一般来说，在一个孩子出生之前，很多父母亲都已经计划好了要怎么给他创造一个更美好的未来。

那么，一个人要怎么才能拥有一个美好的未来呢？毫无疑问，如果他要达到这个目标，就应该具备某种、甚至多种的才能。

过去，在人生成长发展的道路上，人们已经注意到要学习运用“智商”和“情商”，因为这对个人的人生和事业发展是很有益的。随着社会的发展，人们也不断在挫折中成长，于是，继“智商”和“情商”之后，“逆商”“财商”和“心商”这些新概念开始走进人们的生活。

“智商”相信人们并不陌生，就是指一个人的智力水平或聪明程度。

“情商”也称情感商数，心理学上指人的一种社会智能，包括控制自己和协调他人情感的能力，以及对这种能力进行鉴别并指导自己思想和行为的能力。

“逆商”也称逆境商数，指一个人应付逆境的能力。“逆商”典型地凸现了一个人在面对困难，坎坷，挫折，失败，命运，表现出刚毅不拔的承受力和忍耐力，更能体现人生价值，昭示人格魅力。

“财商”指一个人的理财能力，包括财富智商和理财智商两方面。 “财商”概念的提出，适应了时代潮流，符合社会心理需要。

“心商”又称心理商数，指一个人心理健康的程度。如果说：某人心商高，指其心理和社会适应能力健全，并长期保持稳定最佳状态——包括和谐的人际关系，正确的自我评价和情绪体验，以及热爱生活，正视现实，人格完整，自强不息等。

如果把人生比喻成一棵树的话，五商就是这个树上不可缺少的一部分。心商是树根，智商是树干，情商是树叶，逆商是树枝，财商是果实。也就是说心商是基础，是母体，是成功之本。也可以说，拥有一个健康的心态，是一切成功的来源。

家庭在个人成长中的重要性

那么，我们要如何才能成为一个而拥有健全五商的人？成为这样的一个人，需要经历一个什么样的过程？

在我们出生之前，我们的祖先已经把一些优良的本能留给了我们。当我们成为一个人的时候，我们即能获得。这种赋予是平等的，是每个人都可以得到的。但是为什 么世界上的人却各自不同？那是因为，我们在成为一个人的过程中，受到不同家庭文化、地域文化、信仰文化的影响。这些影响是内在的，不可见的，但是却会通过 他个人的行为表现出来，于是人们知道自己与别人的区别。

家庭是一个人来到这个世界之后第一个加入的团体，这个团体有着自身独特的文化，而这个团体的文化将在这个人身上打上深深的烙印。他的教育模式，将对这个人 的一生产生深远的影响。教育包括知识教育，社会道德教育，还有亲密关系教育。这里尤其重要的是亲密关系的教育。因为社会道德和知识文化是可以在学校或社会 中习得的，但是亲密关系的模式，却通常只能在家庭中学习。那也就是说，你将来会成为一个怎么样的人，能否获得更大的成就，都受到这个家庭的影响。

孩子可以输在起跑线上

每个人在不同的成长时期，都有着不同的任务。一个人刚出生的时候，他的任务是吃喝拉撒睡；长大一点了，开始学习语言和走路；再大一点，开始吸收文化知识和道德规范。这些都是外显的成长，同时进行的还有心理的成长，这是内在的，是看不到摸不着的。

对于孩子的教育，我们是完全可以把握好的，我们完全可以帮助孩子，让每一个孩子都有一个美好的未来，前提条件是我们能够明白不同的阶段，要有不同的教育方式。正对目前社会上有人提出的“别让孩子输在起跑线上”的观点，我来对“站在起跑线的孩子们的任务”做个阐述。

一、学龄前是培养孩子养成各种良好习惯的最重要阶段。

1978年，75位诺贝尔奖获得者在巴黎聚会。人们对于诺贝尔奖获得者非常崇敬，有一位记者问其中一位：“在您的一生里，您认为最重要的东西是在哪所大学、哪所实验室里学到的呢？”

这位白发苍苍的诺贝尔奖获得者平静地回答：“是在幼儿园。”

记者感到非常惊奇，又问道：“为什么是在幼儿园呢？您认为您在幼儿园里学到了什么呢？”

他微笑着回答：“在幼儿园里，我学会了很多很多。比如，把自己的东西分一半给小伙伴们；不是自己的东西不要拿；东西要放整齐；饭前要洗手；午饭后要休息； 做了错事要表示歉意；学习要多思考，要仔细观察大自然。我认为，我学到的全部东西就是这些。”由此可见，养成了良好习惯的就可以让一个人有机会获得诺贝尔 奖了，既然如此，我们何妨先把孩子培养成一个有良好习惯的人，再去考虑是否要在这个时候让他学更多的知识。

二、小学阶段是一个培养孩子想象力、创造力、思维能力的关键阶段。

相信很多家长都知道这一点，于是他们才会在孩子刚刚学习1、2、3的时候就开始给他报各种各样的课外辅导班。他们这样做的目的是不希望自己的孩子落在人后，他们相信这是人生起跑线的起点，如果孩子在起跑线上赢了，未来也能赢。

事 实上，“输在起跑线”这种说法只适合短程竞赛，例如百米赛。如果是像马拉松那样的长跑，就不存在输在起跑线上的担忧。因为在起跑线过后漫长的竞赛中，更注 重的是谁有体力坚持到最后。从这个观点引申出一个问题，你家孩子的人生，是短跑还是马拉松？如果孩子的人生属于短跑，只有区区十几年，您一定不能让孩子输 在起跑线上。毕竟谁都知道百米赛的关键往往就是起跑，起跑领先了，就成功了一大半。但是对于绝大多数的人来说，人生都是一场长跑，从这个基础上来说，是否 在起跑线赢就不再是最不重要的了，保持实力才是最重要的。

当然，我们也不否认赢在起跑线上有相当的优势，但是每一个人更加关注的其实却是能不能赢在最后。因 此，适当的选择一些课外辅导课程，扩大的孩子的知识面，对孩子的成长是很有好处的。但是我们一定要把握好一个度。一个人的精力是有限的，面对着没完没了的 课外辅导，特长训练，孩子们疲于应付，长期这样下去，自然会丧失对学习的兴趣，产生厌学，甚至其他的心理问题，并因此错过了最佳的学习时期，这就毫无保持 实力可言了。

望子成龙重要还是望子幸福重要

在父母亲的心里，认为如果孩子能够成为一个人中龙凤，那么他一定会是一个幸福的人。可是，幸福是什么？幸福的生活仅仅是单纯的构建在某一个基础上的吗？获 得社会地位，获得财富，就真的代表幸福吗？在我看来，幸福是一种出自于内心的最高贵的感觉，这种感觉，源于一种平衡，这种平衡是指身心的平衡。

成功几乎是我们每一个人的梦想，也是每一个家长对孩子的期待。但是，在我们为自己的孩子塑造成功之路的同时，更应该的是为他打造一个健康的心理世界。健康 的心理是一切成功的动力源。历史上每一个获得巨大成功的人，他们除了智商高之外，其他的商数也不低。爱迪生为了一个电灯泡就做了一千多次的试验。如果他不 是一个具有相当“逆商”分数的人，不是富有挑战精神，他是做不到这些的。

所以，一个人能否成功，能否真正体会得到成功的喜悦和幸福，除了必要的知识文化之外，很大程度上取决于她是否有为自己的身心找到平衡的能力，是否拥有积极乐观的态度来对待生活中的喜、怒、哀、乐。。。

