偶然间想起老朋友，就习惯性的打开空间，然而上面显示：“抱歉，该空间仅对主人指定的人开放”我顿时愣了！随后，却又淡然了。

有些人，总是会慢慢的淡出你的世界，慢慢的在你的记忆里模糊。

因为时间，因为距离，因为没有联系……QQ上，清一色的手机挂着，我隐身着，你看不见；你隐身着，我亦看不见。很多人宁愿找些陌生人或者不熟悉的人聊天，也不愿意和以前的好朋友聊天。

因为，不知道要聊什么，也不知道从何聊起……时间长了，渐渐的，疏远了，陌生了。

虽然曾经彼此之间很熟悉，但是现在却多了一层隔阂。QQ上见面只剩下一个简单的“最近好吗？”“恩，还好，就那样”，然后，然后就没有下文了。

很多时候都是开着QQ，看着那么多的朋友在线，却只会对着屏幕发呆，因为不知道说什么。

多长时间没和朋友们发短信了？多长时间没和朋友们打电话了？又多长时间没约上几个好友出来聚聚了？

偶尔发条短信息，也是逢年过节的时候，问候一下，祝福一下。

有些人，我们彼此相遇，相识，相知，一起哭过笑过，然而还是不能逃过离别的结果。这些人，是我们心底真真正正承认的朋友，然而，离别之后，还是会逐渐联系减少。或说君子之交淡如水，可是，若是曾经习惯了腻在一起，这，岂不又是渐行渐远？

然而更多的人，注定就是相遇，相识，在欲知未知的状态下就擦肩而过。尽管会在类似于同学录的东西上记下彼此的各种信息，还会写下“一辈子的朋友”“友谊长青”等字眼，可是，当若干年后，翻起相册，似乎还是会挖空心思的想这个人是谁。能想起或想不起，这一切似乎都与自己的生活无关。

而能够坚持长期联系下去且感觉不变的，便是不可多得的人生知己。

回忆自己记事以来的十几年，似乎心底，还总是有那小学时最好的朋友的影子，是我那时心中确定的唯一的“人生知己”，可是与我，似早已无关。我早已不是当初的我，性格完全不同……有时还需要不确定地问一句：你是xxx吗？初中。高中。都有这样的她或他。

是什么？让大家越来越疏远了。

是什么？让大家越来越淡漠了？

是什么？让曾经彼此之间很要好的朋友，如今即使见了面也没有什么话说了……

时间、距离、没有联系……是感情最可怕的敌人！

时间久了，感情会变淡。距离长了，感情会疏远！这是真真切切的……

还记得曾经的好友吗？

他们现在还好吗？这些年来，过得顺畅吗？

现在怎样了？找到另一半了吗？

改变成什么样子了？还有着以前那些爱好吗？

还是像以前那样喜欢这喜欢那吗？

对于他的这些，你都知道吗？

这一切，只怕已经离你很远了吧！是不是要随着年月的流逝然后一个个的渐行远去，才会发现身边早已没有他们的踪迹。到那时是不是会难过，原来我把朋友丢了。抑或风轻云淡的一笑抑或满脸无谓的接着过自己的生活，为自己的以后着急。

亲爱的朋友们，我们曾说天长地久。原来誓言是可以轻易的忘记的；原来感情是会淡的；原来我们也被冲散了，原来我们走着走着就丢了彼此，都落在了岁月的洪荒中人的一生，将会认识多少人啊！小学，初中，高中，各个阶段，各个时期，似乎陪我们走过的总不是同一群人。

一直知道自己是个怀旧的人，可是自己却总是让身边的某些人越走越远。偶然接电话，听到老友的声音，我竟一时有种想哭的感觉，曾经几时，我们已没有想起彼此，所幸我们一直都记着彼此。

友谊长存，不会因时间距离而变化。不知道是不是真的。

好久好久没联系的老朋友们，我们都有自己的生活，或许我们也好久没有想起彼此了，但是，我们都要记得曾经的美好时光，并相信，在今后渐行渐远的路上，还会有更多的人与我们由陌生到相知，一起度过更多的美好时光。虽然还是会有离别，但希望大家，想起彼此的时候，再给自己会心一笑。

渐行渐远的老朋友们，谢谢你们曾经陪我走过，我曾经很幸福，希望你们在以后的道路上能够顺利的走下去。

——送给那些渐渐远离的朋友。

左岸记：我一直想从心理学的角度去解释这种心情，可惜一直都找不到非常合理的答案。我在大学的时候曾经有一个非常要好的同学，那时几乎形影不离，无话不谈，我把他视为人生的至交之友，这种情谊令我倍感温暖，我那时想，我们应该会一直维持着那样的友情进行下去吧。可是，很遗憾，至今我也想不明白，为什么慢慢地就不说话了，他找到了另外的圈子，与我变得越来越陌生，成了普通得不能再普通的同学，就好像先前的一切都没有发生过一样。其实，我们两人也曾经努力地想弄明白这是为什么，结果都变得很尴尬，后来就很少再在一起了，至今也只是心里偶尔想起，却也不联系了。我给自己想了个理由，就是我们对彼此都没了兴趣，志趣、爱好、行事方式都不再协调，我们不再需要彼此了，自己有了自己的心理界限，还找不到交集。

另：分享我非常喜欢的一段话。

一个普通的朋友从未看过你哭泣。一个真正的朋友用双肩让你的泪水湿颈。
一个普通的朋友不知道你父母的姓氏。一个真正的朋友有他们的电话在通讯簿上。
一个普通的朋友会带瓶葡萄酒参加你的派队。一个真正的朋友会早点来帮你准备，为了帮你打扫而晚点走。
一个普通的朋友讨厌你在他睡了后打来。一个真正的朋友会问你为什么现在才打来。
一个普通的朋友找你谈论你的困扰。一个真正的朋友找你解决你的困扰。
一个普通的朋友对你的罗曼史感到好奇。一个真正的朋友可以威胁你说出来。
一个普通的朋友在拜访你时，像一个客人一样。一个真正的朋友会打开冰箱自己拿东西。
一个普通的朋友在吵架后就认为友谊已经结束。一个真正的朋友明白当你们还没打过架就不叫真正的友谊。
一个普通的朋友期待你永远在他身边陪他。一个真正的朋友期待他能永远在你身旁 ！

• 朋友居五伦之末，其实朋友是极重要的一伦。所谓友谊实即人与人之间的一种良好的关系，其中包括了解、欣赏、信任、容忍、牺牲……诸多美德。如果以友谊作基础，则其他的各种关系如父子夫妇兄弟之类均可圆满地建立起来。——梁实秋《谈友谊》
• 在不幸中，有用的朋友更为必要；在幸运中，高尚的朋友更为必要。在不幸中，寻找朋友出于必需；在幸运中，寻找朋友出于高尚。 ——亚里士多德
• 朋友是什么？一个灵魂居住在两个肉体中。 ——亚里士多德

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原文：傅佩荣——从沟通到表达

每个人都有自己的观念、感受与意愿，并且只要有机会，都想与别人交流互动，希望引发共鸣，产生共识。交流的方法很多，最直接也最有效的是说话。

说话人人都会，不过要想说得好却不是易事。孔子教导自己的儿子「不学诗，无以言」。意即：如果没有学好诗经，说话就没有凭借。古人说话，喜欢引用诗经，因为那样显得文雅而委婉，避开口舌之争，以含蓄方式表明立场。不学诗经，固然说话不易得体；但是如果大多数人都不学，就没有什么好计较了。正如一位英国作家所云，今日若熟读莎士比亚，反而找不到可以说话的人了。

那么，一般人要如何说话呢？孔子的学生之中有「言语科」，他对说话自有一番指示，他说：「言未及之而言，谓之躁；言及之而不言，谓之隐；未见颜色而言，谓之瞽。」不到该说时就说，称为急躁；到了该说时不说，称为隐瞒；没看别人脸色就说，称为眼瞎。这三个毛病都涉及判断，由此可见说话必须理性而冷静；由此亦可见，说话是一种修养，值得下一番工夫。

一，说话首重诚意

所谓诚意，是指反映真实与愿意实践。在反映真实方面，老子说：「信言不美，美言不信。」（八十一章）意即：实在的话不动听，动听的话不实在。因此，说话不必加油添醋。《庄子‧人间世》提醒人说话谨慎，他说：言语即是风波，传达言语则有得失。风波容易产生动荡，得失容易带来危险，所以忿怒的发作没有别的原因，都是由于巧言善辩。

我们今日还在使用「溢美之言」与「溢恶之言」，也出于庄子的观察。他在〈渔父〉还有「八疵」之说，指出人有八种毛病，其中至少六种皆与说话有关。这八疵是：不是自己的事却要去管，叫做包揽；没有人理会却还要进言，叫做逞舌；揣摩别人的心意来说话，叫做谄媚；不分辨是非就说话，叫做阿谀；喜欢说别人的坏话，叫做谗言；挑拨朋友，离间亲人，叫做贼害；称赞出于狡诈虚伪，藉此诋毁别人，叫作邪恶；不分辨善恶，两边都讨好，暗中获取自己的利益，叫作阴险。由此可见，光是以说话为「反映真实」，就很难做到了。孔子强调「刚毅木讷，近仁。」（《论语‧子路》）其中所谓的「木讷」，正是出于类似的考虑。

不仅如此，说话还包含「愿意实践」在内。孔子的学生列名于「言语科」的有宰我与子贡。这二人既聪明又能说话，但是这项优点也带来了相应的缺点。孔子对子贡说：「先行其言，而后从之。」（《论语‧为政》）先做到你要说的话，然后再去说出来。一般人先说再做，其实符合常理，但是子贡口才好，容易让人以为他已经做到他所说的话。更明显的例子是宰我。在「宰予昼寝」章中，孔子十分感慨，他看到宰我的表现之后，感叹说：「始吾于人也，听其言而信其行；今吾于人也，听其言而观其行，于予与改是。」（《论语‧公冶长》原来孔子以为人人都像他一样，说了话就会实践，所以也犯了轻易相信别人的毛病；现在因为宰我的事件，他才觉悟：应该听其言而观其行。

