在《动物世界》的节目里，有这样一个经典的画面：一群羚羊在一望无际的山野上徜徉着，它们中间有的在悠闲的踱着步子；有的正低头安静的吃草；有的则 侧卧着身体打盹……形态各异，不一而足。就在这当儿，不知从哪里飘来一股熟悉的味道，使得它们立即警觉起来——变换身姿，围成一个扇形，迅速地向同一方向 疾驰。凭它们的直觉判断，又是它们的敌人袭击来了，可能是狮子，或者是老虎之类的猛兽。果然不出所料，在它们奔跑不到二十秒的时候，身后一只长满铜钱斑纹 的猫科动物正一路狂奔过来。快了，快要追上了。看清楚了，原来是只金钱豹。它的速度愈来愈快，眼看就要追上一只小羚羊了。这时，领头的那只羚羊突然放慢了 速度，仰天厉声长啸一声，其它奔跑的同伴也不约而同的减慢了脚步，它们迅速贴在一起，形成一个紧密的圆形。同时，它们高高的昂起了脖子，扬起前蹄，同时尖 叫声大作。一时间，金钱豹也减弱了刚才凌厉的攻势。它们对峙着。一群羚羊和一只金钱豹，豹视眈眈，寸步不让。此时羚羊群的嘶叫声更猛烈了，疯狂的乱蹄令尘 沙飞扬。对峙继续着，一秒，三秒，五秒，十秒……十五秒，突然，金钱豹大吼一声，倏地转身飞驰而去，倾刻间便消失了踪影。

羚羊获胜了！

如果要问：羚羊战胜敌人的秘密武器是什么？肯定有人会答：羚羊是靠“顽强的求生欲望”及“强大的团队精神” 赢得了最后的胜利。

这样说没错。如果要从心理学的角度来诠释羚羊成功的“葵花宝典”，那就是两个字——“愤怒！”

羚羊是运用了大自然赋予它的智慧——愤怒的力量，保全了自身，赶走了敌人。

你了解“愤怒”吗？

在心理治疗的工作坊里，导师在白板上写下四个词：喜、怒、哀、惧。然后解释道，这四个字代表了我们人类及高等哺乳类动物特有的四种基本情绪，再经由这四种基本情绪延伸出上百种我们人类的心理的情感。

导师问同学：以你们的概念来讲，这四种情绪中哪些是好的？哪些是不好的？结果出来了，绝大部分同学在“喜”字后面划了对号，而在其余的三个字后打了错号。

为什么会是这样？同学们惊愕了，不解其然。

接着导师分享了一个个案：有一个小女孩，三岁的时候父母就离异了，她跟父亲相依为命。后来她的父亲娶了一个太太，后妈待她十分尖酸刻薄，她很小就学 会了洗碗、做家务活。就这样她的后妈还不满意，经常无端的找茬训斥她、羞辱她。可怜的小女孩整日以泪洗面，满腹的委屈无处倾诉。有一次，后妈向她父亲告 状，说她懒惰、顶撞大人，她父亲轻信寡言，将她罚跪在地板上整整一个晚上。那个夜晚，她幼小的心灵里埋下了仇恨的种子，她发誓长大后一定要做个好女人，一 个有良心的好女人。

成年后，这个小女孩很优秀，学业、事业双丰收。她很快就遇上了一个情投意合的“白马王子”，紧接着就是结婚、过日子。她把家料理得很周到、细致，和 先生相处得也甜蜜，先生对她更是亲爱有加。这算是圆了她曾经的一个“心愿”——做个好女人。甜蜜的日子过得飞快，慢慢的，她和先生性格上的差异都暴露了出 来。先生常因一些小事发火，对她不满意。而她也非常恼火，可转念一想，自己要守诺言——做个好女人。就这样，她一直忍气吞声地生活，心里累积了太多的压抑 与愤怒。他的先生依旧随心所欲。这一切，她都可以忍受。最让她难过的是她的婆婆，一个五十多岁的老女人，对她更是横挑鼻子竖挑眼的找茬儿。她仍旧默默的忍 受着，因为她要做个好女人。忍啊忍，这一天终于来临了。一天她晚下班回家，一回家后，她的先生对她拳脚相加、骂不绝口，说她是个“贱女人”，在外面偷人养 汉。这时她婆婆也在一边教唆：这种贱女人，要狠狠的整。她明白了，都是婆婆栽的“赃”。那晚，她负心的先生和可恶的婆婆没让她进屋。她在门外哭了一夜。漫 漫长夜、凄风冷雨，这一幕和她小时后妈对她的境遇是如此的相似，她想起了许多许多……她再也不能忍了，一刻也不能忍了！第二天清晨，趁她先生和婆婆还熟睡 之际，她挥起菜刀向他们砍去……

