但此新闻更让我关注的，是一个平时好好的老师，怎么突然说崩溃就崩溃了。人心真是个深不可测的黑洞，不知道内里都发生着什么。

我们上大学的时候，老师曾给我们看过一首小诗：

Richard Cory
——Edwin Arlington Robinson

Whenever Richard Cory went down town,
We people on the pavement looked at him:
He was a gentleman from sole to crown,
Clean favored, and imperially slim.

And he was always quietly arrayed,
And he was always human when he talked;
But still he fluttered pulses when he said,
“Good-morning,” and he glittered when he walked.

And he was rich—yes, richer than a king—
And admirably schooled in every grace:
In fine, we thought that he was everything
To make us wish that we were in his place.

So on we worked, and waited for the light,
And went without the meat, and cursed the bread;
And Richard Cory, one calm summer night, ·
Went home and put a bullet through his head.

保罗·西蒙有首歌曲Richard Cory， 唱出了这个故事。原诗是一叙事诗，大意是：理查德·科瑞走在小镇上，所有人都把他看作一位绅士，身材好，气质好，说话温文尔雅，跟人打声招呼，大家都激动 得脉搏狂跳，他还富得像一国王。镇上其余的人都恨不得和这位天之骄子位置对调，大家看着他，都诅咒自己的工薪阶层的苦命，不能吃肉，只能骂娘。可是一个静 悄悄的夏夜，科瑞回到家，一枪把自己脑袋爆掉了。

时隔多年，我还记得这小诗，因为如果写成小说，恐怕得交代他这自杀的前因后果，得有情 节铺垫，最为典型的是福克纳笔下的昆丁。如果是戏剧，那得把戏剧的冲突交代出来，引向最后这个结果。只有诗歌可以这么霸道，出其不意在前面这个幸福成功人 士的人生交代之后，突然一下子告诉我们他回家让一颗子弹穿过自己的头颅。这中间到底是怎么回事，没有人知道，但是这寂静，却如同中国画的留白处一样，充满 叙述，让人发挥无尽想象。更厉害的是，它如同一个在熟悉场景拍摄出来的恐怖片，时常让人产生联想和关联。

比如今日，我还看到一个朋友在 网上叙述自己人生的苦闷，我便想起了这首小诗来。很多时候，我们觉得周围的同事朋友和同学，怎么都过得那么顺利，我们恨不能和他们位置对调，好像就我们充 满苦难，他人把事情都摆得平平的。其实你周围的人，或许心里有更大的挣扎，而你无法看见，突然有一天，整个人山崩地裂，你才幡然醒悟过来。所以如果大家有 什么不开心的事情，不如说出来，或是换个方式写出来，是让大家开心开心吗？不是，是让你自己可以卸掉一些担子，好继续往前走。

来源：南桥的博客——那看不见的崩溃

附：个性测试——你内心黑洞有多可怕

每个人的内心，都有着他人无法探知的区域，这些区域可能暗藏玄机：可能充斥悲伤，可能溢满愤怒，可能堆积邪恶，可能一片茫然……

内心的黑洞，有时连自己也无法发觉，或者发觉后依旧无法应对，最终我们的内心可能就会被那些黑洞蔓延吞噬。

你内心的黑洞是怎样的，它波及的范围有多广？

(本测试8道题，5个答案，系统自动计分。仅供娱乐，非专业理指导。)

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看来，对过年的恐惧，不单只有我一个人。

刚刚房东太太跟我说，现在这个过年啊，真是没有意思！不就是他二姨夫家的东西搬到了我家，我家的东西搬到他姑奶奶家，然后他姑奶奶家的东西又搬到他二姨夫家吗！

是，阿姨，您说的极对！这个问题其实在我穿开裆裤的时候就发现了，但是很可惜，没有申请诺贝尔物理奖。

搬运工这差事虽然听起来很复杂，就像小红玉在跟凤姐说各种的“奶奶”（《红楼梦》第二十七回），但事情确实就是这么回事，春节这个传统的节日让亲戚朋友之间又回到了以物易物那个美好的时代，就是现在的东西多了点儿添加剂、多了保质期而已。不过房东太太他们恐惧的应该是德**的鸡蛋与康**的方便面搭配显得高档一些，还是青*的啤酒和稻**的糕点更能拿得出手。凭我多年临床观察的经验，您就买牛奶吧，牛奶可谓访亲馈友礼品中的战斗机，绝对百搭，它可以和各种的蛋类、面类、糕点类以黄金搭档的身份出现在家家户户的早餐桌上，供各种年龄段的人饕餮。而且过了2011年平安夜之后，我们又发现牛奶以单品的形式出现还被开发出来一个强大的功能，那就是：促“死”！

不过，这些对于我来说没有什么可怕的，习惯了，我倒是难以想象，这以后要是没有带“毒”的东西吃了，身体会不会出现不良反应。

对于我来说最要命的是，过年时要不得不面对的那些小时候很熟悉、现在很陌生、将来也许还不如现在的——包括很多人，那些李叔叔、刘二哥、张三大爷，各种的姨婶婆娘、叔伯舅兄，他们有的甚至是父母的挚友，平日里就三天两头的造访，他们来了，我总不能在自己房间里装病装睡装死不出来吧，但是出来站到他们的面前、跟他们谈话，我确实感到了巨大的隔阂和傻陪着的尴尬。

不是说他们不对，我自始至终的认为，这世界上没有什么绝对的对和错，适合就是完美的。所以，他们的世界是喧嚣还是平淡、是铺张还是勤俭、是现在的奋斗就是为了人生最后几年的享福还是今朝有酒今朝醉的潇洒，我不评论，不仅是对他们，对我身边的所有人我都不加评论，我也许听不懂你的谈话、理解不了你的生活方式，但是只要你认为合适，我就支持你继续，你是喜欢地铁的快速便捷，还是公交车的人多挤挤更健康，都随你，只要你自己选择的，就是对的——人生毕竟是你自己的。

这就是我认为的对一个人最大的尊重。

因为从读书开始就常年在外，那些本来就不常见的人，经常会对我的认识出现断层或者错位。

李大爷笑容可掬的上来就问，嘿，放假啦，这回得好好的玩玩了，开学就上大二了吧！

……

我确实不愿意用真相去戳破人家这么真诚的失忆，要么就是我如花似玉的相貌欺骗了大爷的眼睛（哈哈，窃喜），当然了，哥也不是没有原则的，假如哪位眼神忒好的大爷上来就说：嘿，小子，你儿子都上小学了吧！

哥绝对得给他纠正过来，绝对不能让他成为失足的好大爷。

所以，我说，是，马上就上大二了！

李大爷更高兴了，你看，我说对了吧，你大娘还跟我抬杠，说你早就上班了，我说不可能，上班的那是你姐！

呃~大爷身上某些零件可能该上点儿油了。

一般的情况，这种大爷还会继续的凭空捏造：你们学校是不是在西安那儿？

我靠，大爷，这您都记得？！我真应该跪地下给您磕三个响头表示亲切的慰问，您的记忆力简直是太好了！我这辈子就还没去过西安呢！

这种场景每年都会遇到，有时候是问毕业、有时候是问工作，尤其是我跟他们说我是在一家通信公司做绩效和培训管理工作这件事情上，因为表达能力有限，根本就无法用一种形象的语言将我这公司的业务和我的抽象的工作描述清楚。最开始的时候我还据理力争的去解释，心说，大爷您都问了我三年上大二了，怎么我就长了张永远上大二的脸啊，您过两年升一级行不行啊！憋一肚子气，也解释不通，现在，一切从简，顺从着瞎编乱造，就是哄着。

我们遇到了位高权重年纪大的人都得学会哄着，你的老板你敢不哄着吗，不哄着奖金谁给你发；你的上司你能不哄着吗，不哄着你还想不想升职了；你的长辈们你不哄着试试，给你一个不肖子孙的帽子戴戴，看你还怎么在亲戚熟人面前抬头。

