结婚之前，你头脑中首先闪现的是诸如“房子、戒指、婚宴、旅游”等物，而不是他看你的样子、他舒心的笑、他紧缩的眉头，那完美的说明了：你其实并不爱他——真的，夜深人静您也找个没人的角落自己吾日三省吾身一下，把您身边的这个男人剥个精光，你是否还愿意留下来一秒钟，陪他——是的，如果有，那是生活的惯性；如果没有，那你的婚姻只不过是以爱之名的一场交易。

有些人还要喊来成千上万的人观看，有时候还要跑到一个到处是羊粪的地方去昭示天下：我和XXX成交啦！观众们欢呼庆贺奔走相告，恭喜他们做了一桩大买卖，然后去淘X上搜他们的婚纱、赶紧找旅行社把自己的蜜月也安排在那个缺氧的地方、不断的把自己在现场距离舞台4800米以外用200万像素手机拍到的新人照片发到新X微博上去，用打了鸡血的语言发表到“我见证了XXA和XXB的婚礼……”

现在电商们发快递的时候都会把物品旁边填充很多气垫，很多人的时间（生命）就是那个气垫，你的这段生命的意义就是保证这段交易的完成，就是等着交易者说的那一句：感谢现场的来宾……

围观对于你自己是没有价值的。围观结束后，真相，仍需要国务院的审批。

而我们往往容易被摆在别人的天平上，称重、打上绿标，腔排14、纯排18、后腿25……，别人说你值多少钱你就多少钱，根本原因可能是您不知道自己是腔排还是纯排，或者您知道自己是腔排也不知道市面上的行情，后来您终于想明白了：靠，原来我尼玛就是一个跟班啊！

小时候你跟父母的班、上学了你跟老师的班、结婚了你跟老公的班、上班了你跟上级的班、逛街去你跟闺蜜的班、聚会时你跟老同学的班、有了孩子你就跟孩子的班、孩子长大了你才发现这辈子给别人和社会跑了一辈子的龙套（参见 易卜生《玩偶之家》）。

那个“你”哪里去了？

人的可贵，在于有灵魂，在于不能用别人的价值观和物质去衡量，而应该是反过来，一个东西因为是某人所用才具有灵气和价值（比如书法，同样一个字不同人写出来就有不同的价格）：XXC姐能把从动物园批发回来的衣服穿出法兰西风格来，而哥您即便是穿着Hugo Boss的套装——远了看像是干房租中介的、近了看还不如远了看呢。

我们应该学着让站在自己身边的人感到更有价值，而不总是您站在出站口就像收报纸的、站在天桥上就像贴膜的、站在发廊前面就像出台的、站在人行道上不像健身房发传单的就像外卖发菜谱的，不要总是你认识XX、你是XX的XX，你为什么不是自己，想要的名分自己去争取，为什么总是舔人家的口水。

你之所以不能解放自己并不是因为经济没有独立，而是你根本就没有首先让自己的人格独立，你知道怎么样设身处地的去爱别人吗，不会去爱别人谈什么责任，不担当责任谈什么独立，充其量也就是产生自私自利的独裁；你知道怎么去尊重别人吗，是不是在你的眼里男人都长得像三孙子、女人都像丫鬟、岁数大一些的都是有英伦风格的管家，不会尊重人是没有教养的体现，有辱家风，也暴露了他深度的自卑，他其实是先不能尊重自己的，他都不会和自己好好的相处，更不要说和别人了。也不要拿唯物主义那一套什么经济基础决定上层建筑继续吓唬三岁的小孩子——21世纪也未必比唐朝文明多少——至于为什么大家都有这种根深蒂固唯物主义至上的思想……回家问你们的小学老师去！

那个时代需要你树立唯物主义世界观，你还是个听话的好孩子，就有了现在的唯物质主义的世界观。

然后，你周围的人评价你会有两种标准：你拥有的物质，他的眼光。

对于你的婚姻也一样。

如果您也是个相亲达人，那么门当户对这个说法的内涵和外延想必不用我来废话了。

大部分中产阶级的父母对子女选择配偶的标准方面都有较高的期望，而处于社会两极的贫者和富者相对来说则比较务实一些。

无论处于任何位置的夹心层都是个矛盾的集中点，一个充满了纠结的群体，他们不如贫困者穷得落后得一点儿欲望都没有了，在子女的婚姻选择方面也就随遇而安、传统的标准就是我的标准、父母的人生就是我的模板，适婚年龄之前结婚是第一、生儿子是第二，然后就是安安稳稳的过日子；他们也不如富裕阶层摆脱了物质的束缚，在物欲得到了很大程度的满足的情况下，开始不断的追求内心的觉醒与独立，但很多事情是不能在自己身上推翻进行重来了，只能将这种觉醒体现在对子女个人意见的支持上面，包括婚姻。

其实绝大多数年轻人对于物质方面，比如房子、车子、礼金最初都是没有要求的——也不排除有一部分人生性就是贪婪和懒惰的——但是禁不住父母和社会苦口婆心的灌输，他们说小明得了第一，你也要得第一，小刚请了家教，你也要多做三本练习册，小芳当了大队长，你也要去争取。

当你不知道一个动作是对还是错的时候，你就让别人去尝试，这本身是一种犯罪。很多的父母、老师、培训者、主流媒体在自己都没有搞清楚将要传输的到底是价值导向内容的时候，只追求着第一时间的速度把一颗石子抛入湖中，目的很单纯很商业，就是要比别人快一点。

在育人和创造健康积极的价值观方面，不是哥看不起这群老师、培训师和主流媒体们，你们真不如那些稍微有些修行的大和尚讲得好，作为一个年轻人尤其是小孩子，他未必有当和尚的慧根，但每个人都会有悟性，你没必要教育儿子大便的程序是：1.进入男厕所；2.脱下裤子；3.坐到马桶上；4.借助地球引力，使劲；5.擦屁股；6.穿裤子；7.冲水，洗手。你只要跟他说，儿子你要把屎拉在马桶里，就行了。可能刚开始他会进错厕所，可能刚开始他会站在马桶上，可能他还会忘记擦屁股，但是当他渐渐的熟悉了这个生活规律之后，他不仅会大便，还会应用在其他的方面。

真不是儿子们太笨了，是当爹辈的们太你妹婆婆妈妈了。

然而我们的现实社会是这样的，钓草鱼的时候你教给他方法，钓鲤鱼的时候你还教给他，直到有一天你终于不耐烦了告诉他钓鱼其实都是这样一个程序，那儿子死记硬背记住了，后来悲惨的遇到了鲨鱼。

进入社会以后，我们都习惯了个接受别人的“鱼”，道理值多少钱，谁也说不清楚，但是，宝马别墅帅哥和什么F-cup什么事业线的大家都看得见，这些都是物质主义在做崇，我们越来越狭隘的只认可看得见的术，而摒弃看不见的道。在传统的观念中，婚姻首先是两家物质条件方面的婚姻，基本上可以占60%-80%的股份，而其他的方面，比如两个人的气味相投等等，看上去好像是个必要条件，但其实……很多女人都是先看上了他的钱，后来爱上了他的人，婚姻是物质的附属，人是钱的附属，没爱情什么事。

一般的人还觉不出来，直到过了七年之后。

漫长的人类历史中，唯物质主义的婚姻最终催生出来的是速度和模式。

25岁之前结婚和门当户对是经过千百年来总结出的最好模式，大家就当成是心中的金科玉律一般，25岁之前就结婚，尤其是已经造了第二代的就成了剩哥剩姐家长们口中的雷锋同志，你看那谁家的小那谁，那不是你小学同学吗，儿子都该上幼儿园了，你看你！每次听到这种恨铁不成家的话的时候，我都叹息自己早生了300年，或许300年以后模式这种东西就可以写进《人类社会发展史》和《人类文明进步史》了，每天晚上打开CCAV1的时候，将不再是千篇一律的领导很忙、群众很好、国外很乱的新闻三段论，而那些相亲类的节目早就因为过于商业化、作秀、作假以及倡导妖魔化的价值取向而被群众的口水湮灭，而在新X微博上那些明星们无厘头的一句早安再也不会被上千次转发，因为粉丝们都已清楚这样的问候除了刷屏没有太大价值。

所以，当你过了警戒线的年龄还没有固定的男女朋友就会成为众矢之的、紧接着七大姑八大姨们就一秒钟变红娘，像拯救濒危动物一样，用敏锐的嗅觉把那邻居家的小那谁给发掘出来，源源不断的将各种单身男/女的信息推送到你的跟前，有时候这种信息推送的速度比你微博关注的首页更新的还频繁，让你过一种比三线明星还忙的日子，而且你每一次相亲的失败都能够激起大家更加高涨的热情，中华民族越挫越勇的精神在家族红娘们的身上发挥的酣畅淋漓。

伴随着在外求学工作的时间越长，那些家里人对你的隔阂越大、了解越停留在记忆和想当然的层面，没有任何人可以走进你的内心、感身同受你的感受，所以，对物质的衡量则成了家里那些兼职红娘们最有把握的准则。

比如传统的相亲，基本上都需要进行三轮的PK：第一轮，175对165，25岁对23岁，本科对本科，一表人才对貌美如花；第二轮，事业单位对外企，中层对骨干，编得了代码、修得了灯泡对上得了厅堂、下得了厨房；第三轮巅峰对决，父母是政府高官对商业巨擘，西城区的复式对昌平的别墅，路巡对牧马人，万国对百达翡丽。

趋利避害是人的本性，而爱情这个东西在大家心目中又比较神圣而高尚，单纯的在爱情面前谈物质，显得太俗，弄不好就把自己搞的跟职业二奶是的，但在婚姻面前，物质条件却是不得不跨的一道门槛。

多少本应该是美好婚姻的爱情，就在这道高不可跨的门槛前夭折了。

有时候我们把物质看的太重要了，将它等同于幸福婚姻坚不可破的防火墙，以至于结婚之前相互考察的是物质，结婚之后奋斗的目标还是物质，婚姻的终极目的就是拥有，拥有的越多婚姻的质量越高，亲们、友们给予的也都是好评，给差评的不是因为嫉妒，你也当他的颈上部分有点儿残疾。

后来你拥有的越来越多，可是这些物质给你带来的快乐和幸福的感觉越来越淡，你的婚姻越长，你越觉得孤独。

恩格斯大爷早就说过，社会发展到一定阶段后，婚姻的高级形式是一夫一妻制，但一定会相随着出现二奶、小三以及妓女等样的角色，满足社会的需要，保证婚姻的稳定。

恩格斯大爷比较狡猾，他将一个无法解决的人性问题交给了社会去解决，他的意思白话一点儿应该是，假如一个男人有家暴倾向，喜欢打老婆，就应该时不时的让他喝醉，这样的话他就会将注意力转移了。

错误的价值观总会生发出畸形的问题解决方式，婚姻的本身的问题应该直接的由婚姻的双方，无论是男女、男男还是女女——不知道以后会不会有人兽——去解决，而不是逃避、回避、躲避。宋思明跟他老婆说，我找小三是社会需要……呃，尼玛这不扯淡呢吗！