给现在家长的建议（适当的挫折，可以让孩子走的更远）

以下，我就今日的主题提两点自己的建议：

第一、请把“受苦”的权利还给孩子

现在，很多父母因为舍不得让孩子们“受苦”，都不由自主的会帮自己的孩子做着做那，结果孩子成了一个名副其实的读书机器，除了读书，什么都不会。久而久 之，变成了一个高智商（文化方面）的低能儿（生活方面）。其实，这样做不单只是剥夺了他们学习生活技能的机会，也剥夺了他们对体验生活的权利，更会为他们 步入社会来带来一定的困难。就这点来说，他将来能否在社会这个大染缸中好好的生存，获得相对的成功，成了一个悬念。

第二、孩子需要“受挫”的机会

我认为，一个孩子的发展，应该是均衡的发展，除了智商要拿高分之外，其他商数也应该并驾齐驱。智慧来自于生活，所以在让一个孩子吸收更多的文化知识的同 时，也应该创造条件让他将学到的知识运用到生活中。假如他们在生活中遭遇挫折，要相信他们有自己的解决方法，我们所要提供的帮助，不过是陪着他走在探索的 路程，根据自己过去的经验，给予他适当的指引。这样做，不单只可以激发他的抗挫潜能，还能让他感受到真正的成功喜悦，使孩他更好地适应社会。

第三、以其教会孩子和别人竞赛，不如教会孩子和自己竞赛。

和别人攀比是一件耗神费力的事情，积极进取的表象下，隐藏着争强好胜的恶习。如果一个人，只和自己对比，那就不存在争强好胜的问题。而同时又能获得进步，何乐而不为呢？

文：韦志中——孩子可以输在起跑线上

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一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。无奈，只好聘请小巧玲珑的钥匙来试试，只见弱不禁风的钥匙轻轻地钻进锁孔，轻巧地一转身，大锁就“啪”地一声打开了。

粗大的铁杆不解地问：“论身体你没有我大，论体力你更是比不上我，为什么你就轻而易举地就把它打开了呢？”

小巧的钥匙说：“因为我最了解他的心。”

其实，每个人的心就像上了锁的大门，即便你力大如牛，如果没有同理心，仍然打不开别人紧锁的心门。

同理心（Empathy）是一个心理学概念，最早由人本主义大师卡尔·罗杰斯提出。所谓同理心就是在人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受并站在他人的角度思考和处理问题的能力。

其实，同理心就是人们在日常生活中经常提到的设身处地、将心比心的做法。无论在人际交往中面临什么样的问题，只要设身处地、将心比心地、尽量了解并重视他人 的想法，就能更容易地找到解决方案。尤其是在发生冲突或误解时，当事人如果能把自己放在对方的处境中想一想，也许就可以了解到对方的立场和初衷，进而求同 存异、消除误解了。

其实，同理心本身并不是什么新的想法。“居庙堂之高则忧其民，处江湖之远则忧其君”，就是说，当自己成为一名老板或上司时，要多考虑一些下属和员工的利益，给员工多一些关怀和鼓励；当你是一名员工时，也应该多考虑一下老板或上司的难处，给他们多一些支持和理解。

两千多年前的孔子早就说过：“己所不欲，勿施于人”。也就是说，具有同理心的人能够做到“推己及人”：一方面，自己不喜欢的东西或不愿意接受的待遇，千万不要施加给别人；另一方面，应根据自己的喜好推及他人喜欢的东西或愿意接受的待遇，并尽量与他人分享这些事物和待遇。
生活中常说：“人同此心，心同此理。”强调的也是同理心。无论是在工作还是在日常生活中，凡是有同理心的人，都善于体察他人的意愿，乐于理解和帮助他人，这样的人最容易受到大家的欢迎，也最值得大家信任。

加班是我们职场人经常遇到的问题，特别是夫妻之间因为加班平添了不少矛盾和烦恼。但是，学会用同理心处理诸如加班之类的问题，将使你和你的家庭、老板、上司、同事或下属等，增加相互理解，获得和谐关系。

在职场，上司与下属关系的和谐恐怕是最重要的了。上司与下属之间其实都渴望被理解，可是，现实的情况是，上司与下属之间的矛盾又有一大部分是由于互 不理解造成的。上司认为应该这样做才对，而下属则不以为然。更糟的是，当上司与下属的意见发生冲突时，如果双方都只知道表述自己的想法，对方就多半会认为 自己得不到应有的尊重，无法继续沟通下去。长此以往，上司和下属之间的隔阂越来越深，一有意见不合，双方都会“条件反射”似地立即否定对方的意见。反之， 如果上司先从下属的出发点着想，或者下属先从上司的出发点着想，双方互相体谅、互相理解，矛盾和冲突发生的几率肯定会降低不少，工作效率也肯定会得到大幅 度的提升。

任何人都希望他人理解自己。缺乏同理心的人只会霸道、武断地将自己的意见强加给别人。反之，一个有同理心的人则会先把自己的意见或忠告放到一旁，认 真倾听他人的想法。当别人表达意见时，不仅要理解他的立场和感情，还要设法使对方明白自己已经完全了解他的想法。这么做除了能表达尊重和诚意外，更重要的 是可以获得对方充分的信任——就像一个善解人意的医生可以靠悉心倾听并获得病人的彻底信任一样。

“你怎样对待别人，别人就怎样对待你。”这条永恒的成功法则适用于每一个地方。因此，我们应该凡事为他人着想，站在他人的立场上思考。在现实的工作 和生活中，如果我们具有了同理心，设身处地地体察对方的立场、观点、感受、难处，那么，老板和员工之间、上司与下属之间、同事之间、朋友之间、夫妻之间、 父母与孩子之间、业务员与顾客之间，等等，就会多一份理解，多一份宽容，多一份照顾，多一份体贴，相互之间的关系就会更加和谐、更加融洽、更加温馨！

最后说说同理心和同情心的区别

一般人都可能把同理心和同情心混为一谈，但其实是两项不同的东西。

同情心指自己对其他人或事有悲天怜人的情感，甚至願意竭盡所能的去幫助自己所同情之人或事。譬如看到馬路上有流浪狗，你可能會拿食物給她吃，这就是「同情心」的表現。

而同理心主要是针对「人」，由自己內心出发去了解他人之心理，然后作出回应。

例如小明拿出自己的遊戏机，但隔壁的同学一直看著他的遊戏机，小明理解到同學想玩他的遊戏机之心理，因此借給同学玩玩，這便是具有同理心。

来自：宋振杰——情商竞争力：同理之心

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亲子关系：装穷、装笨、装弱、装病

要把孩子培养成财富，不要把财富留给孩子。田文江认为在教育下一代方面，好多人溺爱、盲从不如狮子、老虎等动物。

他提议聪明的父母教育孩子有“四装策略”：一是装穷，防止孩子成为败家子，再穷不能穷教育，再富不能富孩子！太容易得到的东西人都不会去珍惜，让他用 自己双手创造，小时候吃点苦是孩子一生的财富，“要使孩子成为精神上的富翁，不要成为物质上的富翁。”装笨，就算家长知道题目的答案，在孩子面前也要说不 知道，让孩子独自解答，做出来了要表扬孩子，做不出来可以对孩子加以鼓励，培养孩子学习的自信心。装弱，培养孩子的自立精神与责任感。装病，让你的孩子知 道你也是人，也会生病，让他动手洗洗碗，下面条给你吃，培养他的爱心与感恩心。