就这样，每年都这样，大家嘻嘻哈哈的走一个过场，除了传播一些风言风语、桃色新闻，没有什么特别实际的意义。即便是有人说，这是一个亲戚朋友间走动的好机会，这都是死脑筋，要是真的想联系，那么平时就走动了，平时不联系这个时候搬着两箱啤酒苹果什么的，其实都是些可有可无的关系。他不来吧，怕你多想，来了吧还要破费，你呢，人家大老远的来了吧，怎么也得给点儿来自真皮层的微笑是不。

时间永恒，生命有限，人生应该多去见那些你愿意去见的人，而不是常要被当成一只玩偶在各种场合中摆来摆去。

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何谓“约拿情结”？简单地说，就是对成长的恐惧。它来源于心理动力学理论上的一个假设：“人不仅害怕失败，也害怕成功。”

这些天我常往川大听我十分喜爱的一位天才型教授的讲座，涉及社会学、哲学和心理学方面。听他的课常使我乐不可支，灵魂都飞到天花板上去跳舞。可是我发现一个现象，每当这位教授马上就要讲到最为独创，最为精到，最为深奥之处时，他往往会皱一下眉头，在流利的讲话中停顿片刻，然后刻意地试图把这个想法往浅薄和媚俗的层面上去扯。每当这个时候，我都能感觉到他内心那种复杂的感受：渴望超越，而又惧怕超越的两难性选择冲突。有一次，他似乎提到天才只能独语之类的话，我知道，在他的内心，并不相信别人真的会理解他，理解他的思想。那种深入骨髓的孤独感使他害怕往别人都去不了的更高处成长，因为，这成长的背后意味着心灵生活上的离群索居，不被大众所接受的高处不胜寒！

我观察到这种“约拿情结“在知识分子中很常见。

多年前，当我还在重庆电视台工作的时候，有一位人品很好，心智聪慧的同事常常和我聊天，和他聊天使我在枯燥无味的工作时获得了很多乐趣。然而这样一位有见地的男士，每每在很投入地聊了一些“高深”的问题时，会颇为疑惑地问我“一个人喜欢探究这些艰深的问题，是不是他在精神上存在着某种自虐倾向？一个人究竟是因为什么原因，不去想每天吃什么喝什么这些可以带来现实欢乐的东西，却一定要去想这些和现实生活无关的问题？”他仿佛是在问我，其实是在问他自己。在他的问话中，我分明体察到了一种恐惧，仿佛他刚刚和我的谈话是一件很不地道，很不应该的事情。仿佛这种谈话，会象蛀虫一样蚕食着他现实生活中的朴实和欢乐似的。尽管下一次，他还是忍不住要和我谈起。

注意，我在此讨论的并非那种生来其天性就甘于平凡的类型，而是讨论那些自性中成长的可能性遭到不自然破坏的类型。

“约拿”是圣经里面的一个人物。他本身是一个虔诚的基督徒，并且一直渴望能够得到神的差遣。神终于给了他一个光荣的任务，去宣布赦免一座本来要被罪行毁灭的城市——尼尼微城。约拿却抗拒这个任务，他逃跑了，不断躲避着他信仰的神。神的力量到处寻找他，唤醒他，惩戒他，甚至让一条大鱼吞了他。最后，他几经反复和犹疑，终于悔改，完成了他的使命——宣布尼尼微城的人获得赦免。“约拿”是指代那些渴望成长又因为某些内在阻碍而害怕成长的人。对于约拿来说，他不愿意成就神的旨意是因为仇恨。这座他要宣布赦免的尼尼微城是毁灭他家族的死敌。

仇恨是我们在现实生活中最常发现的阻碍成长的内在原因。我们常常可以观察到这种情况，一个聪明的青年人，他在学校里成绩很好，但在高考前夜突然生病了，以至于失去了考试的机会。后来他工作了，能力很强，颇得赏识。但是在他马上就要得到一次关键的升迁的时候，他又辞职了……尽管这些事情的发生看似偶然，但深入接触他的内心世界时我们会发现，他的内心埋藏着对父母未曾宣泄的怨恨。为了潜意识里报复父母的愿望，他下意识地毁掉了自己的前途。其潜在的愿望可以表述如下：“你们休想得到一个成功的儿子，我就是要让你们失望和痛苦！”

作为女性，对于成长和成功的恐惧背后的无意识信念常常是“如果我成为一个特别优秀的人，则将找不到一个合适的男人来配我，我将孤独一生。”对于有着这样信念的女性来讲，“实现自己”也就意味着“失去爱”。爱的需求和实现自我的需求同样如此重要，以致于任一压抑都会带来个性中的神经症倾向。

这些内在冲突有时候可以被我们意识到，但大多数时候，它被潜抑在无意识里。

人，之所以不可能成为上帝，首要的原因并不是因为做不到，而是因为害怕。人类从来都不曾真正地想要去实现完美，而是害怕完美。完美对于绝大多数人来说，意味着脱离大众带来的孤独，意味着承担更多的责任，意味着成为上帝或上帝的使者。

能够战胜“约拿情结”的，惟有广博而深湛的爱。正如约拿最后以对上帝的爱战胜了对尼尼微城的恨一样，如果我们获得了足够的爱——爱自己，爱真理，则我们虽无法完全超脱我们内在的恐惧，仍能以勇气前行。

上帝无数次地在半空中发出慈爱而威严的呼唤：“起来，往尼尼微城去！”我们也应无数次地在心中发出自信与坚定的声音：“起来，实现你自己！”

左岸记：这篇文章与前面发过的两篇文章（克服”约拿情结”、天才为什么自甘堕落）有些共同之处。马斯洛提出的“约拿情结”，在社会心理学层面可对应弗洛姆的“逃避自由”，后者是群体性的“约拿情结”；在管理学层面，“彼得原理”则像是“约拿情结”的反面，“约拿情结”指可能胜任却进取不足，而“彼得原理”是指人被提升到他们所不能胜任的层次。也就是说，约拿完成了上帝赋予的任务，而克服了“约拿情结”，如果他果然无力完成，则又验证了“彼得原理”。 文中教授的“天才只能独语”云云，纵然有对卓尔不群者可能陷入孤立境地的犹疑，但同时也带有一些孤芳自赏的味道，不相信别人能够理解自己，也就意味着相信自己达到了无人可企及的高度，自然也就失去了再行自我超越的动力。知音少的概叹，自古便是知识分子标榜自身独特性的一种修辞与情怀罢。

在人类社会中，谦虚通常被很多国家认为是一种美德，所以，大家都喜欢“低调”的言论和行动，而讨厌甚至敌视喜欢“高调”行事的人。而人们的本性又都有追求成长渴望成功和自我实现的内心冲动，在此冲动的作用下，人们为了自己的目标或理想而努力奋斗，人们都希望表现出自己优秀的一面，希望得到认可；但长期的生活实践告诉他们，张扬的个性和行动是不受欢迎的，所以大多数人总要像变色龙一样披上谦虚的外衣，隐藏自己的真实情感，以防冒犯别人和遭到众人的敌视。这种内心的矛盾冲突和压抑的情绪长期折磨着人们，无法宣泄，尤其是对于人类社会中优秀的个体而言。马斯洛认为，神经症患者就极有可能是这样产生的。

面对这种由于内在本性和外在环境之间的冲突而形成的心理矛盾，实际上人们的反应是不同的：大多数人所做的就是对强大的和无处不在的社会力量妥协，他们变得温顺、服从、谦恭、缺乏质疑和进取精神，因此也就放弃了自己成长的最高可能性，这就是我们常常说的失去了“棱角”，如此做只能导致一种结果—平庸。当然，还有少数人会勇敢面对这样的冲突，他们以自己的方式解决冲突而不是妥协，坚持自己的追求和梦想，那么他们就有可能会取得成功，成为杰出人物。在这两种情况下，因为成长是人的本性，所以人们都在成长，只是成长的方式不同，能够达到的状态也不同：妥协的人是在恐惧、紧张情绪的伴随下，以谦恭、温顺的表面形象为掩护来成长，所以他们的成长过程是不健康和不快乐的，并且也是不能够发挥自身潜能的，马斯洛将他们称为“萎缩的个体”。勇敢的人则正好相反，他们可以有效解决冲动与阻碍之间的关系，达到心理上的某种平衡状态，因此，他们的成长是正常和快乐的，取得的可能状态也就会更高一些，他们则是“奔放的个体”。

