来自：人月神话——22-29岁的人解释一下什么叫工作

当时公司招了大批应届本科和研究生毕业的新新人类。平均年龄25岁。那个新的助理，是经过多次面试后，我亲自招回来的一个女孩。名牌大学本科毕业，聪明，性 格活泼。私下里我得承认，我招她的一个很重要的原因，除了她在大学里优秀的表现之外，还因为她写了一手漂亮的字。女孩能写一手好字的不多，尤其像她，看起 来长发飘飘，多么女性化的一个姑娘，一手字却写的铿锵倜傥，让我对她不由多了很多好感。

手把手的教。从工作流程到待人接物。她也学的快。很多工作一教就上手。一上手就熟练。跟各位同事也相处的颇融洽。我开始慢慢的给她一些协调的工作，各部门之间以及各分公司之间的业务联系和沟通让她尝试着去处理。

开始经常出错。她很紧张，来找我谈。我告诉她：错了没关系，你且放心按照你的想法去做。遇到问题了，来问我，我会告诉你该怎么办。仍然错。又来找我，这次谈的比较深入，她的困惑是，为什么总是让她做这些琐碎的事情？我当时问她：什么叫做不琐碎的工作呢？

她答不上来，想了半天，跟我说：我总觉得，我的能力不仅仅能做这些，我还能做一些更加重要的事情。那次谈话，进行了1小时。我知道，我说的话，她没听进去多少。后来我说，先把手头的工作做好，先避免常识性错误的发生。然后循序渐进罢。

半年以后，她来找我，第一次提出辞职。我推掉了约会，跟她谈辞职的问题。问起辞职的原因，她跟我直言：本科四年，功课优秀，没想到毕业后找到了工作，却每 天处理的都是些琐碎的事情。没有成就感。我又问她：你觉得，在你现在所有的工作中，最没有意义的最浪费你的时间精力的工作，是什么？她马上答我：帮您贴发 票，然后报销，然后到财务去走流程，然后把现金拿回来给您。

我笑着问她：你帮我贴发票报销有半年了吧？通过这件事儿，你总结出了一些什么信息？

她呆了半天，答我：贴发票就是贴发票，只要财务上不出错，不就行了呗，能有什么信息？

我说，我来跟你讲讲，当年我的做法吧：９８年的时候，我从财务被调到了总经理办公室，担任总经理助理的工作。其中有一项工作，就是跟你现在做的一样，帮总经理报销他所有的票据。本来这个工作就像你你刚才说的，把票据贴好，然后完成财务上的流程，就可以了。

其实票据是一种数据记录，它记录了和总经理乃至整个公司营运有关的费用情况。看起来没有意义的一堆数据，其实它们涉及到了公司各方面的经营和运作。于是我建立了一个表格，将所有总经理在我这里报销的数据按照时间，数额，消费场所，联系人，电话等等记录下来。

我起初建立这个表格的目的很简单，我是想在财务上有据可循，同时万一我的上司有情况来询问我的时候，我会有准确的数据告诉他。通过这样的一份数据统计，渐 渐的我发现了一些上级在商务活动中的规律，比如，哪一类的商务活动，经常在什么样的场合，费用预算大概是多少；总经理的公共关系常规和非常规的处理方式。 等等等等。

当我的上级发现，他布置工作给我的时候，我会处理的很妥贴。有一些信息是他根本没有告诉我的，我也能及时准确的处理。他问我为什么，我告诉了他我的工作方法和信息来源。

渐渐的，他基于这种良性积累，越来越多的交待更加重要的工作。再渐渐的，一种信任和默契就此产生，我升职的时候，他说我是他用过的最好用的助理。

说完这些长篇大论，我看着这个姑娘，她愣愣的看着我。我跟她直言：我觉得你最大的问题，是你没有用心。在看似简单不动脑子就能完成的工作里，你没有把你的心沉下去，所以，半年了，你觉得自己没有进步。她不出声。但是收回了辞职报告。

又坚持了３个月，她还是辞职了。这次我没有留她。让她走了。

后来她经常在ＭＳＮ上跟我聊天。告诉我她的新工作的情况。一年内，她换了三份工作。每一次都坚持不了多久。每一次她都说新的工作不是她想要的工作。０５年 的时候，她又一次辞职了。很苦恼，跑来找我，要跟我吃饭。我请她去写字楼后面的商场吃日本料理。吃到中途，忽然跟我说：我有些明白你以前说的话是什么意思 了。

所谓的职业生涯，其实你很难预测到你将来真正要从事什么工作，将来所要从事的工作，是否跟你在大学里学的专业有关。大多数人，很有可能将来所作的工作，跟 他当初所学的专业一点关系都没有。从22岁大学毕业在26岁之间这四年，重要的不是你做了什么，重要的是你在工作中养成了怎么样的良好的工作习惯。这个良 好的工作习惯，指的是：认真，踏实的工作作风，以及是否学会了如何用最快的时间接受新的事物，发现新事物的内在规律，比别人更短时间内掌握这些规律并且处 理好它们。具备了以上的要素，你就成长为一个被人信任的工作的人。

人都有惰性，也都愿意用那些用起来顺手的人。当你具备了被人信任的基础，并且在日常的工作中逐渐表现出你的踏实，聪明，和细致的时候，越来越多的工作机会 就会提供到你面前。原因很简单，用一句话就能交代清楚并且能被你顺利完成的工作，谁愿意说三句话甚至半小时交待一个怎么都不明白的人呢？沟通也是一种成 本，沟通的时间越少，内耗越少，这是作为管理者最清楚的一件事。

当你有比别人更多的工作机会去接触那些你没有接触过的工作的时候，你就有了比别人多的学习机会，人人都喜欢聪明勤奋的学生，作为管理者，大概更是如此。

一个新手，大多数新手，在这四年里，是看不出太大的差距的。但是这四年的经历，为以后的职业生涯的发展奠定的基础，是至关重要的。很多人不在乎年轻时走弯 路，很多人觉得日常的工作人人都能做好没什么了不起。然而就是这些简单的工作，循序渐进的、隐约的，成为今后发展的分水岭。

漫不经心的对待基层工作的最大的损失，就是将看似简单的事物性处理方式，分界成为长远发展的能力问题。

聪明的人，总是不认为自己的能力有问题。时间长了，他会抱怨自己运气不好，抱怨那些看起来资质普通的人，总能比自己更能走狗屎运。抱怨她容貌比自己好，或者他更会讨领导欢心。等等等等。慢慢的，影响心态。所谓的怀才不遇，有时是这种情况。

工作需要一个聪明人，工作其实更需要一个踏实的人。在聪明和踏实之间，我更愿意选择后者。  而踏实，是人人都能做到的。和先天条件没有太大关系。

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一、穷不是我们的错

每个人都有个艰辛的成长经历，正犹如家家有本难念的经，个中苦楚只有当事人自己知道。刚签了KPMG（这里没有半点炫耀的意思，签比KPMG好的多顶级投 行、顶级咨询的大牛满处都是，签KPMG远没有半点炫耀资本），也该对自己20多年的成长历程做个阶段性总结了，我把这个历程叫做传奇。

记的刚上小学的时候，发现自己与身边同学最大的不同之处就是：家境优裕的同学每天都有零花钱买话梅、杏肉、大大泡泡糖、跳跳糖、无花果（一种白色袋装小零 食）吃，还经常从家里带健力宝、雪碧、火腿肠到学校里。而我，这些什么也吃不到，平时压根就没有零花钱，父母也不是什么当官的，没人送礼，家里更没有余钱 自己买了。整天以羡慕的目光望着周围的同学享用这些“美味”，有时都看得流口水 ，那时心里落差那个大呀，当时还想过我怎么就没出生在富裕家庭呢？呵呵。虽然当时年纪还小不懂得社会有阶层划分，但心里还是有很大的失落感，很羡慕这些家 境良好的同学。

老师呢，当然偏爱家境好的学生。就连不完成作业的后果都不一样！家境好的同学都是站着补作业的，而家境不好的同学常常被要求蹲在地上补作业；家境好的同学 犯了错老师大都会平心静气地批评，而对待家境不好的同学可就没这么大耐心了，不是体罚就是恶语相向……哎……小学老师怎么就这么功利呢？？？上了大学才知 道，这叫教师的激励机制不完善，呵呵^_^

虽然身为男生，小学时竟然时常被女生欺负。至今还清楚地记得一年级时旁边的两个女生为了写作业比我快，竟然把我的铅笔“没收”了，不管我怎么要都不给， 呵呵，我当时也是老实巴交的，也不懂得用“暴力”把铅笔讨要回来，就那么一直让女生欺负着，现在想想那时挺可笑的，当时怎么就不告老师呢？

总之，我的小学始终是在被同学欺负、被老师瞧不起的心里低落中度过的。

二、窝里斗的中国人

终于上初中喽！

本以为上了初中后情况会变好，没想到初中才是我最大的炼狱。老师倒是不偏爱了，同学倒是不欺负了，可偏偏我又尝尽了所谓的“勾心斗角”，呵呵。班上有个同 学因为我们小学时的一点瓜葛，在初中对我展开了很专业的勾心斗角，让我大开眼界，什么离间术、搬弄是非术等专业手段都用上了，我当时那个佩服啊！这么小的 年纪他怎么如此擅长这个呢？哪来的大量时间搞这个呢？他家长就应该是这方面的高手吧，名师出高徒嘛。才上初中几个月，他就成功地让大部分同班同学跟我划清 了界限，都不知道他哪来的这么多时间和动力“游说”同学的，他还有时间学习吗？呵呵，我怎么就没有那么多时间跟精力“游说”其他同学呢？他的离间使我曾有 一段时间的处境相当糟糕，课间没人愿意跟我说话，体育课踢球时没人传给我球，班里的球队不让我参加，课本时常无缘无故的丢失，圆珠笔时常无缘无故的写不出 字来……那段时间真的被不明就里的同学孤立起来，心情每天都很低落，因为班里没有几个人跟我玩、跟我说话，不过这也锻炼了我日后表现出来的惊人的心理承受 能力。记得当时还这么安慰过自己，自己的处境多么像刚成立的新中国啊，没几个愿意跟新中国建交的国家。不过经过了新中国外交家几十年的苦心经营，最后世界 上还不是有90%多的国家跟中国建交了么？我要向新中国的外交学习，稳重做人、踏实做事，认真对待每一件能改变同学印象的小事，呵呵。

