2010年九月十五日。

晴，万里长空，浩浩荡荡。

炎热中带有一点刺激，刺激中带有一点激情。

心中的一个梦偶然触及心头：早就闻及西岳华山的险峻，早已知道金庸的华山论剑，可来西安已经两年多，却一直由于繁杂琐事而一味推迟行程，再这样下去就转瞬离开古城，也许就更没有现在这样的机会。

于是，我提出一个倡议，相邀几个同学一同前往，通过一番挣扎和犹豫，大家同意出发。时间就是当天下午。说去就去，不给大家踟躇的时间，这是一个果断的决定。

是的，北京时间十六点整，我们四人整装出发。

一身运动装，一个背包，两瓶大矿泉水和一些干粮。

出发，就这样带着期望带着激情，兴奋的心情怎样也抑制不住。尽管火热的太阳烧烤着我们的肌肤，我们的心却是无比的畅旺。

华山旅游专线将我们顺利的载到华山脚下，天已暗下来。晚上七点半左右，吃过晚饭，休息了两个多小时。晚上十点，我们开始了真正意义上的华山之旅。

说来这个团队，全是女孩子，有柔弱的，有强壮的。我是当仁不让的成为了女子团队的队长。还美其名曰：女子四剑客。

华山上行，道路宽敞，并不陡峭。

路并没有让我们感觉到畏惧。四周漆黑一片。没有月光，也没有明晃晃的灯光。只有我们的手电指引着前进的方向。虽是晚上出行，虽是女儿躯身，可我们都豪情万丈，一定要爬上华山最高峰——南峰——其海拔2154.9米。否则怎能说自己来过华山呢。

华山总共分成五个峰，东西南北中。东峰朝阳峰，海拔2096.2米；西峰莲花峰2082.6米，北峰云台峰最低，海拔1614.9米，南峰落雁峰最高。

当精气神最饱满时，也就是刚爬山时，我对大家说，一定要爬完所有的峰，这样以后就再也不用来了。可是，我低估了华山的险峻，更高估了自己的体力。总以为，只要意志力足够时，一定可以战胜自己，战胜自然的奇迹，可是事实不会那样轻松。

在黑色的道路上，我们摸索着，停停走走，肩上的包也并不轻。

通过五里关，穿过毛女洞，跨过青柯坪，到达百尺峡。一走就是好几个小时。

本来打算到北峰看日出，可是估算到达时间太早。于是转路到东峰朝阳峰，也是看日出最好的地点。

从百尺峡分轴到东峰。大家都已经筋疲力尽，体力不支。可是没有一个人有放弃的念头。

既然来了，不能功败垂成。放低行进的速度。只要在凌晨六点到，赶上日出就好。

走在去东峰的索道上，有陡峭的，有平缓的。坡脚有六十度的、九十度的、还有180度的。想起我们下山时一件有意义的事，两个陕西人冒着烈日攀登交流着，有人说六十度，有人说九十度，另一个用陕西话说：我忘记带量角器了。那是我爬山途中最有意义的笑话。

多少度，我们已经不关心了。不只是坡脚，我们也没办法欣赏风景，只有在低处时还能听到哗哗的泉水，静宜而畅快的流淌着，仿佛会洗净凡人心里所有的烦恼和困惑，不然，为什么会有那么多的人向往华山呢。

爬山时不看风景，看风景时不爬山。选择晚上，一个好处可以欣赏日出，另一个好处是可以在下山时看风景，一举两得。

越过韩退之投书处，穿过五云峰，到达金锁关。

金锁关到处挂满了平安锁、同心锁。红的丝绸，黄的锁，颜色搭配淋漓尽致。这是游客在山下买的锁。刻上亲人或者爱人的名字，待到爬到目的地时锁在锁链上，为亲人求取平安，这是善良人们的美好愿望。同学们都把锁锁在这里，还说要让男友到华山来寻锁，找到了就嫁给他，找不到就不嫁，我开玩笑的说，那没人敢娶了，因为锁太多。上万上亿只，怎么能找到啊。