她也被绳之以法——判处死刑。

一朵美丽的花朵就这样凋谢了。

导师问同学：是什么让这个小女孩最终走向了毁灭？

答案各不相同。有人说是“她的婆婆”；有人说是“她的先生”；有人说是“她小时的后妈”；还有人说是“她的亲生父母”……

导师说，从心理学上讲，导致小女孩走上极端的是她内心的“愤怒”所致！

是“愤怒的力量”驱使小女孩理智失控，伤了他人，也毁了自己！

哦，原来这样。同学们更愕然了。

一个是羚羊驾御自己的本能——“积极的愤怒”创造了保卫生命的辉煌战果！

一个是美丽的女人使用“伤害的愤怒” 而亲手酿造家毁人亡的人间悲剧！

“愤怒”的真相

“愤怒”真的有这么可怕吗？到底什么是“愤怒”？“愤怒”它有多大的威力？

事实上，“愤怒”并没有那么神奇和可怕，也许是我们接触它太少的缘故吧！愤怒是一柄“双刃剑”，同时扮演着“魔鬼”和“天使”两种角色。“积极”的使用“愤怒”，它可以帮助你保护自尊、拥有快乐；错误的使用它，也会使你伤人误己、留下悔恨的泪水。

“愤怒”是老天给予我们及自然界动物的智慧和力量。它是中立的，没有对与错的分野。

假 如不是“愤怒”的力量震慑了凶恶的猎豹，那羚羊岂不早成为猛兽的口中美味了？假如我们人类的祖先不懂得什么是“愤怒”的话，遇到了凶残暴虐的老虎、狮子， 不但不知道逃跑，或与之打斗，反而嘻皮笑脸的向它们伸出手，嘴里讲着外语：I’m very glad to meet you! 人类岂不早就灭绝！

值得高兴的是，我们的祖先早已俱足这样的智慧，深谙“愤怒”的使用之道。

“愤 怒”就是我们的情绪，是我们勃发的生命花园中一支美丽的奇葩。没有它的存在，我们的生命将不完整，无法展现我们充沛的生命力。当有快乐可以分享时，我们自 然会涌上喜悦的情怀；在送别友人时，我们定会觉得难过、悲伤；有危险袭来时，恐惧一定提醒我们及时改善；同样的，在我们的尊严受到挑战时，老天的“恩典” ——“愤怒”也一定会助我们一臂之力，赢回我们的尊严，保护自身的界限不受侵犯。

“愤怒”是我们与生俱来的生命智慧。它在我们降临到人世后的一岁左右开始发展的。可惜的是在现实的社会里，我们有太多的人们已丢失了这把智慧的“宝剑”，否则，就不会有那么多的人成为各式各样的“受害者”。

天 下可敬的父母们，他们用自己成长的经验及学习到的观念、价值观，给“愤怒”判了死刑，认为它是不好的、不对的。当他们可爱的孩子表现“愤怒”时，父母们就 用同样的方式教育孩子——“不要愤怒！”、“好孩子是不愤怒的！”或“愤怒的孩子会不被喜欢！”诸如这类的教导深深植根于孩子的心灵里。日后，当孩子有 “愤怒”发生时，头脑里会升起“愤怒是错”的念头，大人们曾经的“谆谆教诲”又会重响在耳边。而眼前的这个人，一定又会觉得自己不好了，产生强烈的羞愧与 罪恶感。

“愤怒”是在自我界限（生理的、情绪的、思想的）遭到侵犯时，自发产生的一种心理防御机制。它是一股巨大的能量由内向外发生着。如果我们未能将这股强大的生命力有效的释放出去，它将会转过来伤及我们自身的健康。

有人统计过，90%以上身体的疾病与情绪、心理有关。而长期压抑情感、不善表达“愤怒”的人易得“癌症”。因此，“癌症”又称“好人病”。

怪不得现在的人际关系愈来愈复杂，人际互信度减低。很多人为维持一个“好好先生”、“好好太太”、“好好上司”、“好好下属”的光辉形象，却为之付出了惨痛的“代价”——健康的身体、亲密的关系、珍贵的友情、合作的良机！