物质所能够给婚姻带来的快乐是稍纵即逝的，无论是房子、车子、钻戒、IPAD3……有时候这些带给你的甚至都不如那只你从流浪小动物收养中心领养的小狗给你的快乐和幸福的感觉更多一些，物质给你带来的可能是虚荣、舒服、便捷，大部分都是生理上的，而真正的快乐和幸福都是心理层面的一种感受。

如果你相亲了很长时间都没有下文，就会有那些舅舅、姑父、姨夫、大表姐夫什么的以过来人的口气语重心长的劝你，唉，别挑啦，全世界的女孩都快被你挑遍啦，找个差不多的，先结婚再恋爱也成啊。

先结婚再恋爱，这是那个时代的口号，结婚了之后是否会摩擦出爱情的火花——关键看爱情怎么来定义，假如我们回过头去斗胆问问自己的父母，你们之间有爱情吗，他们大部分都会将这个概念无心的偷换成亲情。

夫妻间的爱情和亲情到底有什么区别，其实概念这东西都是那群书呆子吃饱了没事研究出来服务愚民政治的，你去评判一段婚姻的美满程度没必要组织一个评审团，拿出ISO国际标准、各种的明XXX测评表把一件比放屁还简单的事情搞的比大阅兵还隆重，你只要用心的去观察：他们在一起的时候笑的时候多还是吵的时候多，家里的生活环境是越来越好还是原地不动，你在他们面前更像个徒弟还是更像个朋友，这么多年了他们之间是否还有些浪漫的小举动？

还是，麻木的表情、抱怨的话语更多一些。

在我们最应该为自己做出选择的时候，往往身不由己。

三姑和主任都劝我，结婚这件事情，不要太着急，关键还要谈得来。但像他们这么开明的还是少数，大部分都是逼婚一族。相亲这种事情，我最开始是相当抵触的，完全是朝鲜对韩国那样的情绪，但是最后还是受不了大家做传销的那种口吻：合适不合适，你去看看！我都跟人家女孩说好了，你就去见个面！又是周末，去跟她聊聊就当是多个朋友！

没办法，与人方便自己方便嘛！但是有的时候你可以明显感觉出来，其实人家女孩也是被传销的骗过来的，大部分都比较配合，但也有大小姐脾气的，刚看你一眼马上就特委屈——我特么是不是长得特像金刚，把自己整的跟个林黛玉似的，脸上写着一百八十个不乐意，好像丫的不是来相亲来了，而是我这个老鸨马上要逼她为娼似的。还没说两句话呢，就吵着请她去看IMAX电影！

我想以后在遇到这种明显的就是过来演戏的，我就整一套词，直接说，今天是我们第一次见面，我想要是不出意外的话，可能也是最后一次；我看出来了，你是被逼着过来的，其实我也是；丑话说在前头，你可千万别看上我，因为我也不会看上你；即便是你有意想继续，咱先别看电影行吗，尤其是IMAX的，俩个人在黑不隆冬的电影院里傻笑傻哭两个钟头也不见得能培养出什么感情来；或者是，咱俩真是王八看绿豆对上眼了，咱慢点儿来行吗，我这人本来就慢热，再说婚姻那么长呢，短了说怎么也得二三十年吧，拿出一年半载的接触也是有必要吧！

传统的相亲也好、电视和网络征婚也罢，我并非是要跟这种遇见姻缘的形式较劲，但是请不要将物质主义的旗号举得太明显了，人生的几件大事中除了生和死，也就还有结婚生子更值得期待、更显得美好一些了，人活着不能离开物质，在婚姻中唯物主义只不过是最初级的价值观，伴随着人类不断的从套中挣脱，美好婚姻将不会再是世俗的、保守的、被社会扭曲的唯物主义标准。

相亲可以作秀，但婚姻不成，谁结婚谁知道。

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初中的语文课本上有一篇关于梵高的文章，老师给我们讲了一些关于他的生平事迹，那时大部分的学生将他当成一个精神病人来理解，我们实在不能理解那是一个什么样的人。我们同样不理解的还有海子。我们不明白他们在干什么，在想什么，在追求什么？

后来稍微长大一些，有人告诉我，他们不是精神病，他们只是追求的和普通人不一样，大部分人追求的是物质的财富，他们追求的是精神的价值。虽然也没听懂这句话到底是什么意思，但是我想，他们应该不是真的疯了，所以这个解释可能要好很多，也就相信了很多年。直到现在，我越来越发现自己的身上也能看到一些那样的人的影子，是一种很朦胧的感觉，但是这种朦胧的感觉足以让我看到一些东西，看到人们的那个解释有点荒谬。他们不是在追求什么价值，他们追求的东西与价值一点关系也没有，他们是在实现自我，我也就这样理解了很长一段时间，但是有时候会发现，这样的理解也是不对的，他们并不是要实现自我，自我这个东西也没有什么好实现的，他们觉得他们生来就是这样，他们已经是最完美的了，他们要做的是要保持自我，保持原来那个最原始最干净的自我。这就是我现在的答案，虽然不敢确信这就是正确的，但是对于我而言，这目前总算还是可以接受的答案。

像梵高，海子这样的人多半是自私的，因为他们不愿意为这个世俗的社会改变哪怕一点点，他们保持了他们自己，这也是他们为什么会很贫穷的原因。自我保持应该是最美好的东西吧，不然他们怎么会为了这个放弃对其它美好生活的追求，每个生命是不是都要完成这样的一个使命，让我们的认知实现一个循环，就像那个关于看山的比喻，我们活在俗世中的人，在俗世中转了一圈之后发现那座山也还是一座山，而像梵高那样的人，他们的眼里看到的山始终是山，这应该就是两者最本质的区别，他们走的是直线，我们走的是一个圆。

现在的问题是这个圆的存在有没有必要的问题了，就好比我们都要奔向同一个终点，有些人却需要在原地打转，当然如果能不走还是不走的好，但是现实生活中的人大部分都在走，这是一个问题，至于为什么，因为人毕竟还是要生存的，只有世俗的人才能全身心的投入到世俗的生产当中，保证人类种族的更好延续吧，但是俗世中的人是不肯去承认现实中的一个这样的人的，因为他们觉得不公平，毕竟每个人都愿意走直线，而看到一些不用原地转圈的人他们还是充满嫉妒，所以他们让他们痛苦，他们让他们在世俗的社会处处受到排挤，但是他们的内心还是迫切需要一个这样的人，因为他们也向往这样的生活，所以他们选择一个已经死去了的人来作为他们的精神偶像，毕竟死人也没有什么好值得嫉妒的了。

文章就写到这里吧，至于用这篇文章来解决什么，我想，应该什么也解释不了，就像他什么也实现不了一样，有些人依然过着幸福的俗世生活，他们用他们心中的偶像支撑着他们走下去，有些人依然在保持着自我，他们将会成为后人的精神偶像。就是这样。

左岸记：绕弯是我们生活的常识，因为我们知道直走的艰难，却也因为世俗的态度仅能得到世俗的眼光，做着现世的满足。还好，有人不这样想，于是有了惊世之举，传世之作。

附上秋叶老师的一篇文章——他已经看见过世界：读《梵高传》

他终身未婚，24岁第一次恋爱被拒，愤而去申请做牧师，但并不成功，在失败的实习牧师生涯中开始业余自学画画，28岁第二次恋爱被拒，决心选择画家为职业，这让除了他弟弟外的所有人都无法理解，毕竟一个正常人不会选择在28岁开始做画家的。

他一生穷困潦倒，只能依赖弟弟资助才能完成绘画。为省钱他不得不请妓女做模特，后来和她同居。事实上他的画生前除了个别同行外无人问津，只能由他的弟弟收藏。他最后疯了，在为一个妓女割掉耳朵后他住进了精神病院，时好时坏，在创作了一些最惊人的作品后他自杀了。

这位为人类留下许多天才画作的人，就是梵高。

在梵高的人生里，不能不提到他的弟弟提奥梵高，要不是他弟弟深信自己哥哥的才华，无怨无悔每个月拿出一半收入来支持梵高一路作画，梵高断然无法支撑 下去。等梵高去世后不到半年，他一辈子最忠实的朋友，他的弟弟，也去世了，这不能不让人扼腕叹息，好像上帝让梵高来到人世，只是为了受尽折磨和苦难，为后 人留下杰出的画作。而为了让天才能够勉强维系他的创作，上帝又派来了他的弟弟，待使命完成，就一同召回，从此尘世间的繁华和富贵，一如生前，与梵高兄弟们 无关。

事实上有一种说法，梵高意识到自己的精神病已经无法治愈，而又知道弟弟要结婚的消息，为了不拖累自己的弟弟，而选择了自杀，我相信这种可能性，梵高 是一个对别人有深切关怀的人，假如你读这本《梵高传》，你就可以看到，无论是做牧师，还是做画家，梵高都对别人拥有真正的情感，哪怕这个人是最底层的老百 姓，哪怕这个人其实根本不理解他的内心，也只有这样的心灵，才能创作出这样伟大的作品。

很多人之所以知道梵高，是因为梵高的作品《向日葵》，还有很多其它拍出了世界纪录的作品，假如不是这样，恐怕真正能读懂梵高的画作伟大之处的人，在国内并不多，这好比现在喝红酒收藏红酒的人很多，但是懂红酒的人很少。

真正伟大的作品，经得起时间考验的作品，没有一幅在创作时是为了金钱，他们要么是献给神，要么是画家自己内心的表达。

我们现在的艺术创作为什么肤浅，其实也和我们艺术家精神的沦丧有关系，体制不是无法创作好作品的理由，内心企图依附体制提供的 荣华富贵才是我们创作出无数平庸之作的原因。

《梵高传》描述梵高所处的时代，特别是做矿工牧师的一段，简直就是国内小煤矿开采的翻版，连矿工矿难的处理，你觉得不是在写比利时，就是在写中国，连煤矿开采完毕后当地居民的穷困无奈之处，都一样。

梵高在和底层人民接触的过程中，梵高爱上这些朴实的人民，他拿起笔描绘他们的生活，记录自己对他们真实的印象，正是梵高这些质朴的情感，导致梵高开 始学会用自己的眼，自己的心观察生活，解释世界，成为印象派的重要画家。终其一生，梵高从来没有为生存去画一些充满媚俗之气，能够换来生存空间的作品，梵 高根本不懂得什么是曲线救国，他忠实自己的眼睛，忠实自己的灵魂。

梵高第一幅成熟的创作是32岁时画的《吃土豆的人》，坦率说我不是很喜欢这幅作品，因为我无法接受那种对底层人民的描写，非常真实，真实到我无法喜 爱，但是人民就是那样的。你看到这幅作品，其实很容易想到，这些人，就在我们身边，他们是我们的兄弟姐妹，我们一旦进入城市，一旦稍稍生活有所起色，我们 就羞于和他们为伍。

这幅画充满一种对生活无何奈何的绝望情绪，每个人似乎都被这个世界折磨得精疲力尽，缺乏生气。粗大的关节，和脸色的憔悴形成鲜明的对比，昏暗的灯光让衣服的颜色更加黯淡，人生不过如此而已。

