虽然“初生牛犊不畏虎”，孩子却很容易在我们这个复杂的世界中一点点地失去“自信”，尤其是父母的言行举止。下面这些方法，平常多试试。

1. 认真对待孩子的要求。当他在电话里满怀期望地提出：“妈妈，牛奶。”你在外面一时不能满足他，告诉他具体时间：“回到家，妈妈给你拿，好吗?”经常忽视孩子的需要，会让他因不被重视而失去信心。
2. 周末带孩子出游，征求他的意见，但不要问“你想去哪里”，而是这样问“你想去动物园还是水族馆”，给他选择的范围，让他自己做出选择，会增添对自己的信心。
3. 孩子刚学说话，你教他“大西瓜”，他却说“大西抓”。不要嘲笑他，也不要当时刻意强调，换个时间再教他。在孩子语言学习期，你的嘲笑会使他丧失学语言的信心和兴趣。
4. 孩子提出问题，耐心倾听，如果你回答不了，老实告诉他。让他知道任何人都有做不到的事情，打消他对别人的敬畏心理，从而增加自信。
5. 用商量的口气让孩子做力所能及的事情，比如“把报纸拿给妈妈，好吗?”让孩子知道被人需要，是提高他自信心的最好方法。
6. 让孩子在家中最醒目的墙面上张贴他的涂鸦之作;在柜子上为孩子做个陈列架，陈列他的小制作。荣誉感最能激发孩子的自信心。
7. 给孩子一个房间，没有条件的，可以给他房间的一部分，让他有一个自由玩耍、不受束缚的小天地。因为拥有自己的“领地”的他心中充满骄傲感，这会让他平添自信。
8. 不要总是因为孩子房间里或者桌面上很乱而责备孩子，而是教他自己收拾散落的玩具，并且跟他一起做。妈妈的宽容是培养孩子自信的土壤。
9. 不对孩子说：“妹妹已经会数数了，你还不会，你可真笨!”哪怕他真的比别的孩子差。总是拿比他强的孩子和他比较，最能挫败孩子的自信。
10. 带孩子去超市，把待付款交到他手里，让他交给收银员。他还不会算账，但至少让他知道钱能买东西。逐渐让孩子自己掌握零用钱，让他当家，会增加他生活的自信心。
11. 给孩子购买衣物，让孩子自己挑选颜色和款式。也许他选的颜色你并不喜欢，但不要否定他的眼光。孩子的意见被尊重是他自信的开始。
12. 和孩子一起看他喜欢的动画片，和他讨论喜欢的人物和台词，对他的观点表示感兴趣。平等的相处和交流是给他自信的阶梯。
13. 让孩子独立清洗自己的小袜子、小手帕，哪怕洗不干净。孩子的自信来自于每件小事中你对他的认可。
14. 当孩子表演背诗、讲故事和唱歌的时候，给他打拍子，表示应和。锻炼他敢于从容登台表演，就是锻炼他的自信心。
15. 让孩子接近陌生小朋友，积极鼓励他与各种年龄的人自由交往。培养他的社交能力其实就是在培养他的自信心。了解孩子有哪些朋友，这很重要。
16. 帮助孩子拟订详细计划，并提醒他执行。比如帮孩子制订练琴计划，制订计划时和他协商时间。执行时提醒他“孩子，我们现在该练琴了，对吧?”让他养成按计划做事情的习惯。做事胸有成竹，做人才能充满自信。
17. 孩子玩可乐瓶、鞋盒等各种废弃物，不要武断制止他。孩子喜欢探索他感兴趣的东西，你制止他的兴趣，也就挫伤了他探索的信心。
18. 在生活中创设一些困境，和孩子一起度过。孩子在拼七巧板时遇到困难，要鼓励孩子自己想办法，解决这些困难。实在想不出办法时，你可以侧面指点。战胜困难可以让他自信倍增。
19. 和孩子相处时，经常寻找值得赞许的具体理由，用赞许的语言鼓励他，但不要空洞地表扬孩子。可以说：“孩子知道自己小便了，有进步嘛。”不要说：“孩子你真聪明，妈妈好喜欢你。”具体的称赞给他自信，空洞的表扬会让他自大。
20. 本来并不想带他去麦当劳，却随口答应他去，承诺了却不去实现。你的失信让他失去自信，也失去对你的信任。
21. 帮助孩子发挥个性中积极的方面，让他成为有个性的人。孩子是急性子，就锻炼他做事的速度;是慢性子，就锻炼他的条理性。强迫他改变秉性会让你对他失去信心，更让他失去自信。
22. 教他从小认可自己的长相。比如告诉他虽然他不是大眼睛，但小眼睛只要有神就很好看。很多不自信往往源于对自己相貌的不认可。
23. 23.向孩子提供书籍和材料，支持他干自己梦想做的事。让孩子认识到自己的才干和能力，他才会更有自信。
24. 尽量让孩子在生活中脱离依赖。上幼儿园要准时，争取让闹钟叫醒他而不是妈妈一遍遍呼唤。生活能自理的孩子才能在没有依靠的处境中充满自信。
25. 让孩子从小学会游山玩水。带孩子旅游时多给他讲述所遇到的动物、植物、地理、典故等各种知识。见多识广才能自信倍增。
26. 不用辱骂来惩罚孩子的过错。辱骂不仅打击孩子的自信，还让孩子产生逆反心理。
27. 孩子遭遇挫折，用缓和的语气同他一起分析这次经历，下次就不会有同样的错误。重新鼓起他的自信心，尤其重要。
28. 父母遵循合理的行为标准，做受人尊敬的人。父母在社会中不受人尊重，最损伤孩子的自信心。