金锁关是到达东峰的最后一站，可是距离仍然很远。海拔越高，风越大，已是凌晨几点，冷。我们将外套穿上。夜是黑的，风是狂妄的，可星星是闪亮的。

第一次发现，自己离天空是如此之近，好像一步之遥。大家都有同感。好想伸手去摘一颗。摘下满天星，那是郑少秋的歌。同学唱起来，感染了周围的人。

当我们的衣服被汗水湿透时，当我们精疲力尽时，可以换来如此美景，也不失一种幸福。

再多的苦痛困倦也值了！

凌晨五点，已是九月十六日早晨，我们成功登顶东峰2096米。风哗啦啦的吹着。怎一个寒冷了得。

离日出时间还有一个多小时，怎么办呢。

如果在这呆久了，肯定会着凉的。

但也似乎没有办法。有人事先准备，穿着军大衣或者羽绒服或者抱成一团互相取暖，我们试图找到避风的地方，可山太高，无风不入。

本来想去租军大衣，可是价额昂贵，谁也不愿意。我们四人就躲在一个风相对小的地方，互相取暖。

坐下来，我开始给朋友发信息：凌晨五点钟，徒步七个小时，我们终于登上了华山第二高峰，在此，我以诚挚的心，祝福亲爱的朋友快乐健康。这种祝福对我来说真的不一样。这是我生命中的第一个2000，也不知道什么时候能再次亲临了。

度过短暂而漫长的一个小时，我们爬上峰顶看日出。

索道旁挤满了大大小小的人，很是热闹。

日出还没有出来，一团团黑云围绕着少许的红晕，也许那就是太阳出来的地方。

天渐渐亮了。远处近处的山峰逐渐呈现出来，黑色的、淡黑的，隐藏在雾气里。

我很疑惑的说，为什么是黑色的山呢。

同学说，那是光线的问题，太阳出来，山就变绿了，因为天未明。

等了很久很久，一个多小时，风使劲的刮着，好似疯狂。冷得我们招架不住，可日出还没有出来。

大家失去了耐心，我和同学放弃了，日出看不到了。

我们很遗憾的离开。

可离开不远，突然听到有人说，太阳出来了，太阳出来了！

我们急急忙忙的跑过去，果然，远处出现一个小红点，看来，我们还是不会带着遗憾回去。

太阳缓缓的从东边升起，从一个小红点变成大圆球，也就是须臾片刻。顿时，内心感觉到温暖。

于是，赶快用相机留下这永恒的一幕幕。

这时，天空也逐渐褪去乌黑色的外套，湛蓝的天际飘起了朵朵白云。

太阳是滚热的，今天又是一个艳阳天。站在峰顶，得以看清眼下的一切一切。

不敢相信我们竟然翻阅了这座山。想起杜甫的一句诗：会当凌觉顶，独揽众山小。

只有天在上，更无山与齐。 举头红日近，回首白云低。真真切切写出了华山的高与险。

日出变成了火热的太阳，我们得加快时间攀登另一高峰。

本来还想到南峰，可终因大家体力不支而取消，下山时顺道过北峰，到金庸论剑处观览也是一个好的提议。

下山时要通过相当险峻的云梯，这里也许是我们所走过的最险的地方。坡脚大概是180度。晚上攀爬时光线暗，没怎么注意它。可白天下山，只要眼睛往下瞧，心里就会一阵阵的战栗。花了很长的时间大家才安全着陆。

我们原路返回，天已透明如澈。蓝色的天帏轻轻的铺盖着苍翠的山巅之树，让我们不得不感叹大自然之鬼斧神工，不得不暗叹人间难得几回闻的壮丽自然景观。

一边下山，一边浏览风景。下山，才是最留恋的时刻。

黑夜中的苦苦奋斗，换来了昼日的光彩夺目。

其实大家都露出了疲倦状，可闻所未闻的风光呈现在眼前时，那种发自心底的惊喜感油然而生。没有人会拒绝这样的风光，尤其是站在一千多米的地方。俯瞰而下，密密麻麻的人儿都在为着目标往上攀登。前继有人，后继不断，这就是华山的魅力。

到达北峰已是三四个小时以后，海拔最低的北峰却是人际涌动，滚滚波涛。其盛名处便是金庸华山论剑的提名：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。每一个字都是金庸的一部小说。我们不得不佩服金庸创造的一个属于他的也属于大家的武侠世界，爱恨情仇。