梵高是印象派的大家，所谓印象派，我的理解是他用笔触抓住了当时他眼睛停留的感觉，而不是简单写实，在对事物描述中画出了画家观察到的事物背后本质 的精神。有一幅让我印象深刻的作品《呐喊》很多人以为是梵高的作品，其实是误会，这是爱德华·蒙克1893年的作品，这幅作品倒是标准的印象派之作，而梵高的《吃土豆的人》已经有印象派感觉，不追求完全写实，而是突出最能打动你的细节。

梵高最著名的《向日葵》系列是他来到法国普罗旺斯省阿尔勒乡村所画，在这里，他爱上了原野和原野上的向日葵，那个乡村阳光毒辣，到处都充满明亮的颜 色，这很适合梵高，梵高把这些印象都画下来，相比他的《向日葵》，目前我更加喜欢他画的原野画，农庄田园生活的细节，在印象里居然一览无遗。

梵高的原野画捕捉了光的颜色，还有风的动作，这使得他的画中的空气拥有一种流动感。

梵高的《向日葵》色彩浓郁，颜料堆积更造成了他绘画独特的效果，他的《向日葵》中似乎包含着一种旺盛的生命力，对光的渴求。

1889年5月，梵高来到离法国南部小城阿尔二十五公里的圣雷米村庄接受精神病院治疗时画的《星夜》，是我最喜欢看的梵高的一幅画作。我很羡慕梵高的眼睛里面，可以看到这么美丽的夜空。

整幅画面全部是一笔一笔极短的笔触有力连接，在一点一点停顿中又连绵不断，夜空中气氛诡异而宁静，沉默而萌动，天空似乎被邪恶笼罩，而人间安宁祥和，我不知道梵高看到了什么，但让我觉得人类的想象力有时候是神灵的附体，这是梵高的宇宙，梵高为我们创造的宇宙。

最后回到我看的这本《梵高传》，作者欧文把梵高写的清澈透明，他本来就是这样的一个人，我相信唯有清澈透明的心灵才能画出这样的画作，一个人不会因为和妓女睡过觉就内心变得肮脏，一个人缺乏对同类的关切情怀才是最可悲的。

梵高生前是不幸的，他始终生活在穷困潦倒之中，梵高也是幸运，在他短暂的37岁的人生中，他看见了世界。和我们这些碌碌无为生活在这个世界的凡夫俗子相比，他生命的厚度已经远远超过了我们生命的长度。

在梵高死后，他获得了无数的赞誉，他的画也成为收藏市场的顶级藏品，但这些和梵高无关，真正的艺术家只关心宇宙、人类和自我的对话。

他，真美丽。

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另一个“最近”，我发现身边的一些女性同胞年龄开始大了，奔三在即，迟迟无主，一副花木兰的的架势，要不就是女强人的干劲，白天人前坚强，晚上孤影垂泪（为配合行文力度，略为夸张，望女性朋友见谅），开心时斗志昂扬，伤心时泪花如雨，最麻烦的是生病，甭管大病小恙，总之是千万不能生病，要是因为搬家或是加班太累所导致的生病那可不得了，用她们的心声来说就是——真恨不得随便找个雄的嫁了得了！

从以上的两个“最近”，可以得出这么一个结论：虽然我不太愿意，但我也跟身边的朋友一样，懵懵懂懂地就一事无成地活到了快要结婚的年龄，这真是一件让人沮丧的事——当然，这个结论并没有什么价值，至于有价值的结论就是，不知从何时起，都市里出现了两拔人：一是恐婚族，视婚姻为洪水猛兽；一是渴婚族，又叫做（剩)圣斗士，对恋爱望穿秋水。

两个人在一起谈恋爱，日子久了，套用“幸福的家庭只有一种，不幸的家庭却有着千千万万”的道理，结婚的理由似乎也只剩一个了，不结婚的借口倒值得好好琢磨：有想着骑驴找马的，有“若为自由故，婚姻皆可抛”的，还有暗自盼着初恋或前任情人回心转意的……诸般理由，不一而足，却头头“似”道。

一个人独自过日子，日子久了，借用“孤独是一个人的狂呼，狂欢是一群人的孤独”之喻义，就会发现咸淡也好，苦辣也好，都得自己品尝，不管你有多少的朋友，朋友有多么交心，也甭管你有多少亲戚，亲戚有多爱你，真正一个人过日子的时候就像是在做梦，不管是sweet的还是horrible的，都得自己去做，没人帮得到你。

不可否认，伟大的人类虽然直立起来走了这么多年的路，但依旧未能脱离动物的本性，总会有无助、彷徨、脆弱而缺乏安全感的时候，总希望有人可以风雨同舟路，相濡以沫并不是神话，找对人扎堆总是硬道理。

众所周知，恐婚者多半为男性。在某网站对于恐婚的调查中，53.67%的男人承认自己有恐婚倾向。考虑到男人是撒谎的动物，这一数据还得往上走好几个小数点才靠谱。究其原因，作为男性同胞，我是有发言权的，起码能代表部分男同胞发部分言——正如每一种恐惧总能找到一个根源而且其往往是发生在小时候的一样，对于恐婚之源头，或许也应该从小时候找起。

记得小时候，在男孩圈里常常有这么一个说法，说谁要是结婚了，就是给一辈子套住了，即吊死在了一棵树上。这个说法让我们从小便对结婚没有好感，不管这棵树是州长的女儿还是奥地利的公主，性质都一样，总觉得一个人完全没有了自由，一辈子就这样过完的感觉。现在想起，虽然恐惧犹在，但其实领证前后的日子还是一样地过着，有理想的继续追，没梦想的继续混，真正的差别是什么，谁也说不清。

与恐婚族不同的是，渴婚者则多半为女性。据百合网网络数据统计，一、二线城市的剩男和剩女的比例为三七开。数据虽都不能尽信，但多少值得参考。这么多剩女，要是放在古代还是比较好对付的，一夫多妻制，现在可不行，女孩子家都顶着半边天了，你要是敢二妻（就别说多妻吧）咱宪法不治你你也别想过半天好日子。

如你所知，每个人都会老，都会有晚景，都有踽踽独行老掉牙扶拐杖的时候，作为一名圣斗士，随着热闹的生日过了一个又一个，一方面乐观地坚信总会嫁出去的，另一方面又忍不住在心底暗自勾勒出一幅凄凉的晚景图。如此矛盾之下，难免会有病急乱投医之冲动，后果很可能没把病治好，还错过了真正的好医生。

对于恐婚者来说，被逼婚时常常拿来挡箭的一句话是：呃，这个啊，缓缓，还没准备好。逼婚者往往会怒斥道，说你还要准备啥啊？！都准备了这么多年了！由此可见，“准备”在这里成了男女双方博弈的关键词。

既然是关键词，所以有必要多费些笔墨。一般来说，“准备”可分为物质准备和心理准备，说到物质准备，就不得不提到房子。在中国，对于绝大多数人来说，有房是结婚的必要条件，有车的话就更为充分了，但现实生活中这两大件都不那么容易斩获的，即便是买彩票，中的人也都说了，得买上几年才能有这运气。

至于心理准备则更为复杂了。比较普遍的一种观点是：“恋爱是两个人散打，婚姻是两家人群殴。”意思大家都懂，我也没必要展开了。

话说回来，其实以上两种准备都是小事，是局部，是一盘菜里面的蒜瓣和姜葱，最可怕的是辛辛苦苦拼掉老命把两种准备给办妥了，却突然发现眼前的这个人不是自己一辈子想吃的菜，那才真要命……

对于圣斗士而言，如果说一天到晚给家人逼婚的感觉尚可应付，那么四处把自己当作商品一样推销给任何一个异性好不容易争取到面试机会却给爽约或是几句话对付完的感觉可不是一般好受。当然，自己爽别人的约和两句把人打发走的感觉也照样好受不到哪儿去。好不容易在酒吧里逮到个对着眼神和财政收入的哥门可一深聊发现其年纪比自己小一手掌，而且人家压根不是奔着组建社会细胞的，说的好听是要体验新的恋爱生活，说得难听就是想找个成熟些的性伴侣。

然而，对于一个圣斗士来说，最可怕的是为了结婚而结婚，直接从认识期省略恋爱期冲入婚姻大堂－﹣这无异于饮鸩止渴。更可怕的是结婚之后明明知道不是一个路子的人还要凑合着过完，这就像是不顾一切地冲进了围城，结果把自己围在了暗无天日的荒城里，从此随波逐流，岂不呜呼哀哉！

佛说，十年修得同船渡，百年修得共枕眠。当然，我们这里不是想宣传前世今生因果循环。我真正想说的是，过日子跟电视剧不一样，特靠谱的反而不靠谱，不完美的才是更完美。

古人还教我们，有花折时堪需折，莫待无花空折枝。这话的意思是让我们一定要了解自己到底是什么菜，珍惜好时机和人方能活得更灿烂。当然，也不能说看到花就伸手，也不管是不是自己爱的花，不论是不是手上已经摘了好几枝花了——须知道，这种后果只能用六个字来形容，那就是：玩火者，自焚之！

Weibo: http://weibo.com/shenwanjiu

E-mail: shenwanjiu@139.com

左岸记：沈万九的文字轻新流畅，犹如坐在轻舟之上，泛游于青山碧山之间，有一些李白的浪漫情怀，加一点点柳永的婉约风格。对于情感婚姻，我只会最笨的那一种，用当时所有的真心去对待，这个曾经被伤得体无完肤，自然也问过苍天甚至怀疑人生，但当爱我的人出现，那悲伤的过去也只如一缕轻烟了落凡尘。真心，也许常被辜负，却终将遇你所爱；取巧，也许常能得意春风，却始终失之东隅。

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“略微的不满足”事实上会让你变得更成功。在学校里感到很幸福的学生，19年后，即在他们37岁 时，年收入要比他们“沉闷”的伙伴少大约8000美元。没有人会把绝对的痛苦当作生存的“养分”，可要是无止境地寻求充满勇气和阳光的快乐生活，是不是有 些危险呢？换句话说，“略微的不满足”所争取的那些东西会不会是无意义，甚至还有可能有害的？越来越多的心理学研究者开始察觉到这种可能性的存在，2007年12月出版的《心理科学》上报道说：自觉非常幸福的人更有可能花时间和精力去无私地做一名志愿者。“略微的不满足”的人呢？他们更多参与政 治事务。

不知足让你变得更成功？

最近一项新调查颇引人注目，其结果显示：“略微的不满足”事实上会让你变得更成功。当一个人对幸福的追求太过分时，他很难真正感到幸福。

托马斯·杰斐逊起草《独立宣言》的时候，是怎么预见到21世纪的美国人会围绕“追求幸福”这件事团团转呢？这位美国的“建国之父”当然不会预见到，今日 美国人每年花费数十亿美元，用在成堆的讲述自我修养的书籍、录音带以及DVD等产品上。我们从中注意到这样一个问题，那就是：如今觉得自己有些幸福的人 们，想要更幸福一些，而且他们会把大量支出花费在“让自己更幸福”上面。

成功却不幸福？

不过，“过分幸福”真是件好事吗？当然没有人会把绝对的痛苦当作生存的“养分”，可要是无止境地寻求充满勇气和阳光的快乐生活，是不是有些危险呢？或者换种说法，人们是否对“幸福”的期望值过高呢？