因此，说话时能做到「反映真实」与「愿意实践」这两点，才算符合诚意的要求。

二，善于使用比喻

根据统计，子贡在《论语》中出现三十六次，仅次于子路的四十次。依此可说孔子的三大弟子是子路、子贡与颜回。当然，颜回在德行与好学这两方面都独占鳌头，也是孔子最欣赏的弟子，他出现的次数排第三，但重要性却无疑排第一。颜回与子路不以口才见长，想学习说话就要参考子贡的表现了。

子贡看到老师在德行、学问、能力方面皆有过人表现，就想探知老师是否愿意出来做官造福百姓。他对孔子说：「假设这里有一块美玉，是把它藏在柜子里面呢？还是找个识货的商人卖了呢？」孔子说：「卖了吧，卖了吧！我是在等待识货的商人呢！」（《论语‧子罕》）这一段师生问答，使用了巧妙的比喻，而避开了直接讨论可能产生的尴尬。如果换了是我们，可能直接问：「老师想要做官吗？」那不是浅白得很无趣吗？不知书都念到哪里去了，竟无含蓄的美感！当然，这也需要高明的老师来搭配，不然在子贡提问之后，孔子如果说：「拿美玉来我看看！」那不是更煞风景吗？

可惜的是，孔子很难找到有眼光的政治领袖。他带着学生到卫国，冉有想知道老师会不会出来做卫君的官。他让子贡去提问。子贡进入屋中所问的不是「老师要不要出来做官？」而是：「老师认为伯夷、叔齐是怎么样的人？」孔子说：「他们是古代的贤人。」子贡再问：「他们会不会抱怨自己的遭遇呢？」孔子说：「他们求仁而得仁，还抱怨什么呢？」谈话到此为止，子贡就出来对冉有说：「老师不会在卫国做官！」事实上，整段师生对话从头到尾都没有提及这个问题，但是子贡已经明白老师的立场了。使用比喻能到这种境界，实在让人佩服。

不过，谈到说话使用比喻，进而使用寓言，最令人印象深刻的自然是道家的庄子了。他生在乱世而选择过平静但贫困的生活，魏王说他形容委靡时，他把自己比喻为猿猴，因为处在多刺的树丛中，只好小心谨慎，瞻前顾后，无法大显身手。然后话锋一转：「现在处在昏君乱臣的时代，要想不委靡，怎么可能呢？」

当他向老同学借米而听到推托之词时，不禁脸色一变，然后随口讲了一则「鲫鱼求水」的寓言，其中的鲫鱼也因为所求不遂而变了脸色，并且说：「那还不如早些到鱼干铺找我算了！」

他想告诉世人养生的道理，就讲了「庖丁解牛」的寓言，希望我们能够「依乎天理，因其固然」（依循一物自然的条理，顺着它本来的结构），看准世间处处有生机，而活得「游刃有余」。

为了说明人需要道，因为道是万物的来源与归宿，并且一切都在道的怀抱中，庄子用「鱼相忘乎江湖，人相忘乎道术」来作比喻，让人想象「如鱼得水」的自在意趣，那么何不学习悟道呢？

《庄子》一书充满比喻与寓言，但归结于道家的基本立场。因此，学习说话还是不能忽略真正的重点：要有一套完整的思想。

三，结语：先求澄清概念

学哲学不容易，当哲学家更是困难，但是人既然每天都在说话，就必须练习做到一点：澄清自己的概念。在与人沟通时，不可预设别人都明白我的意思。譬如，我对朋友说：「你这样想是正确的。」我应该说明：何谓正确？它的判断标准是什么？这个标准是谁定的？如果无法如此说明，就应该说得清楚一些，在前面加上三个字：「我认为」。养成这种说话习惯，就会减少许多口舌之争，化解许多不必要的误会与困扰。

「沟通」经常是一对一，或者一人对少数人；而「表达」则往往是一人对许多人，并且是在公众的场合进行。希腊哲学家苏格拉底从来不做公开演讲，因为这一类表达所能激发的经常是情绪反应多于理性思考。「知病不病」，今天的人从事演讲活动时，只要知道这个缺点，就可以预先防范。我在演讲时，总是提醒自己：要把听众当成一个人，我是在面对这个人说话，因此所说的话必须既有诚意又能使用比喻。同时，说话是为了什么目的，也须清楚界定。《易经》有个颐卦，卦象是山雷颐（下震上艮），有如一张口，六爻有三爻为凶，提醒我们「慎言语，节饮食」，因为病从口入，祸从口出。人生来就会说话，但要说得好却需要长期的修练。

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大家都会说SAY NO是一门艺术，要懂得如何说，何时说才能不令对方失望。但别忘了，无论你沟通技巧有多高，SAY NO总是会令对方失望的，所以该不该SAY NO，能不能SAY NO，其实更是一场博弈，没有一定的心理素质可不行。

这么说吧，在公司里，每个人都有自己的利益和立场。一件本就不该你做的工作，被你施展乾坤大挪移巧妙地推出去了，被拒绝的同事还无法指责你，貌似你手段高超，但后果是什么？对方只会更加不高兴。再比如，老板跟你提不合理要求，推搪得再聪明，也会让他心生不满。这道选择题很简单：你是宁愿自己受委屈，还是豁出去让他不高兴？很大程度上，取决于你们之间的力量制衡：他是你老板，气势当然高你一头，但别忘了，他也仰仗你为他卖命。这份工作对你来说有多重要？对老板来说你的位置又有多重要？谁更在乎，谁就难免吃一点亏。

不过面对不合理要求，大多数人的第一反应还是忍气吞声。无他，世道艰难竞争激烈，一份工作你不做，自有数十个人顶上来。可是一直忍下去也不是办法呀，如果让对方发觉你是一个软柿子，早晚有一天你会顶不住被捏破的。

其实你冷静下来想一想，老板换人也是需要成本的。中级经理可不是土皇上，瞧谁不顺眼就推出午门斩首。努力做到最好之余，也应该知道、并有义务让他知道：你没有本事满足他的所有要求。

我友从外企调到国企，深深被不同的管理风格困扰。老板好像不懂得私人空间和隐私为何物，经常在凌晨、半夜、周末等各种尴尬时分致电或短信，吩咐她做这做那。资深经理人俨然变成丫鬟一枚。工作有没有那么吃紧呢？又不一定。领导只是觉得她的管理范围不限于8小时之内。劳动法和公司条例上写得很清楚：周末或节假日加班有二至三倍补助，她硬是视而不见。跟公司有什么道理好讲呢？你又不可能真为这么点事去全国人民总工会告她。有一天我友终于忍无可忍，心平气和接起电话跟领导说：“今天周末，我有事在外实在不能返公司报道。”不用说领导是失望的，也不高兴了好几天。但是她不高兴了又能怎么样呢？反而她下次再找你之前，恐怕也得先掂量掂量。

我想已经有足够多文章吓唬我们职场如战场，出来打工，讨老板欢喜是全宇宙通行的潜规则。却很少人提到，第一，全力讨好，他也并不一定就欢喜；二，如果他非要不欢喜，其实也没有关系。SAY NO靠的不光是技术，还有勇气和态度。秘诀五字记之曰：温柔而坚定。就算全世界的道理都攥在你手里，也得心平气和。但是脾气好，也不代表好欺负，有原则的人，才能得到别人的敬重。

左岸记：

这篇文章是对“不做老好人”一文的很好补充，正如hailin所说“对于违背原则、错误的要求，或者是自己做不到的事情，我想大多数人还是可以拒绝的。但实际生活中遇到更多的却并非这种黑白分明的情况。往往是自己有能力做到但不愿去做的事情，这让人对说“不”感到很为难。”

现实生活中的我们都是个体的存在，而面对社会外界的要求，很多时候是碍于情面才不得不答应对方的要求！轻易承诺了却无法履行到职责，将会给自己带来很大程度上的困扰和沟通上的困难！对于拒绝，长久以来我们都有一个错误的观念，认为拒绝是一个贬义词。拒绝代表着一种排斥、一种隔阂、一种敌视，是一种迫不得已的防卫，实际上它是一种更主动的选择。

案例一：

唐朝安史之乱后，手握权柄的节度使为了粉饰自己的种种罪恶行径，用尽各种伎俩宴请名流高士为其歌功颂，而诗人张籍被李师道选中！面对权势遮天的李师道的邀请，张籍想要拒绝却不能直言以道！所以，他送了首诗《节妇吟》给李师道！

“君知妾有夫，赠妾双明珠。感君缠绵意，系在红罗襦。妾家高楼连苑起，良人持戟明光里。知君用心如明月，事夫誓拟同生死。还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时”。

张籍明白当时自己的处境和所处时代对妇道的推崇古代，所以他以巧妙的构思塑造了一位含情默默的年轻少妇形象诉说难处，用聪明的方式拒绝了李师道。避免了一切未知的危险！拒绝了权势的诱惑，坚守了自己的心灵！

拒绝不代表弱势，不意味着逃避或是偷懒，相反它是对自己负责，也是对别人负责。学会拒绝，不是绝情，而是一种点到为止的理性。一味地逢迎、妥协、逆来顺受并不会得到别人的尊重，反而会让别人看轻我们自己。

案例二：

罗斯福在海军任职时有一位朋友向他打听海军在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福向周围看了一眼压底声音说：“你能对你的朋友保守秘密么？”对方答到：“当然能。”罗斯福笑着说：“我也能。”

罗斯福知道他的责任和他的义务不允许他的泄密，所以他将这种可能会蔓延的不愉快扼杀在“摇篮里”。在幽默风趣中让对方接受自己的拒绝，同时也让对方有一个走下去的台阶，不至于让对方在心理、在情感上无法接受的效果。

最近看了《猩球崛起》这部电影，无论是《第九区》中被人类肆意射杀的大虾，还是《海洋》里被割掉鱼翅在海底冒血扭动的鲨鱼，都令人无比震撼。等到这部《猩球崛起》，铁笼中那一声压抑许久的针对人类暴虐的“NO”，浓缩了所有动物的泪水和愤怒！则更让所有人为之久久震撼。
 点燃猿类怒火的，不是凯撒的智慧，而是人类的傲慢和愚蠢。