培养人才：要应用反木桶理论

“ 高考分数面前人人平等”是真的公平吗？这只是表面和形式上的公平，而实质上并不公平，因为这是以一种人才标准来衡量所有类型的人才，就像歌唱 方面的人才嗓子再好在高考文化考试能有突破吗？只有同一种类型人才，去比“分数”那才叫真公平。

乐感好的人，学英语轻松；有数学天赋的人很多 怕英语，为什么？因为人的大脑潜质有差异，思维方式不一样，人的天赋不同，成才的类型就不同。“什么样的人是人才？人才的标准是什么？90%以上的答案： 科学家、大教授；北大、清华的毕业生！这对吗？”田文江说，家长和教育界在教育实践中有严重的偏向，子女教育是在用体育上“训练专业运动员”的方式搞“全 民健身运动”——即用“训练科学家”的方式培养“普通劳动者”，这样实践的后果是全体受教育者均受到 “运动伤害”。

所以，家长要树立多元的人才观。人人都可以培养成才，但不是同一类人才；“蕃茄树上长不出苹果”，每个孩子都有自己的特长，世界是由偏 才创造的，所以在人才培养上要应用反木桶理论，太多家长只知道在短板上强行钻，却不知道在长板上多下功夫，将孩子的特长挖出、因才施教。少部 分家长不承担责任，把孩子教育的希望完全寄托于学校，自己当甩手掌柜，这也是误区，家庭——学校——社会三者在子女成长的不同时间所起作用的大小是不一样 的。

一个孩子的教育“只能是零售，不能批发”！

就业怪现象：“人才给蠢才打工”

人才种类多种多样，具体标准 也是多种多样的。但有个通用 标准——情商与智商。一流人才情商高、智商高：二流人才情商高、智商不高；三流人才情商不高、智商高；四流人才情商不高、智商不高。

情商与智 商培养的时效性不同：情商教育的时效性特别强，一般在初中以下完成；而智商培养则不同稍晚一点没有关系。他打比方说，把那些智商高情商差的学生比作是扁平 状，而高考就是长方形的，符合形状的扁平状学生被筛子选进了，相反那些情商高智商不高的圆球型人才就被淘汰了，但目前85%到90%老板是没上过大学的， 所以才出现“人才跟蠢才打工”的就业怪现象，这就说明高考定位有问题，错在这是选拔应试人才的标准。

他反对把上名牌大学、考上状元作为子女教育的终极 目标，人生是个万米长跑，讲究终身学习，有些家长在应试教育下拿鞭子拼命抽着孩子用 100米冲刺速度跑1万米，过早把孩子潜力用尽了，后来的9900米也就跑不动了。更现实的是，首份《中国状元职场状况调查》无奈披露1977年到2006年 的30年全国各省状元全军覆没，没有发现一个在从政、经商、做学问等方面的杰出人才。

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在企业界做“工作情商”培训，前排有位先生引起了我的注意。自培训开始，他就神色凝重，愁眉不展，当全场哄堂大笑时，他脸上的线条却仍紧绷不已。

看来他的心情处在特殊状态，我上前轻声询问，结果他说最近诸事不顺，股市虽涨，他买的股票却下跌，身体也出了状况，因此对未来忧心忡忡，很难乐观得起来。

其实即使在逆境中，你我只要掌握方法，仍能很快地调整自己，变身“乐观高手”。

美国有两位专门研究“乐观”的心理学家，帮大家整理出几个乐观的入门技巧，方法简单而且效果神速，包准你立刻就变得乐观起来。

很心动吧?

事不宜迟，就让我们赶快来学学这几种“六十秒快速乐观法”。

（一）抬头挺胸。

你觉得这没什么学问?

等等，事实可不然。

就一如专家所说，要矫正头脑之前，请先矫正身体。

因为生理及心理是息息相关的。身体的姿势会与心理的状态密不可分。此外，当一个人抬头挺胸的时候，呼吸会比较顺畅，而深呼吸则是压力管理的妙方。所以当抬头挺胸时，我们会觉得比较能够应付压力，当然也就容易产生“这没什么大不了”的乐观态度。

另外，与肌肉状态有关的信息，也会借着神经­系统传回大脑去。当我们抬头挺胸的时候，大脑会收到这样的信息：四肢自在，呼吸顺畅，看来是处于很轻松的状态，心情应该是不错的。在大脑做出心情愉悦的判断后，自己的心情也就更轻松了。

因此，身体的姿势的确会影响心情状态。要是垂头，就容易感到丧气；而如果挺胸，则容易觉得有生气。

所以，请千万别小看它，下次脑中悲观的念头又再冒出时，赶快调整一下姿势，抬头挺胸地带出乐观心境吧!

（二）使用愉快的声调说话。

谈到人际沟通，有个道理极为重要：重点不在于我们说了什么，而是在于我们怎么说它。

“怎么说”的部分，包括了语调、脸部表情和肢体动作等。

而常被人忽略的是，我们的声音其实是有表情的。同样的一句话，用不同的语调来说，传达的意思可能完全不同。

因此，你我说话的声音，会不经­意地泄露出当下心情，也因而会影响他人的回应方式。

知道了语调的神奇之后，接着想提醒你，如果想变得乐观一点，请先假装你就是个乐观的人，用很愉快的声音开始说话。

先假装，假装久了就变真的了（Fake it until you make it）。而更棒的是，世界也会愉悦地回应你。

（三）是要使用正面积极的字眼。

不知你是否注意过，我们所说的话，其实对自己的态度及情绪影响很大。一般而言，在日常生活中所使用的字眼可以分成三类：正面的、负面的以及中性的字眼。

先来聊聊负面的字眼，例如：“问题”“失败”“困难”“麻烦”“紧张”等等。如果你常使用这些负面字眼，恐慌及无助的感觉就随之而起（既然有“麻烦”了，那除了自叹倒霉，还能怎么办呢）。

而乐观高手很少使用这些负面的字眼，他们习惯使用正面的字眼。例如，他们不说“有困难”，而说“有挑战”；不说“我担心”，而说“我在乎”；不说“有问题”，而说“有机会”。

如何？感觉是否完全不同了呢?

一旦开始使用正面的字眼，心中的感觉就积极了起来，更有动力去面对生活。

除此之外，乐观的人也会把一些中性的字眼，变得更正面些。例如“改变”就是个中性字眼，因为改变有可能是好的，但也有可能愈变愈糟。试试看，如果把“我需要改变”，换成“我需要进步”，这就暗示了自己是会愈变愈好的，自然就乐观了起来。

只要改变你的负面口头禅，换成正面积极的字眼，你就会立刻感到乐观起来。

（四）不抱怨，只解决问题。

你信不信，研究发现，乐观高手们所列出的烦恼事项，远低于一般人，而他们花在抱怨上的时间，也远少于一般人。

乐观的人在面对挫折的时候，不会花时间去推卸责任：“都是他的错……­”或唉声叹气：“为啥我老是这么倒霉?”