越来越多的心理学研究者开始察觉到这种可能性的存在。有个研究团队甚至已开始通过收集、分析大规模数据，来对此问题进行考察。美国弗吉尼亚大学的心理学 教授和快乐研究专家们决定对两组人进行比较：一组自觉已非常幸福的人们；另一组则是自觉“适度”幸福，即认为幸福状况有待提高的人们。

为简便起见，我们暂且把以上两组人分别称为“非常幸福组”（theBlissful）和“适度幸福组”（theContented）。心理学家并不对人们 “变得幸福”的短暂时刻感兴趣，他们更在意幸福的稳定状态，即：人们对自己生活状态的总体判断。有一次，研究人员对这两组分别进行测试，测试内容包括：与 人长久的亲密关系、教育状况、职业生涯、工资收入、公民事务以及慈善事业等等。

不出研究者们所料，他们发现和“适度幸福组”相比，“非 常幸福组”拥有良好、持久人际关系的可能性更大。他们预测，并有分析显示，对自己生活感到不太幸福的人们，总的来说会有更大动力去做一些改变。与之相反， 感到自己已非常幸福的那部分人，可能会对伙伴或朋友有更多依赖，这当然会对巩固彼此的关系有所裨益，相应的，他们感到更幸福也就很自然了。

“可怜的8000美元奖金”

可是，在教育状况、职业生涯以及工资收入等方面，显示的结果却并不是人们想当然的那样。比如说，在只针对学生的一项研究中，“适度幸福组”对学业更有责 任心。他们很少逃课，成绩也更好些。等到他们进入职场以后，“适度幸福组”的学历要更高，并且他们在事业的发展上也比“非常幸福组”更成功，同样他们的钱 包也会更鼓一些。对一批大学一年级学生的追踪调查就证明了这点。当时在学校里感到很幸福的学生，19年后，即在他们37岁时，年收入要比他们“沉闷”的伙 伴少大约8000美元。

为什么会是这样呢？让我们好好想想。你应该知道有一种情况叫做“略微的不满足”。一个从未被完全装满的瓶子，会 总想装得更多。这种“略微的不满足”状况对“适度幸福组”来说是种优势，会使他们在学习和工作中有更强竞争动力。简单来说，就是“略微的不满足”会激发人 们成功。我们把这种情况称为“可怜的8000美元奖金”现象。

“略微不满足”的人参加政务

在政坛上，这种 情况也比比皆是。心理学家发现，“非常幸福组”比“适度幸福组”较少参与政治事务。参加公民事务通常被认为是一个人身心健康的衡量标准之一，所以当你刚看 到上面的结论时，可能会觉得奇怪。不过这里同样有一个确定的逻辑：脾气不太好的人可能会视世界为不完美的，是需要改造的，所以他们要去做点什么去修补这些 不足之处。或者还可以这样说：积极的态度和与大家保持一致，会让人们成为很好的伙伴，也会让他们成为乐于遵守社会公约的好公民。当然这些人也就不太会有想 要改变世界的想法了。

“知足”的人参加公益

调查结果中最出乎大家意料的，是与慈善事业有关的研究。正如 2007年12月出版的《心理科学》上报道的那样，当研究者问及有关志愿者工作的问题时，他们原以为答案会与政治事务的调查结果类似，即：那些不安生的、 不满足的、总觉得世界需要改变的“适度幸福组”成员，更有可能有动力去做志愿者。可事实恰恰相反。研究者们发现，相比较“适度幸福组”，“非常幸福组”更 有可能花时间和精力去无私地做一名志愿者。这样看来，志愿服务与工作、政治事务不太一样，它里面包含有更多友爱，它需要的是一种无私的爱心，而物质需求相 对而言并非那么重要。

要记得我们一直以来都以为“非常幸福组”并不是那些“不断向上攀升的人们”，他们只是我们身边一些自觉最幸福的普通人，而被我们称为“适度幸福组”的那些人，其幸福程度事实上也比平均水平高一些。

可心理学家的这项研究告诉我们，“适度幸福组”“孜孜不倦”争取的那些东西，其实是无意义的，而且还有可能有害，特别是当他们追求幸福过于“变本加厉”时。

想要追求一种“完美幸福”，这未免太过理想化。毕竟，当一个人对幸福的追求太过分时，他是很难真正感到幸福的。

摘自：《青年参考》

后记：这个问题上升到了一个比较严重的高度，我觉得能知足挺好，关键在于是不是真的知足，是对自己的肯定，还是因为无奈的逃避，甚或对他人无足轻重的劝慰。真的知足，是一种能力，是平和的境界；而后常乐，是一种豁达的人生态度。倘若知道知足常乐，但又欲壑难填，挣扎其中才是最痛苦的。知足者常乐，不是说安于现状，没有追求，没有目标，而是懂得取舍，也懂得放弃，在生活里知足，在工作中奋进。

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知名博主Ayawawa针对新婚姻法做出解释，针对房产、婚前财产、婚外情等进行点评。新婚姻法大致内容就是：“谁首付，离婚后房子归谁”、“婚后父母买的房，另一方无权分割”、“公婆买房，儿媳没份！”广大童鞋，一定要认真学习新婚姻法，绝对关乎你的幸福，该规避风险的赶紧了！

8月12日，最高人民法院召开新闻发布会公布《最高人民法院关于适用若干问题的解释（三）》。（下称《新解释》）

《新解释》出炉，顿时哀鸿遍野。女人们纷纷感叹不愿意结婚了，男人们则忙着发声：明明是保护双方的利益，为什么非要说是保护男方的呢？《新解释》共有19个条文，东西比较多，我总结了六个我觉得重要的要点，然后用大白话帮大家翻译下：

1.明确规定亲子关系诉讼中一方当事人拒绝鉴定将导致法院推定另一方主张成立的法律后果。

意思：如果男方怀疑孩子不是自己的，找女方一起鉴定，如果女方不愿意配合，法院将认定孩子不是男方的。如果女方认为自己的孩子是男方的，找男方一起鉴定，男方不愿意配合的，法院将认定孩子是男方的。

2.明确婚后一方父母出资为子女购买不动产且产权登记在自己子女名下的应认定为夫妻一方的个人财产。

意思：对方父母给买却没有写上你名字的，永远属于对方个人财产。（此外还要提醒各位，婚后八年财产共有的制度早已废止。结婚二十年后，你照样可能一无所有。）

3.首次明确离婚案件中一方婚前贷款购买的不动产应归产权登记方所有。

意思：婚前对方首付买的房子，哪怕你实际参与还贷，但始终属于对方个人财产。离婚的话，有良心的会给你补偿，没良心的话就和你没关系了。此外，如果对方房子卖了，和你也基本没关系。

4.首次明确夫妻一方个人财产婚后产生的孳息和自然增值不是共同财产。

意思：对方的房子租金，银行利息，房子增值，都和你永远没关系（除非对方愿意）。除非你们一起经营公司，收入才是你们俩人的。

5.夫以妻擅自中止妊娠侵犯其生育权为由请求损害赔偿的，人民法院不予支持。

意思：女人不想生，男人管不着。

6. 明确与有配偶者同居者，无权要求支付补偿。倘支付方支付后也不能反悔主张返还，但如果支付方的配偶出面追讨钱款，法院将会支持。

意思：当二奶有风险，因为原配出面追讨的话，男人给你的都会被拿回去。（如果你已经是正室，你基本可以不用担心财产会被二奶分走，但要严防小三连人带钱一起要。以前是当小三不如当二奶，前者风险大；现在是当二奶不如当小三，连人带钱一起要比光要钱容易）

说到婚姻，我在这里想追溯一下婚姻的本质。婚姻并不是男女生来就有的，它是双方为了更好地抚养后代而达成的契约；但从动物性来讲，人类男性本来就是倾向于轻微多偶的，而女性在拥有家庭的情况下猎取其他更好的基因供也占非常高的比例。换句话说，人类的单配制婚姻并不符合人类的本能。就好像说，素食大多数时候并不合人们的口味，人类只是为了健康才吃它们。而想要健康，想要加固一个家庭，需要双方加大投入，同时增加撤销婚姻的成本。

长期和高院接触的一位叫王芳的律师就总结过：“离婚率增长主要原因之一是离婚成本降低，包括时间成本、精力成本、社会舆论成本、个人名誉成本等，也包括程序过于简化。”

相对来说，无论是协议离婚还是诉讼离婚，中国都更为容易简单。

在爱情浪漫的法国，如果夫妻一方要求离婚，必须分居三年以上，除非对方有严重过错。一般婚后六个月内不得离婚，如果六个月后共同申请离婚，还要3个月的考虑期。

在德国，根本不承认协议离婚，即使双方都愿意离婚也要经过法院审查同意，且要求双方分居一年以上才可能申请无争议离婚。如果是一方申请诉讼离婚，则要求分居三年以上。瑞士也与德国一样。

在英国要求双方若协议离婚，则从第一次声明之日起要经过九个月的反省考虑期，才能再次申请离婚，而对于诉讼离婚，则要求先分居两年，若被告同意离婚才同意判决离婚，若被告不同意离婚，则要求起诉前连续分居五年。

而中国申请协议离婚是“立等可取”，结婚后当日离婚也无限制，闪婚短婚很常见。另外，即使是诉讼离婚也只需当事人分居两年。

此外，在很多国家，离婚之后的女性可以获得赡养费直至再婚，由于国外信用制度的完善，女方索要孩子的抚养费也是非常容易的。

拿我们的邻国举例吧：在日本购房，房贷几乎伴随购房者一生，如果离婚，女方甚至可以获得70%的房产，这样“显失公平”的法律，却能有效约束日本社会家庭稳定。而根据近年新修改的日本婚姻法，提起离婚诉讼的妻子可获得丈夫退休金的一半。

相比之下，中国可能是世界上离婚异常自由，异常低成本的国家了。当离婚的成本降低，离婚率当然会更高。离婚成本降低，意味着男性只需要付出更小的义务就可以离婚，女性得到的权益也就相应地减少了。

千古以来，维护和保证女性的权益，意味着家庭的稳定和和谐。试想，由于两性繁殖方式的不同，一夜风流意味着女人可以拥有一个孩子，而男人却未必能因此拥有一个孩子。但由于人类幼儿是很难抚养成人的（在我们的大多数演化期内），因此，女人很难独立抚养一个孩子，需要男人和她一起协作；而不参与亲职投资的男人，往往也很难拥有自己的健康的不会夭折的后代。所以对于男性而言，他们也需要婚姻来获得确定的后代，但同时他们对非婚的性更急切，因为性意味着彩票，如果他中了彩票，那就是天大的好运气。而女人更渴望婚姻，婚姻意味着有男人愿意承担她和她的后代。

因此，性是女人给男人的礼物，而婚姻则是男人给女人的礼物；从维多利亚时期开始，那些父权家庭们便是如此，父亲将女儿和她的贞洁送到新郎手上，以此换取新郎的聘礼和对他女儿的承诺。放到动物世界，山雀求偶之前要衔来嫩枝，企鹅求偶之前要运来石头，都是在当前情况下最为稀缺和罕有的事物。