下面是秋叶老师的“爸爸，陪我玩，六一怎么过？”（公益PPT作品）

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一个大学社团的新生欢迎会上，干部依例请新生们“自我介绍”。当一女生被点名站起来时，她羞怯地说：“我 叫李×萍，很高兴来参加这个社团……我比较害羞，但我是很好相处的人，希望大家多来找我玩！ ”

接着，轮到另一女生，她说：“大家好，我 叫吴×卿…… 我的个性比较内向，不过我也是很好相处的人……希望大家常来找我聊天！”

接下来，轮到一男生，他说：“大家好，我叫陈× 诚，我有很多优点，相信大家跟我相处久了，就会知道，希望以后大家多来发掘我的优点……”

在旁的一男学长听到这里，实在按捺不住，站起来 说：“喂，拜托 你们不要一直说『我很好相处，希望多来找我玩』、『我有很多优点，请大家多来发掘』好不好？我们都是大学生了，我们要学习主动关心别人、照顾别人，而不是 坐在那边，只会等别人来关心你、照顾你啊！”学长这么一说，许多女生都红着脸、低着头。学长接着又说：“你们要搞清楚，没有人天生有义务要对我们好，而是 我们要主动去关心、照顾别人，才会交到好朋友！所以，你们要记得，『朋友』和『爸妈』不同，是不会自己从天上掉下来的！”

此时，一男新生 举手说：“报告学长，我觉得『爸妈』也不是天上掉下来的，而是－－『我们』是天上掉下来的！”

日本有一家保险公司曾对东京、大阪的二十岁 至四十九岁的日本人进行“人生课题的意识调查”，结果发现，不同年龄层的人都认为，“结交朋友”是人生最重要的课题！可是，有趣的是，人都有“惰性、怯 性”，也都习惯于待在一个“舒适区”（comfort zone）里，而疏于主动结交朋友、也少主动与朋友们连系；每个人都渴望认识好朋友，却吝于“先给予、先付出、先主动”伸出友谊之手。过去谈得来的朋友， 咱们多久没连络了？我们是不是可以主动打个电话问候、写个卡片关心他们？

我就曾打个电话给久未连络的朋友，他很高兴地说，他刚好要组一 个“未婚男女游沙巴”的旅游团，有厂商赞助，邀我一起免费同行。就这样，我与一群未婚男女到马来西亚一游！

所以，朋友是生生不息的 “长青植物”，也是“蔓藤植物”，它可以长得茂盛翠绿，来扩大我们的生活圈。记得我有个女性朋友，已超过适婚年龄，但一直小姑独处；其实，她满喜欢某一位 男士，而男士对她也有好感，但他们两人一直保持若即若离的平淡关系。

我曾告诉她：“妳可以主动一点，约他吃饭、看电影、逛街啊，妳总要为 自己制造点机会啊！”可是，这女孩回答我说：“这不是我的风格！”“是，是，这不是妳的风格，但妳知道吗，『妳的风格』会让妳一直等，等到妳变成老姑 婆！”我说。