现在，我们可以理解为什么大多数人都没有能够自我实现—在人类世界中，多数人的平庸是环境和自身共同作用的结果，但更多的原因还是在于内心的成长障碍没有得到克服。

英国著名作家柯林·威尔逊曾在《人的境界》一书中提到，“平庸之谬”削弱了现代文学。马斯洛觉得这一观点与他的“约拿情结”很相似。

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一、万恶的“无所谓”

你在生活中经常说到“无所谓”这个词么？如果回答“是”的话，那么恭喜你，已经有47%以上的美国人会对你反感！

今天早晨按照惯例听环球资讯，一则消息引起了我的思考：美国评比出最反感的一句话，47%的人把这句话投给了“无所谓”！这就不是我捏造的吧，呵呵。

无所谓是一种生活态度

很多人有这个习惯，就是懒得思考。当我们一起吃饭的时候，问对方吃什么，潇洒的抛出一句“无所谓”。真的无所谓么？不是，懒得思考，懒得参与，说的难听一点，懒得理你。当然有爱说的人，也有已经习惯的人。被身边的人“无所谓”惯了有时候也是一件很郁闷的事情。怎么我说什么提议你都无所谓呢？起码表个态啊！是我身边的人，只要是朋友的我就有话说了：无所谓什么？什么叫无所谓？如果是你的话，你会怎么回答？说实话，我是会慢慢疏远这种没有主见的或者对任何事都冷漠的人的。因为在这些人的生活中已经习惯了这个回答，这个不需要思考的回答。

深层原因浅探

我也曾经试图思考过这其中的原因，得出了一些结论，但真相不一定顺耳。

第一种：被生活所迫

我们说环境造就人，很多人把“无所谓”作为问题的最佳答案基本也是身边的人和事影响的，因为他们发现就算做了选择很多时候也无济于事，于是就放弃了思考的权利，放弃了选择的权利。但真的用了“无所谓”就可以逃避掉选择么？这是掩耳盗铃的表现。就比方出去吃饭，你说无所谓的时候，那就说明你已经放弃了选择的权利，那好，我点的菜你只能被动的接受。这里会有人说，不喜欢吃我大不了不吃。确实，我可以接受别人给我做的选择，也可以不接受，但久而久之会有一个什么结果？那就是有可能连你最亲密的人都无法搞清楚你心里想的是什么，你需要什么。真的是生活逼迫的你么？是你自己逼迫的你自己而已。（注：比如请人喝东西，我们不能只问对方想喝什么，而应该给他们选择，是唱茶还是咖啡。因为对方不知道我们有什么可以喝的，说“随便”倒是一种客气。）

 第二种：没有主见

没有主见等于没有自我。原因很简单，没有主见的时候，基本都是别人来帮你安排，那你还有什么自我？很多人的一生都是被安排好的，这也不能怪自己。比如我的25岁之前，基本都是听家里的安排，导致脱离的父母的时候自己非常的优柔寡断。总是瞻前顾后，总是不敢承担。有一个词叫“随大流”，不是说随大流不好，只能说过于随大流的话，会迷失我们自己。于是“无所谓”开始在这些没有主见的人的口中流行，成了自己内心的一面盾牌，成了应付一切选择的灵丹妙药。难道你真的想一直当个傀儡？

第三种：冷漠

有些人对身边的事情都是一副漠不关己的态度。在这些人的心中没有多少东西能触动的到，我们说沟通是相对的，你付出的少，得到的肯定也少。所以当他们对别人冷眼相对的时候，得到的也会是冷眼。其实更重要的是要清楚为什么会冷漠。我知道一句话：不爱惜自己的人也不会爱惜别人。最可怕的就是对生命的冷漠，比如一些报道上那些草菅人命的人。不要小看自己的冷漠，总有一天会因为自己的冷漠而付出代价。

 第四种：逃避结果

我一直在给朋友介绍什么是恐惧，恐惧是万恶之源。当我们对未知事物产生恐惧的时候，多数人会选择逃避或者安于现状。于是“无所谓”就成了最好的托词。表面上是不在乎，实际上是不敢承担后果。哪怕是最微小的责任，都在尽可能的逃避。但是我们都明白，生命中很多东西我们永远都逃不掉的，选择是迟早的事情。到那个时候，说“无所谓”就没有意义了。

没有建议，只有思考

有首歌的名字就叫《无所谓》，听起来好像是一种洒脱，其实是一种无奈。如果你的生活中真的被“无所谓”所充斥的时候，如果你自己每天都要说很多遍“无所谓”的时候，我建议你要思考一下了，真的无所谓么？

这里我套用我以前的一个观点：你无所谓生活，生活也会这样对待你的，最终的结果也只有自己默默的承受吧。

二、有一种心态叫“无所谓”

“无所谓”其实早已成为很多人的口头禅。对这三个字的诠释已经超越了其字面意思本身。当失意的怅惘袭来时，面对痛心疾首的悔恨和遗憾，或许有朋友会劝慰你“别悲观，其实无所谓！”这时，无所谓既是一种慰藉，也是一种鼓励；当成功的 镁光闪耀时，面对纷至沓来的祝福和赞美，你或许会对大家说“这也没有什么可骄傲的，其实无所谓！”这时，无所谓既是一种谦逊，也是一种淡泊；当平庸的岁月 困扰时，面对一事无成的烦恼与无奈，你或者你的朋友可能都会说“世事蹉跎也无必萦怀，其实无所谓。”这时，无所谓既是一种感叹，也是一种自勉。以无所谓的 心态处世，可以让自己变得更超脱、更自在、更坦然。无所谓的心态是一个人心灵的最佳状态，也是一个人处世的最高境界。

我们每个人都应该以一种看淡世俗纷扰的无所谓心态感受人世问的一切，不带任何偏见，不带任何牵强，不带任何矫情，不带任何造作，不带任何固执！

无所谓的心态使我们永远处于心灵的最佳状态和精神的胜利状态。无所谓是一种神奇的灵丹妙药，谁吃了都会获得生命的回归，心灵的释然，思想的解放。有了无所 谓的心态，我们会轻装上阵，无论走到哪里，我们都不会被沉重的包袱压垮；有了无所谓的心态，我们会谦虚低调，无论取得何等业绩，我们都不会被胜利冲昏了头 脑；有了无所谓的心态，我们会始终保持平常心。

19世纪中叶，美国有个叫菲尔德的实业家，率领工程人员，要用海底电缆把“欧美两个大陆连接起来”。为此，他成为当时最受尊敬的人，被誉为“两个世界的统 一者”。在举行盛大的接通典礼上，刚被接通的电缆传送信号突然中断，人们的欢呼声马上变为愤怒的狂潮，都骂他是“骗子”、“白痴”。可是菲尔德对于这些毁 誉只是淡淡地一笑。他不作解释，只管埋头苦干，经过六年的努力，最终通过海底电缆架起了欧美大陆之桥。

无所谓的心态是一种在社会上比较普遍存在的自我解脱、自我释怀的人生态度。很多人在面对和经历人生中某些本来很重要、很值得在意、值得认真对待的事件时，为了对未知不定的某种可能性结果提前给予自慰性认知的调节余地，或为了主观上自我卸除心理压力、缓解精神紧张，或为了协调别人的认知感受和心理平衡，动辄会发出“无所谓”之类的感叹或感慨——这就是无所谓心态的社会表现。

辩证地看，这种无所谓的心态既有积极的一面，也有消极的一面。

无所谓心态之积极主要体现在对生命负累起到减压作用，对精神紧张起到放松作用，对攀比心理起到淡化作用，对嫉妒心理起到释怀作用，对抑郁心理起到调适作用，对不满心理起到缓解作用，对自负情绪起到平抑作用，对狂热情绪起到降温作用，对胜利成功起到谦和作用，对得意忘形起到镇静作用……最终，能真正放下，没有无奈，不是无知，淡然面对，勇于承担。