但《新解释》实际上是掏空了男人给女人的这件“礼物”的内核，让婚姻变成了一个可有可无，缺乏保障，没有安全感也不意味着必然承诺的物事。换句话说，男人送出的礼物实际上只是一个盒子，里面没有任何实质性内容。打个比方说，你一直以为自己是50%股权的合伙人，现在《新解释》突然告诉你，其实你只是有50%期权的打工仔，而且随时可能下岗。可想而知，男人会更愿意结婚，因为结婚/离婚对他而言并无损失；而对于原本处于弱势的女性而言，她们对婚姻会更加保持观望态度，会更愿意不婚和不生育，因为婚姻并不意味着任何保障。

而且这是在打着男女平等的旗号下进行的。男女生理特征和择偶策略有着根本区别，我们不能忽视这一点。字面意义上的男女平等，其实意味着更大的不公平。有个根本的问题是：人类社会到底应该是男女平等，还是应该男强女弱各自做好各自的角色？我是倾向于后者的。女性生殖价值随生育、年龄增长、婚史而下降，而男人却基本不受影响，这意味着在婚姻中，婚姻法应该向女方倾斜。现在貌似男女平等的司法解释，实际对女方不利。有个老比方，一起酿酒，男的出水，女的出米；酿好了，酒应该一人分一半吧？现在《新解释》告诉女人：男人应该拿回自己的水，女人应该拿回自己的米，这样才是平等和公平的。这不是瞎扯吗？

少数人会硬拗说：那女人你也可以出水，让男人出米啊？不是男女平等吗？女人也可以去工作啊？也可以自己赚钱买房子啊！但我想请这类人想一想：女人还得生孩子奶孩子对不对？生的孩子也有男人的一半对不对？怀孕生育和哺乳期不能干重活累活不能出差对不对？你要是老板，你愿意雇个随叫随到的男人还是随时可能怀孕歇菜的女人？你愿意给谁开更高的工资？在男女生理所限无法实现权利平等的基础上，强求男女义务平等，其实就是彻底不平等。所以我要引用一句弗洛姆的话：男女平等的历程上取得的一些正面性成果，不应该成为我们认识事物本质的迷障。

但反过来说，世事有所损益，男女之间的博弈需要动态平衡，男人看似得到的，必然将在其他地方失去。部分男人得到的，必然有另一部分男人失去，就好比说，企业开工资少福利少活路重，大家自然不会想好好干，光想着挖公司墙角。而那种积极为弱势群体考虑，充分保障对方的企业，才能赢得最大的尊重和利益。婚姻也一样。一部婚姻法，影响深远，但却一改再改。失范性增大，必然导致社会的相对不稳定。把社会的主要矛盾转嫁到小家庭身上，必然导致婚姻的不稳定。

我能够理解，年长的父母为儿子买了婚房，却被儿媳闪婚夺走那种苦楚。但是这种头痛医头脚痛医脚的方针，势必解决不了根本问题。对于女孩而言，同样是和有房男人结婚，原本的所有权变成居住权，必然导致女孩们更愿意和买不起房的男人白手打天下或者索性傍大款。这好比说二线品牌在质量不变的前提下突然提价，用不起的自然就用三线品牌去了，用得起的索性用一线品牌去了。中间的男人的老婆跑了，他们怎么办？要么靠双方约定承诺（增加公证工作量），要么只能找更差的女人。从长远来看，根本问题是房价问题，房价不解决，改婚姻法有弊无利。

总而言之，我不看好这次的婚姻法司法解释，真的，很遗憾。这次的新解释抽空了婚姻的内容物，减低了离婚的成本，使得两性地位发生了马太效应，强的更强，弱的愈弱。同时也使得同性竞争发生了马太效应，强的更强，弱的愈弱。对大多数女性权益的维护力度降低，因此女性会更倾向于寻找新的保障，这不利于婚姻稳定。同时，这是相当于鼓励雌性参与雄性竞争，最后导致男性化的女人充斥整个社会，人口素质下降，人口减少（计生委该偷笑了）。从社会角度来说，这会导致整个社会向连续性一夫多妻制倾斜，变相刺激女性抓现钱。使得两性始终处于竞争和相互提防的对立面，不利于家庭和谐。

左岸后记：婚姻给予双方应该是一种温馨的相依相存，是适合新生命健康成长的缔造，是什么被利用了，变得如此对立而且赤裸裸？

附一篇：吴澧:女人在婚姻中到底要什么

曾有女士对老农说：吴某人，你是我见过的最一本正经的男人，那就问你一个专门刁难臭难人的大难题——“假设你娶了个美艳如花的老婆，但她一天２４小时之内只有一半时间美艳如花，另一半时间却丑陋如魔鬼。你是愿意晚上享受实际好处呢，还是白天带出去满足虚荣心？”

老农大笑啊：这问题诱导的两个答案，听上去都不那么正经。但老农碰巧知道政治正确的回答。问到我，还真是问对人了。

这问题本是个西方民间故事。九十年代初，有位心理学家 Clarissa P.Estes 博士，写了本畅销书《Women Who Run With the Wolves》 ——埃斯蒂斯认为女人的天生“野性”（俺宁愿称“天猩”）被社会压抑了，女人要真正实现自己的潜力，就必须重新发现并把握自己的“野性”。书中按女权主义 者的心意改写了这个故事。埃斯蒂斯从乔叟的《坎特伯雷故事集》里拿来一节很有名的桥段，嫁接在这个故事前面。不过她把乔叟讽刺女人不知道自己到底要什么的话删掉了。现在俺来讲这个故事，自然毫不犹豫再加进去。手头没有埃斯蒂斯的书，凭记忆而谈，记忆里欠缺的细节，咱就自由发挥了。

若干年前，好莱坞出过一部大片《亚瑟王》（King Arthur, 2004）。 我们的故事，就发生在亚瑟王的传奇时代，不过电影里没有。亚瑟王有个天下第一美的王后，是他手下每个骑士的梦中情人。亚瑟王的传说，主要就是王后的一段三 角恋爱。不过电影拍的是亚瑟王在罗马帝国的瓦解时代如何统一英格兰的故事。影片末尾，最后决战，还让亚瑟举着剑很现代很政治正确地叫道：骑士们，让历史记 住，我们是以自由人的身分，As FREEMEN，自己决定要打这一仗！电影里，王后更感兴趣的也是冲锋打仗。

话说某天，骑士加文在溪边偶遇王后洗澡，按理是应该回避的，但他忍不住多看了几眼。亚瑟王知道后非常气愤，要砍加文的脑袋。王后倒不觉得事情有这么严重，劝说亚瑟王再给加文一次机会。毕竟，在电影里，王后胸前扯根布条，光着膀子就上阵了（埃斯蒂斯博士一定很欣赏）。坐了江山就那么严肃，瞅一眼就斩首？

亚瑟王看看王后，叹了口气，对加文说：给你一年时间周游世界，你必须给我找出这个问题的答案，女人在婚姻中到底要什么？

亚瑟王虽说南征北战英雄一世，但他显然觉得，这是几乎无法回答的问题，居然给了加文一年时间。王后跟他手下最英勇的白马骑士兰斯洛特眉来眼去，他大概很困惑。

加文跳上快马就出发了。女人是见一个问一个，越问，却越是觉得问题难——因为每个女人的答案都不一样！有的说女人最想要美丽外表；有的却说是性；有的说还是钱最好；有的说我只想快快乐乐；有的说婚姻本身就足够；有的说到处调情才刺激；还有的说：啊，上帝，给我一条能够保守男人秘密的舌头！—— 兄弟正好走过听到，说 forget it，我们中国人讲的，女人都是长舌妇。等等，等等，眼看一年期限就要到了，加文还没有理出头绪。

骑士一诺忘身，找不到答案就只能回去送死。加文无精打采，信马还家。明天就是大限，明天就到京城。这天晚上，加文穿过树林，突然见到路边站着个又老又丑的女人。加文已经懒得问他的问题了，倒是阿婆叫住了加文：小伙子，你好像有心事，我能帮忙吗？加文说，我明天就要死了，接着把缘由告诉了阿婆。阿婆的瘪嘴似乎在笑，说道：我知道这个问题的答案，一定能救你，但是你得赦之后必须答应我的一个要求。

第二天，加文和阿婆来到王庭。加文把阿婆的答案告诉亚瑟王：女人在婚姻中最想要的，是对自己身体和感情的自主权。王后和贵妇们情不自禁齐齐拍手，连声讲：加文说得对，说得太对了，As FREEWOMEN，这确实是我们最想要的！

这时，阿婆说话了：现在，这位骑士应该履行他的诺言，我要求他娶我为妻。

大家已经知道加文必须回答的下一个问题，俺就直接快进到新婚之夜了，略去加文宁愿送阿婆所有财产也不愿结婚的过渡。突然间，阿婆变成了一个美丽的少女！但是有个问题，阿婆说：她只能或者白天美艳如花，或者夜间如花美艳，别的时间仍然要变回本来面目。她请加文作一选择。

加文想了一会儿，说：你自己决定吧，我都接受。

缕缕青烟自女人裙脚升起，一个清脆的声音高呼道：我自由了！

原来，阿婆本是一位绝色姑娘，中了魔咒，才变得又老又丑。只有当她在婚姻中拥有了对自己身体和感情的自主权时，魔咒才能消除。

And they lived happily ever after.

虽说老农对女权主义不感冒，却也觉得这个故事改编得非常好。俺喜欢它的象征——有自信的女人，能够抵抗男猩社会任何“魔咒”的女人，她的美丽才是有内涵的，才是不随时光流逝的美丽。

而且这个小故事里，出场的四个人物，行为都有坚实的心理基础。“阿婆”中了魔咒，她特别体会到不能主宰自己身体的痛苦，她很自然地会把这一条作为女人的最大要求。从男人角度看，亚瑟王自然期望王后对偷看她洗澡的骑士表示憎恨，现在却反而为加文求情，他难免觉得女人心事难测，不知道她们到底要什 么。王后见到骑士明知死罪，仍然忍不住要偷看，这表明了自己的魅力，于是生出不忍之心。亚瑟王要处死骑士，相当于禁止男人仰慕她的全部魅力，王后潜意识里有抱怨，这是她接受“阿婆”答案的心理基础。而骑士新婚之夜的“祛魅”表态，正是他一年来苦苦探索所得到的让他死里逃生的救命信条的临场启发。能在短短一 段文字之内，把一切都交代得这么合理，改写者的心理学博士学位，真不是盖的。老农二十年前第一次读到就非常欣赏，多年后被人一问，立即回复印象。

当然，老农的牛博士也不是吹的，俺把被删掉的乔叟讽刺女人什么都想要的话又放回去啦。谁要是说“阿婆”的答案还要商榷，俺就说 yeah ——早知道女人（或男人）对这问题不会形成公认的最后答案∶）。