北峰逗留随即便继续下山。当我们全都没有力气行走时，就会想终点快点到达，快点达到。

当走到青柯坪，锁链明显减少很多。路也平坦许多。索性将手套丢掉。

本以为宽约的大道能够给我们带来希望，可是，我们却失望了。

我们已经连续行进超过十二小时，大腿已经不听使唤，小腿疼痛。腿僵立着行走，生硬而费力。

不停的变换行走的姿势，单脚走，双脚颠簸走，正步走，一瘸一拐走，倒退走，我们也记不清到底用了多少种步伐，多少种姿势。只知道，腿快要不听大脑使唤。半身不遂，下肢瘫痪，都有可能。

在吃力的行走时，我们再也顾不上看风景。正午十二点，太阳像毒蛇一样吮吸着我们残存的唯一一点体力。尽管泉水仍然叮咚的响着，可我们却连走向泉水的力量也没有。同学的脚已经起泡，我的脚也磨破。这就是连续行进的代价。

虽无力欣赏自然风景，可时不时的人文景观也深深的刻在了我们的心上，甚至会为之做短暂的停留。

在我们下行的途中，有着很多满头大汗的行人往上攀登，可那里面偏偏有着挑运物品的挑夫。有挑着水果和干粮的，有挑着坐椅的，还有挑着人的。

行走在华山路上，每个人的命运都如此不一样。

有人上华山是为了体验生活，有人是为了锻炼身体，有人是为了享受自然美景，有人是生计使然。

当我们停下脚步问那些挑夫，这些东西挑往哪里时，他们有说到南峰，有说到北峰，有说到青柯坪。都不是好走的路。尤其是到达华山的顶峰，如果遇上180度的云梯，他们又应该怎样上去呢？

而他们把物品送上目的地，花去的是半天或者一天的时间，花去的是整个的体力，得到的是微薄的收入，也许只有几十元。想起现代版的挑山工，想起现代版的骆驼祥子。

最有意思的是抬着人爬华山的。路过我们的应该是一个贵族小姐，坐在两人抬的单架椅上。我不知道这位小姐给了那两个挑夫多少人民币，只见这位小姐的眼睛一直望着更高更远处，一副高瞻远瞩的模样，使得我们来不及看清她不屑一顾的容颜。

同学说，华山很多这样的挑夫，还有很出名的断臂挑夫。华山的旅游经济使得很多没有生计的农民干起了这种求生的活路。不知道我们是喜还是忧。

我一直以为快到目的地了，不自觉的加紧了脚步，走在前面的我突然眼前一亮，仿佛到门口了。于是大喊一声，大家快跟上，要到门口了。

希望一来，脚也有力起来。后面的两个小伙听我这样一喊，相互说一句:一口气，冲下去。

只见他们呼呼的跑下去了。

可是等我快步前走才发现，自己看错了。离门口大概还有一两千米呢。哎，害苦了那两个小伙。

大家还是提着一双僵硬的腿缓缓的挪动着。转眼望去，下山的人好像都一种表情，苦不堪言。也都一种姿态。滑稽而幽默。

十六日下午两点半到达了，门口。天气炎热无比，火辣辣的太阳侵蚀着我们娇嫩的皮肤。

总算下来了，嘴里不停念叨着，以后再也不敢爬了，回去还得躺个七八天才爬得起来吧。

到达学校已是六点钟。

由此，我们攀登华山行动到此结束，总时间十六小时，总行程一万多米。

左岸注：与清水百合她们共游华山，若没有亲去，大概是体验不到那种累而痛快的感觉吧。另，文中图片是我配上去的，恐不太贴切！

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来自：常遠的日志

原文：成长是一个时辰一个时辰熬出来的

1

上周在南京出差，深夜拖着疲惫去跟朋友见面，畅谈至凌晨两点。回到酒店已近三点，同屋的同事竟还未睡，点着根烟，对着65层下的旧都夜景发呆。他非健谈之人，光头，一副艺术家模样，气质有天然的冷漠，之前交往无非公事，更无多话。不知道怎么提到了当今青年人的心态和选择，竟就聊起来，再也收不住。