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我们为什么生存？或者可以说，我们因为什么而存在？这个问题涉及到了生命的意义，很多人还没有来得及思考或许就已经结束了生命。关于“我是谁？”这样的问题，很多人都试图用自己的语言来解答，这是一个艰深的问题，却又是一个再简单不过的问题（或许是源于看问题的层次与角度）。今天我想讨论的不是“我是谁”这样宏大的问题，因为在以前的思考中，对于这个问题我曾尝试解答过，我想说的是前些日子刚刚得到的一些体会，就是“生命的动力”这样一个问题，这个问题在我的理解，更偏向于思想方面的解答，而不是偏重于生物学方面，这里需要提前表明的我的观点。我们每天面对自己生活的时候，究竟是那种力量让我们去面对这未知的一切？是来源于生活本身？还是来源于身边其他的人？又或是来源于我们自己？看看我的一些思考能否给大家带来一些新的看法。

第一种看法，我们的动力来源于生活。得到这样一个观点源于那天几个老同学的聚会。让我暂且称他为L，我们因为一个现实生活的问题产生了一些讨论，问题的背景大概是关于出行乘车难的问题。在我的分析，或许是由于居民生活水平普遍提高，目前的出租车资费已经与人们的收入有些脱节，简单的理解就是定价有些过低，加上车辆数量不多，最终导致一到上下班高峰期，就打不到车。我认为适当的提高资费并增加车辆数量或许能够解决一些问题，而L不认同我的观点，他认为出租车已经赚得够多了，而且服务态度还不好，不应该通过这种方式来调节乘车难的问题。对于这个社会问题来说，其实有着很多方面的原因，比如城市交通规划不够合理，再比如城市的公交系统不够完善等等。我是经常要打车的，只不过我比较理解出租车司机真实的生活状态，就银川这样的西部城市来说，五元的起步价确实是非常的低廉，出租车司机的月收入并没有一些人想象的那么高，毕竟开出租车是比较辛苦的工作，出于对这些情况的了解，我还是站在了的士司机的一边，认为适当的提升价格对于供需双方都有一定的促进。L自己是有私家车的，他认为他之所以要买私家车，就是因为出行难，打车难。这样的回答也能够理解。于是我将这个问题转化了一下，问他究竟是什么逼迫了他？ L就是上面这样的观点：都是生活所逼迫。逼迫可以理解为一种动力，我进一步问道“生活是什么？”他的回答是“衣食住行”。让我尝试解释一下：他认为衣食住行的逼迫，就是自己生活的动力。这个观点我们先不来评论对错，我只说说自己的看法，我想要生活的好一些，究竟是生活本身逼迫了我让我产生了动力去得到更好的生活呢，还是因为其他的东西？我们每个人都可以思考这样的问题。小时候我们上学，或许是因为父母的管教，而长大了我们结婚生子，也是因为父母么？这或许算是我们自身的需求吧？在我看来生活只是让我们明白了自身生存的需求，却并不是最终的动力。就上学而言，又有了另一个观点，就是我下面要提到的：是身边的人给了我们动力。

第二种观点：我们的动力来源于其他人。这种观点似乎很容易被一些人接受。当我们还没有离开父母的时候，父母帮我们安排好了很多事情，比如上学、工作，有些人甚至连结婚生子都由父母来安排。中国儒家文化中有“孝”这样的说法，或许有些人认为听从长辈的安排就是“孝”。很多人在完成一些艰苦的事情的时候，也会有这样的想法：“为了谁谁谁，我一定能够做到”。似乎身边的人就是我们的动力，为了他们能够过的好一些，就应该拼命的积累财富，就如同父母为了孩子，丈夫为了妻子等等。我其中一个同学就有着这样的观点，我暂称他为C，C认为生活并没有逼迫我们自己，而是“人”逼迫了“我”，这里的人是将“我”排除在外的，C认为自己没有必要逼迫自己，只有其他人才能逼迫自己去做一些自己不太愿意做的事情。比如自己的父母或者自己的爱人让自己要变成一个什么样的人，再比如身边的朋友做了一些事情而自己不得不去参与。对于这样的观点，我自己的看法是人与人之间是存在着微妙的关系，但是这些关系并不是生硬的强拉在一起，而是因为一些更深层的原因。比如感情。当我们对身边的人产生一些感情的时候，我们就会不由自主地做出一些决定，这里的感情包括爱与恨。当我们爱或者恨身边的人时，我们会比较在意对方的一些举动，因为这些举动会对我们自身产生一定的影响，这其中最大的影响或许就是动力。我相信很多人都听说过“亲和力”这样的概念，但是完全能够解释这个概念的人，或许真的没有几个。在我的理解，亲和力就是一种感情力，它可以影响到人与人之间的关系，进而影响事情的发展。这样一来，问题似乎也清楚了一些，我们的动力并不是直接来源于其他人，而是来源于我们与其他人的一些关系，比如上面列举的感情，还有一样我没有分析，就是利益，利益同样能影响到我们，成为我们的一部分动力。这真的是问题的答案么？我们为什么那么看重感情，又为什么受利益的驱使？这就引出了最后一种观点：我们的动力来源于我们自己。

第三种观点：我们的动力来源于我们自己。L也好，C也好，我都用这样一个观点来回答：不是生活逼迫我们，也不是身边的人逼迫我们，而是我们自己逼迫自己。当我们想要过更好的生活的时候，我们内心的欲望被激发出来，比如占有欲，然而资源却是有限的，于是我们开始逼迫自己找更好的工作，赚更多的钱，所有的这些并不是表面上看的那样，我们想要过上好的生活，或者想要让身边的人对自己刮目相看，而是想要满足自己的一些欲望（好生活、被人认可也算得上一种欲望吧），仅此而已。我们每天朝九晚五辛勤的工作，哪怕是前一天喝个烂醉，也要挣扎着起床开始新的一天，并不是为了“今天还能赚多少钱”，金钱只是一种表面的幻象，最核心的动力其实是来源于我们的内心。先是“我们想要得到”，才是“因为想要得到而产生动力”，这就是一个满足欲望的过程。

其实还有一种观点，有些人应该能够体会的到。林则徐有个对联：“海纳百川，有容乃大；壁立千仞，无欲则刚。”人之所以能够生存，生存的欲望所产生的动力只是一部分，更多的是来源于生命本身。宇宙孕育了人类这样的生命，除了宇宙赋予的生命能量之外，还造就了能让我们自己产生动力的内部源泉，有种说法是“人类自身的小宇宙”，我更偏重于“心灵的力量”。是我们的内心给了我们源源不绝的动力，让我们能够有勇气面对每天的未知世界。

那么上面的这个问题：是生活逼我还是别人逼我，还是我逼我？期待你的回答。

左岸记：读完，我想到一个人——马斯洛，想到了他的需求层次理论，若水的这三个观点，可以看作是马斯洛需求层次理论的生活版。无论是哪一种动力都与每个人当时的需求相关，也就是说他正奋斗于那个层次。

尼采有一句警世格言：“成为你自己！”如果说弗洛伊德为我们提供了心理学病态的一半，那么马斯洛则将健康的那一半给我们补充了完整。

人作为一个有机整体，具有多种动机和需要，包括生理需要(人们最原始、最基本的需要，如吃饭、穿衣、住宅、医疗等等。若不满足，则有生命危险。这就是说，它是最强烈的不可避免的最底层需要，也是推动人们行动的强大动力)、安全需要(要求劳动安全、职业安全、生活稳定、希望免于灾难、希望未来有保障等)、归属与爱的需要(个人渴望得到家庭、团体、朋友、同事的关怀爱护理解，是对友情、信任、温暖、爱情的需要)、尊重需要（包括自我尊重、自我评价以及尊重别人。尊重的需要很少能够得到完全的满足，但基本上的满足就可产生推动力）和自我实现需要（这是一种创造的需要。有自我实现需要的人，似乎在竭尽所能，使自己趋于完美。自我实现意味着充分地、活跃地、忘我地、集中全力全神贯注地体验生活）。自我实现的需要是超越性的，追求真、善、美，将最终导向完美人格的塑造，高峰体验代表了人的这种最佳状态。