不过呢，被同学孤立也并非没有好处，我的学习成绩倒是扶摇直上，从小学时的中游水平不知不觉到了所谓的“名列前茅”，初中四年（我们那个地区初中都是四年 制）基本都在前三名。后来想想，大概是由于没人跟我玩，我只好将精力都放在学习上的缘故吧。其实我学习并不怎么用功，我是个爱偷懒的家伙，每天基本不完成 作业，但每逢考试还是班里一二名，被班主任奉为全班的反面教材，教育班里同学我每次考试成绩这么好平时又不怎么学，肯定回家后在家里偷着学*&% ￥#@！？

人际关系到了初三终于开始好转。因为我平时为人处世言而有信、为人本真、坦诚相待，在课堂上又富有主见、表现良好，不久后就成了各科任课老师眼里的大红人 （听说老师们在课下聊天时经常夸我聪明过人，呵呵，自恋一下），同学们也开始接受我这个“原来没传说中的那么坏”的人。到了初三已经有一大批心胸开阔、不 信谣传的同学跟我打成一片了，我们经常在课间肩并肩地去厕所，呵呵。果真是不管多么大的谎言在事实面前都会低头的。到了初四已经有很多同学愿意主动跟我交 往，跟我聊天、讨论问题了，呵呵。虽然初中还不知道“窝里斗”这个词，但那几年我对此是深有体会啊！所以呢，几年后上了高中、大学，看到同学之间、老师之 间、社会上普遍存在的中国人窝里斗现象早已经见怪不怪了。

三、浴火重生

中考很顺利地考上了本地最好的高中，终于圆了自己的高中梦，心也变得高傲起来。现在每次回想都觉得当时有什么资本高傲啊，真是少年不识愁滋味。买了最喜爱 的GIANT自行车和当时正流行的SONY EX610超薄线控随身听（那时还没见过MP3呢，呵呵），一有空就脚踏自行车耳塞随身听到大街上装酷，吼吼，那时的我多幼稚啊！学习成绩却始终不温不 火，一直在班里15名左右徘徊。而且自从高一搬家后家里一直不能装闭路电视，连俺最喜欢看的《经济半小时》、《正大剧场》、《海外剧场》都不能看，精神生 活那个空虚啊！只能借每个月去姥姥家的机会看一回电视。高中三年很快就在这种碌碌无为的状态中走近尾声，高考当然失利了！高考成绩出来之后，连我自己都傻 眼了，552分 ，一开始还不知道552分是个什么概念，只知道最想进的清华北大是进不去了，普通本科学校应该能去吧，于是抱着《高考志愿填报手册》开始看学校，将心仪的 学校一个个地划掉，圈出一些还算知名的普通本科学校，呵呵。后来才知道552分刚过我们那的本科三批线，连我们当地的XX理工大学都上不了。那叫一个崩溃 啊！那时候感觉每天天空都是昏暗的，人都是无情的，因为连我最敬佩的班主任也能看出他对我态度的微妙变化……555

不用问，家长肯定不同意我念三本，因为我们家的经济条件根本不允许。看来就只能报专科了，家长找来了在我们宿舍区德高望重、女儿正在读博士的L大爷，这 位L大爷帮我从全国选了10来所学校推荐给我，我一看就蒙了，不是什么警官学院就是什么后勤物资学院，我的天那！都是些什么军工、国防、事业单位系统的大 学，看来L大爷的思想真是又红又专啊，还是首选吃皇粮的单位，这些哪是我喜欢的学校啊！怎么就不给我推荐几个代表新经济的学校呢？

毅然决然的选择了复读之路，连当年的高考志愿都没填。复读时换了所高中，去了我们当地的一所私立学校，记得那一天是7月20号，天空下着好大好大的雨，怀 着背水一战的心情，我跟爸爸坐着小面包车带了满满一大箱子的课本、复习资料来到这个地理偏僻、环境优美、却又让我感激一辈子的学校。记得那一年的雨水好多 哦，每周都要下好几场大雨。坐在明亮的教室里看着每个月月末家长们开着一辆辆豪华轿车接孩子回家，场面那个壮观啊！足以媲美北京车展了。

我是个没人刺激就爱偷懒的家伙，从小到大都这样，非得生活圈里出现个人跟我对着干、能刺痛我的人，才能激发出我最大的潜质。小学时没人刺激因此学习成绩很 不好，初中时有人刺激成绩便一直名列前茅，高中时没人刺激成绩便一落千丈，到了复读时果然又有人出来刺激我了，呵呵。一个刺激我的人是高中三年的同班同 学，复读时也是同班同学，因为复读入学时的一点误会跟我交恶，并一直对此念念不忘，在各方面百般刁难，当时说的很多话深深地刺痛了我的自尊心，我被惹怒 了，我决定：一定要好好学，就算争口气也要好好学！当时我的基础真的不怎么样，复读半年后成绩仍排在班里倒数50%，学习效率也要比别人低，因为我看书超 慢，呵呵，当时认为自己的智商也没别人高，为了能赶上其他同学我必须首先在学习时间上比别人多，于是我决定每天学习到2点，晚上再困也要坚持！另一个刺激 我的人是复读时的物理老师，我的物理在各课中最烂，而我是个死脑筋，学习的时候不但要弄明白这个题怎么做，还要弄明白这个题为什么要这么做，因为我坚信明 白原理、理论依据比明白操作更重要。物理老师就不买账了，告诉我不用管什么原理、理论依据，考试的时候只要能做出题目得到分数就行，我表示真的很想弄明白 这道题的解题过程是应用了课本上的哪个原理，老师这时便表现出极大的不耐烦了，态度直转180度，当着全班同学的面厉声厉色地告诫我：我都跟你说了你考试 能拿到分数就行了，你这学生怎么还这样喋喋不休问个不停呢？那年我19岁，从小一直娇生惯养的我第一次受到老师那么无情的当众批评，自尊心再次受到严重创 伤，我当时就决定：一定要通过自己的努力把物理学好，让你再瞧不起我！于是，从那以后无论作业再多、时间再紧、学习再忙、精神再累，我每天都会拿出一个小 时的额外时间来学习物理。没想到这样坚持了半年，在一次全市统考中物理竟然得了全校最高分，物理老师的态度又马上直转180度，见了我老远的就满脸堆笑地 打招呼，我当时就想，人啊，要想被别人看得起就要首先自己强大起来！复读期间的学习效率没想到能有如此之高，竟然能用晚上10点下了晚自习到凌晨2点睡觉 前的这几个小时用了7晚上就看完了一本厚厚的英语作文辅导书，而且复习到2点一点也不觉着累，周围的人在课间都因为疲劳趴下休息了而我却还在高效率地学 习，这大概就是信念的力量吧……记得当时复读高中的一楼有句话是“XXXXX，就为争口气”，后面的这半句深深地刻在我的脑子里，对，争口气，其实我们很 多人的奋斗何尝不是仅仅为了争口气呢？正是有了铁人般的学习斗志，学习起来才不觉得累，才会有紧迫感。回想第一次高考的时候，妈妈每天6点叫我起床让我先 在家学习半个小时再上学，由于那是没有压力、没有动力、没有紧迫感，往往看10来分钟的书之后就又睡着了。而复读期间我却能做到看书到凌晨2点也一点也不 觉得累，这大概就是有人刺激的缘故吧。另外，我复读的事儿高中、初中、小学同学、亲戚、朋友、邻居们都知道，如果第二年还名落孙山就更没面子见他们了，这 对我来说也是一种巨大的压力。

我能复读成功的另一原因就是给自己列了非常详细的每天作息时间表，精确到分钟，每天几点至几点干什么都有严格规定，每天严格按照计划按部就班地复习，直到 高考前一天我还像往常一样学习到12点以后。很难想象像我这种平时大大咧咧的人在那一年竟然能完全按照那张时间表坚持了下来，事实证明上了大学后我又恢复 了以前的大大咧咧了，呵呵^_^。

复读的一年一晃而过，又要参加高考了，这次高考格外紧张，第一场考语文的时候笔都有点拿不稳了，不是因为害怕被试卷难住，而是因为太重视这次考试 了，300多天的努力将于这短短的两天集中体现出来，而且此次考试事关人生命运的转折，复读一年成败在此一搏！高考的两天很快就过去，只记得那两天胃口很 不好，每顿饭基本吃不上什么东西。考过之后我就不大想它了，只是由考前的精神高度紧张、时间高度利用一下子闲下来，感觉非常地不适应，每天都感觉过得很空 虚、很无助，很怀念考前那段充实的生活。也许我这人天生就是个奔波的命，经历过那次复读之后来到大学，一没事做的时候心里就发慌、发毛，总感觉浪费时间对 不起父母为我交的学费、给我的生活费，对不起父母的养育之恩，总得找点社团活动、竞赛、讲座这些自认为有意义的事去做心里才踏实。

不知考试过了几天，一天晚上接近12点还在看电视的时候突然接到同学的电话，说成绩能查了，我查出来了，你也查查吧。我怀着坎坷不安的心情拨响了查分电 话，一个优美的女声传来：您2005年高考成绩为理科综合276，英语134，语文125，数学122，总分657！当时我再也按捺不住心中激动的心情直 接喊了出来，一直在一旁等消息的妈妈和邻居看到我这么兴奋忙问我到底考了多少分，我说657！比去年整整高了104分！连自己都不敢相信的事情就这样发生 在自己身上！不过当时还不知道657是个什么概念，只知道应该已经过了重点线，但还不知道过了多少，几天后才知道是过了重点线60分，不过高考报学校真是 “考的好不如报的巧”啊，这么高的分数让我给浪费了，第一志愿竟然鬼使神差地报了一所省内的211、985但在全国绝对很多人没听说过的学校。

我们的人生中总有那么几个重要的转折点影响着我们人生发展的方向，而高考填志愿就是其中一个，找工作是另一个。从幼儿园到高中，我们的选择很少，一般都是 按照家长的安排、社会的惯例顺着幼儿园、小学、初中、高中一步步往上爬，直到高考填志愿。高考填志愿是我们人生中第一次重大的自主抉择，我们最终的选择往 往能够影响到我们几十年后的生活轨迹，而且这是我们第一次完全自主选择，究竟选什么专业、选什么大学、选什么城市就没人再替我们安排了，完全靠我们来定。 我们所选的专业基本决定了我们以后从事的工作，所选的大学基本决定了我们大学期间乃至毕业后的交际圈（包括好朋友、男友、女友），我们所选的城市基本决定 了我们以后的工作地点。来到这个美丽的海滨城市上了大学后我才深刻地感触到这一点，如果当年没复读而去上了专科，如果没报我现在的这所大学，也就没机会去 感受市政府华丽的办公楼及工作餐，当然也就没有机会认识这么多的外国朋友（有Yale的、UCLA的、U Penn Wharton的……），当然也没有想到能有朝一日跟老外一起去酒吧、高档饭店、KTV、风景名胜这些场所，当然这是后话了。