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上午十点钟，有朋友发消息问，是不是没有回家，要不要出來吃宵夜。

她说，嗯，請你吃糖水···

我想到从北京飞往多伦多再飞回来的机票钱，说这糖水太贵了些。

她说，那海鮮火鍋呀···現在螃蟹好肥，好肥！

呃……这……好肥好肥的螃蟹也贵。

我最终没有去，虽然有充裕的两天的周末时间，但我不敢偷渡（那样太刺激了，虽然这样可以免去护照、签证、面试等繁琐的环节），我还是怕被海关抓回来丢掉工作——你知道，找一份挣得少，但是保证绝对双休的工作也不是件容易的事情——以前的同事给我打电话说最近他们办公室的人又被分配到了车间里轮流的搬运型材了，有的周末也要去！他抱怨，手头的工作积压了一大堆，还要天天到下面去做苦力——我说你知足吧，公司怕你们这些人总在办公室坐着，坐出颈椎病来，让你们下去锻炼锻炼，当当搬运工、出出汗、还不用花钱去健身房、尤其对你这种胖子就是福利——他说，滚吧，你他娘的当时搬型材的时候怎么没这么说！

我还在那家公司的时候，我们最盼望着就是公司什么时候能实行双休制啊！

后来，借着2006年新劳动法颁布实施的风口浪尖，在我和另外一位同事的大力倡导和运动之下，办公室人员周末双休的权利总算被暂时的争取了过来。

那时候作为刚入道的HR，我在很多事情上还是站在员工的立场这边的，但是，这并不代表你们公司的HR就可以作为你的知心朋友。我前两天刚严重提醒了一位在拜耳的朋友，千万不要轻信HR的那些话，更不能轻易的将他们当作心腹，什么话都不着调的讲给他们听。

因为，HR们——尤其是资深的HR的立场很复杂，有些你对他们说的话，一定会转送到你的上司或者更高一级领导的耳朵里的。我警示说。

然而，在我们陆续的走掉之后，双休就被轮休给替代了，每次前同事跟我说起他们没有双休的日子来，我都有些愤懑，感觉他们像是在水深火热之中，感觉这也太有些人走茶凉了！不过，我还有些眷恋那些可以时不时的回到车间里干干体力活的日子。

我和朋友说，我比较羡慕你一个月28天都在外面飘着的工作，见不同的人和走不同的路，而我现在的屁股就好像是长在了椅子上一样，一天7个小时，除了上厕所、吃饭、打水，眼不离屏幕、手不离键盘、脚不离工位下的方寸之地……还有领导在旁边监视着。

他说，至少，你下班之后还可以回家……

我突然明白了他要表达的是一种什么感情。

我陪着老板去各地视察工作，然后与当地优秀的市场部人员谈话，从业绩、管理到个人发展。

有个业绩非常突出的小伙子执意请求将他调到离他家近一些的市场部，执意的。

老板想到他不错的业绩、稳定的客户关系，不解，问为什么。

他说，我每三个月才能回家一次；

他说，每次回家看到我儿子；

他说，儿子都喊我“叔叔”。

他说，他妈妈给纠正过来，然后，三个月之后，儿子还是喊我“叔叔”。

后来，他哭了。

也许，只有像我这样胸无大志的男人，才会把内心感受和家庭放在事业和名利的前面。因为对于我来说，内心感受到的欢愉和精神上的快乐，要比博得外界认同和羡慕和夸耀和追捧要实在一些……我不是乔布斯，但我会坚持做自己喜欢的事情——只不过他在工作之内，我在工作之外，比如阅读、比如写写日志，倘若这些我喜欢的事情还能给大家带来很nice的感受，亦或是其他的商业价值，那么，那些价值只不过是我喜欢事情的附庸。附庸，就像那些职业二奶们心理都很清楚的道理：男人们再多喜欢你，正室的位置也不会换成你，只是要时刻的告诫自己，不要太低估了那些或名或利的男人的智商了，也不要将男人们抛过来的浮华物什等同他们的爱。

突然的读到一篇我喜欢的文章、看到了我喜欢的人的博客又更新了、RSS又推了新的精彩文章过来，要远比我在考核中得了一个A、加了几百元的薪水强百倍，前者的刺激是持久的，它触动了我的内心，后者是暂时的，名誉和利益片刻之后就化为乌有。

我从香山上面下去，看着汹涌的人群翻滚着爬向山顶，以一股不可阻挡之势，好像后面有一万多条疯狗在追咬着。

香山红叶远没有外面宣传的那么美，就是因为大家都去看了，不去就有遗憾，其实去看了，你就会发现，也就是那样吧！

你跟着滚滚的人群涌向山顶，到了山顶，只有阴天、浓雾、树林，还有密密麻麻的人群，山也没有什么特殊，枫树也就是那么几棵。你很失望，是因为你上来之前根本就不知道上来要干什么，上来了，你也不知道收获了什么才是满足了，你唯一清醒的就是：大家都是这个日子去看红叶，不去看，我就晚了大家了！

追着社会的潮流，相时而动，你也许是个优秀的让普通人羡慕的人才，但你一定不是那个SPECIAL的。

世上有许多人，你可以说他是随便什么东西，例如是一种职业，一种身份，一个角色，唯独不是他自己。因为确确实实，从他的头脑到他的心灵，你在其中已经找不到丝毫真正属于他自己的东西了，他只是别人的一个影子和事务的一架机器罢了。（周国平《你要自爱，你要自尊》）

我很享受，在工作之外，我可以自由安排自己的生活；我也很享受，在我能够有权利进行选择的时候，我尽可能地选择自己的喜爱，甚至不听从任何人的劝阻。

一个人，你完全看懂一部电影、看明白一本图书尚且艰难，更别说又不是朝夕相处的你，就怎么能够看的透我了？你看得了昨日阿汤的面目，又怎知我后来的人生际遇与心路历程？或者你是60、70年代很成功的人士，但是你怎么能够保证80年代的环境是没有发生根本性的改变的？

我想说的是，看人的时候不要总是以点带面的，很多人都是线性的发展，也许是直线、曲线，还可能是抛物线，总之，你若没有诸葛亮那金刚钻，不要总是去推测人性，咱们最好还是就事说事吧！你可以说我的事情做错了，但你没资格说我的人做错了（对的，你不配！）。

所以，不要总拿自己的老眼光去看别人的新事物，可以得到原谅的是，你可以坐在井口看天空，但不要坐在井底只看井口那么大的天空。

朋友前两天跟我在微博上说，有四个人要出差，他的领导却只给定了三张卧铺票，朋友说，为了表示我的不满，我就说自己票没有订上不去了。我猜测，也许这个领导的意思是让朋友去坐硬座……我说，等你们领导过生日的时候，你送个算盘给他吧！

上一家公司，有次老板专门花钱只带了我去参加培训，课间休息的时候，他说，小汤，你知道吗，你的经理一周内给你打了三次小报告。

我皱了一下眉头，说，W总，事实可能不是他说的那样……

他打断我，我要是不信任你，我就不跟你说了……但是，你以后注意跟他的说话方式。

我想，我这么的有棱角，真是挺幸运的，遇到了比较信任我的老板，假如换个其他的老板……

我就稍加注意了自己的说话方式，但是，也让我清楚了一件事情，那就是：不要把那些进入领导层的人的人品想得太高尚了！

保持一定的距离，永远是职场生存的不二法门。

然而工作只是求生的工具，底线只有两个：第一，工作环境（着重指部门内部的人际关系）只要我能应付得了就可以；第二，如果薪水不高的话我一定要喜欢，如果薪水高的话，我可以不喜欢，关键看程度。下了班之后，就好像跨过了一条生死线，关上了冰箱的门，我不管你冰箱内部如何的冰冷，冰箱门外，要有一份温暖而平静的生活。

内心的这些东西，看似微弱，但喜欢久了就成了一种坚持，坚持着坚持着也就成了习惯，习惯着习惯着也就成为了生活方式，正所谓的“积行成习，积习成性，积性成命”，时间总赋予它们无穷的力量。

即便是喜欢的这些东西到头来不过是刹那芳华一场，没有任何结果，这美好不也永远留存在珍贵的记忆之中吗？

那结果竟成了附庸。

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当一个人从小生长在充满健康的、爱的环境中，自然能够坚持自己的底线，温和而坚定。而如果一个人长期在操纵与被操纵的关系中生存，是没有办法做到坚持自己底线的，一旦他想要坚持，那个操纵他的人就会有意无意地告诉他：如果你做得不合我的心意，我就要收回我打算给你的东西。而这“打算给你的东西”中，也包括爱。

爱到底是什么？有男友说深爱女友，却因她的企图离去用硫酸去泼她的脸；有妈妈说爱女儿，却因对孩子成绩不满而剪去她的双耳；有爸爸说爱儿子，却因孩子的顶撞而失手将其打死……

如果你生活在无条件、讲道理的爱中，真的不必去读这本书，因为那样阅读，并不愉快。

但是，如果，你的父母对你说：“周末你怎么忍心自己和朋友出去玩儿而把我们扔在家里，我们多么孤单”；

如果，你的爱人对你说：“为了买你爱吃的东西你顶着大雨出去都感冒了，而你居然都不肯迁就我一下下”；

如果，你的朋友对你说：“当年为了帮你我自己吃了一个星期的方便面，现在这点儿小事你都不肯帮忙”……

如果，你为这些例子感到内疚、困扰、难过，又想从中挣脱，让心灵轻松，那不妨读读它。

操纵者可能没有明确的动机，可能没有意识到他的操纵行为。但是他很可能有意无意中影响到他人的行为，改变他人的生活，就像操纵一个木偶一样左右他人的人生。

以下摘录于《谁在操纵你》——［美］哈丽雅特·Ｂ·布瑞克

卡拉高一时因父亲工作调转而迁入一所新学校，学校里的同学都不愿意搭理她。卡拉为了能融入她们的圈子中，不惜一切。她改变自己的穿衣风格，重新购买新衣服，把“旧”衣服统统扔掉，力求和同学们保持一致；她请同学们喝汽水，吃冰激凌。当然这些统统由卡拉的父母出资，可依然收效甚微。于是，卡拉决定举办一次 SPA聚会，邀请班里十五个女孩参加，费用预计要几千美元，卡拉的母亲开始要求卡拉把人数降到七人，而卡拉大哭大闹，不屈不挠地折腾了三个小时，母亲看到女儿伤心欲绝的模样，只好让步。聚会看上去似乎相当成功，女孩们都说自己很开心，卡拉露出了转学以来的第一个微笑。但她的微笑只持续到第二天上午。卡拉对 她的同学们而言已经不具备利用价值，眨眼之间，昨天聚会上欢声笑语的女孩子重新开始对她冷若冰霜。

她们无情地操纵了卡拉。这些女孩子知道，只要让卡拉保留一丝加入她们圈子的希望，她们就可以毫无顾忌地玩弄卡拉于股掌之上。当然，从另一方面说，卡拉也同样操纵了她的父母，特别是她的母亲。

那么，为什么有人这么容易被操纵，操纵者会利用你的哪些弱点来控制你呢?