没错，每个人都有自己的风格，但那些风格就是对的吗？如果“不主动亲近别人、不主动结交朋友、只要别人来发掘我的优点”，就 是我们一成不变、坚信不移的风格，则咱们的人际关系很难突破呀！ （因此，这女孩至今还是小姑独处！）

有人委屈地说：“我不是不友善，我 只是太害羞了！”或“我很好相处，只是不好意思找你！”的确，“害羞”、“不好意思”，都是我们与别人沟通的“心理障碍”，我们一定要把它除去啊！

你相信吗，我认识另一个女孩，她说，她在补习班上课，准备重考大学的一年期间，没有认识班上任何一位同学。真的，她一向独来独往，上课时间到，就走进教室， 下完课，就独自回家去，一年之中，未曾和其他同学说过话；这就是她的风格－－“不喜欢主动和他人交谈”。现在她大学毕业，工作多年，也一直未婚。

曾有一职员，在工作上犯了错误，当长官指责他时，他反驳说：“没有人告诉我不能这么做啊！”长官听了，很生气地说：“什么叫『没有人告诉你』 ？你有主动问过其他同事、或来问过我吗？如果你懂得主动请教别人，你会犯这么严重的错误吗？”

是的，当我们到一个新的或陌生的环境，都需 要调适自己的心境，并提升“与他人交往的能力”；因为，在工作场合中，最忌“独行侠”－－独来独往、摆冷面孔、不主动认识别人、不主动请教他人！

所 以，我们必须学习，将“自信与友善写在脸上”，让对方清楚地看到。不过，自信并非是“自吹自擂”，深怕别人不能记得自己的长处；其实，和他人初次见面，愈 是表现出“我是憨厚的老实人”，愈能激起别人乐意和我们交往的意愿。如果说话“爱吹牛、又夸张”，只是忙着吹嘘自己、推销自己，就会惹人厌啊！

假如，我们需要“抢救人缘、改头换面”，不妨试试：

1. 赶快打个电话、写信、或e-mail 给一些久未连络的朋友。
2. 拜 托朋友一些小事，并问他，你是否可以帮他做些什么？
3. 约些朋友来喝喝茶、聊聊天、叙叙旧。
4. 谈话时，“多发问、多倾 听”，可引导对方发言，维持良好气氛。
5. 多谈论对方“感兴趣的话题”，让对方畅所欲言。
6. 多注意自己的表情，并把 最愉悦的神情，留给对方。
7. 尊重对方的意见，切勿经常“否定、反驳”对方。
8. 多主动请教“对方的专长”，并适度赞美。

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有才华就要大胆地展示

1984 年，现中国科技部部长、当时还是同济大学力学系研究生的万钢，登上了前往德国的飞机。在德国第一件事，就是跟同伴一起到克劳斯塔尔大学的外办，了解学习计 划的安排。当时，外办的老师提出，作为外国留学生，首先必须参加PNDS考试(德语入学考试)。考试半年举行一次，他必须等到秋季参加考试通过后才能开始 他的博士学业。万钢当场就很自信地表示：自己的德语这么好，为什么一定要考试？一定要等这么久才开始正式的学习？

外办的老师表示怀疑，来该校就读的留学生不知道有多少，还从来没人敢说自己德语好到不需要考试的地步。但经过万钢用德语毫不妥协的“攻关”之后，外办老师最后只能表态：“如果你真觉得不需要考试，那去跟几个教授谈谈，看看是否可以免试。”

后来，万钢就和外办指定的几个教授聊了整整一个小时，用德语回答各种问题，接受各种语言测试，最终让教授们心服口服——同意免试。万钢也因此成了克劳斯塔尔 大学历史上唯一一个没有参加PNDS考试而直接入学的外国留学生。他自己总结说：在该自信的地方就一定要敢于自信，不过分谦虚就是实事求是的精神，有才华 就要大胆地展示。

许多人都有过这样的亲身经历，一旦认定某件事不可能取得成功，那么，你就算尽力而为，成功的可能性也大大降低。因为你戴 上了心理的镣铐，拒绝了超常的努力，所以也拒绝了奇迹的发生。而你相信自己在擅长和具有优势的方向上的努力，并坚持行动，虽然不一定能够迎来转机，但奇迹 发生的可能性肯定会大大增加。

潘杰客初到美国为什么会被看不起？

北京华商会监事潘杰客的人生事业非常开放，他做过国家建设部党委宣传部副部长，当过凤凰卫视的主持人，还创业当过老板，也做过职业经理人。但是他初到美国时，却被身边的同学所看不起。