四、我的未来在哪里

2005年的秋天，带着舅舅送给我的墨水跟钢笔、邻居送我的德生牌收音机、亲朋好友的美好祝福，亲爱的爸爸妈妈亲自把我送到了大学，我们还去了学校旁边的 大海，这是爸爸妈妈第一次看到大海。第一次远离家乡独自一人在外地生活，说实话确实很不适应。我早已习惯了每天跟父母生活在一起，父母也早已习惯了每天都 能看到我在身边，他们离开的时候我分明看到了妈妈眼中强忍着的泪水和爸爸那不易被人察觉的失落感，第一次对“难舍难分”这个词有了感性认识。

刚进大学那叫一个迷茫啊！都不知道自己的未来在哪里，只是隐约的感觉到大学对好学生的判断标准跟中学肯定不一样，中学一般只看学习成绩，而大学还要 看实践能力、知识面、视野……。看着大学校园里一个个角落里一对对甜蜜的情侣、从身后飞速滑过的轮滑爱好者、从身边匆匆走过的尽显成熟的学长学姐、还有像 我一样刚进大学的懵懂学弟学妹、校园里一位位衣着光鲜的教授、校门前的驶过的一辆辆豪华车、校园上空不时飞过的一架架飞机、远处海边驶过的一艘艘货运班 轮，感觉一切都是那么新鲜，那么开眼界，不过，我的大学生活到底会变成什么样呢？

那时候想的好多哦，想过出国留学，当时还傻傻的问英语老师怎么申请美国的名校，呵呵；想过考研，还给清华大学的汽车工程系发过一封电子邮件询问招什 么样的研究生，对方竟然还回复了，呵呵；当然也想过工作，于是就上奇瑞汽车、吉利汽车、长城汽车的网站看他们的招聘信息，现在想想，我对求职的敏感度大概 就是从那时培养起来的吧。我是个善于做规划的家伙，不管人生规划还是做每件事之前的规划。当别人还弄不清自己的真正兴趣所在、该选什么专业的时候，我已经 下定决心选了市场营销专业（我们的管理学院共6个专业，招生时不分专业，大三才确定专业）。确定专业后大一下学期我便选了好几门大二、大三的专业课，还选 修了其他学院开设的与市场营销相关的课程，如品牌传播学、广告策划与创意、公共关系学、报刊编辑学、媒体调查与统计、商务英语……，比本校的同龄人更早的 开拓了眼界、扩大了知识面，也结交了很多高年级学长。大一在懵懵懂懂中很快就过去，除了在一个协会当干事、听了几场打着学术讲座旗号实为商业活动的讲座、 参加了一个不太正规的演讲比赛之外，大一确实没什么值得回忆的。

大二才是我大学生活的转折点，这一年跟另外两个同学共同创办了我们学校的车迷协会，随后一发而不可收，成了校园里最活跃的人之一，可以说到处有我活 动的身影，呵呵。那时发起了好多活动，从活动构思、细节策划、场地申请、人员安排、团队激励、时间控制、公共关系一路做下来确实学到了很多，收获了很多， 表达能力、人际交往能力、思维敏捷性、团队协作能力都有了很大提高，从这之后看问题的角度、看社会的视角都发生了很大变化，变得更“宏观”、更“高瞻远瞩 ”了，也逐渐理解了很多学校规章、国家政策出台都有背后考虑。也参加了好多比赛，还得过一个决赛冠军呢，这时我才找到了大学的感觉。

转眼间，大三到了……

五、初悟职场

由于大一便决定毕业后直接工作，因此，大三伊始，我更加关注起就业来，跟着大四的学长们屁颠屁颠地去了一个又一个的宣讲会。这源于我大二下学期听了一场优 秀毕业生经验交流会，当时一个去了KPMG的学长在口才、仪表、气质等方面都像极了电视剧或新闻里运筹帷幄的企业家或高级白领，当时激起了偶心中的无限向 往之情，当时发誓一定要进外企！

大三上学期的一天很意外地得知PwC要来我们学校开宣讲会，当时对求职还比较懵懂的我还不知PwC和宣讲会为何物，只是由于那天晚上比较清闲就屁颠屁颠地 跟着一帮大四学生坐校车去了我们学校另一个校区。这是我人生第一次参加传说中的外企招聘宣讲会，强烈感受到了外企的魅力所在。PwC的宣讲会经过精心准 备，宣讲流程、PPT、室内摆设都经过精心设计，还为到场的每个同学准备了精美的公司小册子、环保手提袋，拿着那本印刷极其精美的小册子久久不舍得放下， 会上播放了大量精彩的视频（我觉得PwC宣讲会的强项就是精美的视频，今年第二次去他家宣讲会时情绪再次被他家精彩的视频所煽动）。偶还抢答了一个 Partner的问题（他们的客户Volvo是哪个国家的公司）而获得了一个非常精美的厚厚的印有PwC的笔记本，让旁边大四学生小羡慕了一把^_^（再 次自恋一下）。看着会场上精美的视频，合伙人睿智的宣讲、PwC员工们笔挺的西装、套裙，第一次看到这架势的我直接看傻眼了，都不舍得眨一下眼睛，生怕漏 掉什么精彩的内容。那次真是大开眼界啊！于是偶又跟着去听了KPMG、华硕、NTT等公司的宣讲会，听了这些宣讲会收获颇多，平时也开始关注起各大公司的 校园招聘来。

11月的时候一次偶然的机会上了应届生求职网，看到不少外企正在招收寒假实习生，使我眼前一亮，让我想起了大二寒假时看到校内网好友发表的寒假在大发汽车 实习的日志，当时让我羡慕不已。我也要寒假实习！——一个坚定的信念在我心中徐徐升起。于是偶开始了申请寒假实习的历程，第一次制作Resume、第一次 写Cover Letter、第一次网申，可以说我找工作的历程远远早于本年级其他同学，对求职的理解、对求职的心态也比其他同学要成熟不少。去年的这个时候我还不知道 天高地厚，还分不清哪些是顶尖外企哪些是一般外企，也不知道很多顶尖外企只从国内四五所大学招人，于是看着只要在应届生网上有链接的企业我都投了，什么荷 兰银行、高盛、摩根大通、摩根士丹利、美林、花旗、汇丰、麦肯锡、波士顿咨询、瑞士信贷、KPMG、通用汽车亚太一个也没落，呵呵。有道是初生牛犊不怕 虎，投出的这些还真有一个给我发来了笔试的通知，那就是大名鼎鼎的美国美林证券Merrill Lynch！第一次听说Merrill Lynch是在大学第一册英语课本上，女作者不抛弃不放弃，终于从咖啡店服务员如愿以偿地进入Merrill Lynch当了一名股票经纪人。那次在线笔试是我的处女笔，也是第一次跟shl题打交道。由于宿舍平时很嘈杂，看电影、玩电脑游戏的干什么的都有，为了在 安静的环境中做题，那天我起了个大早，当舍友们还在熟睡的时候我硬是把自己从暖和的被窝里拽了出来，趁着他们还没起床的安静环境赶紧开电脑上网。第一次做 shl我哪是她的对手，20分钟20道的Numerical题做到第8道就到时间了！而且还不能保证全对，呵呵。虽然那年寒假最终还是没找到实习，但通过 网申、制作Resume、写Cover Letter等经历还是让我早早地对外企的招聘流程有了较为深入的了解、对找工作有了较成熟的心理准备。如果说实习经验是我们找全职工作的敲门砖，那么找 实习的这段经历就是我们找全职工作最好的模拟考试。

寒假返校后的第一天我就开始了找暑期实习的历程。发现外企不管全职招聘还是实习招聘行动的都好早哦，全职招聘往往在上一年的10月、11月开始，寒假实习 招聘也往往在11月、12月开始，暑假实习招聘往往在3月份就开始了。从3月份开始到6月底，我总共投出了二十来份简历，有华晨宝马、联合利华、壳牌、渣 打银行、贝因咨询、摩立特咨询、罗兰贝格咨询、戴姆勒亚太……投出的这些简历再次石沉大海，最终也没有什么大公司要我，他们甚至连封拒信都没给我发，倒是 一家小小的动画公司收留了我，在这里也留下了美好的回忆。我只能说为什么非名校学生找外企实习怎么就这么难呢？？？

5月份的时候还发现一家叫美国玛氏（Mars）的公司已经开始了2009年校园招聘，怎么这么早！网上一查才知道原来这是鼎鼎大名的德芙®巧克力、士力架 ®、M&M豆®、彩虹糖®的制造商！而且见习期就达到11K的工资着实诱人！抱着不管什么招聘都要参与一下的心态，立马填了中华英才网上的简历， 不过玛氏今年的招聘是要组队参加的，3人一队共同完成团队的Open Questions，这着实让我犯愁了一段时间，本宿舍、本班的人那时基本沉迷于看韩剧、睡懒觉、玩电脑游戏、看电脑视频、谈恋爱，基本还没开始考虑找工 作的事儿，甚至连网申、玛氏为何物或许都不知道，看来本班组队这条路是行不通了。不过，天无绝人之路，机会总是垂青有准备的人，几天后竟然奇迹般地结识了 本校另外两名苦于没找到队员的MM，我们开始一起讨论Open Questions该如何回答，期间还跟其中一MM就一个细节问题产生了重大分歧，那天晚上我们在电话上进行了激烈的讨论，通了50多分钟的电话后还是谁 也不能说服谁，呵呵。Open Questions最终还是顺利提交了，提交的时候还发生了一段小插曲，填完Open Questions草稿之后看到下面有一个“确认”按钮，以为相当于“保存”按钮于是偶就乖乖地按了，结果后来才知道那就是最终的提交按钮！而且提交之后 不能改动！偶试着给玛氏的HR发了个帖子问能不能再次为我们组开放网申系统修改一下，没想到HR答应了！网申提交后就没再怎么想它，结果没那么重要，重在 参与嘛，没想到2周后我们的网申回答还是得到了玛氏的认可，邀请我们去参加笔试，但在山东没有考点（我猜是因为山东学生太好学上进书本知识、太两耳不闻窗 外事，所以网申玛氏的山东学生太少不足以达到玛氏专门为山东学生开辟考场的人数下限），于是偶们便决定到离青岛最近的考点——天津。那还是第一次做机考， 考前也不懂得准备准备，于是，我们的玛氏之路就此截止了——我们3个笔试都挂了。