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关键电影名及书名：《加菲猫》

电影上的加菲猫，明显比漫画上的还要胖。

当这个大肥猫撅着臀部火热劲舞的时候，三维特技人员毫不留情地给它好看，它的水桶腰身、圆滚滚的肚子、肉乎乎的四肢，在电影屏幕上一览无余。在这个减肥成风的时代里，人人在对抗肥胖，偏偏人人都爱肥胖的加菲猫，就像暗地里宽容着越来越胖的自己。现代人都在发胖，这不是因为他们营养过剩，也不是因为他们运动不足，而是因为，他们在心灵上就注定是一个胖子。

加菲猫最喜欢躺在沙发上一动不动，但是它爱掌握遥控器，并且极力控制自己的世界不受其它动物，以及乔恩女朋友的侵占，宛若现代人最爱好用科技和文明，不断扩张自己可以控制的地盘，事实上，他们在心灵上，一样贪图了太多他们并不需要的东西。

结果呢，加菲猫能够一下子吃下无数盘意大利面，几乎是有多少就吞下多少，它幸而没有撑坏，由乔恩为它按摩一下肚子就会好，这就是现代人天真的信心，获得再多的东西，他们相信也能够消化，食物不会把人撑死，金钱不会把人压死，效率不会把人逼死，环境污染了还能改造，能源匮乏了还能再发掘。

我们要得太多，在地表上反应为城市的膨胀，在身体上表现为腰身的臃肿。

心身医学认为，人的身体是心灵的舞台，任何身体上的特征和表现，包括种种疾病，都是心灵状态的外化。就像人类的贪心，必定会使整个物种越来越肥胖，捎带连他们自怜自爱的卡通人物也胖得挪不开步。

在实际生活中，我们也可以看到，注重物质的人往往是肥胖的，而注重精神生活的人，往往比较瘦。而整个人类的大趋势是往胖的方向进军的，因为这符合主流价值观，我们这个时代不需要冥想，只需要效益，好像加菲猫的名言：爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。所以，在成功的卡通形象中，一般总是胖乎乎的居多，就连身材娇小的史努比，也有一个腆起的肚子。

说到唯一有腰身的卡通人物，要数东方的孙悟空。精瘦的一只猴子，受到大家的热爱，真是一件不容易的事情，它也的确是一只重尊严，轻钱财的猴子，恐怕只有曾经注重精神气节的古代东方，才会有这样的偶像，可惜，现在中国人也更爱猪八戒了。

肥胖是只属于人类的产物。人类造出的加菲猫，放到真正的猫群中，一定会吓住它们，因为没有一只猫能认得出它是一只猫。自然界中，每个物种成群结队，我们都不会发现其中有特别肥胖的。但是在城市街头，我们却常常能在一群人中间，看见许多超乎寻常的胖子。这充分证明了，肥胖来自于人类特有的心灵。

让我们注意一下，加菲猫在什么时候有兴奋的食欲？它在听到食物的时候兴奋，它在看到食物的时候兴奋，它尤其在看到可口的食物时兴奋，事实上，它很少因为真正的饥饿而产生食欲，也不会因为饱的感觉而停止吃。它违反了物种设定的进食信号，所以它胖得不再像一只正常的猫。人类的心灵未必是一个好东西，尤其是她那些怪异的需求。

和加菲猫一样，现代人在时间表的安排下进食，在应酬的桌子上进食，在各类美食餐厅的商业刺激下进食，为了刻意去摄取所谓的高蛋白食物而进食，他们在因为种种心理需要进食，所以，人类的腰身，常常能超乎寻常地偏离人体挂图，这种变异，只有加菲猫的话可以安慰——球形也是一种体形。

对于心灵上的胖子，精神分析还有过更深入的解释。学者们认为，人们肥胖，是因为他们特别渴求被爱，并且下意识地让自己发胖，为了给自己的失败提供一个借口。也就是说，这个世界上的很多人，事实上是和加菲猫一样，不断地用食物来填满自己爱的缺口。

加菲猫是特别需要爱的一个家伙，成天和乔恩腻个没完，被冷落的时候，最大的快乐就是吃东西。我们也都是需要爱的人，在这个荒凉的世界上，恐怕也只剩下吃东西可以安慰。如果吃得太胖，似乎就为没有人爱我们找到了借口，然后我们就努力减肥，像卡伦·卡朋特那样，在没有得到真正的爱之前，永远觉得自己还不够瘦。

加菲猫是幸运的，乔恩爱它，所以它胖得自豪。乔恩是一个比加菲猫更虚构的人物，如果世界上真的有乔恩，诺大的减肥产业早就倒闭了。

左岸记：如果这篇文章伤了某些人的心，在此表示真诚的道歉。

附：加菲猫经典语录（典型的贪吃，慵懒，阴险，狡诈，虚荣，自恋，还好有点责任感，也比较独立和坚强）

1. 爱我，喂我，不要离开我。
2. 嘘~千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！
3. 爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。
4. 今天吃得下的，绝不留到明天去。
5. 欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。
6. 我应该对欧迪有礼貌。–（踢了欧迪一脚）–很抱歉，欧迪。现在我做到了。
7. 这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。
8. 欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。
9. 肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。
10. 有了意大利面，谁还会吃老鼠呢？
11. “欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。
12. 你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。
13. 最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。
14. 这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。
15. 失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。
16. 今后我永远不做对不起欧迪的事，……也许，也许不是永远。
17. 如果你不能击败你的敌人，那么就加入他们。
18. “加菲猫，你不会是真的要把我用快件寄到阿布扎比去吧？”"不，纳尔曼，我不会的。我会用慢件，这样可以便宜一点。”
19. 今天我要做俯卧撑…..呃呀呀呀呀呀……今天先俯卧……明天再撑………
20. 我就这么胖，我就这么懒，我以此为荣！
21. 我的体重刚刚好–相当于一艘航空母舰。
22. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡.
23. 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃.
24. 要节约用水，尽量和女友一起洗澡.
25. 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛.
26. 成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚（联系）.
27. 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好.
28. 应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来.
29. 努力工作不会导致死亡!.但是为什么要冒险呢？
30. 工作好有意思耶！尤其是看着别人工作.
31. 神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地.
32. 什么是生活，生活很像是洗热水澡。洗的时候很舒服，可你洗的时间越长，皮肤就泡的越皱。

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在我的经验里，这种落差比比皆是。比如张爱玲，不过，她是反向经营，结果把自己搞的血本无归，也是意料中事。张的文字刻毒蚀骨，通篇都是算盘打的劈啪响的计较。人情，感情，金钱，利益。但是，和林徽因一样，张也是个文字形象和现实面目脱节的人，胡兰成遭难，避祸乡下，派人来求援，她二话没说就找了戒指递给来人。全然没有想到自己一个弱女子，乱世里也得有个防身银两。这哪里是一个精明计较的女人所能为之。张阿姨是典型的聪明脸孔笨肚肠。文字里装精逞强，冷冷的，渲染性不强。在人生阅历上，她尚年轻，不过她够天分，对于自己不了解的地方可以用想象力和文笔带过。但是，这在高明人眼里是能看出破绽的，笨拙于人事、自抑成性的她，找个出口转移释放力比多而已。文字状态下的张爱铃，固然是满树梨花压海棠，枝节楚楚，而现实生活中，她却是个连日常应对都很畏惧的木讷之人。

而林徽因则相反，她的文字干瘪细弱，纠结迂回，本人却是个爽朗开阔、长于交际，话锋伶俐之极的可人儿。由此可见，把一个人固定在她的文字形象上，实在是野蛮且幼稚。

有时落差是因为注意力的不平均分配，伍尔芙，就是这样。她在文字里刻薄锋利，骁勇无比，处处把人往死角里逼。而在现实中，却是个混沌不堪的低能儿。她的聪明半径不外乎是她的小书房，一出了这个势力范围，厨娘不让她帮忙，因为她不是把戒指丢在面粉里，就是把调味料弄混了。丈夫不敢携她去社交舞会，因为她交际笨拙，不知进退，有一次甚至把衬裙都给穿反了。以伍尔芙的智性，应对这点柴米油盐算什么，只是她舍不得，她是高度的精神化，每一点注意力，都用去补给自己的精神生活了。她对现实生活中的人并不刻薄，不是因为她宽厚，而是因为她对他们没兴趣。

