛去了？

贾雷德·戴蒙德在《枪炮、病菌与钢铁：人类社会的命运》这本书里的解释是，这是安娜·卡列尼娜原则——驯养的动物都是一样的，没驯成的各有各的不同，全世界得到驯化的野生动物都必须同时具备以下特点，少了哪个都不成。

这几个原则看了让人挺感慨：

1.不能吃太多

也不能非吃肉不可，你吃得比主人还多还好，养你干嘛？所以象树袋熊（又名：考拉）这样比较挑食娇贵的就不行。

2.得长得快

人天天得吃肉挤扔呢。这样就把大猩猩和大象排除了，虽然他俩都吃素，绝对不挑食，身上肉也多，但谁有耐心等个十五年等它长大？

3.能被安排繁殖

有 的动物不喜欢在众目睽睽下交配，几千年来，人们一直对陆地上跑得最快的动物猎豹兴趣强烈，想驯化它，印度有个皇帝养过1000头，全是从野外捉来的，想让 它在圈养中繁殖几乎是不可能的，几个猎豹兄弟在野外对一头雌性的追逐要花好几天，他们需要这种粗鲁的，长距离的求爱，不是在笼子里被策划的程式。

南美小羊驼是安第斯山脉的一种野骆驼，它的毛是兽毛中最细最轻的，虽然有金钱和名声的刺激，但所有想圈养繁殖它的尝试都失败了，就是因为它需要长时间的复杂的求偶程式，这在圈养中做不到，而且它们需要分开的睡眠区。

印加人只能把它赶进围栏后，剪完毛再放它走。

4.乖

不乖的，如非洲野牛，很快就长到一吨，臀大肉沉，爱过群居生活，它跟河马一样，其实挺合适当农家的大牲口的，如果不是因为他们每年杀的人比狮子还多的话。

倒霉的非洲人费劲让斑马学着拉马车，但只要它长大一点，可比一般马凶多了，它咬了人是不松口的，被它们咬伤的动物园饲养员比老虎咬伤的还多，想要给它装上马 鞍或者骑上去比登天还难，它还没法用套索去套，就算过套马冠军的牛仔也不行——它有个万无一失的本事，绳套飞过来，它头一低就躲过去了。

5.麻木

有一类动物会对被捕猎作出强烈的反应，神经紧张，动作敏捷，立即逃走。

绵羊不到必要是不会逃跑的，但是你试着驯驯瞪羚看？——几千年来，人们最常抓到的就是它，但从来没人成功驯化过——它要么为了逃生一头撞上围栏上撞死，想放牧它？它一跳就差不多30英尺，跑起来每小时50英里。

6.乐于接受驱使

几乎所有已驯化的大型哺乳动物，他们的祖先都生活在群体里，有一种等级结构，比如一个野马群，里头一匹公马，六七匹母马，一些小马驹，公马走最前头，然后是母马A，后边跟自己的马驹娃娃，再后面是母马B，后边是它的娃娃……一个支配一个，依此类推。

每个马都知道自己在马群中的地位，在幼兽长大时，看到身旁的人，就把人牢牢记住。

它们会本能跟着一个起支配作用的领袖，乐于接受驱使。

群居动物在拥挤不堪的条件下也能长得不错，因为它们从来就习惯生长在密集的群体中了。

相比之下，独居的动物不能集中起来放牧，它们没有把人牢牢记在心上，也不会本能地顺从，非洲羚羊是地盘性的，见面就争斗，犀牛也一样。北美的加拿大盘羊也一样，跟咱们绵羊很多地方都象，只有一个方面，它们缺少一个特点“某些个体对另一些它们承认其优势的个体表现顺从”。

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1. 害怕孩子之间争抢

故事：陈规带着妻儿回老家，当大人们一起聊天叙 旧时，儿子也和小伙伴们玩成一片了。可不一会 儿，院子外就传来儿子的哭声。出去一看，才知道小家伙是因为和别人争玩具给闹的。陈规妻子边哄边说：“他们是野惯了的孩子，你怎么能和人家抢东西呢?”