潘杰客刚去美国时，住在美国的父母家里，吃、穿、用都依赖父母。这在中国人看来，是再习以为常不过了。但是，潘杰客晚上去英文夜校补习外语时，却发现周围的同学都看不起他，并且孤立他。

“我特别骄傲地跟人说我父亲是康奈尔大学毕业的，英文特别好，我还说我父亲教我英文。结果这些同学对我不屑一顾，说我们也英语不行，可我们一样能打工，然后到夜校读书，你竟然还有优越感？你都是靠别人啊！”

最后，潘杰客不得不改变自己：“我在家里住了三个月就搬出来，住在纽约的地下室，因为地下室便宜，并且还在快餐店送外卖养活自己。我觉得，如果我再要兄弟姐妹和父母的帮助，是一种耻辱，因为美国的文化是18岁就开始靠自己，我那时30岁了，所以我必须靠自己。”

这样来看西方国家的家庭教育就很好理解了：一方面，他们淡化家庭之间互相依附的关系，培养孩子独立、自立的意识和能力，个性的文化正是其教育观的体现；另一方面，他们尊重普遍性的人性和人权，实际上也就尊重了孩子的基本权益，并引导孩子养成这样的价值观。

自立并不意味着不需要别人的帮助，而是强调自主，不成为他人的附属物。独立也不意味着排他性或者封闭性，不去学习和借鉴成功者，只是强调要有自己的思考和判断。

克服消极浮躁的心态

前亚洲开发银行驻中国首席经济学家汤敏曾回忆道，1973年，他被派到广西南宁第四中学当数学老师。他高中都没有毕业，但他必须去给一群跟自己差不多大的学生上课。有人这样问他：“你在讲台上如何能够自信？”

汤敏的回答是：克制情绪，保持乐观，然后自学。他经常是“上周自己刚自学完，这周就要给学生上课”。

1977 年10月恢复高考，广西考区对考生的年龄限制是25岁，汤敏已经24岁了。他很想参加高考，可有三个原因在向他说“NO”：第一，没有把握，除了数学自学 过外，英语、物理、化学都没学过；第二，朋友家人不支持，因为他已经有份稳定的教师工作，普通师范大学毕业也不过当一个中学老师；第三，面子问题，和学生 一起考试，“压力很大，如果考不过学生或者考砸了，肯定很丢脸”。

人要做成什么事，就不能有那么多的疑虑，人生难免有些尴尬，关键在于保持心态的良好和积极，汤敏这样认为。最后，他参加了考试，并且改变了自己的一生，最终成为中国著名的经济学家。

对于刚毕业的大学生以及初入职场的年轻人来说，最常见的心态问题有两种，一是眼高手低；二是有些自卑，不敢争取机会。

年轻人在找工作之前，应该结合自己的具体情况，包括学历、专业、年龄、籍贯、学习、工作、兴趣、理想等各方面因素，进行综合考虑，进行恰当定位，这样心态的积极才有落点和杠杆。

如何培养良好的心态和情绪，坚定自己的自信，在对200多位成功人士调研的基础上，我归纳出如下建议：

1. 永远不要有绝对不可能的消极想法；
2. 确立切实可行的目标，然后树立必胜的信念；
3. 罗列自己的特长和优点以及能够在竞争中取胜的优势；
4. 学会宽容该宽容的人包括自己的过失，也欣赏别人以及自己的成就；
5. 学会感激别人的帮助，培养双赢的合作思维；
6. 学会乐观地看待身边的人和事，哪怕是一些不如意的。

敢于放弃也是一种冒险

美 国凯雷投资集团董事总经理何欣曾提到过自己一次没有“敢于放弃”的经历。2001年，何欣从INTEL投资部加盟凯雷投资集团担任亚太投资部副总裁。年 底，他接触一个韩国“下一代OLED”的有机显示屏项目。何欣看上了这个团队的技术能力和OLED的市场潜力，但这也是一个非常典型的早期项目，“ 我们开始看这个项目时，只有专利和图纸。”

第一轮融资，凯雷投入500万美元。随后问题来了：“OLED技术的实现，需要周边配套技术。 ” 技术发明人是个姓金的博士，而金博士团队只有产品研发能力和生产流程的设计，没有生产技术设备的制造能力。凯雷和其他VC第二轮于是又投入1500万美 元，可问题又来了，原材料价格上升，公司需要降低生产成本等等。凯雷再次联合众多VC进行了第三轮融资。