理念有洁癖的人，多半会给人制造错觉。比如托尔斯泰桑。托叔太有自省力了，他体内有个二十四小时马达不停的自我监控装置，时时向他反馈个人道德指数的涨跌情况。为了维持大盘指数，托叔非常辛苦。晚年他的文字，几乎通篇都是道德说教、宗教救赎。但是他对家人却非常冷淡，人情味稀薄，用他老婆的话说就是“家里的孩子病了，他都不肯抱一下，然后就穿个袍子跑出去，在铁道旁转来转去，寻找做善事的机会”。就连外人都能觉察出他老人家不合群。莎乐美在浩如蓝藻的废话日记里也摆了托叔一道“我去庄园看了托尔斯泰，他似乎很孤独，家人都不搭理他”。

高瞻远瞩,常常造成近距离失焦，比如奥威尔酱。他在生活中马甲叫做布莱尔，可是他把全部的精力都拿去营养那个叫做奥威尔的抽象存在了。重宏观，轻生活，厚此薄彼，那个“把全部的爱都勇敢献给他”的女人，差不多就是在他的眼皮底下，慢慢的被癌魔咀嚼吞噬的。而他呢，压根就没注意到这件事，因为他正忙着攥写政治小说，去打击极权，维护全人类的利益，实在无暇他顾。临死之前，他嘱咐别人勿要给他写传记，因为奥威尔这个名字太重，布莱尔这个名字太轻，他怕别人找不到兼顾调和的落点。

这种落差也可以成于双重自我的冲突。比如卡波特，他自小寄人篱下，性格疏离冷淡，凭着一身伸缩自如的迎合技术混迹上流社会。可是，再看他的《圣诞节忆旧》和《小童星》（这两本书我都满喜欢的，多可爱），我从未见过那样春水般的柔软和温情。不能把这个平面的解释为表演人格，或文字演技，我倒觉得是卡波特那个潜在世事水面下的隐性自我之花，在文字里勇敢的盛开了而已——换句话说，他是在文字里闷骚了。

有时，坚硬的文字，是因为作者羞于示弱，或者说是对自己柔软内里的保护和自卫心，比如麦卡勒斯就是，文字是沙暴触面的粗砺疼痛，可是人却是极度的纤细敏感易挫。朋友忘记回复的一封信笺，都能让她难过的失眠。还有米切尔，人人都以为她就是《飘》中赫思佳的原形，也是那样不顾来日的泼辣生猛，其实根本不是。《飘》才写到一半，她看见有个九流南方作家写的垃圾文章，立刻觉得自愧不如，几乎封笔。她是个自信心严重匮乏的人。

说起来生物规律就是这样：往往看上去越硬的，骨子里越柔软，比如贝壳类动物；而貌似软体的，多半才是最毒的，比如蛇。

满口真理的人往往比较危险。因为人都是血肉之躯，公共语系之外，她们也需要一个私话的出口。伏波娃，半个世纪以来的女权先锋，独立意志的形象代言人，看她的《第二性》，俯拾皆是格言语录，铮铮作响的大道理，拿支彩色荧光笔划重点，估计立刻满纸烟霞。“没有理由认为，劳动会剥夺女人的性魅力” 、“父权文明的价值与制度仍大部分存在，女性要争取自己尚未得到的抽象权利”。再看此人的书信集，整个一八卦死磕老八婆。妇解语系一下转变成“某是个和几千个人男人睡过觉的放荡女人，50岁，但极力使自己看上去象30岁”、“他是一个可怜的说谎作家，一个可悲的废物。”

怪就怪她生不逢时，找不到发泄口。要是换在网络时代，我相信波伏娃和鲁迅都是穿个马甲奔走于各种论坛欢场的常客。骂完人后继续正经，何乐而不为。个人经验，越是在成天在文字里“温情”来“慈悲”去的人，翻脸骂人的时候就越刻毒。因为，她们的敦厚，都是后天的修养调节的。你想，那个被压抑的刻薄机制，一旦反弹多可怕。温厚的人，我也认识一个，我外婆。她一手拉扯大一堆儿女，还帮着照顾了众多孙辈。累的时候，她老人家就趴在硬木椅子上盹着。她没读过什么书，她做了一辈子好人，也说不出一句成型的大道理。我猜，她这辈子都没听说过温情这个词。

大爱都是无声的，文字表达从来也不是朴素的事情。

【注】

“适度绝望”作品，真名不详。初读便深以为然，故转载于他处，未得到作者授权。

部分内容有修改，如果原作者认为本文的存在有不妥之处，可立即删除。

事无绝对，沧海遗珠，各有立场。诸位臧否自便，但求有个尊重。

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大家都会说SAY NO是一门艺术，要懂得如何说，何时说才能不令对方失望。但别忘了，无论你沟通技巧有多高，SAY NO总是会令对方失望的，所以该不该SAY NO，能不能SAY NO，其实更是一场博弈，没有一定的心理素质可不行。

这么说吧，在公司里，每个人都有自己的利益和立场。一件本就不该你做的工作，被你施展乾坤大挪移巧妙地推出去了，被拒绝的同事还无法指责你，貌似你手段高超，但后果是什么？对方只会更加不高兴。再比如，老板跟你提不合理要求，推搪得再聪明，也会让他心生不满。这道选择题很简单：你是宁愿自己受委屈，还是豁出去让他不高兴？很大程度上，取决于你们之间的力量制衡：他是你老板，气势当然高你一头，但别忘了，他也仰仗你为他卖命。这份工作对你来说有多重要？对老板来说你的位置又有多重要？谁更在乎，谁就难免吃一点亏。

不过面对不合理要求，大多数人的第一反应还是忍气吞声。无他，世道艰难竞争激烈，一份工作你不做，自有数十个人顶上来。可是一直忍下去也不是办法呀，如果让对方发觉你是一个软柿子，早晚有一天你会顶不住被捏破的。

其实你冷静下来想一想，老板换人也是需要成本的。中级经理可不是土皇上，瞧谁不顺眼就推出午门斩首。努力做到最好之余，也应该知道、并有义务让他知道：你没有本事满足他的所有要求。

我友从外企调到国企，深深被不同的管理风格困扰。老板好像不懂得私人空间和隐私为何物，经常在凌晨、半夜、周末等各种尴尬时分致电或短信，吩咐她做这做那。资深经理人俨然变成丫鬟一枚。工作有没有那么吃紧呢？又不一定。领导只是觉得她的管理范围不限于8小时之内。劳动法和公司条例上写得很清楚：周末或节假日加班有二至三倍补助，她硬是视而不见。跟公司有什么道理好讲呢？你又不可能真为这么点事去全国人民总工会告她。有一天我友终于忍无可忍，心平气和接起电话跟领导说：“今天周末，我有事在外实在不能返公司报道。”不用说领导是失望的，也不高兴了好几天。但是她不高兴了又能怎么样呢？反而她下次再找你之前，恐怕也得先掂量掂量。

我想已经有足够多文章吓唬我们职场如战场，出来打工，讨老板欢喜是全宇宙通行的潜规则。却很少人提到，第一，全力讨好，他也并不一定就欢喜；二，如果他非要不欢喜，其实也没有关系。SAY NO靠的不光是技术，还有勇气和态度。秘诀五字记之曰：温柔而坚定。就算全世界的道理都攥在你手里，也得心平气和。但是脾气好，也不代表好欺负，有原则的人，才能得到别人的敬重。

左岸记：

这篇文章是对“不做老好人”一文的很好补充，正如hailin所说“对于违背原则、错误的要求，或者是自己做不到的事情，我想大多数人还是可以拒绝的。但实际生活中遇到更多的却并非这种黑白分明的情况。往往是自己有能力做到但不愿去做的事情，这让人对说“不”感到很为难。”