乐观高手共同的态度是：现在没时间怨天尤人，因为正忙着解决问题。而当你我少一分时间抱怨，就多一分时间进步。这也正说明了为何乐观的人比较容易成功，因为他们的时间及精力永远用来改善现况。

所以，要培养乐观一点也不难。请就从现在开始，把注意力的焦点从“往后看怨天尤人”，改为“向前望解决问题”就行了。

实际的做法，则是避口不提：“为什么总是我……”，而用另一思维来代替：“现在该怎么做会更好?”就能化哀怨为乐观。

在心情下滑时，请别忘了给自己60秒钟，变身“乐观高手”，就能再度充满力量，去迎接当下的各种挑战！

来源：张怡筠的情商乐园

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大学毕业后工作那么多年，我认识三位从清华毕业的朋友。三位年龄都差不多大。

第一位是我初中一位女同学的老公，跟我一样，大学后分配到国营工厂里。先是到车间实习，听人说是自恃才高，经常跟领导讲道理，闹意见。工厂里的领导开始还有点惜才，由着他闹腾了一阵。最后，估计是把领导惹毛了，就一直让他在下面锻炼，不谈上调到分厂的事情。

在工厂工作了几年，这位同学，就不闹腾了。成天在单位里看小说什么的，做事情，也是有一搭没一搭的，懒心无常的。后来，单位里面在进大学生，单位上的领导，就拿他当反面教材。

“千万别象那个人！还清华的呢。”

后来，我离开工厂的时候，那个人还在车间呢。
第二个朋友，是我职业生涯上的贵人。我从门外汉跨入到专业的软件公司，走出的第一步，他是我的面试官。

他清华毕业，学的专业是无线电。毕业后，自己改行做了软件。

清华毕业有一个很好的优势，就是所有的人都会认为你很聪明。不管你是学无线电，还是其他。别人都会认为你没有任何问题。所以，对他来说，只要不是卖猪肉，学点其他的高科技，还不是轻而易举的事情？

想当年，我从机械专业改到IT行业，费了九牛二虎之力。有时，我在想：如果我清华毕业，是不是就更容易一些呢。

不过，通过他，我还是能感觉到清华在国人心目中的份量。有次，和他一起出差，住宿宾馆。我们一起登记。

拿身份证的时候，他无意把包里保留的清华的校牌带了出来。刚才还面目僵硬的服务员，眼睛立马放光了。

“清华啊”

连我们都觉得很有面子。笑若桃花的服务员说，她有个正要考大学的儿子，她儿子也要考清华。

大家在一起共事半年后，有一天，他辞职走了。他临走的时候，还问我去不去新的公司。我说暂时没考虑走。他说：有机会再联系。

后来若干年，听朋友说起。他混得不错，买车买房，家庭幸福。
第三个朋友，我把他叫做w吧。

w也是我的同事，不过是这样的同事：我刚进公司的开发部时候，他正准备从公司的销售部离职。大家认识，有点惺惺相惜。

他在清华学的是计算机。不过，说老实话，他的电脑水平，从专业的角度来看，真是不敢恭维。

他从公司离职，想自己开一个公司做软件开发。让我也入伙。我觉得他什么也不懂，太悬了。所以，委婉地推辞了。他二话没说，拉了两个人，把公司先就成立起来了。公司的董事长和CEO，他一个人干了。

可能是考虑到自己资质不够吧，公司正式开张前，他跑到清华去学了office认证。在学习的过程中，他发现：或许搞IT培训，还是不错。这个东西很简单，而且大有前途。

后来，他跟我说：他是花了7000多元，买了一个office认证的证书回来。从北京回来后，他就决定公司不做软件了，搞培训了。

如今看IT培训是很红火，可十多年前，参加培训的不多。

没有老师，他就自己冲在前线。有一次，他搞了一个excel的讲座，我去听了。讲到一半的时候，卡住了，下面就有人说他讲错了。

当时，那个汗啊！我都替他脸红。可是他呢，面不改色，心不跳。错了？承认就是了，一笑而过。说真的，我替他捏了把汗。

培训公司，就是这样磕磕绊绊地开起来了。业务不好的时候，他和员工在电脑城攒机，勉强撑了下来。

三年前，我们在微软的一次新品推荐会上见面。原来，他的公司，现在已经成了本地培训的龙头企业之一。很多跨国企业认证培训的金牌代理。

他跟我谈起他的新方向：跟某高校合办网络学院，业务蒸蒸日上。

言语间，充满了自信和掩饰不住的豪气。

（二）

今天，我在网上读到一则新闻，说的是有一个叫赵庆虎的学生四次高考，复旦、北大、北航，多少人梦寐以求的高校他都考上过。可是，第四次高考，他仍然没有考上清华。

他说：“我只是崇敬清华大学，它在我心里才是最高学府。”
这孩子病的不轻。

我突然间，想起我的三位清华的朋友。都是清华毕业的人，年龄也差不多大。可三个人毕业后，走出的路却截然不同。
我简单分析一下，得出以下的一些启示：

【1】大学是一个起点，并不是一个人的终点；

即使是你考上了清华，未来要走的路还很长。清华不是人生成功的唯一选择，甚至对某个人来说，也不见得就是正确的选择。

清华可能适合于某些人，但肯定不适合所有的人；

现在的12年义务教育，把一个人一生的成功都押宝在考大学上面。这真是疯了！

【2】天生我材必有用。

不要盲目竞争。竞争，有各种各样的竞争策略

这是一个竞争的时代，但是，并不意味着，在每件事情上，人人都是兵刃相见，你死我活的。

目前学校教育中最大的问题，在于应试教育提供的假设和前提，有很大的恐吓性：

你上的大学越好，你的未来就越有保障。

应试教育没有告诉你这样的道理：好的竞争，要有好的竞争策略。

如果你是象马云那样考了三次高考才能读大学的人，那你没死命去读清华，就是人生的幸运。
有一次，我在某论坛看见一位网友说：大连实德的徐明，读的是什么烂学校。我读那么好的学校，还赚不到什么钱。

发牢骚的人，没有想过：社会的价值观跟学校教育假设的那套价值观，是不一样的。

一个读烂学校的徐明，可以成为亿万富豪，而一个读好学校的人，却可能对社会心存不满，患得患失。

一个用应试考试的理念，等待高收入分配的心智模式，是不能真正理解这一切的。

社会需要的是创造财富的人，而不是会考试的人。

【3】时代造英雄

什么样的学历才够用？

学历，有时，只是一个支点。用好它，会给你带来机会。用不好它，就是障碍。

我们需要破除对学历的迷信。

如果你把改革开放30年来，成功的标志人物的学历罗列出来，你会发现：从没读书的，到清华毕业的，都有。

成功的路有千万条，条条道路通罗马。学校里能学到的东西，生活里都能学到。生活里能学到的东西，学校却不一定。

我还有一些真正的草根朋友。

有一对夫妻，十多年前，从摆报摊，到如今，自己开办了一个书城。

他们没读过什么书，可是，生活一样充实，自信。他们自己的生意经，不输给任何一个读过MBA的高学历学子。

我们生活在一个巨变的时代。其中，充满了各种机会。如果说有什么真正的限制，最大的限制，还是在自己身上。

说到底，不管是不是因为生活所迫所做的改变，还是觉得人应该活的有意义所做的改变。

选择什么样的生活，相信未来是什么样子。不在于你读了多少的书，有什么样的学历，而是你什么开始动手去做。

选择走更好的路，过更好的生活比等待好运从天上来，哪一个更有希望呢？

（三）

说到盲目竞争，还有一个现实的例子。

上学期期末，老师在儿子的综合素质报告上，说儿子要增强竞争意识。

我明白老师的言下之意：儿子每天晚上的作业，只做到11点。剩下的作业不做了，就由我签字完事。人家同学都可以做到夜里1-2点。你怎么就不能完成呢。

可我想说的是：每天那么多的练习题，到底要教给孩子们什么呢？这不是真正的刻苦学习，只是摧残。

实在是忍无可忍，我给儿子出的那么个主意。我想教给儿子一些竞争的策略：不值得做的事情，也不值得做正确。所以说，干脆不做拉倒。

儿子不想这么做，因为不完成作业，要扣操行分。学校能把什么都转化为分数，实在是有才。

我跟儿子说：“扣就扣吧。分数没有身体重要。”