对待愤怒   (图22)

建设性的使用“愤怒”

还记得，在家里小时候父母亲吵架的场景，给你留下什么感觉？

公共场所中，陌生人为点滴小事怒火烧身而大动干戈，给你什么样的感觉？

在职场里，同事间为名利之争，不惜费尽心机、暗箭伤人，又给你什么感觉？

可能留给我们的很少是快乐、真实、接纳、了解和坦诚吧？代之而来的多是冷漠、痛心、讽刺、绝望、恐惧等伤害性的感受罢了。

也许我们没有体验过正确的使用“愤怒”的滋味，甚至有人视它为洪水猛兽，千方百计的逃开它。那是因为从来没有人为我们做过正确的“示范”。

不当的使用“愤怒”的方式是“你讯息”。即在对方侵犯你时，你的表达是：用“你”字开头，你如何如何。传达给对方的是指责、批评、伤害的感觉。自然会影响到这段关系的发展了。

我们要学习聪明的使用“愤怒”的方法。即当他人侵犯你时，用“我讯息”来表达你的感觉和想法。如一个人说了一句话，让你觉得很生气。用“我讯息”的表达是：××人，刚才我听你说…的话（客观表达对方之言、行），给我带来了…的影响（对方之言行对你的影响），我感到…很生气（你的感觉、感受）。以这样的方式来表达你的感觉和需要，会增加你们之间的相互了解和信任。

其实，“愤怒”为我们建立真实的人际关系开启了一扇门。“愤怒”表明我们的价值观有冲突和分歧之处，我们的关系还有成长的空间。这样一想，“愤怒”就伴随有许多积极良善的意义了。

在追求有价值的生涯里，“愤怒”是我们最亲密的伙伴，是支持我们成长的“护法金刚”！

学会“愤怒”则意味我们的生命里可以有更多的尊严和自由！

不会“愤怒”的人，将是一个胆小的人，如同在头上绑了一根白布条，上面写着：糟蹋我吧，我不会反抗！

这是一个多么可怜的人生！

臣服于“自然”

在生活中，我们渴望人与人之间分享真情、友爱与祥和，我们也都在努力的去创造这样的美满的局面。“万丈高楼平地起”，让这许许多多的美好，从珍惜“愤怒”开始吧！

《圣经》说，如果你不能成为孩子，你的灵魂就不能进入神的王国。

学习“愤怒”，先从接纳“愤怒”做起，你须像无知但又充满灵性的孩子一样，谦虚的接受自然的恩赐，谦卑的学习自信、自尊、自爱，谦躬的以一颗感恩之心臣服于自然，臣服于天际，臣服于人性的智慧！

朋友，请学会“愤怒”，让生命更有尊严！

作者：王 智

扩展思维：德国&中国的思维方式

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本杰明•富兰克林曾经说过，“愤怒从来都不会没有原因，但没有一个是好原因。”乍听这真是一句妙言，也许可以装裱起来装饰墙壁并时刻提醒自己不再愤怒。但是，愤怒真的就没有好的原因吗？当然不是。

专家说，偶尔的愤怒并不是件坏事。因为人在生活中不可避免总会遇到一些愤怒的事，但如果长期压抑自己，不将愤怒爆发出来，将会对自己有很大的伤害，比如打击你的自尊，甚至伤害你的身体，带来高血压和心脏病。

但愤怒本身不过是你情绪冰山的一角，它并不是独立存在，而是被其他的情绪所引发，如害怕、怨恨或不安。所以既然愤怒不可避免，我们要做的不是压抑愤怒，而是找到引发自己愤怒的情绪，在愤怒之前消除这些情绪，从而去掉愤怒带来的消极影响。

专家将愤怒分成6种类型，并提供了破解之法。耐心地读完下面这些文字，管理愤怒便不是一个难题。

愤怒类型1：爆发型

爆发型愤怒的症状：“如果你再把脏袜子乱扔在地板上，我就搬出去住！”也许把你逼到爆发的边缘并不容易，但当这一刻真的来临时，便会地动山摇，身边人都想逃离。

你为什么容易暴怒：如果你从来没有被教过如何处理愤怒，那么你可能会习惯性地忍住怒气，直到你无法忍下更多的怒气。渐渐地，你的“怒点”便会很低，一触即发。有很多人是火爆脾气，一遇不顺心的事，肾上腺素会突然上升，导致愤怒突然爆发，更不用说有更糟糕的事情惹他生气。