现实生活中的我们都是个体的存在，而面对社会外界的要求，很多时候是碍于情面才不得不答应对方的要求！轻易承诺了却无法履行到职责，将会给自己带来很大程度上的困扰和沟通上的困难！对于拒绝，长久以来我们都有一个错误的观念，认为拒绝是一个贬义词。拒绝代表着一种排斥、一种隔阂、一种敌视，是一种迫不得已的防卫，实际上它是一种更主动的选择。

案例一：

唐朝安史之乱后，手握权柄的节度使为了粉饰自己的种种罪恶行径，用尽各种伎俩宴请名流高士为其歌功颂，而诗人张籍被李师道选中！面对权势遮天的李师道的邀请，张籍想要拒绝却不能直言以道！所以，他送了首诗《节妇吟》给李师道！

“君知妾有夫，赠妾双明珠。感君缠绵意，系在红罗襦。妾家高楼连苑起，良人持戟明光里。知君用心如明月，事夫誓拟同生死。还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时”。

张籍明白当时自己的处境和所处时代对妇道的推崇古代，所以他以巧妙的构思塑造了一位含情默默的年轻少妇形象诉说难处，用聪明的方式拒绝了李师道。避免了一切未知的危险！拒绝了权势的诱惑，坚守了自己的心灵！

拒绝不代表弱势，不意味着逃避或是偷懒，相反它是对自己负责，也是对别人负责。学会拒绝，不是绝情，而是一种点到为止的理性。一味地逢迎、妥协、逆来顺受并不会得到别人的尊重，反而会让别人看轻我们自己。

案例二：

罗斯福在海军任职时有一位朋友向他打听海军在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福向周围看了一眼压底声音说：“你能对你的朋友保守秘密么？”对方答到：“当然能。”罗斯福笑着说：“我也能。”

罗斯福知道他的责任和他的义务不允许他的泄密，所以他将这种可能会蔓延的不愉快扼杀在“摇篮里”。在幽默风趣中让对方接受自己的拒绝，同时也让对方有一个走下去的台阶，不至于让对方在心理、在情感上无法接受的效果。

最近看了《猩球崛起》这部电影，无论是《第九区》中被人类肆意射杀的大虾，还是《海洋》里被割掉鱼翅在海底冒血扭动的鲨鱼，都令人无比震撼。等到这部《猩球崛起》，铁笼中那一声压抑许久的针对人类暴虐的“NO”，浓缩了所有动物的泪水和愤怒！则更让所有人为之久久震撼。
 点燃猿类怒火的，不是凯撒的智慧，而是人类的傲慢和愚蠢。

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当一个人从小生长在充满健康的、爱的环境中，自然能够坚持自己的底线，温和而坚定。而如果一个人长期在操纵与被操纵的关系中生存，是没有办法做到坚持自己底线的，一旦他想要坚持，那个操纵他的人就会有意无意地告诉他：如果你做得不合我的心意，我就要收回我打算给你的东西。而这“打算给你的东西”中，也包括爱。

爱到底是什么？有男友说深爱女友，却因她的企图离去用硫酸去泼她的脸；有妈妈说爱女儿，却因对孩子成绩不满而剪去她的双耳；有爸爸说爱儿子，却因孩子的顶撞而失手将其打死……

如果你生活在无条件、讲道理的爱中，真的不必去读这本书，因为那样阅读，并不愉快。

但是，如果，你的父母对你说：“周末你怎么忍心自己和朋友出去玩儿而把我们扔在家里，我们多么孤单”；

如果，你的爱人对你说：“为了买你爱吃的东西你顶着大雨出去都感冒了，而你居然都不肯迁就我一下下”；

如果，你的朋友对你说：“当年为了帮你我自己吃了一个星期的方便面，现在这点儿小事你都不肯帮忙”……

如果，你为这些例子感到内疚、困扰、难过，又想从中挣脱，让心灵轻松，那不妨读读它。

操纵者可能没有明确的动机，可能没有意识到他的操纵行为。但是他很可能有意无意中影响到他人的行为，改变他人的生活，就像操纵一个木偶一样左右他人的人生。

以下摘录于《谁在操纵你》——［美］哈丽雅特·Ｂ·布瑞克

卡拉高一时因父亲工作调转而迁入一所新学校，学校里的同学都不愿意搭理她。卡拉为了能融入她们的圈子中，不惜一切。她改变自己的穿衣风格，重新购买新衣服，把“旧”衣服统统扔掉，力求和同学们保持一致；她请同学们喝汽水，吃冰激凌。当然这些统统由卡拉的父母出资，可依然收效甚微。于是，卡拉决定举办一次 SPA聚会，邀请班里十五个女孩参加，费用预计要几千美元，卡拉的母亲开始要求卡拉把人数降到七人，而卡拉大哭大闹，不屈不挠地折腾了三个小时，母亲看到女儿伤心欲绝的模样，只好让步。聚会看上去似乎相当成功，女孩们都说自己很开心，卡拉露出了转学以来的第一个微笑。但她的微笑只持续到第二天上午。卡拉对 她的同学们而言已经不具备利用价值，眨眼之间，昨天聚会上欢声笑语的女孩子重新开始对她冷若冰霜。

她们无情地操纵了卡拉。这些女孩子知道，只要让卡拉保留一丝加入她们圈子的希望，她们就可以毫无顾忌地玩弄卡拉于股掌之上。当然，从另一方面说，卡拉也同样操纵了她的父母，特别是她的母亲。

那么，为什么有人这么容易被操纵，操纵者会利用你的哪些弱点来控制你呢?

你的性格存在哪些弱点：

弱点之一：你想讨人欢心——拼命讨人欢心的习惯和心态

如果你不幸有“讨人欢心”的心态，那么，你和他人的关系就不会那么简简单单了。你不是偶尔答应别人的请求，也不是偶尔为别人做好事，而是将自己的情绪始终和他人对你的期望保持高度一致，这终究会让你感到身心疲惫。

弱点之二：没有别人的认可和赞许，你便活不下去

如果你过度希望得到别人的肯定，对此感到不可或缺，那么，这时的你就很容易被他人操纵了。当你想得到别人肯定的时候，你就会像吸毒者那样，行为受控于人。操纵者只需做两步就可以了：第一步，给你想要的东西：第二步，威胁你要将这东西收回。

弱点之三：害怕负面情绪——你有“情绪恐怖症”吗？

“情绪恐怖症”用来指对负面情绪过度的或非理智的害怕情绪。具体来说，这些害怕情绪包括愤怒、侵略性，或敌对、冲突和对峙。如果你有这样的弱点，那么，为了避免愤怒、冲突和对立，你可以做出最大限度的让步。

弱点之四：优柔寡断，缺乏说“不”的能力

你感到对人说“不”会让自己有负罪感，觉得自己很自私，因为你把说“不”等同于令人失望。多年来，你习惯了说“是”，别人也因此习惯了你的妥协。现在，你恐怕会觉得，说“是”已经成为你惟一的选择了。

弱点之五：消失的自我

如果你不知道自己究竟是谁，不知道除了为别人服务之外自己究竟该站在什么样的立场上，那么，你正是“自我消失”人群中的一员。生活以他人为中心，缺少个性，因而无法被人深刻记住。

弱点之六：不够自立

如果希望自己免受他人操纵，就必须明确地知道自己该做什么、不该做什么。如果缺少独立分析问题的能力，或习惯依赖于别人的判断和帮助，你就会逐渐加深对他人的依赖程度，逐渐陷入为别人而活的地步——做他们希望做的事，以他人的利益为中心。这一点几乎是肯定的。

弱点之七：外控型个性

外控型的人通常认为，身边所发生的事情往往是在别人的控制下，和他们自己无关，自己是无力控制的。相反，内控型的人则相信，他们能够把握住自己生活中所发生的事情。

反控制的七大步骤

现在，我们可以开始学习反击宝典，准备投入到反控制的斗争中去了。

第一步：控制节奏

在操纵者对你施压后，给自己一分钟的考虑时间（可能更短），别小看这一分钟，你能在这一分钟内迅速冷静下来，做出正确的决定。这将大大提高你对局势的控制权。一旦操纵者开始适应你的节奏，主动权就会回到你的手里。