开始的时候，儿子心里很忐忑。不过，事实证明，作业少了，他学习的效果更好。

我跟儿子说：“你把那些低质量重复的题目砍掉不做，只做你没有把握的。总而言之，11点前必须结束。”

“任何时候，学习，还是工作，不仅仅是个勤奋的事情，要讲方法，要有策略。盲目竞争的做法，是不聪明的做法。”

老师们，或许都是好心。不过，好心不见得有好结果：每天4-5个小时的作业，不代表效果，而是一种教育的懈怠。老师们需要提高自身的素质啊！

现在的学校教育的竞争策略，就是睁眼瞎：明明知道是错的。可大家都还这么干。这种盲目而疯狂的教育方式，令人害怕。

不过，我认为，即使是这样，我们仍然可以选择改变。

我想对儿子说的是：

“未来的路真的很长。你不能现在就把身体透支了。你现在在学校里学的很多知识，以后都用不上。你目前这个阶段，最重要的是学会建立合理分配时间的 习惯，好好锻炼身体。你要慢慢学会有策略地学习，多花点时间在自己感兴趣的事情上，多看看书，多和爸爸讨论讨论。就这样，足够好了。”

“别成天为考试焦头烂额的。是的，我们也是要读大学。但是，这不妨碍我们早点想这个问题：大学后，我们干什么呢？我们总不能靠读书一直读下去吧？ 越早意识到这个问题越好，我们可以恰当地看自己，我们要努力，但是不是盲目地在每个方面努力。这世界没有全才。我们需要的是寻找到自己和社会的结合处，把 自己的优势发挥到淋漓尽致。”

来源：喷嚏网

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2、如果注定要做一个商人，那么就要随时准备接受被贪婪打败的命运。

3、商道随政道。

4、所谓“暗捧”，表面上看来是吹捧和抬举对方，实际上则是暗示对方，给对方施加压力。一般情况下，这种“暗捧”是在谈大生意的时候才会使用的谈话伎俩。

5、宁可输事，不可输心。

6、很多生意就靠着一个“赌”字，而且无非是赌运气，赌头脑和赌胆量。

7、人生之中的许多变故都是有征兆的，但是人们又经常忽略这些征兆，这大约就是人生的悲哀吧。

8、对于一个商人来说，只有生意上的麻烦才会让他们一反常态。

9、能够完全成功的巨大欺骗，只有在朋友之间才能发生。

10、这个世界上，总有一些和平是打出来的，又总有一些和平是谈出来的。简直就像是在生意场上一样。

11、“海棠花好看，不在颜色，而在神韵……做人也一样，不在外表，而在涵养……”。

12、作为一个商人，一个讲究尊严的商人，生意上所遭遇的巨大失败简直就是残酷的人生悲剧。

13、生意场上无朋友。

14、巨大的生意改变一切。

15、如果两个人有了生意，就不能再做朋友了！

16、巨大的机会，人生中只能有一次。

17、伟大的投机首先都是天意，然后才是人意。

18、风险一旦伴随着机会同时出现，谁还会在乎风险哪？

19、在同样的生意场上，大家都是因为生意才维持着利益关系。通常情况下，所有参与进来的人都会努力地维护着这个利益关系的稳定，而对一切交易机密保持缄默。只有某一方对利益的分配表示极其不满时，才有可能出现所谓的脱线行为，把关系网上的人全部拖下水去。

19、贪婪往往让人们失去防备之心。

20、拳头能把野猪打死，拳头塞不住人的嘴巴！

21、“给面儿”和“识趣”——这两条处理关系的基本原则。

22、很多大事情往往会败在小人物手里，因为做大事情的人总是很容易忽略小人物。

23、永远不要忽视小人物，小人物也能坏掉大事情。

24、无论对于哪一个商人来说，变化都意味着最大的生意机会。

25、生意的 利益不在于多少，而在于平衡。

26、饭馆主要是人们谈事情的地方，而不是吃饭的地方。

27、心有多大，生意就有多大……

28、打下江山要靠胆；守住江山就要靠脑；传下万年基业就得靠心了。

29、生意场上“面儿上的话”，是找那些稍微重要的人物“给面儿”，不能冷落了场面上的人，就说些像是捧人的话来。实际上，这些话 却全无意义也全非真心。说的人就自 然地说了，听的人也自然不必当真，听完了也就忘了，若是当了真，反倒是麻烦了。

30、“811原则”。这 是一个利益分配的原则，按照这个原则：如果生意人赚了十元钱，就要有八元钱贿赂给关系户，一元钱分配给身边 掌握机密的幕僚们，最后剩余的一元钱才装入自己的口袋。换一句话 解释这个原则就是，一个商人赚到十元钱，就有八元钱是用来 培养生意场上的利益同盟。由此可以看出，利益同盟也是商人的根本法宝。

31、培养利益同盟的根本理论就是：你认识谁并不重要，关键是你想认识谁以及谁认识你。

32、永远设法让伙伴觉得你是替他们分担了风险，即便你实际上得到了最大的好处！

33、巨大的困难最能够考验合作伙伴的心态和处理危机的能力。

34、软心肠的人做不了商人，这是生意场上的真理。

35、因为“拆台”就是把生意场上藏匿在台面下的灰色的、黑色的、黄色的、白色的内幕，一下子全都揭发出去，裸露在光天化日之下。 对手的生意舞台就瞬间坍塌了，全部的生意也就灰飞烟灭了。

36、商人们都懂得如下的道理：公益的背后往往都是巨大的商业利益。

37、很少有人能靠它赚钱，这就会是大生意；很多人都能靠它赚钱，这就肯定不是大生意……

38、从谈判的技巧来说，生意场上绝对没有个人问题，都是大家的问题，都是大家生意上的问题 ，哪里有什么个人问题呢？虽然生意场实 际还是个人的问题。

39、这个世界上，总是会突然冒出一个比你更有钱的人，而且能够一脚把你踢开。但是，如果 你先占领了一小块领地，他至少得听听你的 意见，甚至还允许你讲讲条件……我们可不能落 得这个下场，做个连条件都不能谈的角色！

40、一个生意人可不能只懂得怎么赚钱，还要懂得怎么花钱。

41、律师不是打官司的，是打关系的！

42、时间可真是个杀手，能抹杀一切愉快和不愉快。

43、生意就是时机，就是冒险和谨慎之间的战争。

44、如果一个商人陷入了困境，就很难在商人圈子里借到钱，因为只有两个有钱人之间才能借钱。

45、商界名利场，输钱不输心。

46、这世界上的东西，管它是看得见的，还是看不见的，都有生意人敢卖，也都有生意人敢买。

47、失败能打垮人的头脑，胜利却也能冲昏人的头脑。

48、总是有许多生意人，急切地希望别人知道 他都干了些什么大买卖，取得了什么丰功伟绩，然后就能获得别人的赞许和嘘声一片，胜利 者就会感觉到充分的快感。

49、使必须像使用一把锋利的剑一样，善于巧妙地使用语言。但是在他的语言的表面，要饰有柔和的羽毛，以便明显表示出亲切。如果他 的讲话开始显得严厉，他就应该用柔和之剪修剪一下。 如果他开始说出了冷酷的话，它就应该以和善的、令人愉快的话语来结尾。用动听的话语消除彼此心中邪恶的根源，用甜言蜜语来抚平对手眉宇间的皱纹。最聪明的 使节可以使用语言去完成百万勇士无法完成的 伟大事业 。那些可以用一句无礼的话，破坏整个和平的人，简直就是莽夫！出色的使节却总是能够用动听的言语，促成两个敌人言归于好。