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还是巴菲特同学说得好：“事情每天都在变化，我拥有人生最大的奢侈，就是每天能和自己喜欢并善待我的人一起，做自己喜欢做的事情。”
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1. 她下班回家，他坐在沙发上。
面无表情地抽着烟，突然他开口了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗?”
她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说，什么?”
他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。”
她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。
一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗?”
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2. 她接到喜欢了七年的他的电话。
他对她说：“我们在一起吧。”
尽管听到电话那头别人的窃窃笑声。
她还昰淡定地说：“好啊。”
然后她问：“大冒险又输了吧?”
他说：“我选的是真心话。”
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3. 他和她已经分手两年了。
两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。
她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落……
他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。
直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照。
下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”
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4. 车到站了。
广播响起：请各位乘客带好你的贵重物品下车。
他对她说：“走吧，贵重物品。”
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5. 地铁里。
爸爸抱着一个大号的哆啦A梦玩偶，儿子手里抱着一个小号的。
儿子眼馋的望着爸爸手里的。
爸爸说：“乖，别吵，这是给妈妈的。”
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6. 女生很爱迟到。
每次迟到，坐在她后面的那个男生就会笑她小傻瓜。
很多年后，男生升职做了经理。
一次招聘中，快结束的时候一个女子气喘嘘嘘地跑进来。
“对不起，我迟到了。”
男人震了一下，傻笑着说：“小傻瓜。”
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7. 在动物运动会上，小兔子参加了800米田径比赛。
原因是这次的裁判昰她暗恋了很久的猴子。
可当小兔子驰骋在赛场上的时候，她很伤心。
因为猴子的眼神一直在她身后的阿猫身上。
她躲在角落里哭了起来。
这时她的身后出现了一双温暖的大猴手搂住了她。
满脸幸福地说：“其实老子是斜眼。”
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8. 她在网上结识了一位男生。
他幽默有内涵，她便义无反顾地爱上了他。
男孩子的网名是：我会静静等你在人海中找到我。
今天她拒绝了第十个向她表白的男孩子。
就在她转身之际。
那男孩苦笑着说：“我会静静等你在人海中找到我。”
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9. 一对分手已久的恋人，在异国偶然相遇。
他问：你好吗?
她答：我很好。
他问：他好吗?
她答：他很好。
她问：你好吗?
他答：我很好。
她问：她好吗?
他答：她刚刚告诉我，她很好。
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10. 从前，有一只兔子。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。
来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。
又来了一只兔子。
它扶着耳朵现在第三只兔子的肩膀上。
……
又来了一只兔子。
它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。
亲了长颈鹿一下。
.
11. 她要结婚了，前男友也在邀请之列。
婚礼上，众人玩起了认新郎的游戏。
新娘捂住眼睛，走到了新郎跟前。
新郎得意地看着前男友，前男友则是淡淡地撇开了眼。
新郎要上去拥住新娘时，她却走向了前男友，摘下了眼罩。
前男友从西装里拿出了一瓶香水，说：
“这是你最喜欢的味道，我，一直都带在身边。”
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12. 他和她分手了。
她消失在了茫茫人海，无论他怎样寻找，都找不回她。
从此他一蹶不振，自甘堕落。
直至他被诊断出肺癌末期。她又重新出现并回到他身边。
她如往日一样美好，她的笑颜陪伴了他度过人生最后的半年。
他的葬礼上，一个男人递给她一张支票，说：
“这是你半年来应得的劳务费和当年的整容费。”
.
13. 他每天要六点起床，坐四个小时的公交车去上班。
前两个小时他坐在山东路到鞍山路的公交上。
后两个小时他依然坐在山东路到鞍山路的公交上。
她总会在第三个小时上这趟车。
然后，他会对她说：“今天，又好巧哦。”
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14. 夜半酒吧里。
她手中端着兑了红茶的芝华士。
一群年轻人拿着啤酒轻佻地走过来调戏她。
他立身而起，经过一场打斗，最终他拉着她逃出了酒吧。
在后巷里，他问她：“你记得我吗?”
她笑笑，摇了摇头。
他回她苦笑，然后帮她拦了出租车，说出她家的地址。
自己转身回酒吧。酒吧老板接过钱，问他：
“陪她做以前的事，眞的有效吗?我的伙计可都挨了你三次揍了。”
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15. 雪夜。
他单膝跪地，右手碰着她最爱的红玫瑰，左手拿着一个戒指盒。
她一脸幸福，说：“别閙了，这么多人。”
他笑着说：“那你答应我不?”
她点点头。周围人雷动。
回家路上，她看着他微驼的背影，说：
“求了十几年的婚了，下一年的结婚纪念日，换个方式吧。”
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16. 他在她的办公室对面的上一层办公。
他们隔了一条街，她每天偷偷地仰视他，猜测他的喜怒哀乐，记录在微博上。
有一天，他不在了。
她的微博更新为：他走了，我在想他。
下一秒，马上有评论：傻瓜，我搬到你对面那层去了，那样我就不用俯视看你了。
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17. 她离开人世的那个黄昏，他在病房里陪伴着她走完了生命的最后一段旅程。
她临去前对他说：“放学了。”
他听完这句话后像个孩子似的大哭起来。
他记起他和她在中学时，他常和她说的一句话：“放学了，我们一起回家吧。”
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18. 他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。
这个习惯有多久了?他自己都记不清楚了。
有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了。”
顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。”

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有一天与朋友聊天，我说，就是在“文化大革命”中当红卫兵，我也没打过人。我还说，我这一辈子，从没打过人……

你突然插嘴说：妈妈，你经常打一个人，那就是我……

那一瞬屋里很静很静。那一天我继续同客人谈了很多的话，但说所有的话我都心不在焉。孩子，你那固执的一句话，仿佛爬山虎无数细小的卷须，攀满我的整个心灵。

面对你纯正无暇的眼睛，我要承认：在这个世界上，我只打过一个人。不是偶然，而是经常，不是轻描淡写，而是刻骨铭心。这个人就是你。

在你最小最小的时候，我不曾打你。你那么幼嫩，好像一粒包在菜中的青豌豆。我生怕任何一点儿轻微的碰撞，将你稚弱的生命擦伤。我为你无日无夜地操劳，无 怨无悔。面对你熟睡中像合欢一样静谧的额头，我向上苍发誓：我要尽一个母亲所有的力量保护你，直到我从这颗星球上离开的那一天。

你像竹笋一样开始长大。你开始淘气，开始恶作剧……对你摔破盆碗、拆毁玩具、遗失钱币、污脏衣着……我都不曾打过你。我想这对于一个正常而活泼的儿童，都像走路会跌跤一样应该原谅。

第一次打你的起因，已经记不清了。人们对于痛苦的记忆，总是趋向于忘记。总而言之那时你已渐渐懂事，初步具备童年人的智慧：它混沌天真又我行我素，它狡 黠异常漏洞百出。你像一匹顽皮的小兽，放任无羁地奔向你向往中的草原，而我则要你接受人类社会公认的法则……为了让你记住并终生遵守它们，在所有的苦口婆 心都宣告失败，在所有的夸奖、批评、恐吓以及奖赏都无以奏效之后，我被迫拿出最后一件武器——这就是殴打。

假如你去摸火，火焰灼痛你的手指，这种体验将使你一生不会再去抚摸这种橙红色的抖动如绸的精灵。孩子，我希望虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质，当你初次与它们接触时，就感到切肤的疼痛，从此与它们永远隔绝。

我知道打人犯法，但这个世界给了为人父母者一项特殊的赦免——打是爱，世人将这一份特权赋予母亲，当我行使它的时候臂系千钧。

我谨慎地使用殴打，犹如一个穷人使用他最后的金钱。每当打你的时候，我的心都在轻轻颤抖。我一次又一次问自己：是不是到了非打不可的时候？不打他我还有没有其他的办法？只有当所有的努力都归于失败，孩子，我才会举起我的手……

每一次打过你之后，我都要深深地自责。假如惩罚我自身可以使你汲取教训。孩子，我宁愿自罚，哪怕它将强烈 10 倍。但我知道，责罚不可以替代也无法转让，它如同饥馑中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才会成为你生命体验中的一部分，这道理可能有些深奥，也许要到你 也为人父母时，才会理解。

打人是个重体力活儿，它使人肩酸腕痛，好像徒手将一千块蜂窝煤搬上 5 楼。于是人们便发明了打人的工具：戒尺、鞋底、鸡毛掸子……

我从不用那些工具。打人的人用了多大的力，便要遭受到同样的反作用力，这是一条力学定律。我愿在打你的同时，我的手指亲自承受力的反弹，遭受与你相等的苦痛。这样我才可以精确地掌握分量。不致于失手将你打得太重。

我几乎毫不犹豫地认为：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更为久远更为悠长。因为，重要的不是身累，而是心累……

孩子，我多么不愿打你，可是我不得不打你！我多么不想打你，可是我一定得打你！这一切，只因为我是你的母亲！

孩子，听了你的话，我终于决定不再打你了。因为你已经长大，因为你已经懂了很多的道理。毫不懂道理的婴孩和已经很懂道理的成人，我以为都不必打，因为打是没有用的。唯有对半懂不懂、自以为懂其实不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他们快快长大。

孩子，打与不打都是爱，你可懂吗？

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有一次在演讲的现场，我问在座的学员，“有谁­觉得自己是情商高手？”坐前排的一位中年女性立刻举了手：“我觉得我情商很高，只要别人都不来气我就行！”全场哄堂大笑。

恐怕很多人都有这种感觉，自己的幸福感往往都是被别人给毁的。因此，我们常常有个口头禅：“都是你啦！你让我很生气！”或者是“都是你，你让我压力很大！”这话听起来很熟悉吧！哈哈！其实这种念头，是我们对于幸福的最大误区，也往往会让我们陷在负面情绪当中，久久不能自拔。

现在要特别跟你分享一个天大的秘密：其实情绪不是反应，而是一种决定。

这句话的意思是说，如果我们认为情绪是对外界刺激的一种直觉反应，接下来就会发觉我们对每一件事情生气都有理。我们的想法是：你没有看到他用什么态度对待我吗？你没有听到他用什么恶毒的语气说的话吗？既然他做了不该做的事，我受到了不该受到的待遇，那我理所当然该生他的气。

然而情商高手们知道，情绪不是一种反应，而是一种决定。也就是说，别人该不该用这种方式对待我是一回事；而我该不该因为他对待我的方式不合理，就大发雷霆，则是另外一回事。这中间的差别是，情绪不是一种被动的反应，而是一种主动的决定。

为什么这么说呢？你想想看，比如跟朋友约会，他迟到了半个小时。在这个状况之中，有人的感受会是非常生气，他怎么可以迟到？有人的感觉，则是会担心：他会不会出了什么事？也有人会想，他既然迟到一定有不得已的原­因，反而产生了体谅的感觉。这下你该懂了，我们所有的情绪，其实都是我们诠释事件之后的主动决定。

幸福达人会选择做情绪的主人，自己决定用什么方式来回应生活中发生在我们身上的事情。例如：他对我很不客气，我先想一想用什么情绪来回应这个事情。你也可以说，我就不让它影响自己。如果这么想，你还是因此生气，那么它就会是你做出的一种情绪决定。