第二步：打破常规

在你开始试图避开操纵者时，他们会百般阻挠、打击你，逼你屈服。这时，你就必须有实在的回应。这种回应的技巧叫“打破常规”，这一技巧有两个要点：

1. 告诉对方你明白他(她)的处境和急切的心情。
2. 调整节奏，出奇制胜。

采用“打破常规”法的最佳方法就是快速浏览早已准备好的“台词”。事先预测操纵方可能出的招数(你已与他(她)打过多次交道，很容易猜到他(她)的套路。)

第三步：淡化焦虑感、恐惧感和罪恶感

要抵制敌人的操纵，就必须改变自己对消极情绪的反应。及时消除焦虑感、恐惧感和罪恶感不会令你产生自虐的倾向，但可能会令你坐立不安。然而，这种不安是可以忍受的。你要明白，一旦迫于内心的这些感觉而屈从于操纵者的摆布，你就上当中招了。

第四步：指出对方的操纵行为

该战术用直自的语言说明操纵者的意图，直面对方的伎俩，训练自己的耐力和抵抗力，并最终粉碎操纵者的阴谋。操纵者会万分惊讶于你的不屈不挠，他(她)苦心经营的紧张气氛如同被刺破的气球，顿时没了气。

第五步：粉碎阴谋

该步骤是你解脱、重获自由的关键。在该步骤中，你将以自己的韧性和毅力告诉对方，他(她)的计谋根本无法实现，终究会落空。

下面具体举例说明如何施展该步骤：

“我知道你希望我为你做这件事，但这种施压的手段对我不起作用。”
“我知道你希望我明天能跟你一道去，但这种沉默和忽视我的方法对我而言没有效果。”
“我知道你希望我什么事都听你的，但你冲我发火、诅咒、威胁，这根本就是徒劳。”

第六步：独立宣言

该步骤包括以下五步：

1. 告诉对方你将自己做主。
2. 告诉对方你希望受到怎样的待遇。
3. 明确双方的行为界线。告知对方其伎俩(如冷漠、罪恶感、威胁、愤怒或责备等)是行不通的。
4. 让对方认识到你也有自己的需求、价值观、独立的见解和偏好。
5. 表明你重新界定双方行为、建立个人空间的决心。

第七步：和解与协商

可采用以下七个基本步骤：

1. 用简洁清晰的语言描述对方的立场：“我知道你希望／喜欢／期望……”
2. 确认你对其立场的理解是否正确，必要时请对方予以证实。
3. 用简洁清晰的语言表述自己的立场：“我希望／喜欢。”
4. 直接回答有关双方立场的问题，比如你希望时方采取何种行为、你对此的感受及这种行为的迫切性。
5. 与操纵者协商：“除了你我各自的立场。有没有一条适合大家的中庸之道呢?大家都退一步想一想吧。”
6. 向操纵者建议一种随机方案，如“既然双方都没法退让妥协，那就抓阄吧，谁赢就听谁的。”
7. 亦可向操纵者提出一种交换协议：“如果你……，我就……。”或者“这次听我的，下次听你的吧(反之亦可)。”

该步骤是彻底摆脱操纵，与之讨价还价的一步。最终的解决方案需兼顾双方的利益，这样才能杜绝操纵现象的死灰复燃。

定下冲破操纵关系的目标，找回你的勇气，运用所学的技巧，耐心地坚持到底。改变不是一朝一夕的事，但是，只要你有决心，肯努力，就一定会成功!

最后，请花一些时间，想想这个问题：

• 如果我不为自己而活，又该为谁而活？
• 如果我只为自己而活，我又成了什么？
• 如果不是现在，又该何时？

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卞之琳《断章》——

你站在桥上看风景，

看风景的人在楼上看你。

明月装饰了你的窗子，

你装饰了别人的梦。

很久以前喜欢过一个女生。我是在一次运动会上偶然看见她的，当时觉得她很漂亮，很温柔，身上有一种特殊的气质，这种气质深深地吸引着我。

从那时起我便开始关注她。我从她的朋友那，从她朋友的朋友那里打听着她的一切，只要是认识她的人，我总会凑上去和人家聊天，装作不经意间问关于她的情况，表面上淡定低调，心里却欣喜若狂。我知道了她的名字，她的身高，她的喜好，她的优缺点，她的家庭背景甚至她的身份证号，我收集关于她的一切，制造邂逅甚至神不知鬼不觉的跟踪她，我期盼着在我走的路上能够看见她，在我吃饭的食堂里能够遇见她，尽管每次我们都是以陌生人的身份，但能够看见她我就觉得很知足。我喜欢看她的每一个眼神，每一个笑脸，每一个动作。

很赶巧后来我们有一节课是在同一间教室上的。那时我总坐在前排，而她却喜欢坐在后排。我装作每节课都在认真听，实际上每时每刻心里都在想着她，我会若无其事的转过头，扫视她的座位，如果她没有注意到我，我的眼睛就会在她温柔的脸上停留半秒钟，然后再满心欢喜的转过去；如果她和我正好四目对视，我会躲过她的目光，装作是在看别的东西。

我就这样过了好久，没有人发现，没有人知道。

直到有一天，当我满怀希望地转过头时，我发现她刚刚还在坐的座位空了，书包也不见了，她逃课了。我很失望，但我告诉自己她肯定是有什么要紧的事不得不提前离开。可是从那以后一连几节课都是这样，没有她在的课堂我没有心思听课，于是我也逃课了。

就在我走过另一间教室时透过玻璃墙我看见了她，那不是她的课，但是她却坐在教室的后排，右手托着腮帮，眼神像我看她一样地看着她前面不远处的一个男生，脸上挂着微笑，幸福而欣赏。

她逃课居然是为了看另一个男生？我苦笑，原来她和我一样，也在默默地、远远地看着自己喜欢的人，仰慕而迷恋。

我告诉自己，既然这样的人可以是我，那为什么就不能是她呢？

事情过去了好久，一天有个女生加了我的QQ，她告诉我我不认识她，但是她已经认识我很久了，她知道我的名字，了解我的性格，我的脾气，我的优缺点，她了解我的一切。最后的最后她说她喜欢过我。我不再说话了，我很诧异原来也有这么一个人，在一个我没有看见的角落里默默注视着我和我的一切。她说她告诉我不是为了从我身上得到什么，而是给自己一个交代，为了尊重那时的自己。我说虽然我不认识你，不了解你，但你的执着和勇气让我感动，用你的这份执着和勇气去寻找你真正爱的人吧。

前不久她又告诉我，一个她并不认识的男生对她表白了，那个男生了解她的性格、脾气、喜好，他关注她的一切。她丝毫没有注意过有这么一个他，像她欣赏我一样欣赏她自己。她笑了，我也笑了，原来这样的故事我们都有。

那时的我们年轻，羞涩，有自己的爱却不肯说，不想让别人知道，喜欢偷偷摸摸地关注TA，以为自己的经历独一无二，以为自己的初恋美到一碰就碎，可是却不知道，你站在桥上看风景，看风景的人却在楼上看你，在我们用欣赏的眼光看着别人的时候，也有人在用同样欣赏的眼光看着我们。

我们并不缺人爱，缺的是爱上时却不敢有丝毫的表示的念想的阻力，也许正是因为这样，那样的爱恋才变得纯粹、青涩而美好。

谁在青春里欣赏过你，也许你已经知道，也许你并不知道。

后记：一直，我们都以为只是自己一个人在看风景，从没想过，自己也可以成为别人的梦。我们都是彼岸的花，隔河相望，惊鸿一瞥中，彼岸的风景美轮美奂，念念不忘。其实，谁也没有看清楚那边，只是一厢情愿的把自己的梦放在那里；不敢走进，是因为明白那梦境如此不堪一击；不愿放弃，是因为不甘心让自己就此淹没于红尘渺渺。也许，当你回顾左右，你会发现不远的地方站着另一个与你一起欣赏风景的人，你是否会回心一笑？或者，当你回头，是否注意到那为你止步的身影，看懂对方的眼神？但愿，最后的最后不会是那只阿狸的故事。

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