50、女人只会对两种男人动手：爱人和流氓。

51、巨大的财富总是先让人有巨大的安全感，然后就会让人滋生巨大的底气，接着人们就会想干 一些更大的买卖。

52、刘备是厚而不黑，曹操是黑而不厚，孙权是厚黑都有都不够，所以天下就只能分成三国而治……我们是厚黑都有了，就赚了大钱嘛！

53、商人需要追名逐利，我们都知道。如果只是追名，那么就可能是徒有虚名；如果只是逐利呢？就可能是惟利是图……

54、贪婪是商人的天性，也是商人的天敌。

55、只有那些头脑简单的商人，才会跟新伙伴抢着说话，然后根本不知道对方想听什么 ，就抢着大谈一通自己的意见。

56、在我这里就三门知识能赚钱–生物、哲学、历史。生物学研究人是什么，哲学研究人为 什么，历史研究人能干什么……生意就是研究人的，把人研究透彻了，生意就通了！

57、女人的一生只能承载一段最伟大的爱情，那一段伟大的爱情才是心里盛开的花 朵，其它的情感就只能是四散飘零的绿叶了。

58、实现伟大理想的时刻，往往是丝毫没有心理准备的时刻。

59、男人要是突然有了钱，最想立即告诉一直拒绝自己追求的女人，这也算是一种报复吧！

60、这个聚敛巨额财富的商人，越来越像个投机家了，就是那种惟利是图的人，那种对机会视若生命的人，那种大胆而谨慎的人。

61、打理关系，就应该集中精力去处理和生意伙伴的关系，而不是挖空心思地处理和竞争对手的关系。

62、和渠道的伙伴们搞好关系吧–他们才是上帝，顾客不是上帝！

63、只有那些有着共同敌人的伙伴，才是真正齐心协力的伙伴。

64、在生意场上，只有愚蠢的商人是单凭外表判断一个商人的。

65、监狱里只关两种人：伟大的人和愚蠢的人。

66、每每清理一次官僚腐败，政府就要继续吹响新一轮刺激经济的号角。

67、在生意场上，要了解对手，可是更要了解伙伴，因为背叛的伙伴比对手还要可怕。

68、只有四种关系的人才能结为生意上的死党：一起抗过枪的，一起下过乡的，一起嫖过娼的，一起分过赃的。

69、对于一个政客来说，历史尤其是附着污点的历史是最大的忌讳，因为政治斗争的核心就是“揭底”。

70、男人之间的最沉重的话题就是说到自己的女人，反过来男人之间最轻松的话题，就是说说别人的女人。

71、政治是口深井，有人想爬上来，就必然有人要掉进去！

72、对于背叛者来说，背叛几次根本不重要，忠诚必须是永久的，但是背叛只能有一次！

73、让对手主动地站到你的正对面来，然后慢慢地看着它自生自灭……不要总是想着进攻，那样会暴露自己！也会让自己伤筋动骨！

74、做生意就是尽量地按照合适的规则去分配资源，而“做人”的功底深浅就直接地决定着能否合适地分配到资源。

75、心狠手辣是商人的基本功。

76、中国的银行大多都不是做生意的，而是做关系的，因此，银行的贷款不是冲着生意而是冲着关系。

77、关系在很多生意人的眼里就是最伟大的生意。

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1、学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。

你也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家能随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，别人经常伤害了你的感情而你却不自知。

其实仔细观察周遭你不难发现，界限能力差的人易于患上病态恐惧症，他们不会与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的 人，发现事实的真相后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而 感到愤慨。

界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。如果总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。

2、找一个适合自己的方法，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。

美国人曾开玩笑地说：当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题；野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。

是的，当血液充满大脑的，你头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动暴躁，口不择言。

事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层，于是我们就会举止失常。此时，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。要知道，在文明社会中，表现得像个原始动物会带来大麻烦。

控制情绪爆发有很多策略，其中一个方法就是注意你的心律，它是衡量情绪的精确尺子。当你的心跳快至每分钟100次以上时，整顿一下情绪至关重要。在这种速率下，身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。

当血液又开始涌向四肢时，你可以选用以下的方法来平静心情：

1、深呼吸，直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确。

2、自言自语。比如对自己说：“我正在冷静。”或者说：“一切都会过去的。”

3、有些人采用水疗法。洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。

4、你也可以尝试美国心理学家唐纳?艾登的方法：想着不愉快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。据艾登说，这样做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。

3、想抱怨时，停一下先自问：“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢？”

对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。抱怨会消耗用力而又不会有任何结果，对问题的毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。

几乎所有的人都发现，如果对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起生气的话，我们会感觉好受一些。有人对你说：“可怜的宝贝。”这对你来说是莫大的安慰，你的压力似乎减轻了，于是你又能重新面对原有的局面了，尽管事情没有任何改变。

但是如果你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西，是的，它也许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻，人就容易维持现状。然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动变现状。

因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下：我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢？如果是前者，那就通过报怨 把压力赶走吧。逐个人都有发牢骚的时候，它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧！

4、扫除一切浪费精力的事物。

什么是不利于我们提高情商的力量呢？答案就是一切浪费精力的事物。

许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。我们已经习惯于意识不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以体会到明显的变化，比如听到好消息时，肾 上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。我们通常不会留意精力细微地消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。

你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情？我家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，我都会想可能有人会被它绊倒。这本不是什么大不了的问题，但它分散我的精 力。这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼， 他们只会吸取你的精力。这时有两个选择：一是正视这个问题，建立心理界限继续与他们谨慎交往；另一个是减少与这种人交往。

的确，我们需要去除缓慢地浪费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情商。

想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。

试试我们提供的方法吧：

1、经常列出消耗你精力的事情。

2、系统地分析一下名单，并分成两部分：

A、可以有所作为的。

B、不可改变的。

3、逐一解决A单中的问题。比如对我来说，把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上，这样就不用到处找了。

4、再看一下B单中的问题，你是否有把握？有没有把其中一些移到A单加以解决的可能？

5、放弃B单中的问题。

5、找一个生活中鲜活的榜样。

我们都曾经历过学榜样的年代，那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了，因为我们知道，自己也许一生都成不了大英雄。

是的，你不能成为大英雄，但你可以成为一个快乐的常人，比如你的朋友丹宁，她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章，有英俊的丈夫和可爱的女儿。

你身边有这样的出色人物吗，把他作为你的榜样吧！你可以想：她所能做的我也可以，但我们的风格迥异，我不可能以她的方式完成她所做的事。但我会模仿她做的一些事，以我的方式来完成。从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。

在周围的人中找出你学习的榜样吧！他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。

6、为人父母。

为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买？我恨你！”时，你不能绝望，不能暴怒，你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道，这是孩子所能给予你的最好的礼物，当然这种恨不要持续下去。

养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中，孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的情商，使我们成为更合格的父母。

如果你不愿意生养孩子，不妨试试为朋友看孩子，与孩子相处可以真正地提高我们的情商。

7、从难以相处的人身上学到东西。

我们的周围有很多牢骚满腹，横行霸道、装胆作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。为什么不能把这些人圈起来，买张飞机票，送到一个小岛上，在那里他们再也不