你的性格存在哪些弱点：

弱点之一：你想讨人欢心——拼命讨人欢心的习惯和心态

如果你不幸有“讨人欢心”的心态，那么，你和他人的关系就不会那么简简单单了。你不是偶尔答应别人的请求，也不是偶尔为别人做好事，而是将自己的情绪始终和他人对你的期望保持高度一致，这终究会让你感到身心疲惫。

弱点之二：没有别人的认可和赞许，你便活不下去

如果你过度希望得到别人的肯定，对此感到不可或缺，那么，这时的你就很容易被他人操纵了。当你想得到别人肯定的时候，你就会像吸毒者那样，行为受控于人。操纵者只需做两步就可以了：第一步，给你想要的东西：第二步，威胁你要将这东西收回。

弱点之三：害怕负面情绪——你有“情绪恐怖症”吗？

“情绪恐怖症”用来指对负面情绪过度的或非理智的害怕情绪。具体来说，这些害怕情绪包括愤怒、侵略性，或敌对、冲突和对峙。如果你有这样的弱点，那么，为了避免愤怒、冲突和对立，你可以做出最大限度的让步。

弱点之四：优柔寡断，缺乏说“不”的能力

你感到对人说“不”会让自己有负罪感，觉得自己很自私，因为你把说“不”等同于令人失望。多年来，你习惯了说“是”，别人也因此习惯了你的妥协。现在，你恐怕会觉得，说“是”已经成为你惟一的选择了。

弱点之五：消失的自我

如果你不知道自己究竟是谁，不知道除了为别人服务之外自己究竟该站在什么样的立场上，那么，你正是“自我消失”人群中的一员。生活以他人为中心，缺少个性，因而无法被人深刻记住。

弱点之六：不够自立

如果希望自己免受他人操纵，就必须明确地知道自己该做什么、不该做什么。如果缺少独立分析问题的能力，或习惯依赖于别人的判断和帮助，你就会逐渐加深对他人的依赖程度，逐渐陷入为别人而活的地步——做他们希望做的事，以他人的利益为中心。这一点几乎是肯定的。

弱点之七：外控型个性

外控型的人通常认为，身边所发生的事情往往是在别人的控制下，和他们自己无关，自己是无力控制的。相反，内控型的人则相信，他们能够把握住自己生活中所发生的事情。

反控制的七大步骤

现在，我们可以开始学习反击宝典，准备投入到反控制的斗争中去了。

第一步：控制节奏

在操纵者对你施压后，给自己一分钟的考虑时间（可能更短），别小看这一分钟，你能在这一分钟内迅速冷静下来，做出正确的决定。这将大大提高你对局势的控制权。一旦操纵者开始适应你的节奏，主动权就会回到你的手里。

第二步：打破常规

在你开始试图避开操纵者时，他们会百般阻挠、打击你，逼你屈服。这时，你就必须有实在的回应。这种回应的技巧叫“打破常规”，这一技巧有两个要点：

1. 告诉对方你明白他(她)的处境和急切的心情。
2. 调整节奏，出奇制胜。

采用“打破常规”法的最佳方法就是快速浏览早已准备好的“台词”。事先预测操纵方可能出的招数(你已与他(她)打过多次交道，很容易猜到他(她)的套路。)

第三步：淡化焦虑感、恐惧感和罪恶感

要抵制敌人的操纵，就必须改变自己对消极情绪的反应。及时消除焦虑感、恐惧感和罪恶感不会令你产生自虐的倾向，但可能会令你坐立不安。然而，这种不安是可以忍受的。你要明白，一旦迫于内心的这些感觉而屈从于操纵者的摆布，你就上当中招了。

第四步：指出对方的操纵行为

该战术用直自的语言说明操纵者的意图，直面对方的伎俩，训练自己的耐力和抵抗力，并最终粉碎操纵者的阴谋。操纵者会万分惊讶于你的不屈不挠，他(她)苦心经营的紧张气氛如同被刺破的气球，顿时没了气。

第五步：粉碎阴谋

该步骤是你解脱、重获自由的关键。在该步骤中，你将以自己的韧性和毅力告诉对方，他(她)的计谋根本无法实现，终究会落空。

下面具体举例说明如何施展该步骤：

“我知道你希望我为你做这件事，但这种施压的手段对我不起作用。”
“我知道你希望我明天能跟你一道去，但这种沉默和忽视我的方法对我而言没有效果。”
“我知道你希望我什么事都听你的，但你冲我发火、诅咒、威胁，这根本就是徒劳。”

第六步：独立宣言

该步骤包括以下五步：

1. 告诉对方你将自己做主。
2. 告诉对方你希望受到怎样的待遇。
3. 明确双方的行为界线。告知对方其伎俩(如冷漠、罪恶感、威胁、愤怒或责备等)是行不通的。
4. 让对方认识到你也有自己的需求、价值观、独立的见解和偏好。
5. 表明你重新界定双方行为、建立个人空间的决心。

第七步：和解与协商

可采用以下七个基本步骤：

1. 用简洁清晰的语言描述对方的立场：“我知道你希望／喜欢／期望……”
2. 确认你对其立场的理解是否正确，必要时请对方予以证实。
3. 用简洁清晰的语言表述自己的立场：“我希望／喜欢。”
4. 直接回答有关双方立场的问题，比如你希望时方采取何种行为、你对此的感受及这种行为的迫切性。
5. 与操纵者协商：“除了你我各自的立场。有没有一条适合大家的中庸之道呢?大家都退一步想一想吧。”
6. 向操纵者建议一种随机方案，如“既然双方都没法退让妥协，那就抓阄吧，谁赢就听谁的。”
7. 亦可向操纵者提出一种交换协议：“如果你……，我就……。”或者“这次听我的，下次听你的吧(反之亦可)。”

该步骤是彻底摆脱操纵，与之讨价还价的一步。最终的解决方案需兼顾双方的利益，这样才能杜绝操纵现象的死灰复燃。

定下冲破操纵关系的目标，找回你的勇气，运用所学的技巧，耐心地坚持到底。改变不是一朝一夕的事，但是，只要你有决心，肯努力，就一定会成功!

最后，请花一些时间，想想这个问题：

• 如果我不为自己而活，又该为谁而活？
• 如果我只为自己而活，我又成了什么？
• 如果不是现在，又该何时？

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胡超坐在我的咨询室，眉头紧锁，眼睛里布满血丝，一脸愁容。胡超工作5年了，最近几个月刚刚跳槽，在新公司，他最受不了的是那个操蛋上司，那个项目经理。上司总给他安排额外的工作，于是，就有加不完的班，可是到了汇报的时候，功劳单上却没有自己的名字。胡超看上司，怎么看怎么不顺眼，看到他动不动发脾气，看到他对领导拍马献媚，看到他假公济私，看到他……

胡超给我说了很多让自己郁闷的事。我想这些事也是很多职场人会遇到的，与同事的关系，与领导的关系，这是我们工作中绕不开的话题，而往往这些话题变成了生活中的困难，这些困难使我们生活不愉快，工作不顺心，甚至有了辞职的念头，要不是上涨的物价，要不是每月要还的房贷，他奶奶的……

遇到这种事情，你会怎么办？软对抗？硬拒绝？企图搞好关系？都不奏效呢？干脆冷战，老子不伺候，我干我的，最后大不了辞职。显然，这些都不是上策。

在一个职场沙盘游戏中，有一次机会卡就是抽到“操蛋上司”，当然，这是一张减收益的机会卡。我们不妨换个角度，看看在与一个看似处处刁难自己，双方看不对眼的上司的交往中，我们会学到什么？

首先，我们要学会与一个和自己气场不和的人相处。每个人都有自己的成长背景，有自己的独特经历，还有自己与生俱来的特质，所以对于别人的气场不和，我们或许首先需要学会接纳和尊重，这是我们人生中必不可少的修炼。当我们不愿意接纳，不尊重对方时，对方也不会尊重我们，甚至会以更大的力量反抗回来。气场不同的人处处可见，不懂的理解别人、尊重别人，注定给我们自己的人生道路上埋下诸多地雷，迟早会被雷到的。
这看上去是一个难题，否则也不会是人生的大修炼了。接纳、尊重对方，这不是做和事老，也不是一味顺从，而是接受一个残缺美的事实。想想看，我们会粗心，我们会暴躁，我们会小气，我们会自私，我们会拖延……，这些不都是大多数人或多或少会有的一些缺点吗？这些缺点就像是身体的一部分，既然完美不存在，为什么要求完美在别人身上，只是恰好不同人身上的不完美表现不同罢了。

当我们开始接纳不同气场人，并准备与之合作时，方法就来了。

上司或许是一个追求完美的人，只是他所要求的完美有时会脱离现实，或许，他不是很了解项目的进展情况，那么，我是不是该反复和他沟通几次？

上司或许是个脾气不太好的人，正是因为他的坏脾气，才导致他的职场发展不顺利，家庭也不够和睦，或许，他需要更多的支持和抚慰，那么，我是不是可以在下次游泳的时候叫上他？一起活动，一起喝喝小酒，多一些交流？