点评：很多父母带着孩子出去玩时，常常会叮嘱：别和人家抢。因为他们都想做一个有教养 的家长，希望孩子不去抢；另外，万一对方个头大，可能自己的孩子吃亏，退一步海阔天空，家长们早已深谙此道。实际上，孩子之间的争抢是否真的这么可怕呢？ 也未必。懂得争抢是人性的一种本能，关键在于我们怎样去引导。可以尝试告诉孩子，属于自己的不妨争回来，自己喜欢的不妨去争取，但不能不择手段。如果孩子 连争抢的本能都不具备，连争抢的勇气都没有，长大以后，面对竞争，谁又会去帮他争取呢?（注：唯一的问题是父母们如何达成共识？）

2. 对孩子的行为过分担心

故事：有个朋友的妻子，为了方便给楼顶上的 花草浇水，她在楼台旁边搭了个五寸多高的小木凳，每 天她就站在这个小木凳上浇水。一次，她刚提上水准备上凳子浇花，却发现4岁的女儿早就爬上了凳子玩了，这可吓坏了母亲：“哇，孩子快下来!”

点评：中国式的教育是家长处处呵护、担心孩子受一点伤，结果使孩子弱不禁风，遇到困难时总 是 一脸的沮丧，这样势必会影响孩子的成长。如果你连爬上一张矮凳子这样的主动权都不交给她，那么以后她做什么都是战战兢兢。（注：确保安全，让她尝试。）

3. 给孩子做说谎的榜样

故事：吃过晚餐后，许勇坐在电脑前，正在为明天的销售方案该怎么做而发愁，电话响了，刚上幼儿 园的女儿按下了免提键：“许勇吗?”“叔叔，我是蓓蓓。”“蓓蓓，你爸在家么？我们这三缺一，叫他快点来。”蓓蓓刚想叫爸爸，妻子看到愁眉不展的许勇，回 话说：“不好意思呀，许勇这会儿有点事出门了。”

点评：大人经常会无意中说谎，比如和同事通电话的时候，明明正在家里和孩子玩，却告诉对方正在写东西，为的是不让对方打搅……大人的谎言有时是善意的，却没有想到在孩子心里留下了烙印，到他也说谎的时候，大人有什么资格摆出一副“你不能”的姿态?（注：很多借口是很低级的。）

4. 过分强调“赢”的观念

故事：星期天上午，徐航和3岁多的儿子一块下跳棋，虽说徐航只是陪着儿子玩，纯粹是消遣，但小孩子的思维哪比得上成人？徐航不经意的一步棋，让胜利已成定局。这时候，儿子可不乐意了，看到小家伙哭丧着脸，徐航才回过神来：“哦哦，我下错了应该是放 这里的。”随着他的悔棋，战局马上改观，儿子又重新露出笑容。

点评：在每次孩子们有比赛时，最激动的往往不是孩子而是他们的爸爸妈妈，他们会参与孩子与孩子之间的比赛，例如帮他们钻空子，帮他们出主意，提醒他们正确答案……事实 上，父母对输赢观念的强调，更容易让孩子处在输不得的处境之中，滋长骄傲自满的情绪，把成功看得过重，从而让心理变得脆弱。（注：我们只需观察，让他们自己去体验。）

5. 害怕孩子向你提出要求

故事：赵锦华什么都不怕，就怕带着5岁的儿子去逛超市，因为孩子一见琳琅满目的玩具就会乐得手 舞足蹈，一会儿看中了一辆汽车，一会儿又想买个天线宝宝。满足不了要求就又哭又闹，让父母束手无策。

点评：4岁的孩子已经开始学会主动跟父母提要求，甚至用各种方法来获得批准。因此，一些父母很 怕孩子提要求，因为他们不知道怎样拒绝，或者怎样做才能两全其美。因为这个年龄的孩子已经有自己的想法和见解了，因此当他提出要求的时候，我们不妨听听他 们的想法，和他们制定一个规划，如条件符合，就满足他的要求，这样，孩子在愿望满足时会格外珍惜。（注：曲线战略而不是直接拒绝。）

6. “付酬”家务弊大于利

故事：今天是婷婷奶奶的生日，一大早家里就忙开了。十点左右，客人陆续来了，妈妈一边忙着倒 茶，一边吩咐婷婷给客人洗水果。一贯给父母“长脸”的婷婷这次却没有像以前那么乖巧。直到妈妈说：“快去，洗一个五毛钱。”她才乐呵呵地去了。

点评：如果一个6岁的孩子主动帮你干家务活，如扫地、擦桌子、浇花等，你应对他的这种表现 给 予表扬，但切勿说：“你天天这样做，妈妈每星期多给你10元零用钱。”或者用物质引诱的方法：“乖乖，将自己的碗筷端到厨房，我就给你吃一杯冰淇淋！”因 为说到底，物质奖励不能帮助孩子从小树立助人为乐、热爱劳动的品德。（注：最主要是让孩子感到自己也是家庭责任的一份子，比如做一些决定的时候他也有投票权。）