会打扰到别人。可是，最好别这样，这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良，而且你不用对这些老师感激涕零。

而且，你定义的“难以相处的人”，最终被证明可能只是与你不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，你也是难以相处的人。

应付难以相处的人最有效的方式就是灵活。也就是说，发现他们的方式，在与之交往的过程中，尽量灵活到采用与之相同的方式。如果这人喜欢先闲谈再谈正事的 话，你的反应应当是放松下来，聊聊家常。另一方面，如果这人直截了当，你也应当闲话少说，直奔主题。这样，在与难以相处的人打交道时会更有效率，而且会发 现这些人并不那么难以相处。

应付难以相处的人的第二点就是把他们当成礼物。朱迪嫁给了一个霸道的人。婚姻生活对她来说充满坎坷， 因为她没有很明确的界限。在分手多年以后，她学会了感谢他，因为他教给她建立和维持界限的重要性。现在再遇到这样的男人时，她根本不在乎。朱迪说：“当与 他一起生活过以后，这些家伙你就会根本不放在眼里。”如果她当时嫁给了一个随和的人，她可能到现在还没有明确的界限，也很难对付那些难缠的家伙。

不过，如果可以选择的话，或许我们永远不会选择难以相处的人。

8、时不时尝试另一种完全不同的方式，你会拓宽视野，提高情商。

你是一个性格开朗外向的人还是性格内向、只喜欢独处或和几个密友在一起的人呢？你喜欢提前计划好每一天，以知道要干些什么事，还是毫无计划呢？人人都有 自己的偏爱，如果可以选择的话，每个人都会选择自己偏爱的方式。然而，突然常规，尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。

如果你总是聚会中热衷于做中心人物，这次改改吧，试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。如果你总是被动地等待别人和你搭讪，不妨主动上前向对方问个好。

来源：种番薯的地

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1、事情没有变，变的是你的观念。改变想法，就能改变情绪，带来完全不同的结果。

2、你真正需要的不是那么多，多出来的任何一样东西对别人都有用，将它送出去，或是捐出去义卖，让真正需要的人善用，简单生活惯之后，生命自然不再累赘。

3、爱情常来来去去，朋友总是越陈越香。曾经同甘共苦的朋友是上帝给的礼赞，花点时间列出老朋友清单，拨个电话聊聊或访友，寻回那曾有的感动与契合。

4、别让一成不变的生活，腐蚀生命的热力，试着吃半饱、花一半，使用比平时少一半的资源。试试看即使有样东西不够用了，是否能够找到替代品，既可以发挥创意，也能为环保尽一份心力。

5、日常生活需要良性循环，人生只有一次，休息是为了走更远的路。每个月定出一天可以彻底休息，放自己一天假。

6、一日平安，一日感谢。培养强烈的感恩心，每天至少谢谢一个人，告诉他们你喜欢、仰慕或欣赏他的地方。

7、抱持宽容态度，以倾听来代替争吵，让自己变得更温柔与仁慈。不要把问题过度放大，试着问自己：一年后，我还会在意这件事吗？

8、要更有创意，就要像孩子般地思考，比如重看一本最喜欢的童书，学习小孩子的思考方式；或者读一首诗，在心里想像它的意境；一边听广播的古典音乐、爵士乐或世界音乐，一边想像音乐所传达的景致……都可以提升想像力。

9、你有权主导自己的生活，你有全权对别人的要求说不，你有权对批评你或贬低你的人表示意见，你有权和别人分享你的感情，收加生活控制权。

10、处于痛苦时，最有效的事物就是乐观。凡事往好处想，乐观的人可以发明飞机，悲观的人就只能发明降落伞。

11、人生的意义在于创造，艺术可以提升人的生命境界，每做一件事，记得多加些巧思，在每件所做的事情上，发挥报告才能，加入你自己。亲自动手做，享受四肢劳动的乐趣，即使是简单的维修工作都是原创的艺术品。

12、有人为工作而生活，有人因梦想而生活，有人因为要找出究竟为什么要活着而继续生活，生是上天赋予的权利，活则要靠自我的智慧与勇气。

13、学习不一定只在学生时代，学习是更好生活的开始。无论是选一门不算学分的课，还是向同事学习某些嗜好或兴趣，甚至边开车边学习随身携带书籍，试着从不同方向找出兴趣，生命会更开阔。

14、自己是态度的主宰，而态度决定未来，从跌倒中站起来，化悲痛为力量，每种不幸都蕴含同等或更大利益的种子。

15、人生最大的压力来源是怕压力，当你相信自己能、而能面对事情时，这已是一个好的开端，一切的多虑都将消失，你终会发现：事情并不棘手难办，别人能、当然，你也能。

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✿　自我察觉
（1）意识到自己情绪的变化：解读自己的情绪，体认到各种情绪的影响。
（2）精确的自我评估：了解自己的优点以及不足之处。
（3）自信：掌控自身的价值及能力。

✿　自我管理
（4）情绪自制力：能够克制不当的冲动。
（5）坦诚：展现出诚实及正直；值得信赖。
（6）适应力：弹性强，可以适应变动的环境并克服障°¬。
（7）成就动机：具备提升能力的强烈动机，追求卓越的表现。
（8）冲劲儿：随时准备采取行动，抓住机会。

人际关系管理能力：

✿　社交察觉
（9）同理心：感受到其他人的情绪，了解别人的观点，主动关心他人。
（10）团体意识：能解读团体中的发展趋势、组织结构和运作方式。
（11）服务：体认到客户及其他服务对象的需求，并有能力加以满足。

✿　人际关系管理
（12）领导能力：以独到的愿景来引导及激励他人。
（13）影响力：能说服他人接受自己的想法。
（14）发展其他人的能力：透过回馈及教导来提升别人的能力。
（15）引发改变：能激发新的作为。
（16）冲突管理：减少意见相左，Ь调出共识。
（17）建立联系：培养及维持人脉。
（18）团队能力：与他人合作之能力，懂得团队运作模式。

这么多的内容，足足有十八项，真的是十八般武艺，样样都不简单。而要十八般武艺俱全，岂不难如登天？

请先别担心，事实上，一个人只要能在这十八项EQ能力中，有五六项特别突出，而且是平均分布在四大项能力中的话，那么在职场上的表现，就会非常亮眼了。

要测量工作EQ，目前广为使用的量表是“情绪能力问卷”（ECI：Emotional Competence Inventory），总共有110个题目；很特别的是，ECI使用的是360度全方位的数据收集方法，它不只是问当事人，也会从他的上司、属下和同事， 来了解当事人的工作EQ，得出来的结果当然就比较客观而准确。

21世纪是EQ的世纪，只要掌握了工作EQ，你就能拥有超高的情绪生产力，而成为真正乐在工作的绩效高手！

作者：张怡筠　来源：《工作其实很简单》

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先来做个测试吧！
孩子放学回来告诉你：“今天在学校有同学打我！”
身为父母的你，这时候的反应会是……
答案A——“这种小事别放在心上。”
答案B——“你不会也教训他吗，你有没有打回去？”
答案C——“我现在很忙，晚一点再说。”
答案D——“还好吗？有同学打你，所以你很委屈？”
你的答案会是什么呢？

让我们公布正确答案吧！重视孩子情商的父母亲之答案，会是最后一个——D。

原因是什么呢？因为情商高手的基本功，就是察觉自己的情绪状态，也就是说，要能很快了解自己的当下情绪。因此父母在这个情况下，应先帮助孩子辨识出现有的情绪状态：“所以你不开心了？”，“所以你感到委屈了？”。