上司或许是一个缺乏安全感的人，听说他从小家境不是很好，于是对于金钱和权力特别敏感，于是对于下属他希望能处处表现权威，对于领导又想通过奉承拍马来获得信任。那么，我可以专门学习一些关于领导力和沟通能力的课程，有意无意地透露给他，并且，在工作中给予他最大程度的尊重。

上司或许……

慢慢地，我们会发现，在接纳、尊重上司的心境中，自己得到了很大的锻炼，也开始慢慢理解了那些以前看似让人愤怒的背后所潜藏的人性。当我们对于别人有了更深的理解和同情的时候，我们其实也在慢慢接纳自己，接纳自己有缺陷的那一面。

有人读到这里开始不耐烦了：我又不是要做一个心理辅导，我只想知道怎么做才能处理好和领导的关系。我想说，在这些心理修炼的表面，其实有很多的改善和领导的方法，其中最重要的主线就是沟通。而沟通的内容却因人而异，掌握沟通的关键就是理解、尊重对方，沟通有三个方面，一方面，表达出自己的本意，另一方面，倾听对方想的是什么，最后，当双方意见出现不一致的时候，回到讨论的原点，找到最大共赢点。

这看似简单的沟通，在过程中处处隐藏着危机，沟通不通的情况随时会出现，其实所谓的“操蛋上司”的评价也就是在几次简单、浅层的沟通挫败之后形成的。那么，接下来，会做些什么呢？如果打算在这个地方继续自己的职业生涯，如果打算把上司变得不再操蛋，那么就该多做一点什么来领导上司，是的，领导上司。领导并不意味着权力，领导，指的是领导力，指的是一种引领，一种方向，下级可以领导上级，前提是，作为领导者，必须付出足够多。付出足够多以理解、接纳，付出足够多以沟通，付出足够多以建立信任，付出足够多以维系关系。

所以，往往操蛋上司的背后也有一个操蛋下属，只是不同人的评论罢了，在工作关系中，与其争论一个对错，不如多下点功夫去改善它。

左岸随想：我常想，我们生活在一个由人构成的多维度思想的环境中，我们不得不把很大一部分精力用来处理人与人之间的交往问题。本来沟通是为了消除彼此的隔阂，驱除陌生，增进了解，弥补单一力量的缺陷，让这种配合最大限度地发挥强大的力量，然而现实看到更多的却是彼此的抱怨，相互的陷害，人为地设置障碍，这种状态毁了我们多少文明，让多少技术停止更新，让我们难有百年以上的辉煌家族或企业，这真是很遗憾的。所以，我还要分享一篇万涛最新的北漂日志——关于配合，愿我们改变人与人之间无谓的争斗，让协作发展我们伟大的技术，成就伟大的企业。

万涛：关于配合

入行一年，享受着撒腿狂奔般的成长，我心欢喜。近来却陷入同级配合不力，“1+1<2”的瓶颈，差点误入“你看我不行，我看你不行”的歧途。

近来纠结于此，郁郁良久不能释怀。后得恩师点拨，懵懵懂懂，配合问题根本出于何处，知得半解。本着愈痛苦愈成长的不二法则，万某人一而再再而三地剖析拷问自己，终于，悟了……

配合问题，说到底是能力问题！

当一件事情需要跨部门人员共同完成时，就会遇到此类问题。往往在事情办砸或者大打折扣时，矛盾积累到量变，参与双方将责任推到对方，“你说我不行，我说你不 行“，最后由事到人，“你看我不顺眼，我看你不顺眼“，最坏则完全丧失理智，此事”有你无我，有我无你“。此是极端，两人性格过于争胜时方会发生。更常见 的一种情况是这样的：参与双方，一方无奈妥协，选择明哲保身，不说好也不说坏，主动置身事外，能推动则推动，不能推动则就此罢了。职场中此类“聪明人“还是不少的！

为何总会发生这种“1+1<2”甚至是“1+1<1”的事情呢？核心的问题在于参与的双方能力都有 所欠缺，并不能完全影响到同伴的思想及行为。这个时候对于想做事的人来说，是非常痛苦的，想承担更多的责任，追求更好的结果，却又偏偏推动不了自己最亲爱 的同级伙伴，抛开他吧，一个人又搞不定所有的事情，进退两难，进则怕得罪了自己的同级，甚至得罪了合作的部门，退又怕对不住自己一颗想做事的心，不甘沦为平庸，最终做了个职场橡皮人。

于是埋怨产生了，有人说是对方的问题，对方心胸过于狭隘，处处跟我作对；有人说是公司组织分工的问题，分了我跟这么个水货配合；有人则说是公司体制问题，责权不清晰，如果我级别再高一点，我说了算就好了……

这个时候到底该怎么办呢？正视自己，正视他人，承认自己能力有限！

冷静下来想想，如果你能力足够，那么无论配合方如何不济，你依旧能够游刃有余，因为这个时候你的影响力，注定了事情发展的大方向是由你把控着。但更多的时 候，是你能力尚且不足，公司需要配备一个跟你能力层级相当且各方面相对互补的人，与你配合，一方面帮你分担，另一方面助你成长。

这个相互配合的过程注定了是痛苦的，因为你在成长，你想要成长！

那么痛苦如何才能转化为快乐呢？依旧是正视自己，正视他人，承认自己能力不足！

放低身态，以一种学徒的心态来对待你的同级，如果你是经理，那么请以当好一个经理助理的态度，来辅助你的伙伴经理快速成长；如果你是总监，那么请以当好一个 总监助理的态度，来辅助你的伙伴总监快速成长；如果你是一个副总，那么……慢慢的，你会发现身边那个“讨人厌”的同级，将变的无比可爱，他这方面值得我学 习，他那方面值得我学习，原来他那么优秀！很快的，你也会发现他的变化，他也开始懂得欣赏你，不自觉中，你我携手，在前进的道路上越走越快越走越远……

再后来，同样的故事重复上演，经理与经理间的配合问题解决了，很自然的，你与总监配合上了，然后全新的配合问题又一次产生了，再往后突破自我能力局限，又一次很自然的，你与公司副总配合上了，然后全新的配合问题又一次产生了……

朋友，相同的问题，你遇到了么？

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他的妻子张幼仪十五岁由兄长做主,风光地嫁给徐家的独子加浪漫才子徐志摩，婚后孝顺持家到无人不喜欢，尤其是深得公婆欢心，以至于后来徐动了心思，要离婚改娶上海交际花陆小蔓，第一个跳出来大骂的就是他自己的父母。

然而近代第一浪漫诗人毕竟不是白当的，闹也闹过，离婚不误。婚礼上被他的恩师梁启超当众人面痛斥一顿用情不专，赧颜之余，依旧是为美人两地奔波，至于最后在路途中坠机而死，年不到三十，恩怨即成往事。

（这里也给所有女生一个提醒，嫁人别嫁诗人这样的人。不过据说西方倒有句谚语：热恋中的男子，个个都是天赋的诗人。）

林徽音才貌双全，追求者泛泛自然不在话下。然而徐志摩这一个SUPER STAR,更兼有家室之人，天天的登门拜访，赠送情诗，毫无避嫌之意，不免风声四起，讥讽无数。梁启超无法忍受自己学生如此张扬，写信让他悔改。徐看后回信一封，文人笔墨，诚恳动人自然不必说，写到最后，动情的说一句：

“我将在茫茫人海中，寻找我人生之唯一伴侣。

得之，我幸，不得，我命。

如此而已。”

我对徐的种种狡辩，一向不以为然。然而他的这句话，却令本人折腰，相当佩服其中的达观自如和人生哲理。

就好象老年人嘴上常说的一句话：是你的，就是你的；不是你的，抢也没用。这种例子在生活中比比皆是，大家都知道，却常常做不到，连扑带咬的说我要我要，拗不过的时候，就是流泪眼看流泪眼，断肠人对断肠人。

当然，尽信书不如无书，尽信命不如不活。命诚然是有，但是绝对都可以改，比如做善事等等。但是所谓人定胜天的思想，还是没有为妙。我认为，最好的态度是：尽人事，同时听天命。古人说的好：岂能尽如人意？但求无愧我心。

有时候你必须相信缘分。比如相亲这事，为何屡屡不合？因为，每个人都有自己的标准，外形， 身高，工作，能力，家庭，风度，情趣，相投等等。如果按照数学中的概率算式，只选六个条件，成功率大约是6！=6*5*4*3*2*1=720 。也就是说，你要至少相亲720次，才可能遇到心仪的那位，即使只选三个条件，也要3*2*1=6，6位中见到一位。

所以，攒人品是多么重要。

一向认为，人世之中绝对有报应，做过什么亏心事，一样会丝毫不变的回到你的身上去。你让人痛苦，别人就让你痛苦。所以，如果理智一点看待道德，会发现其实不是在约束人，而是在保护人。好比一艘潜水艇，人在其中确实不能自由的出入领略外面斑斓的世界，但是呆在里面，至少你不会被淹死。

君子好色，取之有道。子曾经曰过：何所谓男女相处的道德底限制？

六个字：发乎情，止乎礼。

去寻找，心意真诚。去尝试，保持原则。这样才不会有后悔遗憾忧伤。而今许多情感博客，教人们如何玩心理战。的确有奇效，可是，能长久做到么？即使有了玩弄人于鼓掌之间的能力，离真爱大约是越来越远了吧。（如我附言）

最后，想起电影《他没那么喜欢你》里面说的一段台词特别有道理。男主角有很多恋爱的法则，在他看来爱情是心理较量拉锯战，看看谁更不care谁，才能让对方更爱他。而女主角的种种示好，都是低级的错误。当他奚落女主角的时，女主冷冷说了下面一段话。

may dissect each little thing and put myself out there too much but…at least that means I still care. And, oh, you think you’ve won because women are expendable to you? And you may not get hurt or make an ass of yourself that way, but you don’t fall in love that way, either.

You have not won; you’re alone, Alex! I may do a lot of stupid sh|t but I know I’m a lot closer to finding someone than you are.