7. 立即满足孩子的愿望

故事：清晨，妈妈走进房间：“起床了，兵兵。 快穿衣服。”说着，妈妈拿起一件绿色的衣服。

“不，我要穿那件黄的。”“好，好，穿黄色的。”“兵兵，穿运动鞋。”“我不穿，要那双会发光的。”“好，好，穿发光的鞋子。”“星期天去看爷爷，好吗?”“不，我要去儿童乐园。”“好，好，去儿童乐园。”……

点评：孩子要什么，就给什么；更有很多父母通过对孩子察言观色来了解其愿望，并立即给予百分之 百的满足。殊不知，这会使孩子从童年时代起就失去渴望和追求感，更不会明白真正的幸福只有通过努力才能争取到。所以，如果对孩子的愿望一流露，甚至还没有流露之前，就千方百计地予以满足，就会使你孩子的童年失去魔力和魅力。（注：过程往往比结果重要，太容易得到的东西哪里会珍惜，大人们不也是这样的心理吗？）

8. “主动”帮他分辨是非

故事：刘君的儿子和一个小弟弟在玩，妻子走出来说，家里只有一个苹果了，给谁吃？按照刘君的意 思，小弟弟既是客，又比儿子小，这苹果应该让给小弟弟了。但这是大人的常规思维，也想不到有什么更合适的办法了。可出人意料的是，刘君的儿子却说，把苹果 分成两半，我要小半儿的，弟弟要大半的。这真让所有大人大跌眼镜。

点评：主动帮孩子分辨是非，听起来是件好事。仔细想想，你这么主动地帮助孩子辨别是非，跨过一些挫折的门槛，已经不知不觉地把自己的思维强加在孩子身上了，这样，只 会束缚他自己的思维。（注：为什么不征求一下孩子的意见呢？）

9. 不尊重小孩的隐私

故事：徐蕾和邻 居街坊聊天时，妈妈们都说着各自小孩子的乐事趣闻。徐蕾也无意中说道：“我家佳佳呀，都7岁了，前几天还让我们房间‘发大水’了。”这事后来成了小朋友取笑佳佳的把柄，让佳佳好长时间都闷闷不乐。

点评：如果你与邻居私下谈论你5岁的儿子夜晚睡觉还离不开奶嘴，孩子知道 后自尊心就会大受伤 害；如果爸爸在熟人面前诉说他8岁的孩子还尿床，这种揭短行为也会使儿子对父亲失去好感和信任。每一个人，即使他还完全是一个小孩子，也需要有他的私人领 域，即使是他的父母也不能随意干涉。因此，儿童心理学家指出，孩子某一方面如果牵涉其个人私事或隐私，大人应予以尊重，千万别向外人揭短。（注：很奇怪吧，为什么人们对别人的缺点总是津津乐道呢？）

10. 饭桌上的妥协者

故事：“开饭喽！”听到妈妈的声音，思思从自己的房间跑了出来，一看是青 椒炒肉丝加西红柿蛋汤 就噘起了嘴：“又是这套，我不吃。”“那你喝牛奶吧。”“不要，我要稀饭。”“好，好，我这就去帮你买。”

点评：这个菜不吃，那个菜也不合口味，孩子总对饭菜百般挑剔，可你却百 依百顺：嫌鱼肉腥，就改 吃红烧肉；青菜不吃，就改吃水果；要吃汉堡包、炸薯条，就去快餐店。久而久之，孩子就摸透你的心理，一不称心如意，就饭碗一推，耍起赖来，餐桌上的闹剧愈 演愈烈。孩子正确饮食的基本法则是：给孩子吃什么，何时吃和怎样吃，由父母决定；而孩子是否爱吃和吃多少由孩子自己决定。（注：我比较“狠心”，问他吃不吃，不吃就饿着，饿一顿不会死吧！当然最厉害的父母是每一顿都能煮出让孩子无法拒绝的饭菜。）

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1、总觉得自己不够好

这种人虽然聪明、有历练，但是一旦被提拔，反而毫无自信，觉得自己不胜任。此外，他没有往上爬的野心，总觉得自己的职位已经太高，或许低一两级可能还比较适合。

这种自我破坏与自我限制的行为，有时候是无意识的。但是，身为企业中、高级主管，这种无意识的行为却会让企业付出很大的代价。

在一个越来越强调人际交往和互动的现代社会里，仅仅凭自己的本事去开辟一个新的生活空间，或者仅仅做好本职工作，就想脱颖而出获得成功，似乎越来越不可 能了。唯一的做法是，勇敢地说出和实施自己的想法和主张，维护自身的尊严和权利，然后尽一切可能去影响同事、上司、下属或客户，用自己的言语和行为打动他 们，形成一种互动的集体的自信心。