第三次投资之后，问题还是不断。这时，金博士说：“我想辞职。”何欣了解到作为发起人的金博士还有另外一个公司，他的心已经不在这儿了。“在凯雷的带动下有三轮融资，最后项目融资总额接近1亿美元。但第四轮时，我决定不投了。我对团队很失望。”

最后的损失当然很大。凯雷的亚太基金负责人祖文萃评价说：第一笔投资没有问题，经过8个月的调研，事先的风险都想过。错就错在第三笔投资不应该再追加，出现这么多的问题，说明团队的执行力不行。不能一错再错了，这时放弃也是值得去冒险的行为。

我们有胆略去冒险，其实就意味着把冒险当作一门战略艺术。我归纳了一些成功人士的经验教训，希望能为年轻人作些参考：

首先要确立可以专注的核心目标。冒险不是无头苍蝇一般乱飞乱闯，或者飞蛾扑火一般莽撞，千万不要异想天开，没有企业能够什么都做得好。

评估风险。行动前要明确自己所能承受的风险范围，有时不可不做最坏的估算，不要相信这个世界上有大收益却没有风险的好事，天上不会掉馅饼。

不要拒绝盟友，也切勿替别人去冒险，替别人冒险通常不是件吃力就能讨好的事。
制定合适的行动计划。不要怀着试试看的心态在重要的事上冒险。如果是为了失败而行动，那又是何苦呢？最可怕的事永远是你既不全力去争取成功，又继续投入精力和成本。

注意随机应变。勇敢不是没有恐惧和担心，问题也绝不会忽视你，到头来你仍然要逐一解决，因此，应该选择最有利的时机做最有利的事。

刘江南立足阿尔卡特公司的“非常道”策划

阿 尔卡特公司中国区副总裁刘江南刚进公司时，他发现公司里每个人都忙忙碌碌，像机器一样定期把自己的工作和 业绩变成表格上的数字，逐级上报直至变成公司的报表。而公司的几个核心人物再根据这些数字，把好的分出来拿到市场上去卖了。而他来公司快一个月了，“还不 知道自己应该干什么。参加了几次公司的业务会，满篇的专有名词，弄得我一头雾水，不知所云。我甚至怀疑，阿尔卡特是否找错人了。”

刘江南 认 为“在这样的公司里，命运不是掌握在自己手里的”。他曾找到公司总裁，但是“总裁说他很忙，顾不上细想我的事……”刘江南意识到，“自己不是这个专业出 身，在这样技术很强的公司里，能有什么作为？”经过思考，刘江南认为“要以非常态的作为使自己进入常态”，就必须策划一件“公司上下都认为不可能的大事 ”。

刘江南的计划就是让中国的国家主席会见公司的最高领导——这是一个“乍看起来有点像铤而走险，但仔细想想实际上是一项风险极小而获利极高的策划”。后来，当CCTV播放中国国家主席接见阿尔卡特公司董事长的新闻时，刘江南一下子受到了公司高层的认可。

许多人的人生之所以失败，就是因为对自己的人生缺乏主动策划，或者缺乏有效的策划，因此总是被命运和生活所奴役，不能自主人生。

缺少策划者多半是自己都不知道自己在做什么、不为自己而是为现实生活主控的人，也是“当一天和尚，撞一天钟”随波逐流混日子的人。当然，我们也不会知道他能做出什么来。

摘自文汇报《开放你的人生》

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我紧接着又问：假如清晨醒来，你突然发现自己变成了一个菲律宾人，你还会为自己感到自豪吗？或者，你变成了一个卢旺达人，生活在非洲，经历过种族屠杀，经常处于饥饿状态，此时，你还能够自信地面对全世界吗？

整个会场鸦雀无声。我能体会到，学生们从来没有从这个角度思考过“自信”的含义，大多数人都不能从自我中寻求自信。

自信最本质的来源是什么

我刚到耶鲁大学时，同班同学互相做自我介绍，有一位来自菲律宾的同学给我印象很深。他在介绍自己时，讲解得特别详细：“我的名字（Vincent Perez）由两个词组成，第一个词是典型的英语名，第二个词是典型的西班牙语名，我的名字包含着菲律宾曾作为殖民地国家受多国文化影响的痕迹。”