了解了情绪的秘密，有个天大的好处，那就是：我们会从现在开始为自己的情绪负责任，而不会把情绪的责任丢给别人。因为把情绪的责任丢给别人，会造成一个致命的伤害，我们会期望改变别人，才能够改变自己。我们希望别人改变对我们的态度，我们才能从此变得幸福。说实话，我们是管不到别人的。别人用什么态度对待我们，我们毫无掌控。因此这样一个逻辑，会把自己陷入一个泥沼之中：我希望他改，而他不改变。我就有挫折感，觉得很沮丧，最后产生抑郁跟绝望的情绪状态。

幸福达人会为自己的情绪负责任，如果我因为你对我的态度而生气了，那是因为我决定要生气；如果我因为你对我的方式而伤心，那是因为我决定要伤心。当情绪的主人翁是自己的时候，你会发现这个世界就豁然开朗。

下次因情绪起伏而失去幸福感受时，请别忘了提醒自己，情绪是由你我决定的！

我的扩展阅读：Psytopic——谁来决定你的情绪

著名专栏作家哈理斯(Sydney J.Harries)和朋友在报摊上买报纸，那朋友礼貌地对报贩说了声谢谢，但报贩却冷口冷脸，没发一言。「这家伙态度很差，是不是？」他们继续前行时， 哈理斯问道。 他每天晚上都是这样的，」朋友说。 「那么你为甚么还是对他那么客气？」哈理斯问他。朋友答道：「为甚么我要让他决定我的行为？」

一个成熟的人握住自己快乐钥匙，他不期待别人使他快乐，反而能将快乐与幸福带给别人。每人心中都有把“快乐的钥匙”，但我们却常在不知不觉中把它交 给别人掌管。一位SALES抱怨道：“我活得很不快乐，因为我经常碰到糟糕的客户。”他把快乐的钥匙放在别人手里。一位职员说：“我的老板很苛刻，叫我很 生气！”他把钥匙交在老板手中。一位经理人说：“我的竞争对手太强大了，我真命苦！” 一位美女说：“工作压力太大，我开始变老了！” 这些人都做了相同的决定，就是让别人来控制他的心情。 一个成熟的人握住自己快乐的钥匙，他不期待别人使他快乐，反而能将快乐与幸福带给别人。他的情绪稳定，为自己负责，和他在一起是种享受，而不是压力。 你的钥匙在那里？在别人手中吗？快去把它拿回来吧！

心理健康的钥匙：情绪ABC理论

如果有人问你，你对自己的情绪负责吗，你可能说：情绪怎么能随便控制呢？有高兴事就乐，有伤心事就悲。这是人之常情嘛。

情绪ABC理论的创始者爱利斯认为：正是由于我们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰。如果这些不合理的信念久而久之，还会引起情绪障碍呢。

情绪ABC理论中：A表示诱发性事件，B表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念，即对这件事的一些看法、解释。C表示自己产生的情绪和行为的结果。

通常人们会认为诱发事件A直接导致了人的情绪和行为结果C，发生了什么事就引起了什么情绪体验。然而，你有没有发现同样一件事，对不同的人，会引起不同的情绪体验。同样是报考英语六级，结果两个人都没过。一个人无所谓，而另一个人却伤心欲绝。

为什么？就是诱发事件A与情绪、行为结果C之间还有个对诱发事件A的看法、解释的B在作怪。一个人可能认为：这次考试只是试一试，考不过也没关 系，下次可以再来。另一个人可能说：我精心准备了那么长时间，竟然没过，是不是我太笨了，我还有什么用啊，人家会怎么评价我。于是不同的B带来的C大相径 庭。

常见的一些不合理的信念主要有：

1. 人应该得到生活中所有对自己是重要的人的喜爱和赞许；
2. 有价值的人应在各方面都比别人强；
3. 任何事物都应按自己的意愿发展，否则会很糟糕；
4. 一个人应该担心随时可能发生灾祸；
5. 情绪由外界控制，自己无能为力；
6. 已经定下的事是无法改变的；
7. 一个人碰到的种种问题，总应该都有一个正确、完满的答案，如果一个人无法找到它，便是不能容忍的事；
8. 对不好的人应该给予严厉的惩罚和制裁；
9. 逃避可能、挑战与责任要比正视它们容易得多；
10. 要有一个比自己强的人做后盾才行。

这些不合理的信念，你有过没有呢？对自己的情绪负责了吗？你给自己的理智打几分呢？

PS：其实，最有可能影响我们情绪的是那个我们心里最在乎的人。

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下面是心理学工作者韦志中写给幸福女人的两封信，我要说的是，女人，你的名字不叫脆弱，你本来就很美，也能很幸福。

一、做幸福女人要“和而不同”

每个人都有自我，自我中不仅包含自己的价值观、气质、性格等，还会包含着自我之外的重要他人。也可以说一个人的自我成长和发展道路，是和许多重要他人一起并 存的。小孩子一出生他的自我中的重要他人主要是妈妈，而妈妈在育儿前后也是一样。这种情景就像歌中唱的一样“娘是我的全部，我是娘的全部”。过段时间小孩 子的自我开始发育，重要他人就要减少，如果妈妈不从孩子的自我中逐渐撤出自己，妈妈不好受，孩子也痛苦，这就又应了《宝莲灯》的那句歌词“娘痛苦我就不幸 福”。

恋爱了，我亲自把另一个人请进我的自我中来，或许还有不请自来。从远到近彼此愉悦，逐渐到你中有我，我中有你。热 恋中一日不见如隔三秋，爱人不见了失魂落魄，这个时候没有关系，这是一个必然阶段，但时间长了，就需要看看相互的比例是多少，如果你中全部是我，我就会觉 得被控制，我中全部是你，我就会有可能失去自我。

东方人的自我发展道路是上下线为主，左右线为辅。少年时候自我中的重要 他人主要是父母，青年和中年时期有一部分重要他人转向恋人、伴侣，老年时候自我中的重要他人主要是儿子或者孙子。西方人的自我发展道路是左右线主，上下线 为辅。儿童时期自我中的重要他人主要是父母，到少年时期就转向社会中的伙伴，直到离开家庭，或者找到恋人，这个时候自我中的重要他人基本都是平行线上的 人。而父母们养育孩子属于一个“义务”，而不是作为自我中的重要依恋对象，因为他们的自我中的主要重要他人也是平行的。

从东西方的文化心理发展看自我和重要他人的关系模式及发展过程，可以给我们的社会心理学的研究提供新思维，给我们的社会婚姻制度提供参考，给现代正在传统和 现代中渴望找到自我，然后又一度迷失了自我的人们寻找不同的出路。而不一定非要沿着西方人的文化心理背景下所产生的思路解决我们的问题。

相比而言东方的女性比西方人难做的多，年少时候在父母的自我中。长大后在先生的自我中，后来又成为孩子自我中的重要他人。分寸拿捏不好，自己痛苦别人难受， 更可怕的是不小心就会失去自我，弄不清楚自己的人生“为谁而活”了。在中国，一个女性是一个家庭的希望，中国人讲究天地对应，阴阳调和。在其他文化下的家 庭中如果女性做了天，男性做了地，或者相互交替，这或许是正常的事情，但在东方文化下，一个女性如果做了天，就有可能让一群人心理不适应，这就好像月亮在 白天出来了，会让人无所是从。

随着人类文明的发展，人类人文主义思潮的发展和影响，男性和女性的自我模式，正在通过各种 方式走向一致。对于东方女性来说，这个过程也不是一帆风顺的，他们要面对夹杂着男性中心主义所形成的传统道德体系的压力。同时也要面对自己内心原始的自我 价值观的约束，前者可能会导致的不良结果是，在叛逆中寻找出路，结果迷失真正的自我。后者所导致的不良后果是，在自我冲突中产生内疚、自责、甚至自虐的人 格条件。而两种结果都是令你们自己，以及你们自我中的重要他人不幸福的事情。

那么，对于我们这个时代来说，女人们如何在 建设自我的同时，还能够幸福呢？那就需要做到既保留自我的同时，又能拥有重要他人，并与他们和谐相处。合理把握不同阶段的不同比例，不同排序。离开原生家 庭之后，你的各种依恋需要，尽量在平行关系中获得，也就是朋友和恋人中获得，朋友那里获得社会的尊重和真诚，恋人那里获得亲密和性依恋，从而实现自我的和 谐。在拥有孩子的最初几年，孩子会成为你自我中的重要他们人，但不要因此而赶走你的平行级的重要他人，许多女性就是在生孩子之后没有朋友和老公。这会导致 最后孩子也不能顺利发展平行关系，建构他的健康自我体系。去让孩子去发展自己的平行关系，拥有健全的人格和社会化过程。这样大家都能相安无事，用一个真正 的“和而不同”自我价值观，来实现自己的幸福人生。既符合东方文化心理，有何现代发展趋势接轨。就不会那么容易失去自我了，还可以拥有社会的身份认同和发 展认同。

女性同胞们，我想说的是，对于你的父母来说，你只是他们人生阶段的一个重要他人。对于你的孩子，他们也只是你在 某一个时间段的主要依恋对象，不是全部人生过程。你的恋人才可能是你人生中的长期的重要他人。因为他们是你平行关系中的重要他人。或许在某一个阶段他们不 是同一个人，因为你需要发展健康的持续的平行关系。但这些都不及你拥有一个健康的能动的自我，你拥有你自己，同时可以在不同阶段放进不同的重要他人，并且 知道他们该什么时候来，应该什么时候走。无论走了多少，来了多少，你都从不曾失去你自己。这才是真正意义上的“和而不同”。

二、做幸福女人要有“爱的能力”

无论女权主义运动和性别革命多么时髦，因为男女在生理结构，以及社会文化等方面有着本质的不同，注定我们在自身的自我价值方面，还是有着本质上的区别的。女 性朋友们一生之中无论从事怎样的职业，到最后在内心衡量自己的自我价值的主要依据还是亲密关系，这其中包括爱情中的亲密关系，以及和子女的关系。如果一个 事业很成功的女性，在爱情上是苍白的，她也会觉得不是很幸福。女人同时还是母亲，孩子的成长的好坏也是给自己人生打分的主要依据。尤其是在东方社会，更是 如此。所以，我希望给大家谈谈爱与被爱的话题。希望能够在2011年妇女节给大家一些支持。

爱主要分为爱和被爱两部分，前一部分是发自内心的需要而产生的情感和行为。后者是积极的一种接纳和享受。没有前一种能力的女性朋友，会在爱情即将来临的时候，陷入要不要对他好的心理冲突中，或者付出爱之后容易产生后悔和愤怒等困扰，这就是典型的没有爱的能力。

爱不仅是一种能力，更是一种需要，一种来自内心深处的需要。我们试想一下，如果你身边的人没有一个人需要你，当你想要对他们好的时候，他们都说不需要，你会 怎样？我们也许有疯的可能。除此之外，爱还是一个自我满足的过程，在这个过程中我们就会收获到心灵的营养。一个人每天会去花一些时间给院子里的君子兰浇 水，一手拿着水壶，让它轻轻地低下头，看着水流出来喷洒到植物的身上，心中的愉悦之感油然而生，这个过程是享受的是幸福的。可见幸福是在给予的同时而得到 的一种心灵的愉悦，并不是只有在花开的那几天我们才幸福。