暴发型愤怒的恶果：很难有人在愤怒的同时还能有同情心。所以在暴怒时，你通常会说出很多让自己事后后悔的话或是做出很多事后无法弥补的举动。

如何改变这一点：

1. 等待怒气消解。研究表明，愤怒所持续的时间不超过12秒钟，就如暴风雨一般，爆发时摧毁一切，但过后却风平浪静。所以如何度过这关键的12秒，让怒气自然消解非常重要。深呼吸，或者在心中默数10个数，当你做完的时候，你会发现，其实你已经没有那么生气了。（啰嗦一句，最好的默数不是顺口从1溜到10，而是像1-4-5-9-14……，在数数同时做点加法运算，让你的理性大脑苏醒，注意力转移，情绪会更快平息下来。 ）

2. 掌控自己的情绪。换一种说法来表达自己的情绪，会有助于让你感觉一切尽在自己掌握。“我对你的行为实在是感到很失望。”这句话比你暴怒时口不择言的“•#￥%—*”更有力量。

愤怒类型2：隐忍型

隐忍型愤怒的症状：“我很好。一切都很好。没事。”即使你的内心有一万个愤怒的火球，但你仍然展现给别人一张笑脸，对真实情绪进行不露痕迹的掩藏。

你为什么会隐忍：女性从小通常被反复教育，无论发生什么事情，都要忍住，要做一个淑女，而不能轻易发脾气。发怒只会让你失去声誉、朋友、工作甚至婚姻。而如果你从小生活在一个充满辱骂和暴力的家庭，那么你一定不相信愤怒是可以控制或者平静地表达出来的。

隐忍型愤怒的恶果：愤怒最基本的作用是预示某事出了错，并且推动找到解决方案。如果对这种预示视而不见，你就会以自毁的方式来宣泄心中的怒气，比如吃得过多，过度消费。而且你还会给别人的坏行为开绿灯，并拒绝给别人修正错误的机会。试想，如果对方都不知道你受了伤，又怎么向你道歉呢？

如何改变这一点：

3.挑战自己的核心信仰。问你自己，“允许下属随时早退对他们来说是件好事吗？对于爱人来说，我每周末都在陪客户打高尔夫这好吗？”如果你够诚实，你的答案一定是，当然不。认识对与错，这是改正的第一步。

4.将自己置身事外。想象自己的一个朋友长期被领导批评，无休止地加班，或被漠视。对她来说，该如何做出正确的反应呢？列出一张清单，写下她所可能采取的行为，然后问自己，为什么这些方法对她可行，对自己却不可行呢？

5.进行“健康”的对质。如果有人责备你，你可以用一种积极的、有建设意义的语言进行反击。对方可能会对你的语言感到吃惊，甚至有些生气。但你知道吗？他们会原谅和习惯你的方式。对于家人和好朋友来说，隐忍式愤怒往往比直接表达出来的愤怒具有更大的杀伤力。

愤怒类型3：嘲弄型

嘲弄型愤怒的症状：“哦，你迟到得正好，这让我有了研究菜谱的时间，40分钟！”你发现了一条拐弯抹角的方式来转化自己的不快，而且脸上还带着笑容。

你为什么爱嘲弄：因为在过往的生活经验中，你认为直接表达负面情绪是不对的，所以你选择了一条非直接路线。如果对方生气了，你认为这是他们自己的问题，而不是你的错。毕竟，你只是在开玩笑。难道现在的人已经开不起玩笑了吗？

嘲弄型愤怒的恶果：尽管你觉得你的语言里充满了智慧，但再有智慧的尖锐地嘲弄也会伤害对方以及你们之间的关系。虽然有人坚持嘲弄是一种有智慧的幽默，不过被嘲弄的对象并非个个都能读懂这种幽默，或者都有读懂这种幽默的心情。

如何改变这一点：

6.学会直截了当地表达。嘲弄是一种被动的攻击性沟通，这更容易伤人，尤其是很亲近的人。找到合适的词语直接表达你内心真实的想法，有时候会更奏效。

7.表达要坚定而且清晰。对于孩子来说，简单而温柔地提醒，如“在沙发上乱跳的行为是不被允许的。”所能清楚传达的信息远比下面的这种幽默好上几倍，“哦，别担心，你这么做只会让我再准备2000元钱来买一组新的沙发。”

