今天，直到现在才有时间坐下来，就算我再累，也要上来和大家道个谢——在这个感恩节的日子里。感谢大家一起陪我渡过这么多日子，感谢大家的用心评论，感谢大家给我的帮助。同样的，记得把你那感恩的心带给你身边最亲的人。

我们也特别感谢“足迹”在感恩节给我们准备这么温馨的文章吧！

(一) 有个人，你可以得罪；（二）1.6公里内你有几个朋友？（三）要用宽容心原谅三个人。

家长，你们必须教导你的孩子表达自己，教他们接受自己的情感，说话诚实，并保持廉正，严守原则。这也许就是你可以灌输他们的最高道德价值，千万不要期望他们能在商务上取得成功。

作为父母的三大规章：爱、管制、并让他们自由发展。

我父母教晓我的其中一事，就是永远不要理会别人对自己的期望。你应该为自己而活，为要逹到自己的理想和重视的事情而努力。

“火影504【感谢】”这一话，看到水门和奇奈所做的选择，真是让我太感动了，为人父母者，当如斯也。

这让我想起在豆瓣网上看到的这篇据说是“六六 （《蜗居》的作者 ）”写的文章，言词有些断章取义，却不无道理。

卡拉那天跟我说，“你要批一下现在的相亲节目，太浅薄了，太颠覆美好了，让人看到这些女孩子感到作呕。如果她们都成为现在社会女人的代表，那未来一大半 男人大约都会选择独身。”

我 跟他说，我不会去批判这些女孩。我只会教我儿子选择什么样的伴侣。每个人有每个人的生活方式，一个被一群大人像公主一样呵护大的女孩子，因我一篇 文章就从良了吗？不可能。而且我也不相信这样的女孩子会是社会的主流，去这些节目的女子，都单身找不到对象啊！那些好姑娘们，不等出门，都嫁了啊，没毛病 的，品性好的，我们在电视上看不见啊！

对幸福感的缺乏是导致不开心的主要原因，我们错误地认为幸福感需要外界的刺激，却不懂得向我们的内心求 助，由内而外的快乐对生活、工作的指导意义是非凡的。Angel问了一个我还没能完全找到答案的问题：“公司里每个人本来都可以善待别人，都可以把自己的 工作尽量尽快地完成，只要多做一步，就可以为下线提供更好的衔接，可为什么那么多人喜欢在那里耗着，又不断地指责别人，出了问题，谁也不想主动出来承担责 任？结果大家做得都不开心。”今天分享泰勒·本－沙哈尔对幸福的解读，文章有点长，但读起来不会累！

幸福，应该是快乐与意义的结合。

轻汗微微透碧纨，明朝端午浴芳兰，流香涨腻满晴川。 彩线轻缠红玉臂，小符斜挂绿云鬟，佳人相见一千年。——苏轼

每 个节日都连接着一种食物，除夕是饺子，元宵是汤圆，清明是艾米果……今天已是端午，走在大街小巷，我们总能闻到那一缕缕飘散的粽香。无论是哪一种节日美食，背后必定蕴 含着数不尽的故事与传说。那黄绿的粽叶里包着什么样的故事呢？每个人的心里自然都有不同的答案。

昨天晚 上，Angel就忙开了，她把她的爱心和对未来的祝福包进粽子，让我和小治品尝到了端午最浓的粽情。

今天，6.1儿童节，祝小朋友们节日快乐。

我从昨天就开始想，什么是父母送给孩子最好的礼物？当然，我们可以送他平时最想要却得不到的东 西，这个东西可能是个玩具，但很可能那东西很抽象，孩子们说不出来，比如：孩子的名字（告诉他他的名字有多重要）、最信任的鼓励（永远对他有信心）、父母的陪伴时间（陪他一起做游戏）、一生受用无穷的好习惯（父母的榜样）、平等尊重的沟通（尊重他的选择、秘密等）、父母的恩爱……其实，我们要给孩子的最好礼物就是快乐的幸福感。

幸福的孩子都具有相同的基本特性，包括自信、乐观、有控制世界的感觉。一旦掌握了好的方法，孩子的这种特性能很容易被发掘出来。

当 一段罗曼史结束后，你除了可能心情低落，日夜买醉，从一个有为男向上女堕落为颓废哥寂寞姐外，还会产生什么变化？

2月份的《个性与社会心理 学通报》里，一篇论文揭示：一段浪漫的爱情结束后，一个人的自我概念（self-concept）也很容易被改变。

自我概念是一个人对自身 存在的一种体验，认识到自己到底是谁的基本观念。浪漫的爱情里，情侣间除了共同活动，共享朋友，自我概念也会重叠起来。通过 3组实验，研究者发现失恋后，个人的自我概念会变得不那么清晰了，这将导致情绪上的痛苦。所以这世上失恋和痛苦几乎是等价的。更糟糕的是，人们会倾向改变 对自己的看法，看不清自己是谁，认为自己更加渺小。

一个人的关系可以分成两部分：个人领域和社会领域。

个人领域包括配偶、亲人、知己，最典型的是家；社会领域包括同事、同学、同乡等，最典型的是工作。

工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。如果不明白工作与家的分别，而将权力规则带回家，那就形成一种“权力的污染”，会引出很多问题。

并且，这种污染在现代社会很容易发生，因为我们的社会流行成功崇拜，而走向成功的重要途径就是掌握权力规则。

在我们的生命中，拥 抱总是有的：十岁之前，总在父母怀里撒娇，然后孩子长大了；20岁以后，和热恋的恋人，和新婚的爱人，温暖的怀抱就是激情的摇篮，然后激情没了；30多 岁，那个娇嫩的小生命是你身体 的一部分，即使抱在怀里也生怕自己太用力了，然后小生命也像你当年一样，想独立了。

只有那么几年或十几年， 一个身体会和另一个身体重合，其他人生的大部分，我们都素着。没有人会认为拥抱有什么不好，但即使对父母爱人，也总是守着那 个“含蓄”的准则。

高中最大的愿望，就是尽自己的能力考一个远一点的大学，越远越好。后来，终于到了那所离家两千公里的学校，终于可以自由作息、为所欲为；再后来，留 在了城市里工作、生活……但不久，我们终于生了病，一种名叫homesick的病。

龙应台曾写道：“父母亲，对于一个二十几岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子，你住在它里面，它为你挡风遮雨，给你温暖和安全。但是房子就是房子，你不会和房 子去说话，去沟通，去体贴它、讨好它。”在外地的我们，眷恋着父母这所“旧房子”带来的一切——包容和温暖，我们如此地爱他们，但爱并不是认识，也不是了 解，甚至很多时候，我们以爱之名，故意地不去认识，不去了解。

比如我们从来没注意到，我们离开家的日子里，爸妈过着怎么样的生活……