然而现实中许多女性朋友却忽视了这一点，当她喜欢一个人或者一 件事情的时候，会为此而付出，但并不快乐。原因之一就是没有享受爱的过程，眼睛只盯住目标，以及没有了解爱其实是自己的一种需要，你为那盆君子兰所做的事 情只不过在满足你的需要，在为它浇灌的过程中，已经满足了你的需要。就好像是“你爱与不爱，爱就在那里”一样。

女性朋友 们在亲密关系中也会遇到这样的困扰，我爱上了一个男人，但爱的不开心反而很痛苦。究其原因就是没有“反客为主”，首先你要明白爱是你的需要，爱还是一个过 程，你所要获得的东西，在你爱他的过程中就已经给你了，只是你订着他什么时候“开花”，所以，就错过了这一切。并且在没有得到“预期的效果”的时候，还会 受伤。如果喜欢上了一件事情，或者一个人之后，我们就去享受爱的过程，不去设定更多的“花期”，就会真正做到爱的幸福。然而爱还是一种能力，如果我们的内 心是贫穷的，就无法做到这一切，我们会向一个“小本经营的商人”一样，拿出仅有的一点本钱，希望获得暴利的回报，而结果大多是血本无归。所以很多人在爱的 过程中受伤了，有的还在继续伤上加伤地继续爱着，有的朋友一边唱着李宗盛的《爱的代价》一边就沦为了观望者。

爱是一种基于自己的内心需要而产生的幸福的行为。

被爱是心理需要，也是一种能力，当别人爱你的时候，你不会让别人受伤，还能享受其中的幸福感。这既是被爱的能力，有的女性没有这种能力，所以身边的人要不受 伤后离开，要不远远张望，留下一个她“被女强人”或者不得已做了“祥林嫂”。可以说被爱是能够打开心灵迎接阳光进来的能力。

女性朋友们，在爱的关系中有一种人是“刺猬”类型的，也许你不是，但身边的朋友中一定能够找到这种人。在爱的关系中，她们警觉机敏，内心渴望被爱，但又拒绝 爱，远远地看很可爱，但当你走进她身边想要给予一些温暖的时候，她的刺可能会让你记忆犹新。这就是典型的没有被爱的能力的人，无法真正接纳别人给予的爱， 所以大多时候只有自己的默默地坚强着。面对这样的遭遇，有的好心朋友给她出主意，你就是不够傻，女人不要太聪明，这样不会有爱情。也有人说你就是不够笨， 你太厉害了男人在你面前没有了施展才华的机会，谁会和你在一起呢！这让我想起了以前听说的一个故事，一帮朋友在一起聚会，所有的人都已经有了任务去忙了， 只有一个女孩子说自己不知道做什么，旁边有个人就给她说，那你就在这里等我们回来吧，在我们回来之前把那个西瓜切好，我们回来好吃。结果大家都回来的时候 看见这个女孩子，站在那里一脸的无辜地说：西瓜怎么切啊？后来听说在这个女孩子的姐妹圈子里，只有她嫁的最好，感情最好。

我无意刻意凸显“女子无才便是德”，更想表达的是，作为女性你最大的秘密武器，其实就是你的柔弱。正所谓女人如水，老子认为上善若水，这个世界上最有力量的 其实是那些看起来柔软的东西。女人如果能够做到从内到外的一致柔软，就是最可爱的，最刚强的。也是最有被爱的能力的表现。自然界就是这样神奇，男人分工为 天，女人分工为地，正所谓天行健君子以自强不息，这是说天的，作为男人要刚健。作为女人就像大地一样具有包容的能力，一个家庭是不是有美好的未来，主要看 这个家庭中的母亲，家庭中的母亲就像大地一样包容宽厚，这个家庭无论经历怎样的挫折，都是有希望的，家庭中长大的孩子也是人格健全的。

当我们柔弱如水的时候，就可以像水一样穿越任何山峰，就可以接纳身边的人给予的爱，不会继续外强中干了。这样才会获得真正的幸福。

对于一些女性朋友因为过去的心理创伤，而导致的没有安全感的人格，以至于没有办法不得不做“女强人”，我给予的建议是，先通过心理学给自己疗伤，让自己的心 活过来，心活过来了，才会真正的强大。最柔弱的就是最刚强的，女人有一颗刚强的内心，柔软如水的外在才是最可爱的，才是最有被爱的能力的。

女性朋友们，我写着写着有点嫌自己啰嗦了，好了这次就写到这里吧！希望大家能够喜欢这封信。再过两天就是你们的节日了，衷心地祝广大妇女朋友们节日愉快！

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最近在看哈佛大学TalBen-Shahar讲授的《Positive Psychology 》。中文一般翻译为《幸福课》，听起来有些矫情，我更喜欢其直译《积极心理学》。这门课在哈佛大学很受欢迎，根据百度而来的资料显示，这一门课是哈佛大学最受欢迎的课程。我认为受之无愧。这门课程的主要概念，就是帮助学生培养建立积极情绪的能力。

Tal教授在第五节课中引用了亚里士多德的一句话，据他而言，也是积极心理学之所以存在的理由，即“快乐是人生的意义和目的，是人类存在的终极目标。”此后，他又分析了追寻快乐与道德之间的关系。在人们普遍的潜意识中，追寻快乐是自私的行为，而自私就是不道德，因此人们总不能心安理得理所当然地去追寻快乐，这也是导致人们不快乐的头号原因，人们在自我感觉良好的时候会内疚。

他用自问自答的方式呈现了“追寻快乐不是不道德的”的推理过程：追求快乐是自私的行为么？是的，这是一件自私的事情。但关键在于快乐是正面的。只要不是掠夺而来的、“我多了你就少了的”的快乐，快乐是正累加的。根据研究表明，快乐情绪可以进化，不仅让人们感觉良好，而且能拓宽人的能力，能帮助人们实现自我超越、建立良好的人际关系，从而又对他人和社会产生积极良好的影响。帮助他人也是帮助自己，帮助自己继而帮助他人。我们的快乐与他人相连，因此不仅不应该视其为不道德的，更要欣赏它，这是人的本性，是人性的美妙之处。

这期间，Tal教授做了一个有有趣的心理实验。他让学生举起右手，让大拇指和食指尽量张开成为一个直角，在保持直角的情况下，让中指和大拇指尽可能地形成一个圆。这个手势类似一只兔子头。然后他说，“把手放在你的脸颊上。”他一边说，一边把手放在下巴。环顾一圈，他又强调了一次，“把手放在你的脸颊上。”他的手仍然放在下巴处。现场的大部分学生，都学着他的样子，把手放在了下巴。“可我说的是‘放在脸颊上’，为什么大多数人放在了下巴？”全场一片笑声。

“因为，大多数人都是照你做的做，而不是照你说的做”。既然我们都认为快乐很重要，也愿意积极传播快乐。那么泰勒告诉我们，传播快乐的最佳方法，就是努力争取自己的快乐。

铺陈这么多，终于要说我的观点了。既然明确人生的意义是为快乐，那么爱情、婚姻的终极目标，也就是快乐。在一段感情和婚姻中，彼此都能追寻快乐、享受快乐，这段感情对于两个的人生而言，才有了意义。但在现实生活中，我们往往忽略了这个主要前提。

为什么要在一起？年龄大了、双方物质条件挺匹配的、好像再也找不到合适的人了……我们会因为种种原因，而维持一段无爱或者说不快乐的爱情和婚姻。“男大当婚、女大当嫁，感情可以慢慢培养，人要现实人生要平稳，没有房子没有票子哪来的幸福感……”物化的现实，让快乐这样貌似缥缈的精神追求显得无足轻重。

可是，千万不要忘记我们的前提：快乐是人类的终极目标。纵观本人从各类媒体以及亲身接触的现实，中国出轨外遇婚姻，数量不少，是现实吧；而婚姻质量不高，也客观吧。试问，这些出轨的婚姻，大部分会是因为房子、钱这样物质的因素么？我们听到的最多出轨外遇的理由，不就是没有共同语言、没感情基础、不快乐么？因此遇见一个能激起爱情和快乐情愫的新欢，就如飞蛾扑火般黏了上去。这不正是对快乐的一种变质的惩罚性的追求么？而对于那些质量不高的婚姻生活，人的各种知觉会变得麻木，甚至缺乏生活的热情和激情；在情感教育上就不能理直气壮要求儿女追求快乐，“因为，大多数人都是照你做的做，而不是照你说的做”；事业上也比较难以取得较高的成功。这又走入了一个恶性循环的怪圈。

这当然不是说，不快乐的婚姻从一始终，快乐的婚姻一劳永逸。快乐是一种不断追求的状态，而不是一种恒定的上去了就不用下来的情感体验。只有死人和精神病人才能永远的快乐。大多数的我们，只能是不断地去追寻，增强自我快乐的能力去面对人生的不快乐，迅速恢复，然后又奔向另一段快乐的征途。

婚姻的快乐基础是什么呢？是爱情。而爱情的快乐基础是什么呢？这比较难以直接表述。根据耶鲁大学一个心理学教授的说法，爱情需要亲密、激情和承诺，三者缺一不可。还有一种看法，我比较赞同，就是爱情是一种尤其复杂的人际交往关系，志同道合的朋友加上性吸引。不说生理上的吸引因素，志同道合的朋友，我想，就是来自对同一些快乐的共同分享，小的是兴趣爱好，大的是人生价值取向，也可以说，彼此的快乐源泉一致，因此更容易产生和维持爱情。由此又可以引申，快乐的人更容易获得爱情。这是一个良性循环的过程。

同时，我也相信，爱情、婚姻的快乐只是人生快乐的一种，不是唯一却非常重要。我非常喜欢《瓦力》这一部电影，这里面就描述了爱情的快乐。这一种快乐，是无与伦比的体验。机器人犹此，人类情何以堪？瓦力是一个充满了快乐和爱的机器人。他如同小时候的我们，收集汤匙、灯泡、魔方、玩偶，一切记载了情感和快乐的事物。他对伊娃一见钟情。这种爱最大限度地发光发热了，甚至连宇宙都被踩在了脚下。心中有爱，瓦力可以穿越太空、可以被压、被踩、濒临毁灭，却一心到底，任何艰难险阻都无法阻挡他对伊娃的追求。

因此，我鼓动爱情。我鼓动，所有青春年少的人，做一个快乐的人，大胆地去谈恋爱，去体验爱，去享受快乐。管他什么“剩女”和“经济适用男”，管他什么“房价”和“丈母娘”，“青春透明如醇酒，可饮可尽，可别离。”

左岸.PS：

1. 这是我今天在邮箱中收到的一封投稿，eliza说这篇文章表达了她对快乐和爱的观点，是她在快乐的状态写就的文章，且言行一致。自然，这和我一直以来探讨的话题相当的一致，以此抛砖引玉。
2. 大家可能会好奇BEN是谁，我就不揭密了，留着由eliza或BEN自己说吧。
3. 说说我对快乐与爱的理解（个人观点）：快乐表现得要直接简单些，爱却比较复杂隐秘得多；快乐会让爱更光鲜，真爱追求快乐，但过程并不轻松；爱是真心付出，以快乐方式最佳。

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