帮助孩子辨认自己的情绪状态，会带来两个天大的好处。

首先，孩子可以从中明瞭，接下来要处理的，是自己的情绪，而不是那个“对方”。

也就是说，现在真正该做的事情，不是因自己感到委屈而找对方理论，而是应该意识到，真正的困扰其实是自己的情绪反应，那么随后该努力的，就是如何调试情绪，做出合适反应。

其次，孩子可以从中学会换位思考的能力。这次挨打，心理难受，以后就知道了，若去打别人，别人也就会有这样的感受。这个深刻的情绪体会，有助提升孩子换位思考的能力。所以从情商教育的角度而言，这会是个一举两得的做法。

在协助孩子辨识情绪之后，接下来，爸爸妈妈就可以再问：“你要不要告诉我发生了什么事？”这是个很重要的亲子沟通方式，当父母学会发问及倾听，孩子就会愿意开口说话，培养良好的亲子沟通习惯，会让彼此的沟通畅行无阻。

第二，帮助孩子发展负面情绪的管理技巧。

在美国有些中小学，在课程中加入冥想的练习，让孩子坐下，闭上眼睛，意念集中静坐20分钟。而最近的实验发现，静坐冥想有助降低一个人的焦虑感，而且能够强化注意力的集中，进一步地提升学习效率。像这些设计得当，适合孩子的放松技巧，早早学会，对他们未来的抗压能力就会有所帮助。我认识一个妈妈，周末会带着她初二的孩子去上瑜珈课。原因是她发现孩子上了中学之后，个性变得急噪。而她自己有做瑜珈的习惯，就带孩子一起去上儿童班。孩子渐渐地学会静心，放松的技巧，脾气也随之温和多了。另外，父母也可以鼓励孩子培养健康的兴趣和嗜好，来帮助他们排解压力，例如带孩子一起体育锻炼，画画、唱歌等。心理学上的研究显示，做运动是极佳的疏压方法之一，持续做有氧运动20分钟以上，会促进大脑中脑内啡的分泌，因而在生理上起到舒缓压力的作用。

第三，帮助孩子树立自信。

自信是情商能力的基石。自信的孩子，在面对别人的恶意攻击时能沉稳以对，并拥有良好的抗挫及抗压能力，在人际关系上也会得心应手。

父母亲该如何着手，培养孩子的自信？

事实上，父母亲对孩子的评价，对其自信有着直接的影响，因此，若平时只是批评而极少给予表扬，父母亲就会在不知不觉中，塑造了孩子心目中不佳的自我形象。 所以建议父母亲可以坐下来，写下孩子值得欣赏的优点。而在这想特别提醒家长的是，这些优点不该是孩子和别人比较的成果，而是孩子他本身所具有的特质。比 如，“很有爱心，对小动物很好；很有礼貌，会主动和朋友打招呼”等等这些人格特质，而并非“每次都名列前茅”等建立在比较之上的结果。如果要称赞孩子的学习表现，“学习很认真、负责，会自我督促念书”就会是更好的理由。多鼓励和肯定孩子，让他对自己有着合适的自信，会让他的情商能力大幅度提高。

第四 ，培养孩子乐观积极的态度。

对孩子来说，父母可以给他们的最佳的礼物就是：一份无可救药的乐观心态。心理学的研究发现，只要孩子对自己持正面的看法，对未来有乐观的态度，那父母就大可放心，这孩子这辈子不会离幸福太远。

乐观孩子的重要表现之一，就是懂得对事情做正面的思考。

我认识的一个孩子，有次老师当众批评他的历史成绩。大多数孩子都会因此而觉得有失颜面而耿耿于怀。然而他做了心态上的调整，笑着跟妈妈说：“幸好老师批评的是我最烂的一门科目，如果我最好的一门科目还被他批评，那我不就更惨了。”有这样的正面思维能力，就是乐观特质的精彩展现。因为他知道怎么在任何环境中看到事情的优点面，从而避免了负面情绪的不当干扰，而找到激励自己的动力。

为了帮助孩子学会看到事情的优点面，父母亲应常常用正向发问的方式启发孩子的思考，比如“今天认识的这个新同学，你觉得他有什么优点？”

而在碰到挫折时，例如孩子上台演出不理想，爸妈不该说：“你今天怎么回事，表现得一塌糊涂。”而该用：“这次可能让你自己失望了，那你觉得有没有什么值得 肯定的部分呢？”如此一来，孩子就有能力去思索正面的答案，例如“比起上次还是略有进步”，或者是“学到了重要的经验，下次上台该做更充分的准备。”

正向思维能力是在日积月累中形成的，只要平时多花点心思，父母亲就能帮助孩子培养出乐观的正向思考习惯。

第五，培养孩子的人际互动能力。

现在的孩子都是独生子女，所以父母应该要多安排些机会，欢迎孩子的玩伴来到家里和孩子一起玩耍，学习，以及共同度过生命中的重要时刻（如生日等）。重视情 商的父母亲在孩子参加这些团体活动时，关注的焦点不会是孩子与他人的比较结果，例如“我的孩子个头比别人高多少？”，或者念着“我的孩子学习比别人快还是 慢？”父母亲该观察的是，孩子在和别人的互动当中，他是主动和他人说话？还是害羞不开口？当别人跟他说话的时候，他是什么反应？而万一与他人发生矛盾，他 又是如何回应的？为了防止自己又落入“与他人较量“的惯性思维中，家长们不妨准备个小的笔记本，提醒自己观察的重点，并做记录。

此外，也应鼓励孩子学会分享。

记得我高中的时候，参加一个同学的生日聚会，临离开时，她的妈妈做了一个特别的安排，拿出一个纸袋，要女儿送我们每个在场的同学一人一张相同的磁带（那时 还只有磁带），现场顿时一片欢呼，因为那是我们共同偶像的最新歌曲专辑，同时也不免狐疑：“不会吧？哪有寿星送礼的道理？”

同学说：“我妈妈的意思是，每个好友一份，这样在我们念书很累的时候就可以听同样的音乐，有着同样的心情，让我们感情更加亲密。”一直到现在，我都还记得 这个贴心好礼。而现在想来，这个同学妈妈的做法，不但让孩子会记得这个特别的聚会，更重要的是，她教导了孩子如何分享快乐。有些父母亲在孩子的派对中，只 想让自己的孩子成为注意力的焦点，而错失了培养孩子人际关系能力的良机。真正高情商的家长，则会鼓励孩子去招呼大家，和朋友分享自己的东西。

同时，也别忘了鼓励孩子主动向他人提供协助，这是团队协作能力中很重要的一个特质。父母亲该多鼓励孩子观察别人的需求，而主动提供帮助。不妨常问孩子：“ 你有注意到有谁特别需要帮忙吗？”，“你觉得你能够做些什么去帮助别人吗？”而在孩子提供他人协助时，例如帮家人提东西，则该立刻给予及时的表扬，如此一 来，孩子就能够培养出团队意识及协作能力。日后无论对工作还是生活，皆会大有助益。

14、15岁之前，是情商能力培养及形成的重要时期。家长若能积极地进行情商教育，从而培养出孩子良好的情商能力，就能让其心理免疫力大大增强，得以应付学习和生活中的低潮与挑战，让孩子有能力去经营一个成功与快乐并存的美好人生！（作者：张怡筠）

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