他18岁出来闯荡，没念过大学，今年38岁，是一本著名杂志的设计总监。如果这是一个老套的励志故事，我可能再无兴趣听下去。但他说，我不知道你们这代人是怎么想的，我反感几零后几零后的区分和标签，我跟很多自己的同龄人聊不来。人是靠价值相互认同的，而不是年龄。现在你们这代人看上去都挺急，房子、车子、票子，但就是你们同龄人，也不全是这么想的吧？

我点头。他继续道，其实，每一代人都有自己的苦闷，真的，都是这么过来的。两年前我才有了自己的房子，今年儿子两岁了。我觉得一切挺好。25岁时我在一家体制内单位工作，已有七八年工作经验，呆不下去了，要走。领导请我喝酒。他一口闷了一杯酒，跟我说，你还年轻，别想那么多，别着急，做该做的事。就这一句话，我受用至今。我年轻时爱玩、浮躁，总有各种诱惑扑过来。我就记着老领导这句话，其他都不想，就做自己的事，一晃眼就到现在了。

他继续道，你要说奋斗什么的，我从来没有，就是一步步来。房子、车子这些东西，说真的，只要你不傻不笨，踏实做该做的事，到时间都会有的，不可能没有。别去想它。别去管别人怎么做，相信自己的判断。守得住，慢慢来。

他说，守得住，慢慢来。

一个月前，我刚来，抱回家十几本往期杂志。匆匆翻完，绝望的陷进沙发里，给老师发短信：文章何时能写过四大主笔啊？差距不是一丁半点。他回，别急，你年轻。我说，我都24岁了，还看不到一点希望。他回，才24岁。我们最年轻的也30出头了，别急。

才24岁。他连说两次，别急。

李笑来在《把时间当作朋友》里写，我们总是对短期收益期望过高，却对长期收益期望过低。

他指英语，也说人生。

说来说去，还是急。

2

有人说，你想成为什么样的人，就到那个人身边去。并不是每个人都有这样的幸运，但这句话或不只关乎职业生涯，也关乎生活智慧。人们容易放大眼前的痛苦或成就，跟年长却开明的前辈交流，他们一望便知你正经历怎样的阶段，现在绊倒你的，不过是一颗螺丝钉；你愁肠百转看不穿的，或许是他们也曾有过的迷茫。

在18岁-23岁那段时间，我很没出息的爱翻阅名人履历。每知晓一个佩服、羡慕嫉妒恨的人，便去搜寻他的经历——几岁硕士毕业？何时修完的博士？多大年龄开始在职业领域崭露头角？何时达到今日的成就？

年龄，年龄，年龄，那是一种对时间的焦虑。张爱玲一句“出名要趁早”，害了不知多少人。我反感成功学，因为显而易见，不是每个人努力都能成功，但我确信自己是幸运儿中的一个。我野心勃勃、精力充沛；我狂妄自大，对自己在外形和才华上的优势得意洋洋；我思考一切严肃的话题，阅读跟这个世界奥秘有关的书籍，向着古往今来浩瀚的文明致敬；我期待人们在出版物上阅读我的文字，在媒体上谈论我的名字；我向往声名、金钱、漂亮姑娘的长发，我反复阅读许知远《那些忧伤的年轻人》，为另一个同样骄傲的灵魂而心潮澎湃。

可我才20岁。

所有的名人书籍、讲座都告诉我，一个人要知道自己想要什么，才能做成事情。时至今日，无数同龄人的文章、微博里，在大受追捧的出版物里，还充斥着类似观点，甚至已成为带有反成功学意味、带有天然“正确性”的话语，大受“有独立思考能力”的思想青年认同。

但是，你问一个刚刚告别机械枯燥的高中生活，对世界和生活的认识刚起步的年轻人，他想要什么？他想要优异的成绩、同学间的声望、漂亮的女朋友，他还想要毕业后找到令人称羡的工作，尽快赚钱、成名、成功。

有人会问，这有问题吗？诚然，这也是“我想要什么”，但却只是模式化的流水生产线，试图把所有年轻人都打磨成一样的面孔。“想要什么”不应只关乎俗世的职业、功名，它应该切合更深层次的命题、人本身的挣扎和探索，即——我是谁？