2、非黑即白看世界

这种人眼中的世界非黑即白。他们相信，一切事物都应该像有标准答案的考试一样，客观地评定优劣。他们总是觉得自己在捍卫信念、坚持原则。但是，这些原则，别人可能完全不以为意。结果，这种人总是孤军奋战，常打败仗。

3、无止境地追求卓越

这种人要求自己是英雄，也严格要求别人达到他的水准。在工作上，他们要求自己与部属“更多、更快、更好”。结果，部属被拖得精疲力竭，纷纷“跳船求生”，留下来的人则更累。结果离职率节节升高，造成企业的负担。

这种人适合独立工作，如果当主管，必须雇用一位专门人员，当他对部属要求太多时，大胆不讳地提醒他。

4、无条件地回避冲突

这种人一般会不惜一切代价，避免冲突。其实，不同意见与冲突，反而可以激发活力与创造力。一位本来应当为部属据理力争的主管，为了回避冲突，可能被部属 或其他部门看扁。为了维持和平，他们压抑感情，结果，他们严重缺乏面对冲突、解决冲突的能力。到最后，这种解决冲突的无能，蔓延到婚姻、亲子、手足与友谊 关系。

5、强横压制反对者

他们言行强硬，毫不留情，就像一部推土机，凡阻挡去路者，一律铲平，因为横冲直撞，攻击性过强，不懂得绕道的技巧，结果可能伤害到自己的事业生涯。

6、天生喜欢引人侧目

这种人为了某种理想，奋斗不懈。在稳定的社会或企业中，他们总是很快表明立场，觉得妥协就是屈辱，如果没有人注意他，他们会变本加厉，直到有人注意为止。

7、过度自信，急于成功

这种人过度自信，急于成功。他们不切实际，找工作时，不是龙头企业则免谈，否则就自立门户。进入大企业工作，他们大多自告奋勇，要求负责超过自己能力的工作。结果任务未达成，仍不会停止挥棒，反而想用更高的功绩来弥补之前的承诺，结果成了常败将军。

这种人大多是心理上缺乏肯定，必须找出心理根源，才能停止不断想挥棒的行为。除此之外，也必须强制自己“不作为，不行动”。

8、被困难“绳捆索绑”

他们是典型的悲观论者，喜欢杞人忧天。采取行动之前，他会想像一切负面的结果，感到焦虑不安。这种人担任主管，会遇事拖延，按兵不动。因为太在意羞愧感，甚至担心部属会出状况，让他难堪。

这种人必须训练自己，在考虑任何事情时，必须控制心中的恐惧，让自己变得更有行动力。职场中最有效地生存法!

9、疏于换位思考

这种人完全不了解人性，很难了解恐惧、爱、愤怒、贪婪及怜悯等情绪。他们在通电话时，通常连招呼都不打，直接切入正题，缺乏将心比心的能力，他们想把情绪因素排除在决策过程之外。

这种人必须为自己做一次“情绪稽查”，了解自己对哪些感觉较敏感;问朋友或同事，是否发现你忽略别人的感受，搜集自己行为模式的实际案例，重新演练整个情境，改变行为。

10、不懂装懂

工作中那种不懂装懂的人，喜欢说：“这些工作真无聊。”但他们内心的真正感觉是：“我做不好任何工作。”他们希望年纪轻轻就功成名就，但是他们又不喜欢 学习、求助或征询意见，因为这样会被人以为他们“不胜任”，所以他们只好装懂。而且，他们要求完美却又严重拖延，导致工作严重瘫痪。

11、管不住嘴巴

有的人往往不知道，有些话题可以公开交谈，而有些内容是只能私下说。这些人通常都是好人，没有心机，但在讲究组织层级的企业，这种管不住嘴巴的人，只会断送事业生涯。

他们必须随时为自己竖立警告标示，提醒自己什么可以说，什么不能说。什么样的MM最好找工作……

12、我的路到底对不对?

这种人总是觉得自己失去了职业生涯的方向。“我走的路到底对不对?”他们总是这样怀疑。他们觉得自己的角色可有可无，跟不上别人，也没有归属感。

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