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劲锐标记：十 年，做教师，当记者，跨越四省，七易工作。十年，落魄江湖，载梦而行，从乡村教师，到清华博士。没有经历过高中的清华之路，犹如暗夜登山而不知山之险峻， 只留下十年的辛苦与执著。面壁破壁，一觉梦醒，人生方才拨云见日。难怪他不胜感慨：十年一觉清华梦，十年一觉清华梦啊！

十年一觉清华梦 ——我的清华之路

清华，一个虚幻的美梦

在很长时间之内，清华大学，这个莘莘学子心目中的圣地，在我心中却是个在今生无缘来生无期的地方，是一个虚幻的美梦。但我对清华的先贤圣哲们并不陌生，因为我经常在朱自清的《荷塘月色》或者陈寅恪先生的《纪念王观堂先生碑铭》中想象水木清华的人文胜景或大师风范。

而我无缘高考无缘清华的原因，得从我初中毕业后考入中等师范说起。

1995年，我初中毕业，考入了陕西省彬县师范学校。此时的中等师范，在我们那个地区仍然十分有影响力：考上中师，意味着脱离农籍，成为公家人。至今我仍 然清楚地记得1995年9月11日我去学校报到时宣传车上令人激动自豪的女声广播：“进了师范门，成了国家人。你们是天之骄子，你们是未来的人类灵魂工 程……” 中师毕业后可以早一点工作，为家里减轻负担，而且工作由县教育局统一分配。所以考中师成为好多家境并不宽裕的农家子弟最切实际的选择，我也未能例外。读中 师给我的最大遗憾是我今生无缘高考。但上帝在关闭这一扇门的时候，却也开启了另一扇门。找到这扇门的过程让我倍尝艰辛，而令我最难忘的则是自己“面壁十年 图破壁”的拼打过程。

所以在收到清华的录取通知书时，我真可以说是五味俱至，百感交集。除了感激命运的垂青之外，不由得回想自己十年来艰辛的人生之路：做教师，当记者，跨越四省，七易工作，如黑夜登华山而无畏，天亮之后观其险峻，不禁唏噓发汗。

“沙场秋点兵，学校黑烟凶”

1998年的6月，在泾水之滨的彬县，19岁的我正为中师毕业前的音乐和美术考试苦恼。实在缺乏艺术细胞的我厚着脸皮，在老师严肃的目光下勉勉强强通过了 考试，终于取得了一名小学老师的任教资格。两个月后，我被分配到我的初中母校任教。当我将第一个月的工资230块钱交给父母的时候，父母慨叹我们祖祖辈辈 务农，终于有了吃公家饭的人。

毕业的第一年还算顺当，至少肚子是踏实的。然而到了1999年，我赶上了拖欠工资，最厉害的时候拖欠八、九个月。年轻人本来工资就低，还要添置生活用品、 进修买书，就更加捉襟见肘了。当时弟弟在上高中，家里那几年又老是干旱歉收，所以第一年的工资没有落下几个钱。拖欠到3个月的时候，我已到了“赤贫”的地 步。最紧迫的是吃饭问题，我没有钱吃饭。学校的食堂已承包给私人，必须用现钱买。家在附近的老师，放学后可以骑自行车回家吃饭，而我跑20里 坡路回家吃饭显然是不可能的。我只能自己做饭。周末我骑着初中上学时骑的自行车，跟学生一样回家。星期天带着父亲装的盐醋米面、母亲烙的锅盔腌的咸菜，像 走街串巷的小贩一样扶着摇摇晃晃的自行车回到学校。最尴尬的是在每周临行之前，父亲硬要塞给我二三十元。想到自己毕业了尚不能养活自己，常常鼻酸肠热。在 很长一段时间里，我身上的钱没有超过5元，而那5块 钱也是万一炉子灭了来不及做饭、或者是来了同学买碗棍棍面作为应急用的。那时我和好多年轻人在无聊绝望中学会了抽烟。我没有钱买烟，抽的烟是一位同学从新 疆带回的漠河烟丝，还有一位音乐老师雇红白喜事挣来的纸烟。当时学校最壮观的是每天早上出操之前，老师们开始清理炉子。霎时间，学校狼烟四起，学生则乱哄 哄地开始站队准备上操。学生的课本中有句词：沙场秋点兵。我为其续了一句：学校黑烟凶。我难熬的几百天几乎日日如此。

千禧年没有为我带来福祉，我的境遇更加窘迫，到了崩溃的边缘。

于是在2001年的3月 一个周一的早晨，我背着被褥，搭上了开往西安的班车。凭着原来发表的几篇作品，我在一家省报谋得了记者的职位，由此开始了我的飘荡生涯。几年后，几名学生 谈起那个早晨。他们在晨曦中没有等到我的身影。他们到我的宿舍叫我，透过窗户看到的只是一片狼藉。没有人知道我的行踪。他们不知道我去了那里，以为我还会 回来。我得承认，我很自私，没有坚持到这一届学生毕业，耽搁了他们宝贵的青春：他们在初三的关键时刻，曾因我的离去而中断了两星期的课程。直到2007年 元月份，才领到那9个月的拖欠工资。而我已经忘记是哪一年、从几月到几月的工资了。有人对我说，多亏拖欠工资，你才有了今天。但这个代价太大了，这个伤太 深了，我宁愿现在仍然是一名中学教师，也不愿有这样一段辛酸艰难的噩梦般的回忆！

十年一觉，清华梦圆

报社频繁的应酬让我应接不暇。于是我决定考研。为了考研，我应聘到宁波一所中学任教。至今我仍清楚地记得，2001年8月27日晚上11点，我茫然地站在 繁华的宁波街道闻到的海风的腥味。一年之后，终于如愿以偿得以上研。2006年毕业后，我回到我们当地的咸阳师范学院，重新做回了教师。教书时，我报考了 清华的博士学位，这是我多年以来的一个不切实际的梦想，而如今变成了可能。于是，我义无反顾地上了这条船。

教育部对博士人数卡得很死，所以考博跟买彩票一样困难。去清华应考，看到我们这个专 业有几个考场的考生，招生名额却只有一个，我深感考试的残忍，觉得自己纯粹是来为北京经济发展尽绵薄之力来了，所以也未体检。在和几个同学小聚之后，我悲 壮地打道回府，颇有“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返”的味道。结果成绩出来，在众多的考生中居然考了个第一。复试时，才晓得好多和自己竞争的考生都是 出身名门，如清华、北师大等，我复试的对手就是清华毕业。

复试时间是4月18日。 我最担心的是英语口语，那几天不得不苦下工夫，作最后的拼搏。在火车上的十几个小时，我也不敢浪费。在英语学习方面，我纯粹是一个土八路，正式接受教育的 时间只有初中三年。读中师时不开设英语课，是我后来弄了一套大学英语教材自己摸索的，直到读了研究生。虽然成绩也不是很差，但基本上是非常典型的中国式 “哑巴英语”，只能考试做题，不能开口。18日早上6点，我站在朱自清写《荷塘月色》的荷塘边，大声朗读英语。此时心中只有一个念头，不管结果如何，一定 要坚持到底。令我高兴的是，我没有让自己失望。

清华崇尚“独立之精神，自由之思想”人文气氛曾经令我万分心仪。面对今昔清华诸多的 大师名流，只能觉得自己的贫乏和无知。站在“清华园”门前，站在王国维先生的纪念碑下，望着朱自清和吴宓先生曾经著书立说的工字厅，我感受到了“天赋迂儒 自圣狂，读书不肯为人忙”的耿介不羁，呼吸到了大师们卓然独立的思想。然而踏进清华园并不意味着成功，只是我人生之路的另一个并不稳健的起步。