我也许是太敏感太会小题大做，但至少那意味着我还在乎。

你以为用上这些所有能看透和抓住女生的游戏规则你就赢了吗？

你也许不会再受伤，也不会再让自己出糗尴尬，但是你也永远不会再体会到那样的爱

你不是赢，是孤独

也许，我做了很多很傻的事情，可是我知道，这样的我会比你更接近真爱。

拼命奔跑，华丽跌倒。

得之我幸，不得我命。

用这种态度去面对，一切怨艾也不过如是而已。

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我们常说「有关系就没关系，没关系就有关系。」

这话一点都没错，而且何止中国人？西方社会也一样。不信你看看，连好莱坞都有多少演员，是圈里人的孩子。原因很简单：第一，近水楼台先得月；第二，你有孩子，我也有，今天我照顾你的，明天你照顾我的，这关系可以利益交换。

政军商界就更甭说了，除了提拔自家人，将来可以利益交换，而且出自同一个圈子，比较安全无虞，用自己人总比用外面来的安全。

同乡之谊也是一种关系，首先，跑得了和尚，跑不了祖庙，彼此容易信任。其次一群操同样语言的人好沟通，也好保护既得利益，肥水不留外人田。所以温州人会团结起来，成为「温州帮」，美国的爱尔兰裔会掌握救火队的工作，甚至一代传一代，几百年「占着肥坑」。

关系虽然重要，但必须用得妥当，千万别以为只要有关系，或多托几个关系，就一定没问题，要知道，关系没找对，原本能办成的事，反而可能弄砸。

举个例子，今天某公司顶头老板跟你老爸是拜把子的兄弟，你老爸出面，你的基本条件又过得去，多半没问题。因为那关系单纯，又是由上而下，所以大老板交代一声，你就进去了。

你会不会是探子

问题是，当公司里的人知道你是老大交下来的，对你有好处吗？

当然有好处！大家可能拍着你，唯恐你「上去」参一本。但是同样的心理，你那部门的主管会高兴吗？你整天在公司，大大小小黑黑白白的事，都可能被你知道，对他有好处吗？

你根本是第五纵队，搞不好是上面埋在这部门打探情报的。再不然你就是颗棋子，找机会取代他。

所以，你在那个部门不会多么好受，里面的黑幕愈多，你愈会被暗中排斥，甚至不让你学到东西，免得有一天你爬到他上面。搞不好因为忌你，你的主管还会四处放对你不利的谣言，用迂回的方式传达给大老板。

结果，你在那单位可能混上十几年，薪水不少、级别照升，却一无长进。

忌托太多关系

也别认为你托的关系愈多愈好。

今天你想进个单位，先托甲，去找单位里的A；又怕不够力，再托乙，去找单位里的B。

你想两路进行，应该够力了。岂知很可能产生反效果。说不定甲已经为你关说，要成了，突然听说乙也在帮你。甲会怎么想？换作你，你又会高兴吗？显然你是不够信任甲，才去找乙嘛！今天如果他给你办成了，只怕你还要猜是因为乙加了一把劲，才成的。

结果，他很可能打电话冷冷地问你：「你是不是也托了乙啊？你怕我不行吗？」

更麻烦的是，如果甲跟乙是对头，就更多猜忌了。他们会猜想，你跟两边关系都好，进来之后会站在谁那边？如果你是脚踩两条船、墙头草，只可能惹麻烦，两边不讨好。

忌总去找老臣

好！现在假设你有幸进入了某公司。

千万记住，就算你是老人介绍进去的，也千万别总往「老人」那儿跑。因为那些老人虽然还没退休，也可能还有个挺不错的高级顾问、研究中心主任之类的头衔，但他毕竟已经离开权力中心，等于坐冷板凳了。

你要看清楚，今天是谁当家，八成是老人早期的属下，接棒升上来。为了敬老尊贤，甚至为了感念「老人」提携之恩，他会卖老人的面子，用你。

可是一朝天子一朝臣，新人有新政，往往新主管和旧主管的理念不同。在心理上，老臣又难免看不惯新主管改弦更张，而发几句牢骚。

你去那些老人的办公室，能不听听牢骚吗？搞不好还听到不少现任主管的糗事。当你从老人的办公室出来，见到现任主管打招呼的时候，后者能不猜想你的笑里有内容、甚至有意见、有讽刺吗？

如果你又是个藏不住话的人，为了显示自己有后台，知道内幕，把在老人那儿听来的四处散布。你很快就会被归为复辟派，而那老臣已经是泥菩萨，除了倚老卖老根本不可能保护你，你能过得舒服吗？

忌有实力还靠关系

如果你有实力，除非必要，最好别托关系。因为很可能因为那关系，反而造成困扰。

举个例子，你申请进入某单位，已经是第三次面试，眼看就要录用了。这时候，你好死不死地提到「某某大员」是你父亲的老战友。

单位主管立刻眼睛一亮，因为那大员是他早想巴结的。于是他把要任用你的话吞回去了，改口说：「太好了！太好了！你可以请大员写封推荐信，再不然递张名片，交代一声就成了。」

结果，别人都被录取了，只有你「悬着」。

为什么？

因为他等着把面子卖给大员。而且就算你找了大员，进去了，别人却会猜你没有真本事，是靠关系硬塞进来的。

相对的，如果你明明有「够硬」的关系，但完全不说，全靠自己的实力进去了。你最好尽早找个机会，让长官知道你跟「有力人士」的关系。

长官必定先会一惊，接着暗自佩服你这个全靠自己的年轻人。

同时，长官会小心些，尽量避免有什么弊端被你发现。

为什么你要说？又为什么「尽早」说？

因为如果你长官完全不知道你和「有力人士」的关系，而不小心批评了后者，甚至只是发发小牢骚，当有一天，他知道你的特殊关系之后，会猜忌你打了小报告。

所以我建议你，再不然早早说，否则就死也不说。

小心烂人

顺着这条路往下想，当你进入公司，发现有非常不上路的人，居然也在里面任职的时候。可千万别瞧不起他，要知道愈是「烂人能不滚蛋」，那烂人一定够烂。如同你看电视剧，怎么看小青都比白娘娘强得多，你可以在心里打抱不平，却最好少吭气。

否则，你得罪了白娘娘，得罪了制作人、导演、或拿钱买广告的大厂商，你就准备坐冷板凳吧！

当然你也可以有样学样，走白娘娘一样的潜规则，爬上去！

忌倚老卖老

倚老卖老的人不见得老，因为有许多忘年之交，譬如你跟一位老先生很投缘，交上朋友，后来知道老先生的儿子是某公司的总经理。

如果你想进那公司，可以托老先生为你美言几句，却不适合自己跑去说：「我跟令尊是老交情。」

因为儿子常有「伊底庇斯情节」，他们在心底会希望超越老爸，如果你们年龄又差不多，他老爸赞美你，他已经会吃味。当你抬出他老爸，一副长他一辈的样子，更是犯了大忌。

人的心理都差不多，你进那公司，就应该是他的人、值他的情，他未来才会照顾你。

就算你靠他老子的关系进去，也别忘了今天是小子当家。

左岸后记：经营关系是我的弱项，在处世之中，我执行的是“君子之交淡如水”。我对关系的理解有两个层面：一个是我知道关系的重要，认为关系是一种强大的资源，是一种处世能力，对掌控关系的人敬而远之；另一个我认为关系让原本相对公平的东西变得离奇古怪，绑架情感，相互利用，削弱能力，真要遇事让我去找什么什么关系，我是非常痛苦而不情愿的，而且我知道就算达成目的也绝不会开心。这绝不是清高，我更喜欢用“实力表现”或“毛遂自荐”的方法实现目标——“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”。

哈，最后当然还得附一篇：怎样找关系（摘自《中国式关系》）

关系是从哪里来的？又要到哪里去？

我曾经很认真地拜读过于阳先生的《江湖中国》，我认为这本书对我们认识当下中国的国情很有帮助。于阳先生对关系有两个关键词，一是“社会交换和相互利用”，一是“传统与现代制度断层”。前面的意思是说，拉关系和建立关系网，前提条件都是为了生存与发展；后面说的是，社会转型时期的当下，正是拉关系和建立关系网的社会背景与产生土壤。

关于怎样找关系，也有两层含义：第一、是一个方向性的问题，即到哪里去找关系？第二、是一个操作技巧问题，即找到目标以后，怎样启动社会交换和相互利用程序，使找到的目标能够心甘情愿地为你所用？

那么，我们应该到哪里去找关系呢？

经于阳先生初步汇总，为我们提供了十七种人脉资源。它们分别是亲戚、朋友、同学、校友、街坊、邻居、同事、师生、师徒、战友、领导、部下、同乡、同党、干亲、结拜、世交。其实，能够成为人脉资源的远不止这些，一些阶段性的相处，共同做过某一件事，甚至偶然的相遇，乃至同一年代出生，在有心人那里，都能成为人脉资源的一部份。

像矿藏一样，人脉资源也有贫富之分，并不是所有的人脉资源都必须进行开发，因为那将付出极大的时间，精力和经济成本，是完全没有必要的。开发人脉资源首先要探矿、找矿，做认真仔细的鉴别与筛选，一是看它是否具有开发利用价值，二是看是否能将之变成实用、好用的关系。这就必须考虑投入产出的性价比问题。

需要特别指出的是，社会交换和相互利用是个社会学概念，是个中性词，没有褒贬之分。很多人以利用别人，拉关系为耻，以追求所谓的人格独立与高尚，在与人相处的时候，摆出一副万事不求人的清高样子。在我看来，这种想法很落后，很狭隘，也很自大。

其实，只要稍微有一点历史知识和社会学常识的人就知道，人是一种群居的动物，完全不求人，不利用别人，没有一点社会交换，几乎是不可能的。在生产力水平低下、自给自足、与世隔绝、简单均一的农耕文明时代，也许能够勉强做到无为而治，但这样的时代早就一去不复返了。在当下社会，穷则独善其身，达则兼济天下，不过是害怕入世，害怕市场竞争的托辞与心理安慰。