你是谁？想拿遍大学里所有的奖学金，想过上物质丰裕的生活，想获得一个高薪的职位，想在北京四环内拥有一套自己的房子……Noooo……你是谁？

为什么那个愿意在一切可能的物体上涂涂画画的家伙，去做了一名公司职员，只因大家都说，自由画家的生活没有稳定保障？

为什么那个立志“铁肩担道义，妙手著文章”的姑娘，进入了国企，只因父母苦口婆心的劝，记者收入不如国企高？

你是谁？我是说，剥离掉一切外界赋予你的定位和枷锁，隔离开所有父母长辈试图左右你、干涉你的声音，忘掉全部大众传媒、明星名流以及出版物曾经输出给你的价值判断，你又是谁？你躯壳之内那个砰砰乱跳、嗡嗡作响的他、她、它，是谁？

世事多舛，你来何干？

20岁出头的年纪，不知道自己想要什么，不仅不是灾难，反而可能是一件幸事。

但你一定朦胧知道自己是谁，对什么事感兴趣吧？如果连这都不知道，就真的是灾难了。

知道对什么事感兴趣，就一点点做起来吧。无论多少声音试图扭转你，说你热爱、着迷的这件事情，没钱途、没前途、没发展、没出息，都请悠悠的对他（她）说：Fuckoff，thisismyownlife.

不为什么，因为热爱。千金难买热爱。

我曾把几年来写过的一些文章发给丹青老师看。他很高兴，回信说，文辞再沉静一些就更好了，但就这么慢慢写起来吧。他没有说，你要在笔头功夫上多努力，他日成为著名的记者、作家。我懂他的意思：你喜欢这件事，就慢慢做吧。

去哪里，不重要。

3

朋友问我，以后想做一个出色的记者吗？我说，不知道。他诧异，你不是混传媒圈吗？我亦诧异，为什么要在20岁出头的年纪给自己的人生下一个定义呢？定义即枷锁，即画地为牢。难道这个年纪，不应该是尽一切可能伸展自己的触角，去触摸不同的、多元的事物，感知并观察丰富、蕴藏无限可能性的世界么？

下了定义，即关上了可能性的大门。你怎知日后不会遇到更令自己好奇、亢奋的事情？你才20多岁，20多岁，20多岁。我为什么不能去做职业旅行家？为什么不能去做NGO？为什么不能在码了几年字后，突然迷上了摄影？为什么不？

阅读名人传记，好处是能藉由他者在人生关键时刻的抉择，参照自己的生活；而负面效果却可能更致命——“从小立志做一名……”。

若你回头梳理自己的人生履历，花些心思，会看到一条似乎清晰的轨迹和路线，进而“恍然大悟”：我正是循着这样的路一步步走来的，原来我从一开始就是想要成为这样的人啊。如果你写过申请学校的PS，可能有类似体验。但，这或许是欺骗性极强的“假象”——回望过去履历难免会总结、归类，拎出一条主线来并不困难。很可能，你从一开始并不是想成为这样的人，甚至并不知道自己要走怎样的路，只是迷迷糊糊的，循着兴趣走过来了。

是的，是兴趣，而不是规划——“从小立志做一名……”。

若日后我莫名其妙成了一名电游玩家，我在个人传记里也可以深情回顾“我从小就立志做一名职业电子游戏玩家”，因为我4岁开始玩电子游戏，至今仍不辍，算得上发烧友。

莫忘了，冯唐年轻时是个诗人、文艺青年，后来修了妇科博士，再后来做了咨询公司，现在又做了实业。

莫忘了，老罗直到27岁之前，还认为自己终生跟“老师”和“英语”这两个词绝缘。

我一直对“规划”二字持有戒备，所谓职业规划、人生规划，忽悠者众。

人生是靠感知的，如何规划呢？职业生涯是靠机遇和摸索的，如何设计呢？

而规划如何成功，更是无稽之谈。丹青老师28岁登上去美国的飞机时，如何规划自己此生要成为对公共领域发言的学者名流呢？他只是喜欢画画，就画，一笔笔的画；秦晖老师15岁下乡插队时，认为自己这辈子就待农村了，如何“立志成为中国思想界的标杆”呢？他只是喜欢阅读，就读，一本本的读。