往事不谏，来者可追。为诉情绪，我特集诗自勉：

灿灿池荷开正好，名园合与寄吟身。

十年一觉清华梦，藤声荷影洁吾魂。

来源：《求学》:十年一觉清华梦 ——我的清华之路

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今天我看到一篇文章，写的是像他这样年龄的少年经历与梦想，Email给他，也许他自己的感悟比我的任何的言语更有用。
————故事开始————–
花开无声，岁月无痕，突然回首
人生的旅途已经走了四分之一……
我们这一辈
也就是96，97年开始上小学
05年上初中
08年上高中
11年上大学的
12年或者13年毕业的
我们知道的太多，看到了太多，听到了太多，新的，旧的，保守的，前卫的，国内的，国外的，单元的，多元的。
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我们有些时候对于新的东西感觉很新鲜
然而慢慢的我们发现其实这是一种负担
.
我们这一代活的很累很累很辛苦
我们承受了很多不该我们这个年龄承受的重
对所学的东西怀疑，担心自己变成书呆子，却一遍又一遍地被告之读书是唯一的出路
我们大声的为自我呐喊，却一次又一次的迷失，自信又自卑
我们不安于现状，却想开开心心的过好每一天
却也捱到了大学
终于要和年少轻狂说拜拜了
有些不舍，有些迷茫
.
我们这一代人生于非常尴尬的夹缝中的一代，可以说是80后也可以说是90后
我们抓住了80文化的尾巴却给90凶狠地咬住了脚，个位数上的那个0，我们内心却怎么也没有踏上那个1，夹在了 8和9 之间，左右不是人…
说我们是80后可是80后的很多东西我们没有听说过，说我们是90后我们却没有那么不知轻重，没有那么非主流
我们想有我们特别的名字，不过这不重要。
我们总是最适当的先接触到新生事物
比如QQ，手机短信，bbs，网络文学，MP3……
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我们这一代注定不凡
.
我们出生的时候，我们享受了第一代彩色电视机，
家里有录音机，自行车，洗衣机，电冰箱……
慢慢地，我们长大了，我们看的电视是西游记，白娘子传奇……
动画片是金刚葫芦娃，黑猫警长……
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喜欢在地上拍记不得名字的塑料圈（小浣熊？），玩玻璃弹子球；看的书是儿童文学，印象最深的是从小吃方便面就只是为了里面的东西，卡啊贴纸啊什么的，我们疯狂的买，一买就是几个学期
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小时候老师要我们向赖宁学习，就是那个为了救森林大火而牺牲自己的孩子
我们最早唱的是“找呀找呀找朋友，找到一个好朋友”   这么多年了，我们还是在做这一件事音乐书上教的是 粉刷匠，海鸥，我们去郊游……
又慢慢地，我们上小学了，小学过的好慢。
作业是写拼音，抄生词，组词，造句，背课文
下课了就到处疯，在操场上拍样片，跳皮筋，踢毽子，放学回家要排队
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大风车开始出现了，我们是最后知道董浩叔叔和鞠萍姐姐的一代，小龙人开始出现了，大头儿子和小头爸爸、舒克和贝塔，变形金刚，忍者神龟，叮当猫，奥特曼，七龙珠，宠物小精灵出现了
足球小将天天热播，然后男生喜欢上踢足球，放学了一大群人挤在六个平米的地方还能跑能跳
四驱小子也来了，我们开始玩四驱车，很贵，要十几二十块一辆
名侦探柯南从那时候一直连载到现在，为全中国数学的提高做了不朽的贡献。
灌篮高手扫荡全国，记得每天最盼望的就是赶紧放学回到家每天一集下午六点半，虽然那时候什么也不懂，但是，这辈子从来没有那么深受触动…………男生对晴子抱有各种各样的幻想，女生三句不离流川枫我爱你…很深的影响了我们这一代人的审美观和价值观
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我们打的游戏是超级玛丽，魂斗罗，坦克大战，街头霸王
不少人至今还在回味那些养过的金鱼，种过的小花，小小的我们会为哪怕就一个小生命的凋零而哭泣
97年香港回归，第一次开始真正关心政治
98年的时候发了一场大洪水，淹死了好多人，觉得解放军是最可爱的人
减负喊了很多年作业却越来越多了，我们小小的心灵第一次明白，原来真实的社会是上有政策，下有对策的…………
我们从小学就开始过班会了，一直这样下去，所以今天，我们老是想 “常回家看看”……
那时家里的电器渐渐地换了，没人再用录像机了，都换VCD和DVD了
87版的《射雕英雄传》我们也有缘看到，在中国不管走到哪里，原来每个人，都是有自己的真性情的。
后来呢？哈哈，《还珠格格》，当时天荒地老海枯石烂感动的一塌糊涂，现在想想好弱智！
老爸老妈也许经历那次下岗潮，我们发现原来父母也很不容易。
那时候周杰伦刚刚出道，最开始听到的是《爱在西元前》和《简单爱》，全班同学不约而同地在同学录“自己最喜欢的歌手”上写了 “周杰伦”，多年以后我们努力一手把他捧成了周董。
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小学快要毕业的时候F4一炮走红，那个时候只记得全城走到哪里哪里都是流星雨，真的叫做家喻户晓连老太太都会哼几句
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我们这一代人父母对我们期望最大，要求极为严格。我们隐隐约约太早的明白了我们的责任。我们要上最好的初中，最好的高中，最好的大学。我们依然一边学，一边玩，生活地不亦乐乎。
我们不知疲倦地写各种各样五花八门的课后练习，去废品收购站一秤十几斤？拿钱的时候心里一遍骂参考答案里面很多是错的。
运动会是最让人激动和期待的，我们的意志在慢慢被磨练，激情在熊熊燃烧。
还有人记得一代的仙剑奇侠传，多少年后，再也找不到那样的感动了……
初中的时候开始迷恋周杰伦，后来出了个蔡依林，再后来出了个潘玮柏。买海报、买磁带，买cd买疯了。
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初一时，新概念作文第一届出版了，韩寒，郭敬明渐渐出名了，《三重门》来了
到后来，痞子蔡也来了，追着看《第一次亲密接触》
看的电视是什么呢？
呵呵，《流星花园》。虽然被禁播了但是好像每个人都能有办法看到，看过的给没看过的添油加醋说个不停，衫菜的性格直接影响了一代女生
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也许我们这一代还是害羞的吧，我们这代人也有很多不为人知的小秘密。你的身边一定有很多很多的暗恋型的。你也许觉得他们好笑，也许你就是。永远开不了口，就这样一心一意，默默无闻，青春无悔的好多、好多年……
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2003年的时候候，SHE走红，还有什么阿杜，Twins什么的，音乐就多了
我们是最后一代还听说过《水手》的人
书就更多了，简直是泛滥，就是没我们小时候那么单纯啊
韩国风也吹来了，《我的野蛮女友》成了全国女生争相模仿的对象……
初中的时候平时看的最多的就是三块五一本的男生女生（今天才发现全国不是统一价，寒），少男少女之类的杂志，一个人买了一本一个月后传遍了全班
2001年的时候，世贸中心被拉登老哥撞了
那年10月，国足出线了，日韩世界杯期间课都不上了学校组织看比赛
2001年，北京申奥成功了，中国入世了!
那是中国很辉煌的一年！
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初一那年cs和最早的《传奇》开始风靡，很多男生从此一入吧不复返，男生玩游戏被抓挨批，大家还是十分大无畏的顶风作案，各种各样的手段，机关用尽了，一副视死如归的样子。能抓到我们除非你是福尔摩斯！
女生什么也不懂以为早恋新鲜不谈浪费也被批，还是傻傻的喜欢自己的某某，想说又不敢说，乖乖的坐在那里幸福的走神，被老师点到了一问三不知。坐下来继续开始今天的美梦……
认为数学枯燥的人那真是枯燥无比，作文写不出来的时候真的就是在挤牙膏，想用！！！充字
不少学校规定要穿校服真的是狠讨厌阿，而且质量暴差价格超级贵，而且听说更恶心的是有些学校女生不允许留长发…………
上了初中最早学会的是怎么暴粗
很多人只记得他的外号，不记得名字了，有时不小心当老师面叫了别人龌龊的外号，自己弄的不好下台……
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接着，QQ更加泛滥，网络更加游戏泛滥，手机泛滥，火星文泛滥……
我们都赶上了，生活越来越丰富多采了，文化越来越多样了，人长大了，在这个物质越来越泛滥时代，我们也开始烦了，叛逆了，跟老爸老妈顶嘴吵架，中考的压力也渐渐大了……
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那年非典人心惶惶，大家都不敢出门，到处是消毒药水的味道，给我留下了深刻的印象，钟南山那年很出名……
那一年最震撼我们的书是郭敬明的《幻城》和《梦里花落知多少》，原来生活还可以这么写
我们是“有才的”一代，我们最先编出各种各样的恶搞和流行语，从彻底烦了“今年过节不收礼，收礼只收脑白金”，到现在的“很黄很暴力”，“很好很强大”
初中的负担就压得我们喘不过气来，暑假比平时还苦，体育课老是被霸占，学校每年的那些活动是我们唯一的盼头
玩过了还是要好好学习，进了高中才隐隐约约感觉到未来的压力
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中考的时候我们有一帮患难与共的兄弟，亲密无间的姐妹，大家说好了，有福同享，有难同当，一起上天堂，一起下地狱～～～每个人都很害怕，但是有你们我充满了勇气。
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进入了高中，几人欢喜几人忧，虽然没有那么多时间和别人相处了，大家依然闹闹哄哄。
我们的现状是   “24小时营业，节假日不休息”
我们一样的疯狂，一样的忧伤，一样的苦中作乐，一样的无怨无悔。
三点一线的生活就像嚼蜡，一个个日日夜夜的埋头苦读，我们的心理也是大起大落，一波三折
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进入了高中我发现自己变了，变在哪里，说不上来
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我们会把高中生活拿来和初中相比，把初中生活和小学相比，然后又开始感慨一大堆
对很多事情抱怨一大堆，其实心里往往不是对人也不是对事，不爽而已
总是把以后的大学生活憧憬的无限好，其实我们需要的只是一个理由
到最后我们听到高中三年只是马拉松的起点，但我又累又酸的双腿告诉我，你真的已经跑了好多好多公里了。
文科理科的争议还在继续，分班不可避免，政策不停的改，我们只有往前走。
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超女的歌又占据了我们的生活，我们最疯狂的娱乐就是去昏天黑地死去活来的K歌，仿佛在那一个时间里所有的烦恼和压力都消失了，我们尽情的释放着我们的激情，活在只有我们自己的那个亲密的世界。
生活是非常紧张和辛苦的，但是我们过的很幸福。
女生总是比男生更早的明白以后生活的责任，她们是伟大的，因为在这个世界上永远是女生担负更多的责任。别人还贪玩的时候，她们已经变得懂事了。不管别人怎么说，她们明白只有干得好，以后在这个没有安全感瞬息万变的社会上才能做到以不变应万变。
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我们总想睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。结果总是数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
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高三的时候我们想尽各种办法考个好学校。
和我们同年的老同学有的入伍参军了，有的已经开始上班了，有的开始做生意了。我们还是天天猛K书……
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如果你有那么几个亲兄弟，抑或是闺中密友，好哥哥，好妹妹，好姐姐，好弟弟，红颜知己，蓝颜知己，珍惜吧，用你的生命去呵护。这会是你一辈子最宝贵的财富。
我们不是无情无义的人，我们也会想起来去看望自己以前的老师，惦记着那份恩情。太多的话哽咽在心里说不出来。原来他们也是很普通很平凡的人，而且，岁月不饶人，他们真的又老了许多……