既然做不到完全不求人、不利用别人、不进行社会交换，就应该在怎样求人、怎样利用别人、怎样进行社会交换的问题上，立一些新的规则，并让这些问题尽可能公开化、透明化，并让自由、平等、公平交易的精神，贯穿在那些过程的始终。

首先，在心理上不要有障碍，在此时此事上，你可以利用别人，进行社会交换，在彼时彼事上，别人也可以利用你，与你进行社会交换；其次，所谓的公开化、透明化，主要是厘清公与私的关系，不允许公权私用、损公肥私；最后，是找到一种等价交换的度量衡，以让这种利用与交换对双方都有利，以便可持续发展。

有人也许会说我这是在痴人说梦，因为对于许多中国人来说，马列主义是“马”别人的，规矩也是给别人定的，自己决不会受此约束。也就是说，现在的社会是一个积习已久的江湖社会，人们说的是一套，做的完全是另外一套，不是是非不分而是压根儿就没有是非，不是没有价值观念而是价值观念的出发点和评判标准都是个人利益，个人利益成为了大家行动的轴心和原始动力，为了个人利益，不仅可以溜须拍马、阿谀奉承、行贿索贿、偷税漏税、赖账混账、欺生宰客、走私贩毒、贪污挪用、损公肥私、以次充好、以假乱真、坑蒙拐骗、以大欺小、以强凌弱、信口雌黄、撒谎撂白、厚颜无耻、男盗女娼、沽名钓誉、剽窃他人、自吹自擂、拆白搅屎、恐吓威胁、敲诈勒索……而且无所不用其极，因为在很多人眼里，只要你最终拥有了权势、财富和名声，你就是人们心目中的成功者，就能获得人们的敬仰与膜拜，就能呼风呼雨，成为权威、大师、大哥、领导。

这些原来只有在流氓地痞、社会渣宰身上才能见到的一切，为什么现在能够在所谓的社会精英身上越来越司空见惯，大行其道呢？因为江湖社会从来都是以成败论英雄的、胜者为王、败者为寇。也就是说，只要你最终成了权威、大师、大哥、领导，过程完全可以被美化、娱乐化、忽略化，因为怎样成为权威、大师、大哥、领导，虽然明地里有一套规定或规矩，但那是给别人看的，经看不经用，相反，只有暗地底遵循那一整套系统化的隐形规则，才能事半功倍、无往而不胜。

再来说说我们到底应该怎样找关系。

首先，要敢于把关系挂在嘴上。你有些什么关系，你不说，别人就不知道。两人彼此见面的时候，一般都会聊到对方是哪里人，哪个学校毕业的、学的是什么专业、在哪里工作过等等。别小看这时候的介绍和自我介绍，因为这往往是一个找同乡、同学、校友、街坊、邻居、同事、同门、同宗的过程，也是显示你是否有资源，是否具备跟别人进行交换的资本的过程。通俗地说，大家都会利用这个机会向对方展示自己手里有些什么牌，关系越多，越证明你吃得开，也就会越被人重视，在跟人交住中，越容易占主动地位、控制局面。

其次，要善于展示你的关系。从你嘴里说出来的关系，最好是非富即贵，要有知名度和影响力，或者占有某个重要的位置，或者具有某种特殊的能耐，那些帮不上忙，没有本事也没有资源帮忙的关系，尽量别说，因为说出来只会掉你的价，听者马上就会在心目中把你划到没有本事也没有资源帮忙的行业。怎样展示你所具有的重要关系也很有技巧，不能太生硬，也不能太随便，否则别人会以为你是在吹牛、太轻浮。同时，你又必须让对方相信你跟这层“关系”关系非同一般、是完全可以当成自己的资源来使用的。

最后，要利用关系实现双赢。展示关系不是目的，而是为了获得利益。根据利益的大小，决定某一关系是否需要进行开发，有用的就交往，没用的就疏远。我这样说很容易引起误会，欧阳修在《朋党论》中说：“大凡君子与君子，以同道为朋；小人与小人，以同利为朋。此自然之理也”。又说：“小人所好者，利禄也；所贪者，货财也。当其同利之时，暂相党引以为朋者，伪也。及其见利而争先，或利尽而交疏，则反相贼害，虽其兄弟亲戚，不能相保。故臣谓小人无朋，其暂为朋者，伪也。君子则不然。”但我要说的不是小人与君子的关系，也不是朋友关系。大家一开始就心知肚明，今天你用我，明天我用你，关系的建立与维持完全跟着利益转，你可以把“关系”在口头上称为朋友和哥们儿，但内心深处只要求得互相利用时的相对公平就足够了，因为真正的朋友，是不会让你没日没夜地应酬，以把你灌趴下为乐的。

应酬、串门、往来、联络、聚会、送礼和宴请是建立和维护关系必须付出的成本，而利益才是你真正追求的回报。

承认这一点，证明你起码还算是一个真实的人。

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原文：

因为擦桌子，吴思和吴方有过一次“道德讨论”。

吴思，大家都知道，是“潜规则”一词的发明人。吴方，则是吴思大学里的同班同学，人大中文系78级的。当时，吴思是班长，吴方是副班长。副班长吴方喜欢擦桌子。他到教室后，先给自己擦，随后给前后左右的同学擦，有时还擦全班的。次数多了，班长吴思就有点不舒服。他怀疑吴方这么做，是否矫情，是否虚伪，或者另有所图。

后来，班长吴思跟副班长吴方谈了一次话。再后来，非常“有思”的吴思，对这事做了反思。他写了一篇文章，叫《擦桌子的主义》，刊登在《读书》，也贴在了新浪博客。

很快就有了回帖。网友“沙如雪1991”说，有一次，儿子班级装吊扇，掉下许多泥土。安装完毕后，有一个同学拿起了抹布。他只把自己的课桌擦得干干净净，而且只擦到三八线的位置，连他同桌那边都不肯擦。

这就好玩了。一个是擦遍全班，另一个是同桌的都不擦，堪称两个极端，两个典型。

想都不用想，立马就会有人做出判断：吴思的同学吴方，是“道德的”：“沙如雪1991”儿子的那个同学，是“不道德的”。然而“道德的”吴方，却受到吴思的质疑，难道吴思是“不道德的”？

吴思并没有错，因为事情原本就没有那么简单。

实际上，这事当中，包含了好几组选项。比方说，擦，不擦；自己的，别人的；先，后；等等。做一个排列组合，至少会得出以下结果：

A，既不擦自己的，也不擦别人的；

B，只擦自己的，不擦别人的；

C，不擦自己的，只擦别人的；

D，既擦自己的，又擦别人的。

其中第四项，又可以分出两种：

D-1，先擦自己的，后擦别人的；

D-2，先擦别人的，后擦自己的。

第一种（A自己别人的都不擦），当然不好。但，多半也只会被骂作“懒惰”，不会被视为“缺德”。第二种（B只擦自己的，不擦别人的），就麻烦了，很可能遭人鄙视。网友“沙如雪1991”就说：我听完这件事，脑子里想的第一个问题是，这孩子的父母是什么人？

意思也很清楚：谁家的孩子，这么自私？

不过，如果我们暂时放下道德的判断，只看事情的结果，那么，B决不比A差。至少，教室里还能有一张桌子是干净的。而且，如果大家都像他那样“自私”，整个教室还会干干净净。相反，都学A，又怎么样呢？脏乱不堪。

显然，A并不比B值得提倡。如果硬要反过来，说“宁肯大家都不擦，也不能只擦自己的”，那就类似于“宁要社会主义的草，不要资本主义的苗”，是“四人帮”的思维了。

既然是“四人帮思维”，为什么还有市场？就因为我们的潜意识中，往往有一种“容不得”。容不得什么？容不得别人“自私”，容不得别人“只顾自己”，更容不得只有一个人的桌子干净。因此，要么都擦，要么都不擦。或者，要么都干净，要么都不干净。只擦你一个人的？不行！就你一个人干净？没门！

这其实是一种“集体无意识”。正是它，造成了两个问题。

第一个，是“不宽容”。比方说，只擦自己的桌子，就那么可耻吗？我看未必。除非他把自己桌上的脏东西，都扫到了同桌那边。那才是真该谴责的。也就是说，我们应该宽容“自私”。只不过，得是“有底线的自私”。这条底线，就是不能损害别人，不能通过“损人”来“利己”。损人利己是缺德。只利己，不利人，也不损人，就包涵一点吧！如果连这都不能容忍，那我们其实就学不会宽容。

第二个问题，就是“唱高调”。比方说，毫不利己，专门利人。那么，具体到擦桌子这件事，哪个选项最符合这一道德高标呢？第三种，不擦自己的，只擦别人的（C）。但，谁要当真这么做，大家不觉得怪异吗？再说了，你把别人的桌子都擦得干干净净，唯独留下自己这张，打算咋办呀？

也只有让别人来擦了。自己的桌子，为什么要让别人来擦呢？因为一旦擦了自己的，就不算“毫不利己”；唯独只擦别人的，才算“专门利人”。

不过这样一来，就会出现两种情况。一种，是只有你一个人“毫不利己”。结果，是全班只有你一个人的桌子是脏的。另一种，是大家都“专门利人”，整个教室干干净净。

这当然也很好。问题是，这个结果，跟“每个人都擦自己”的，有什么区别？既然没有区别，为什么非得“我擦你的，你擦我的”，不能“我擦我的，你擦你的”？更何况，大家都擦别人的，跟“大家都擦自己”的，哪个更容易？当然是后者。那么，为什么不选更容易的呢？因为有“自私”之嫌。为了避嫌，只好作秀。中国历史上有那么多的“道德秀”，原因就在这里。

实际上，如果每个人都把自己的擦干净，天底下就没有脏桌子。每个人都“自扫门前雪”，就没有他人的“瓦上霜”需要操心。相反，如果自己的桌子都擦不干净，又哪里管得了别人的“门前雪”？如此简单的道理，怎么就想不明白？