8.在感到愤怒之前说出来。在等待爱迟到的朋友时，在她来之前，进行不满表达的各种练习，这样能避免当你看到朋友后进行尖锐的嘲弄。

愤怒类型4：破坏型

使坏型愤怒的症状：“哼，不让我玩游戏，那我删除电脑上所有的游戏！”你并不是隐忍或独自吞下自己的愤怒的那类人，你总是用一种更隐蔽的方法来表达自己的愤怒。

你为什么会破坏：你不喜欢面对面的斗争，但你也并不是一个会被轻易击败的人。当人们觉得自己正面抗争不过别人时，就会变成“隐秘的愤怒者”，偷偷地对别人进行攻击。

使坏型愤怒的恶果：你的确能经常挫败他人。你生活的目的是不让别人得到他们想要的东西，而不是努力争取让自己得到幸福。这种破坏型愤怒带来的结果就是：双输。

如何改变这一点：

9.允许自己生气。告诉自己，愤怒是你告诉别人，你已经对他的摆布感到厌倦的一种方式。

10.为自己争取。与其采取故意不交工作报告或者故意开会迟到，你不如鼓足勇气告诉老板，你长期以来超负荷的工作量已经超出了你所能承受的范围，或者你和一个同事之间的矛盾已经不可调和了。这的确不容易，不过重新找份工作也同样不容易。

11.学会掌控。如 果你因为被寄予了过高的期望，却无法达到而感觉不舒服，你不能转变成破坏型愤怒者，而应该在此之前做些努力来改变自己的现状。比如你无法独立承担房贷或家 中的经济支出，你应该告诉伴侣你需要他的支持和付出，而不是一边随便再找份工作努力维系，一边却充满怨气经常对家人发脾气。

愤怒类型5：自责型

自责型愤怒的症状：“他之所以背叛我都是我的错，因为我是个糟糕的妻子。”你每次都把所有的过错揽在自己身上。

你为什么容易自责：也许你的自尊受到过重创，而且你发现对自己生气发怒，比对别人生气发怒要容易得多。于是，你便把所有的过错都揽在自己的身上。

自责型愤怒的恶果：长期将过错揽在自己身上，将愤怒藏在自己的内心，容易产生对自己失望和不满，久而久之会导致忧郁症。

如何改变这一点：

12.质问自己。每当你要怪罪自己的时候，开始质问自己“谁告诉我这事应该由我负责？”然后再问自己，“你相信这一点吗？”认清真正的责任所在，而不是不问青红皂白就挺身而出，将本不该自己承担的责任揽在自己身上。

13.提高自信。列一张清单，写下自己所有的优点。找回自信是避免过度自责的关键所在。如果你在这一点上有问题，可以寻找专业人士帮忙。

愤怒类型6：习惯型

习惯型愤怒的症状：“真烦，你怎么老是要借我的钉书器，你为什么就不能找一个属于你自己的呢！”这并不是针对该事件应有的正确反应，而是一种错误的习惯。如果你没能有意识地进行改变，这将变成你生活中常见的画面。

你为什么会习惯性愤怒：如果你总是如此直接地表达你的不满，或者这种情绪经常会在不经意中流露出来，那么在这些愤怒的背后一定隐藏着一些你不敢正视或不曾留意的怨恨、遗憾、或是挫败。也许是你嫉妒你的同事升职了而你自己却没有，也许是你的婚姻濒临破灭但你却不知道原因。

习惯型愤怒的恶果：如果你总是这样直接、习惯性的一触即发，那么你的家人、同事、朋友需要承担很大的心理压力，以期望不让你生气和发怒。或者他们会选择远离和逃避你。

如何改变这一点：

14.直面自己的内心深处。哪些才是你真正满意的？如果你能挖掘自己的内心，你会发现，一个钉书器，扔在地板的脏袜子，放在冰箱里的空牛奶瓶这些小事情其实根本不值得自己一怒。但如果你直面内心也无法找到自己发怒的底线，你需要去咨询专业人士了。

15.留意愤怒的迹象。对自己快要愤怒的反应和感觉要敏感，当你愤怒的时候，你的手是不是不知不觉地攥成了拳头？你开始在房间里不停地走来走去？嘴里不停念叨、诅咒或者紧咬牙关？当你能够灵敏地觉察到自己快要生气时的种种迹象时，便可立即做些努力以平息即将到来的怒气。

来源:《好管家》 杂志

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