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高考结束让我们着实狂欢了一场，大家不停的聚会，和各种各样的人。有些人只是相处了三年就要分开了。有太多太多的人让自己想念，还有好多好多的话还 来不及说，只是面对离别，再多的语言都是那么的苍白无力。真正的感情是不需要文字的，大家约定要永远铭记彼此，多年以后再见，而更多更多的，一切的一切尽 在不言中。
2008年，注定是不平凡的……
关注5月12号四川地震
关注奥运会
关注伪劣奶粉事件，热血沸腾一把
艳门照让我们明白不管出于什么理由，有意无意，人都要为自己的无知和谬论付出代价，没人代替。
大家每天都无病呻吟，在空间里写着各种纠结的文字，每天都觉得毕业遥遥无期，转眼间各奔东西。你终于才发现，那些年，那些人，恩也好，怨也 罢，抬杠的，嘲讽的，反感的，暧昧的，跟着你的，不理你的，油嘴滑舌的，闷声不吭的，恨的想杀的，讨厌的想吐的，总之大家侃的时候那话要多难听有多难听， 其实实际上真的是很好很好的。
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也许确实有痛心彻骨的伤害，死不足惜的过错，如梦初醒的背叛，无穷无尽的纠缠。你也许发誓此恨三生不竭，此怨三世不忘。其实它们早已经过去了，往事 如烟，一切随风去。在浩瀚无边的宇宙的眼里连一粒沙都不是。解铃还需寄铃人，爱是手心恨是背。逃避的人太小孩，矛盾机遇是一不二，你可以变得更有风度也可 以更小心眼，我想，现在的你心里已经有答案了吧？
2011，我们终于上了日思夜想的大学，有一些失望，一些得意，一些惶恐，一些释然，一些兴奋
上学后，开始诅咒那些说大学生活美好的师兄师姐。
不知道是我们不知足还是怎么，反正该玩的都玩了，生活内容就是在宿舍睡觉、打牌、上网。
大学校区原来是那么的偏僻和荒凉，原来习惯了热热闹闹的我们，结束了高中的夜以继日的辛苦，又开始和无量无边的心苦作斗争了。
都说大学没意思，可是看看那些大四的毕业生，他们仍然怀念大学生活。所以还是抓着过吧。很多人都想高中的生活。其实我们能做的也就是抓紧现在了。用你的激情去干自己想干的。去干所有能干的。
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每个人肯定有各种各样的问题没有答案，各种各样的困惑天天烦恼着我们。不要伤害任何人，这是底线，用你全部的生命去寻找你的答案吧！
我们开始怀念我们的那些真心朋友和伙伴，那些陪伴自己走过这20年人生旅程的人，小学的，初中的，高中的，人一辈子能认识多少人？真的是太少了，以后越大和人相处的成本越高，磨合会越来越难，朋友还是老的好，我们拿起手机，向远方的人送出我们最诚挚的问候。
感觉就是无聊和郁闷。
半年过去了。好歌越来越少，好电影越来越少了，看书也不知道看什么了。宿舍有网线了，伴着电脑，就老是玩通宵，在堕落中习惯，还是，在习惯中堕落？
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也许你的身边有人已经开始异国他乡的北漂留学生活，也许你会羡慕，他们会和你一起去看清这个世界，作者也是北漂，和千千万万的你们一样，思乡情切， 随遇而安，在逆境中生存。没有朋友在乎你的身份，没有朋友在乎你的学历，这个世界不需要知道我们在哪里，相隔一步之遥和相隔千山万水是一样的，这些身外之 物，表象的经纬度有什么重要的呢？   我们这一代虽然在世界的每一个角落，但我们其实在走的越来越近，咫尺转瞬就是天涯，天涯即刻就是咫尺。
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他们吃了很多苦，经历了你无法想象的困难和煎熬，跟他们比起来你会觉得你的寂寞和空虚不值一提，尽管他们从来没有开口，尽管他们告诉你的都是有趣的 见闻和好人一生平安。其实，他们只是不想让你担心和难过而已。他们更需要故人的关心，哪怕一句话都会让他们温暖好几天。不要怕尴尬，尴尬就好像热牛奶放久 了上面会结膜一样，下面的牛奶一样温热无比，多问问，没有人的心是石头，你的心也是肉长得，每个人的故事都是独一无二的，你也不例外。如果你认识这样的 人，多多关心他们吧！
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想玩，但我们知道要和过去的自己说bye-bye了，生命重新开始，一切重新洗牌；想学习，又始终觉得学不进去。觉得自己应该懂事点了，可就是懂事不起来。同年的人有的已经上班好几年了，有的还在高中为自己的梦想而努力（加油！我们所有人都会支持你！）……
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我们日日夜夜，年复一年地讨论什么是好感，什么是喜欢，什么是爱，到底自己是爱还是喜欢，是喜欢又好似爱，明白又糊涂。 整天问自己，是喜欢多一点呢？还是爱多一点。这种永远没有答案的问题。自己折磨自己，似懂又非懂。过了这么多个春秋，看了那么那么多的分分合合，背叛与包 容，我们发现原来我们还是什么都不懂。
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“……我们这代人惹了谁？我们还没能工作的时候，工作也是分配的；我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。当我们不能挣钱的 时候，房子是分配的；当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；当我们没找对象的时候，人家是讲心的；当我们找对象的时候，人家是讲金 的。……”
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生死在天，出生于这个时候注定给了我们太多的考验，我们不怨天，不尤人。我们相信，好事多磨，人间有爱。当人们在肆无忌惮的炮轰我们这代人功利主 义，贪图安逸，拜金虚荣的时候，我们选择了沉默，虽然有人倒下去了，我们会固执地守着自己心里那一点无比珍贵的脆弱的纯真。我们会尽我们最大的努力去赚 钱，为了生活，为了更有能力去付出，但是我们心里清楚，我们永远不会沦落为 穷的只剩下钱的人。
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我们这一辈其实很幸运，我们生活在一个从来没有过的丰富的生活当中，但是我们远离了90中期那些太过腐化的文化和风气，我们明白我们的责任和理想，我们虽然整天浑浑噩噩，懵懵懂懂，但是我们在做正经事的时候绝不糊涂。
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不管世界如何虚幻，经历是永远不会空过的，它是上天给予每个人最公平最丰富的财富，不管是高兴还是难过，缤纷还是平凡。我们迷茫但不逃避，失落但不退缩，我们会义无反顾的走下去，管它前面有多少风雨。即使是黑暗降临，我们也会充满希望迎接明天。
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整整20年，我们忙忙碌碌的往前走，也确实应该回头看看自己走过的路。多年的功利教育的辛勤培养，我们一路跌跌碰碰地走过来，发现完全的上当。我们 在成功的通过了一次又一次考试后，最终都不知道我为什么要通过这些占距人生的考试，这个所谓的优秀学生只是在不停地让自己去符合那个“优秀”的外在标准来 麻痹自己的虚荣心，而自己，那个真正的自己却一直没有存在过，没有发育过。我学的任何课程都无法帮我解决当时的苦恼，那么每天学那些积分方程又是为了什 么？
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学校不分好坏，再出名的学校都有人才和人渣，再不出名的学校都有多才多艺，德智双全的人成绩不是目标，毕业证书不是理由，专业不是重点，真正重要 的，是你对自己价值的求证，经验的积累，对人生的感悟，自身的成长。读完了大学，无论你以后的打算是什么，向往什么样的生活，做什么工作你都会清清楚楚， 明明白白，你都会成功，以后的路还很长，我们不能过的太冤枉！
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不论年龄，如果你的身心夹在了8,9之间，被赋予了太多太多的力量和韧性，你和我们就是这种同样的心情，我们就是8.5！！！我们吸取一切有利于我 们的，以其他的为鉴。我们踏实勤奋，有魄力有责任，又不失童心，不失热情。集大气于一身，不偏不倚，不依赖过去也不仰仗未来，生活的意义就在当下，自在又 自然，我们展开翅膀，一定会身轻如燕，八面玲珑！！
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也许直到现在，我们才发现原来我们用了父母很多钱，买练习，学费，交赞助，衣食住行。我们有些负罪感，我们没有借口。写了这篇东东纪念长大，很象流水帐，我知道如果有人看这篇历程，也一定是同龄人。
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你也许小几岁也许大几岁大差别都不会大，希望让所有这代人产生真诚的共鸣，你不是一个人在前进！你不孤单！还有很多很多的人和你有相同的经历，相同的想法，相同的困惑，她们和你一样为了自己的梦想而努力不懈！！！
我知道你也有难过的时候，你也有无聊的时候，你也有寂寞的时候，你也有动摇的时候，请你在这里留下你的心声你的故事吧!! 哪怕只有两个字对于别人的意义都是不可估量的（我会一个个看的，把我都感动了）。让别人也发现原来有这么多同样的人在支持他，让别人也从你的心里话中得到 鼓励。你也会得到更多的人的理解和支持。如果你坚持不下去想自暴自弃的时候，再来看一遍这篇文章吧，再去看看大家的回复吧，相信自己，一切会好起来 的!!   用心转这篇文章给你认识的人，它没有作者，没有语言，因为————这就是你的故事！！
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请闭上眼睛，打开心灵，所有的意思心领神会～～团结起来，让我们手牵手，一起往前走！！
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大家天南海北,各奔东西。。。你也会突然觉得有点伤心，有点不舍，又有点怀念…………
剪不断理还乱的情绪，还有从小学到大学，12年，有 那么多人，那么多事，那么多情，那么多疯狂与忧伤的日子。有些人路过了。。。有些人错过了。。。有些人怎么也忘不掉。。。。。本以为上大学是一种解脱，现 在却觉得是一种责任。人总要长大，又会在这期间碰到各种各样的悲欢离合，欢喜忧伤，从拿到录取通知书的那刻起就应该知道，家，只是偶尔让自己停歇的港湾， 总有一天要离开的。
记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。这么多年来，我们沦落在成绩，生活和感情当中，我们无意中伤害过别人，也被别 人深深的伤过，受过太多的委屈，我们咬了咬牙，流过太多的泪水，给风吹干，撒过太多的汗水，大地为证。为了亲身证明这个简单得不能再简单的道理，我们倾注 了自己太多太多的青春。
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你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得清楚。曾经看过这么一句话：当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
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为了纪念而纪念!!!
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我们经历的太多，感受的太强烈，道路太不平坦，我们注定会更成熟!!!
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在这个难以理解的时代，我们沉默，我们会慢慢让这个世界明白，只要有我们，这个世界就永远还有纯真，还有理解，还有梦想!!!
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知我心者，谓我心忧。不知我者，谓我何求? 繁华落尽，只剩真心。有缘相聚，无缘相随!
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Anyway,   努力完成内心的成长，接受生活赐予的一切，奋斗吧, 我的兄弟姐妹们!!!
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相信我们，明天会更好！！！