也只有一种情况可以另说，那就是别人不在场，或者无能力。这个时候，就需要施以援手，帮别人一把了。这无疑是很重要的。因为每个人，都会有困难的时候；而帮助，又总是互相的。因此，为了培养互相帮助的精神，也不妨提倡D——既擦自己的，又擦别人的。像某同学那样，顺便擦一下同桌也不干，确实未免过分。举手之劳的事都不做，还能指望他“救死扶伤”？多半会“见死不救”的。该同学如果当了医生，我可不敢找他看病。

但即便如此，也大可不必“声色俱厉”地去批判。相反，自己的桌子不擦，却冲到隔壁教室去打扫卫生，倒是值得警惕，因为这不符合人之常情。道德必须建立在人性的基础上。违背人性的做法，总是难免让人起疑。

也许，这正是吴思当年要质疑吴方的原因。然而吴方的回答却让他大跌眼镜——

“我没有想那么多，随手就擦了。手里有一块抹布，擦一张桌子也是擦，多抹几下也不费什么事。我没想那么多。”

好一个“我没想那么多”！难怪网友“沙如雪1991”要说，这是更接近于“圣”的人，因为他“天性纯良质朴”。

我同意这个说法。而且我认为，如果当真有此“纯良质朴”之天性，那就用不着争论是“先擦自己的”，还是“先擦别人的”。先擦别人的，是“先人后己”；后擦别人的，是“推己及人”。前者谓之圣，后者谓之贤。二者殊途同归，但后者更容易。毕竟，“及人之老”的前提是“老吾老”，“及人之幼”的前提是“幼吾幼”。孟子尚且如此，何况我等凡俗之辈？故“吾从后”（先擦自己的，后擦别人的）。

顺便说一句，接近于“圣”的吴方，也是这样做的，而且“没想那么多”。

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一、大宴无味

（文/老猫）

“宴会之趣味如果仅是这样的，那么，我们将诅咒那第一个发明请客的人。”作家郑振铎写出这话，是在抱怨交际性的宴会。 座上客很多，却有无数生面孔，就算问了姓名也记不住。菜上来，吃什么都没味道，只是和大家赔着笑脸。想告辞，又怕主人不高兴，别人说三道四，于是只好强撑 下去。郑振铎的遭遇，想必大家都遇到过。

经常赴宴的人，肯定都有这种感受。宴会场所很高档，餐具很高档，甚至客人也很高档，菜肴自不必说，鱼翅鲍鱼，山珍海味，但就是吃不香，也吃不饱，回家后，没准还得来碗泡面。

所 以，看文人写吃喝，多是对美味小吃、故乡风味的夸赞，少有对大宴的描述。那大宴，实在是吃得累。其实不仅是文人，就算皇上皇后也是一样。为了证明这点，台 湾作家高阳找出了咸丰十一年十月初九慈禧晚餐的菜单，他发现，很多菜都是重复的，比如十六道菜中，鸭肉就有六道，鸡肉五道。下午三点半就开饭了，这么吃， 想必是没什么胃口的。所谓钟鸣鼎食，其实也不过如此。

有一幅名画，叫做《韩熙载夜宴图》，画的是五代十国宰相韩熙载请客吃饭的景象。大 家都说，这画显示了贵族奢华的晚宴，多么多么靡费。不过，韩熙载靡费的可真不是吃的，他靡费的是家具和歌舞。有人仔细看过那张画，虽然人物众多，大家又做 欣欣然状，但桌子上，只有四碟四碗，能看清楚的吃的，只有柿子和类似糯米团之类的东西。

其实，在宋朝以前，吃宴席是很辛苦的。倒不是因 为别的，而是因为，没有椅子凳子。大家吃饭，主人坐在榻上，客人可就得席地而坐了，要是和长辈皇上吃饭，没准还得跪着。宋朝前后，椅子凳子开始普及，有由 床榻简化而来的硬椅子，也有折叠椅子，和现在折叠椅唯一的区别，就是把不锈钢管换成木头条，坐面不是塑料海绵，而是绳子布带（就是马扎带靠背）。因为可以 折叠携带，用的时候打开，四足相交，所以又叫做交椅。水泊梁山论资排辈，谁坐第几把交椅，不是蒙虎皮的大椅子，而是——折叠椅。

吃饭不 舒服，除了家具之外，还有个原因，就是规矩多。中国古代贵族吃饭，很讲究规矩，因为当时请客摆酒，主要是为了祭祀。不过越往后流传，就越离谱。比如客来要 敬茶敬酒也就罢了，甚至桌席规格也要与客人地位相称，各桌上餐具不一样，菜数不一样，内容也不一样，就是为了分出人的层次差异来。长幼尊卑、亲疏远近，搞 得一清二楚，真不知道是排座次还是吃饭。清朝叶梦珠在《阅世篇宴会》中说，入席前要先敬酒，之后才能入座，大家按身份从左到右坐好，还要说客气话，作揖， 这才能坐下。想必这样的饭是吃不香的。

北宋年间，有一位大将军韩琦，就在酒席上为了规矩闹过脾气。韩琦是哪位呢？他与范仲淹一起防守边 疆，与西夏作战，所以有“军中有一韩，西贼闻之心胆寒，军中有一范，西贼闻之吓破胆”之说。韩琦后来入相，请客应酬，正式的酒席上有个专职司仪，叫“白席 人”。韩琦拿起荔枝，白席人就喊：“韩资政吃荔枝了，请大家同吃荔枝。”韩琦心里烦，心说我偏不吃，把荔枝放下，结果白席人又喊：“韩资政不吃荔枝了，大 家都放下吧。”生生把韩琦给气乐了。

高阳考证，白席人这种讨厌的角色一直持续到清朝还有。他们主要的工作是清点红包，按客人送礼物的数量，给安排吃食。比如上鸭子的时候，就会高喊：“下面鸭子上来了，送钱五百文以下者请退席。”

现在的商务宴请，也很少有好吃的。特别是一些四星五星的酒店，收费很高，却并不可口，那么好的食材，做出来比单位食堂好点。很多人不知道其中奥妙，还以为是 自己宴席吃多了，吃不出味道呢，其实不然。我有个朋友曾经做过商务宴请公司，专门安排酒宴的。他告诉我，商务宴请地点一定要好，价钱一定要贵，以显示对客 人的礼貌与重视，显示主人的身份。但一定不能安排过于好吃的菜肴，因为吃的一好，人们的注意力就不自觉地转移到吃上，正事不好谈了，主宾还都尴尬。他还特 别强调，如果有女客在席，则尽量不要点飞禽类，因为女人很难克制啃翅膀。那样的食物上来，啃则不雅，不啃则难受，也是很分散注意力的事情。

无论古今，吃大宴都不是件轻松的事情。不一定吃得好，也不一定能吃饱。所以，真正的吃客，对那些场面上的酒宴都敬而远之。真正的美食，在路边摊肆，在自己家的厨房，很少能出现在豪华的酒店中。

 二、胜利大逃亡

（文/晓鹭）

我们身边的污染源太多了，所以总是焦躁不安。

小阮减少污染的途径就是少把自己往人群里搁，有些人生怕别人忘了自己，小阮的感觉是你最好把我忘了，我偷着乐呢。她说：“跟有些人交往那是对自己的污染，我有什么必要浪费时间听他们说一堆废话？”

有一回被朋友拉去参加一个聚餐，席间一男人迅速掌控话语权，大谈自己的婚姻，称自己怎么对老婆好，把自己吹捧得完美无缺，语言却乏味透顶。小阮注意 到一个细节，在座的都是女士，他却自顾自地先给自己舀汤，倒尽胃口。吃了不到半小时，小阮找机会退场：“家里有点急事，单我已埋了。”她很礼貌地撤退，宁 可损失钱也不会继续坐在那里接受语言污染。

同学会上，多年不见的人在一起谈一些很无聊的话题，一些身体发福自认混得不错的男同学开始在人群中寻觅旧情人，一些人在炫财富，一些人在炫老公，老 同学比来比去，比赢了的意气风发，混得不太好的黯然神伤；那些描眉画眼的女同学因为欲望太多面目多数并不好看。小阮只觉得无聊透了，后悔没能在家陪老公孩 子过生日。

小阮还提到，某天她参加系统活动遇到三个女人，聊淘宝购物聊了三个小时，其中一位一年淘宝购物上万元，买的东西多半不实用，又悔又怨。小阮听着也累得慌。

还有一次，被单位的小帮派拉去吃饭，饭局上尽是一些莫名其妙的人身攻击。本来小阮是个处事极简单的人，不喜欢陷入人事纠纷，那些人攻击完同事，开始 讨伐各自婆婆，一顿饭吃得硝烟弥漫，还乐在其中……小阮早散了神，如果这时在家里洗个澡，捧一本书，跟爱人靠在床上看看书闲聊几句，别提多舒坦了。

从这以后，不想见的人邀请她，她会找各种借口不去，陪家人更实在，时间要花在对的地方，花在对的人身上。

孩子去年上学后，她被拉入了一个妈妈帮，那个妈妈帮的人整天交流的就是孩子又报了什么培优班，哪里的培优老师更厉害，孩子又得了什么奖，孩子班上哪个同学考了一百分。

狂轰乱炸的信息，让人听得心惊肉跳，本是作为交流信息存在的，没想到却成了焦虑的来源。有段时间，只要是妈妈帮的讨论，她就焦虑，容易发火，冲孩子无端发脾气，事后又后悔。后来，她意识到了问题，主动退出了妈妈帮，耳根清静了，心情也好多了，她恢复了正常。

我们身边的污染源太多了，所以总是焦躁不安。接触了新人，欲望增加了，压力增加了，又要寻找新的减压方式。心灵结茧，自己浑然不觉，外在的表现就是衣服越买越多，熟人越来越多，信息越来越多，人反而越来越不容易快乐。

有时间多陪陪家人，多为家人做点小事，多独处，多阅读，少上网，少扎堆，少说话。煮一锅汤，听一张唱片，看一场电影，选择听几场好讲座，养好眼、胃和心，比接受那些人污染环保多了，不信你试试？

左岸记：除了努力工作时间外，我喜欢独处，下班来，在家里，小孩认真玩他的“玩具”，我则基本是看看书，听听歌，闲来，偶尔约几位好友到家里小酌，炒些家常小菜，聊天南地北，常常尽兴而归。

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