他没有感到自卑，用平和的音调回顾了菲律宾的历史。他的自信来自于一种信念：没有人可以因为非我以外的东西来贬低我，没有人可以因为我的国家、我的家乡、我的贫穷来轻视我。

2007年，我参加了北京宏志班的新年联欢会。孩子们各有各的故事，经济上的困难不但没有能带走他们的笑容与快乐，反而造就了他们超人的毅力和勤奋、朴素 的态度与性格。在他们教室的墙角，小山似的堆满了空可乐瓶和饮料罐，这些都是从不喝饮料的他们大大方方地到其他班级和学校捡来的。这些废品让他们攒出了几 百块钱的班费，他们用自己的行动显示出了一种自信。

差异既然客观存在，我们就应该坦然地面对。在人格上全世界的人都是平等的，都有追求幸福的权利。真正的自信应该来自于深植于心的这种信念。

中国式的家庭教育

在中国，很多家庭没有培养自信的环境，父母可以为了孩子把整个身心都奉献出去，总想把孩子的前途纳入家长的轨道和框架，按家长的设计去成长，不能按照孩子自己的喜好去选择去发展。

无论在美国还是英国，在餐厅总会看到一个现象，父母让孩子自己去点菜。孩子会直接对服务员说：“我要一个三明治，其中火腿两片，鸡蛋要生一点，加生菜，番 茄片加三片就可以。”他们点得精细、具体。对比之下，中国父母替孩子点了菜，等菜来了，孩子又不吃，说不喜欢。但是，给予充分的自由，让他去点，他又不 会。有一句英文说得特别好：“Charity begins at home”（一切美德源于家庭）。没有平等，就很难有真正意义上的自尊、独立和自信；从家庭中得到尊重，才能够建立发自内心的自信。

中国人的自信

一个人的自信和自尊，以及独立的人格是自然流露出来的，不是通过强调历史，强调遗产，甚至强调完全不属于自己的东西得来的。四大发明怎么样，有四百大发明 又怎么样？请到镜子中去看一下自己，从外套、上衣、裤子，到衬衣、内裤，上上下下，都不是我们发明的。因此简单地比较谁发明了多少东西没有意义。泰山归来 不看山，黄山归来不看岳。黄山就在我的家乡，我热爱黄山，但是，我知道世界上还有比黄山更壮观、更雄伟的，难道因为世界上还有黄石公园、乞力马扎罗山、富 士山，我就自卑了？

我们不用依赖历史的传承，不用依赖多么惊人的GDP增长速度，我们完全可以追求能够让自己幸福的目标。只要有一个坚定的信念：世界上的人不因背景不同，文 化不同，是否有悠久的历史，也不因为人口多少，国土面积的大小而在自信上有所差异。自信最本质的来源是相信平等，相信自己。我们不用太在意美国人、欧洲 人、日本人如何评价我们。将目光转向自己，自信也许更加长久和坚实。

与自己比较

中国人的自信往往来自于不平等。

你的月薪3000元，我的月薪l0000元，所以我自信；你骑自行车上班，我开车上班，所以我自信；你开本田上班，我开宝马上班，所以我自信；你开宝马 320上班，我开宝马750上班，所以我自信。在欧洲，多数奔驰、宝马这类级别车辆的尾部，并没有出现在中国常见的“S500、750i”等用于代表性能 的标志。欧洲的消费者经常要求取消车上的这些标志，而中国的一些人却特别强调要用这些标志来体现身份，从而获得自信。

这种来自于不平等的自信，可以在一瞬间转为自卑。开S500的会遇到开S600的，会遇到开劳斯莱斯、法拉利的，还会遇到开游艇和私人飞机的，最后在与沙特王子阿瓦利德私人购买的A380比较后，会彻底丧失自信。

如果真的要进行比较，那么就应该与自己比较，用自己今天取得的成绩与自己昨天的成绩进行比较，再与自己能够预测的明天的成绩进行比较。只要自己是在不断进步，哪怕取得的是微不足道的进步，也是自己的胜利，是任何人无法剥夺的。

同样，中国不要与外国进行过度的比较，中国应该与自己的过去比较，我们确实解决了很多问题，我们确实也存在很多问题，认清差距，认清问题，一心一意走自己的路，让世界去说吧。这才是中国人应有的自信。

（摘自《风暴主播思考中国与世界》）

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