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让我与你共同分享一段小故事，或许在这个阶段，可以很实际地让我们走出目前的困境。

一九七六年的冬天，当时我十九岁，在休斯顿太空总署的大空梭实验室里工作，同时也在总署旁边的休斯顿大学主修电脑。纵然忙于学校、睡眠与工作之间，这几乎占据了我一天二十四小时的全部时间，但只要有多余的一分钟，我总是会把所有的精力放在我的音乐创作上。

我知道写歌词不是我的专长，所以在这段日子里，我处处寻找一位善写歌、词的搭档，与我一起合作创作。我认识了一位朋友，她的名字叫凡內芮 （Valerie Johnson）。自从二十多年前离开德州后，就再也没听过她的消息，但是她却在我事业的起步时，给了我最大的鼓励。仅十九岁的凡內芮在德州的诗词比赛 中，不知得过多少奖牌。她的写作总是让我爱不释手，当时我们的确合写了许多很好的作品，一直到今天，我仍然 认为这些作品充满了特色与创意。

一个星期六的周末，凡內芮又热情地邀请我至她家的牧场烤肉。她的家族是德州有名的石油大亨，拥有庞大的牧场。她的家庭虽然极为富有，但她的穿着、所开 的车、与她谦诚待人的态度，更让我加倍地打从心底佩服她。凡內芮知道我对音乐的执着。然而，面对那遥远的音乐界及整个美国陌生的唱片市场，我们一点管道都 没有。此时，我们两个人坐在德州的乡下，我们哪知道下一步该如何走。突然间，她冒出了一句话：

” Visualize ，What you are doing in 5 years？ ﹙想像你五年后在做什么？﹚”

我愣了一下。

她转过身来，手指着我说：”嘿！告诉我，你心目中’最希望’五年后的你在做什么，你那个时候的生活是一个什么样子？”我还来不及回答，她又抢着 说：”別急，你先仔细想想，完全想好，确定后再说出来。”我沉思了几分钟，开始告诉她：”第一，五年后，我希望能有一张唱片在市场上，而这张唱片很受欢 迎，可以得到许多人的肯定。第二，我住在一个有很多很多音乐的地方，能天天与一些世界一流的乐师一起工作。”

凡內芮说：”你确定了吗？”

我慢慢稳稳地回答，而且拉了一个很长的Yesssssss！

凡內芮接着说：”好，既然你确定了，我们就把这个目标倒算回来。如果第五年，你有一张唱片在市场上，那么你的第四年一定是要跟一家唱片公司签上合约。”

“那么你的第三年一定是要有一个完整的作品，可以拿给很多很多的唱片公 司听，对不对？”

“那么你的第二年，一定要有很棒的作品开始录音了。”

“那么你的第一年，就一定要把你所有要准备录音的作品全部编曲，排练就位准备好。”

“那么你的第六个月，就是要把那些没有完成的作品修饰好，然后让你自己可以逐一筛选。”

“那么你的第一个月就是要把目前这几首曲子完工。”

“那么你的第一个礼拜就是要先列出一整个清单，排出哪些曲子需要修改， 哪些需要完工。”

“好了，我们现在不就已经知道你下个星期一要做什么了吗？”凡內芮笑笑地说。

“喔，对了。你还说你五年后，要生活在一个有很多音乐的地方，然后与许多一流的乐师一起忙着工作，对吗？”她急忙地补充说。”如果，你的第五年已经在 与这些人一起工作，那么你的第四年照道理应该有你自己的一个工作室或录音室。那么你的第三年，可能是先跟这个圈子里的人在一起工作。那么你的第二年，应该 不是住在德州，而是已经住在纽约或是洛杉机了。”

次年(一九七七年)，我辞掉了令许多人羨慕的太空总署的工作，离开了休斯顿，搬到洛杉机。

说也奇怪：不敢说是恰好五年，但大约可说是第六年。一九八三年，我的唱片在亚洲开始销起来，我一天二十四小时几乎全都忙着与一些顶尖的音乐高手，日出日落地一起工作。

每当我在最困惑的时候，我会静下来问我自己：五年后你”最希望”看到你自己在做什么？

如果，你自己都不知道这个答案的话，你又如何要求別人或上帝为你做选择或开路呢？ 別忘了！在生命中，上帝已经把所有”选择”的权力交在我们的手上了。

如果，你对你的生命经常在问”为什么会这样？”"为什么会那样？”的时候，你不妨试着问一下自己，你是否很”清清楚楚”地知道你自己要的是什么？

如果连你自己要的是什么都不知道的话，那么爱你的主又如何帮你安排呢？不是吗？

而在你旁边的人，再怎么热心地为你敲锣打鼓，爱你的主也顶多给一些慈悲的安慰。因为连你自己都还没有清楚地告诉他，你要的是什么？那么你又岂能无辜地怪上帝没有为你开路呢？不是吗？

有这样一篇调查似乎也说明了什么：

有一年，一群意气风发的天之骄子从美国哈佛大学毕业了，他们即将开始穿越各自的玉米地。他们的智力、学历、环境条件都相差无几。在临出校门前，哈佛对他们进行了一次关于人生目标的调查。结果是这样的：

27％的人，没有目标；60％的人，目标模糊；

10％的人，有清晰但比较短期的目标；

3％的人，有清晰而长远的目标。

以后的25年，他们穿越玉米地。25年后，哈佛再次对这群学生进行了跟踪调查。结果又是这样的：

3％的人，25年间他们朝着一个方向不懈努力，几乎都成为社会各界的成功人士，其中不乏行业领袖、社会精英；

10％的人，他们的短期目标不断地实现，成为各个领域中的专业人士，大都生活在社会的中上层；

60％的人，他们安稳地生活与工作，但都没有什么特别成绩，几乎都生活在社会的中下层；

剩下27％的人，他们的生活没有目标，过得很不如意，并且常常在抱怨他人、抱怨社会、抱怨这个“不肯给他们机会”的世界。

其实，他们之间的差别仅仅在于：25年前，他们中的一些人知道为什么要穿越玉米地，而另一些人则不清楚或不很清楚。

故事到此完结，具体到底是真是假，我也不知道，因为我看到的时候就是不具名的，不知道是何人所写。不过，在这里，我们的确看到了人生职业规划的重要性，在将这个规划细细拆分，我们马上就会发现，其实我们根本没有时间停下来发呆。

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前两天有个网友给我写信，问我如何克服寂寞。

她跟我刚来美国的时候一样，英文不够好，朋友少，一个人等着天亮，一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、gym，几点一线”。

我说我没什么好招，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。“适应孤独，就像适应一种残疾”。

我觉得，快乐是可遇不可求的，但是充实是可求而不可遇的。

快乐这件事，有很多“不以主观意志为转移”的因素。基因、经历、你恰好碰上的人。但是充实，是可以自力更生的。罗素说他生活的三大动力是对知识的追 求、对爱的渴望、对苦难不可遏制的怜悯。你看，这三项里面，除了第二项，其他两项都是可以“强求”的，都具有耕耘收获的对称性。

我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低。就说昨天一天我都干了什么吧：

10点，起床，收拾收拾，把一本看了一大半的明史的书看完。
1点，出门，找个coffee shop，从里面随便买点东西当午饭，然后坐那改一篇论文。（期间凝视窗外的纷飞大雪，创作梨花体诗歌一首）。
7点，回家，动手做了点饭吃，看了一个来小时的电视，回email若干。
10点，看了一张dvd，韩国电影“春夏秋冬春”。
12点，读关于冷战的书两章。
2点，跟蚊米通电话，上网溜达，准备睡觉。

这基本是我典型的一天：一个人。书，电脑，dvd。一个人。

一个星期平均会去学校听两次讲座。一周工作日平均跟朋友吃午饭一次，周末吃晚饭一次。

多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都有高原反应。

我这人其实一点也不孤僻。生活中认识我的人都知道，我是多么平易近人开朗活泼。有时候，我就是懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉 得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个子集。我很难找到和自己一样一望无际的 人。

有时候也着急。不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局、谈笑、温情，不仅仅因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，也因为一个人思想的先锋性总是通过碰撞来保持的。我担心，我老这样一个人呆着，会不会越来越傻？

好像的确是越来越傻。

但另一些时候，我又惊诧于自己的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、msn……的生活里，没有任 何“圈子”，多年来仅仅凭着自己跟自己对话，我竟然保持了创造力和战斗力，竟然写小说政论论文饱博客而且写得如此饱满热情，我又是何等顽强的一株向日葵。

年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。

有时候，人所需要的是真正的绝望。

真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系，真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐、充实、救赎。那么，你面对自己，把这种意识贯彻到一言一行当中。

它还不是气馁，不是得过且过，不是“平平淡淡从从容容才是真”这样的狗屁歌词，它只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种实事求是的态度。

那天偶然想起我过去几年写的这三个小说，《孤独得象一颗星球》《那么，爱呢》《烟花》，吃惊地发现，这里面其实有一个轨迹，从忧伤到怨恨，然后再到绝望。

绝望，就意味着自由。

以前一个朋友写过一首诗，名字叫“一个人要象一支队伍”。我想象文革中的顾准、狱中的杨小凯、在文学圈之外写作的王小波，就是这样的人。怀才不遇，逆水行舟，一个人就象一支队伍，不气馁，有召唤，爱自由。

现在看来，我也只能面对内心招兵买马了，一个人成为一支队伍。人家一个人象一个军，我象一个营，一个连还不行吗？

当然我的队伍没有他们的那么坚定，肯定有逃兵，经常嚷嚷着要休息，但是，我还在招兵买马呢，还前进呢，还边走边唱南泥湾呢。

我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为上帝给我的顽强和禀赋。它告诉我an unexamined life is not worth living，教我用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那种浑浑噩噩随波逐流的生活，然后教我用是非感、责任心来超越那点虚无、骄傲、愤世嫉俗。

当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时，我觉得这个风流成性的老不死简直就是我的亲哥。

因为这幸运，我原谅上帝给我的一切挫折、孤单，原谅他给我的敏感、抑郁和神经质，原谅他让X不喜欢我，让我不喜欢Y，让那么多人长得比我美，让那么多烂书卖得比我的好，甚至原谅他让我长到105斤，因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。

咦，怎么说到这儿了呢？本来是想谈谈自己克服寂寞的经验的，结果活活写成了一篇自我吹捧的范文，就当是本营长写给士兵们的战斗动员书吧，分析当前的形势和我们的任务。
作者：醉钢琴|豆瓣

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自卑得无以复加

我生于1982年，大学毕业已有3年5个月。

我毕业于全国最好的学校（那两所为人耳熟能详的学校之一），学的却是一门偏到除了留校读硕读博几乎没有其他选择的专业。我在校园里混了整整4年，GPA不足2.5。更关键的是，那时的我早已找不到一颗作为学生的静谧的心。

在经历了500强、四大、国字委的应聘失败后，我拖着行李回到了家乡。

那时的我是心灰意冷的，羞于在任何一位亲朋面前提起我是××大学毕业，那是一个在4年前让我身披无数光环的名称。

一年的时间，我失业在家，一个××大学毕业的无业游民，我开始准备出国。

赴美的申请是成功的，一所三流大学给我发来了offer，于是，小康的家庭开始为我凑钱。

然而签证没有通过，2005年的美国签证远没有现在这么好拿，三流大学的offer在签证官面前像空气一样被无视。而这时，雪上加霜，与我在一起五年的女友提出了分手。

她是北京女孩，同校，同级，我们大一时便在一起了，那时的我们，都是初恋。

她与我坚持了五年，她的父母也早已将我当儿子看待。当她提出分手时，是以商量的口吻建议：我们先分开一段时间吧……我同意了，那时的我，自卑得无以复加，而她身边，围绕着太多成功的男人。

我心灰了，于是母亲在家乡为我谋了个银行的差事。在银行里跟着柜员们学习本票支票电汇，为他们打起了下手，连自己的办公桌和电脑都没有，更没有人知道我曾就读于××大学。

我没有椅子，每天打游击一般，站在他们身后看他们出票入票，一站就是一天，穿着廉价的白色衬衫，在那些穿着工服打着领带的出纳身后，或许是很碍眼的。而那时，我最大的梦想竟是有一套那样的工服，现在想来，很可笑。

我或许是已经被挫折完全击垮了，从小学到高中毕业，我顺利得让人瞠目结舌。我身高186cm，长相也还算不错……上天给了我整整22年的无以复加的优越，该还了。

你其实什么也不是

一个电话拯救了我，我在毕业前海投的简历中，竟有一份在一年半后被某位世界500强的跨国集团公司的HR拿到了桌面上。

我欣喜若狂地回到了北京，有一份试用期2500元月薪的工作，在全世界同行业中最牛的公司，做项目执行。

我到公司的第一天，就开始出差，3个月的项目，我是其中的项目支持。压抑了1年的浊气在这里似乎得到释放。

500强公司的待遇是无与伦比的，那3个月的差，我们辗转了全国17个城市，每人每天都有较高的打车额度与吃饭额度，住四、五星级酒店，单人大床，一人一间，航班只坐国航，每天11点才开工。

当时我躺在希尔顿的大床上，接到了家中的电话，母亲在我的洋洋自得里，对我说，你其实什么都不是，你还没到享受的时候，也没到自得的时候，你现在需要学习。（caoglish 说这句话是这篇文章中最有智慧的一句，重点推荐一下！）

我的性格中总是有那些纵容自己的因子，可那时的我不会收敛，我纵容自己吃喝玩乐，在关键问题上与team leader相悖。回想起来，那时的我是多么的可怕，没有起码的职业素养，对不起自己拿的薪水，对不起公司提供的优厚待遇，更辜负了这个想要培养我的平台。

我的第一份工作在我出差回来后，就夭折了——我没有通过试用期，被直接扫地出门。

档案被扔了出来，我把它放在了北京人才市场。我不能告诉父母我被解雇的事，我告诉他们我在北京很好，工作条件很优越，每天都能学到很多东西，可事实上，我已经三餐难以为继。

混迹小公司的日子

我找了北四环外一处600块钱的两居与人合租，我住小间，没有暖气，住大间的是一对刚毕业的学生。

2005年的11月，天已很冷，我像大部分无业游民一样，像大部分二三流大学失业毕业生一样，涌进人才市场，天天在网吧投递简历，钱很快就被我花光了，于是我开始向家里变着法地要钱，理由繁多。

有一些简历得到了回应，而回应我简历的，则基本是一些小公司。

我见识到了无数千奇百怪的、窝藏在居民小区里的作坊式的小公司，那是我在大学时代所不敢想象的工作。

有一家很大的公关公司对我表示了兴趣，他们想把我培养成一名文案。应聘的程序严格而繁琐，我通过了笔试、英语笔试、英语口试与AD的面试。

最后，总经理提出要和我谈谈。坐在她宽大的办公室里，她只向我提了一个问题：你对于公关行业有什么看法。我茫然，两年前，对这个问题，我的脑袋里只有空白。她留给我了一份作业，让我回去用ppt写一份策划书，关于一个简单的新闻发布会。

我在网吧里奋战了整整一天，今天看那是一份很业余的东西，毫无条理的乱七八糟。我的面试又失败了。

我再也扛不住了，卡里只剩下不到300块钱，当一家小公司答应录用我时，我竟是如此感谢上天给了我一份工作，我在网吧里，泪流满面。

月薪3000元，无四险一金，无工资卡，无工资条。我开始了我的第二份工作。

这是家做网站的公司，经营着一个高尔夫球网站，主要的赚钱方式就是通过各种渠道向大款高官们出售各个球场的优惠卡，不用想也大致知道她们是通过怎样 的方式将优惠卡推销出去的。11月的北京，草黄，没有人下场打球，更不存在什么活动，我便每天给网站更新些新闻信息，顺带着看看网页，打打游戏。

我在论坛上总能看到许多80后的朋友抱怨小公司那种混日子的生活，斤斤计较的同事，欺上瞒下的leader。我对自己说，千万别慢慢沦陷在这样的公司里，在多年后渐渐发现自己开始习惯那样的生活，成为那样的同事。我痛恨那里。

我是个爱笑的人，可是，我永远也记不得我在那个网站公司笑过几回，每天与同事相对无言，各干各的，沉默。

在混迹于小公司的日子里，我大学时的女友从大学同学那里打听到我在500强公司（我被解雇的事无人知晓），我们出现了和好的可能，我回绝了她，我像是在一条漆黑的甬道里，前方看不到哪怕一点点光亮，那会击碎我最后一点小小的自尊。

我告诉她，我已经有女朋友了，现在就睡在我的身边。她不相信，哭……因为不想让大屋里的那一对听到，并引为谈资，我跑到楼下，穿着单衣在寒风里冲她大吼：我已经不喜欢你了！！然后挂上了电话。

我在寒风里戳了很久，然后上楼，睡觉。

没日没夜的时光

2006年的2月，经过三轮面试，幸运再次眷顾了我，我被一家世界可以排上前十的会展公司录用了。

大逃亡般的辞职，我走出网站公司的大门时，的确有这样的感觉。崭新的一切在等待着我，这是我所能把握住的最后一次机会了，我对自己这样说。我相信上天不会将机会卡无限次地派发给同一个人。

公司的人手奇缺，可项目着实没少接，每个AE身上起码都背着五六个项目，有发布会，有晚宴，也有展台搭建。

我就在一窍不通中背上了四个项目，那是一段没日没夜的时光，每天忙到深夜两三点，手机随时待命。

一场最简单的新闻发布会，需要筹划场地斟选，场地租赁，现场摆台，流程，设计，搭建，道具，人员安排，表演，主持人台本，AV灯光音响，安排车辆，酒店入住，嘉宾台本，甚至是盒饭，停车证等等无比繁琐的事物。

一场最简单的新闻发布会，仅仅落在电脑上的各种ppt，excel与word就有数万字之多，更别提前期各方面的沟通与修改，确切地说，只要客户方 面有一点点修改，便是牵一发而动全身，而前期哪怕是最不起眼的一根AV数据线在现场没有到位，也足以使整场精心策划好的会议砸锅。

刚开始的项目，我几乎做一个便砸一个。我意识到，做会展，需要有惊人的统筹力、规划力、沟通斡旋能力，需要你反应迅速，为人强硬却又进退有度。

能不能撑过试用期，这是我当时唯一的想法。

我被调组了，调到了一个新组，因为公司挖来了一个新的AD，据说是行业内数一数二的牛人，于是，公司决定把其他组里的累赘编进他那一组。至少，同事们都这样说。

我至今仍感谢那次调组，它让我碰到了一位非常好的leader，以及两位我引为患难之交的兄弟。

AD同学的办事方式是绝对的雷厉风行，他手上有四五个大客户，同时可以接下他们所有的会议和展位，并参加投标；他的脾气非常暴躁，但决不是对你有偏见，只是因为你跟不上他的节奏。

我们接了个大项目，上万人的晚会，现场的每一位观众都是嘉宾，那是我迄今为止做过的最大的项目，一个月不到的准备时间，我们忙疯了。组里还有另外两 个AE，年龄与我相仿，我们被分配了各自的工作，却需要相互协调，于是我们渐渐熟识了起来，他俩一个在公司已经做了1年，另一个却比我还新。于是，“老” 人带着新人，我们被重压压得喘不过气，却每天挣扎着往返于公司、客户、工厂、会场，独独没有回过家，很多天，没有。

我犹记得晚会的前晚，时隔8个月，我又一次住回了五星级酒店，可我那时完全没有了所谓“享受”的快感。脱下数天的臭衣，洗澡，然后直接去了会议现场，那里的搭建还在继续，礼品与兼职不知有没有到位，我得去盯场。

没问题，交给我来解决

我现在信奉一句话，拔苗不能助长，但压苗却绝对可以。那时所面对的压力是无法用语言表述的。举个简单的例子，上万名受邀宾客的名字必须反复确认并打 印成桌签，同时，还需要确认外地宾客的航班和入住信息，这已足够让人疯狂。作为邀请来的嘉宾，在桌签上，他们的名字绝对不能有一个字母的错误，当然，客户 的嘉宾名单还总在变动，不到晚会开始，谁又知道哪位嘉宾会临时不来，或者临时想来呢？

而这，仅仅是属于整场晚会最不起眼的一个小环节——嘉宾邀请所需要承担的工作。在这样的压力下，我学到了如何操办一台真正晚会的幕后流程，并疯狂地想要将这些存在我的记忆里。

晚会结束时，我们连抱头痛哭的力气也没有了。客户一一上来向我们道谢，握手，欢笑。然后，我们坐在地上看着搭建工人撤场。我永远也忘不了当时leader同学站在一边发呆的样子。

经过了这场战役，我渐渐入行，慢慢也可以独立做一些小项目，似乎也没再接到什么投诉。在客户面前不再紧张和胆怯，敢和他们大胆地讨论并招待他们吃喝玩乐，我渐渐脱离了月光的窘境，开始向家里汇钱，并开始考虑买房买车。

现在很多人说我变了，我想，那是自信，这种自信是经过挫折和压力无情地摧残后重新发芽长成的参天大树，不会再被轻易摧断的东西。有些人说我是阳光大男孩，因为我已无所畏惧，即使面对再大的难题，我也敢笑着对客户说，没问题，交给我来解决。

来源：《时文博览》杂志社

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