如果我四五十岁时有机会受邀到年轻人中去开个讲座，一定要叫做“我的人生无规划”；如果我混得灰头土脸，在世俗意义上是个无人问津的卢瑟呢？那我就跟自己的孙子吹吹牛逼讲讲“无规划之人生”中好玩儿的故事呗。

4

如果你时常参加中国大陆的思想人文类沙龙，哦不，或就是普遍的名人讲座。在提问环节你几乎很难错过一个问题，“XX老师您好，请问您对当代年轻人有什么看法和建议？”

据一些讲演者众口一词抱怨，这几乎是最令他们反感、厌倦的问题。或许连提问者自己都很难意识到，这个愚蠢的问题潜藏着一个不易察觉的心理成因：请告诉我们如何才能像您一样成功、出人头地。

不然呢？如某位学者所言，一个年轻人恳请一个老东西教自己如何面对新鲜世界。荒唐吗？丹青老师说，爱干嘛就去干嘛，关我什么事？你们好不容易生在一个可以自由选择的时代，却还想让别人指导你该怎么活。

当真连自己喜欢做什么，该如何活都不知道么？想赢怕输罢了。该做些什么、走什么样的路，难道不是循着内心的声音一步步摸索、试错出来的吗？走岔了，就退回来；走得急，就缓一些。时不时停下来想想，望一望，琢磨琢磨，再继续走。

怎么可能不摔跟头呢？怎么可能诸事顺利呢？怎么可能有条一马平川叫做“成功”的路供你走呢？不多试错几个怎知自己跟什么样的人处得来呢？同理，不多尝试一些怎知自己喜欢什么不适合什么呢？

正如丹青老师给贾樟柯的书写序，“我们都得一步一步救自己，我靠的是一笔一笔地画画，贾樟柯靠的是一寸一寸的胶片。”

青年人的选择就如整个国家急功近利的写照，“先污染后治理”，先成功后成长，先找工作再找兴趣，先出人头地再寻找自我。某位职场中的朋友抱怨，自己在工作岗位上迷失了困惑了。不知自己到底适合这份工作吗？

我问，你到底喜欢做什么？他嚅喏半天，说不上来。

有的明确表示，我不喜欢自己的工作。那么我该去报个拉丁舞班吗，去报个吉他班吗？

从事并非自己志趣的职业问题并不大，业余时间发展偏好就是了。但我后来才醒悟，比“不能从事自己喜欢做的事”灾难性一百倍的，是压根“不知道自己喜欢做什么”。

黄律曾有条状态写道，“现在想想中国父母从小到大灌输的要一直读读读抓紧把书读完最好读到博士然后去工作实在是害死人，这样看起来是沉得下去的表现，其实越到后面就读得越浮躁。美国人这儿gap一年那儿gap一年，反倒更容易找到属于自己的生活。生活本来就是个沉淀的过程，急匆匆地往学位阶梯上爬干什么！”

这让我想起听来的一个故事。一个澳大利亚人，大学毕业后在半岛电视台做了三年记者，游历了欧洲，后跑去念了一个哲学一个经济学的硕士学位，又到非洲做了两年义工，等他跟我一个师姐成为名叫“人权”的硕士项目同学时，已经33岁了。我不解，他读完硕士为什么不继续读博士呢？“他在生活中发现一个新的兴趣点才跑来念一两年书，但这些兴趣的程度都没到博士那么深入，而博士研究的方向很可能是一生的志业”，师姐道。那他毕业后都35岁了，做什么呢？“他似乎还没确定”。

这似乎是一个不靠谱的反面典型。正如一些老同学对我的印象。他们一边说，羡慕你丰富多彩的生活，听完我近期打算又同情的啧啧叹道，那你留学回来都多大了？27岁还读PHD吗？不知道。那你何时结婚？谁知道呢，30岁？也说不定念书的时候就闪婚了。你也太不靠谱了吧，我都副科了…………那你留学回来能找一个多牛逼的工作？我说，出国未必是为了找到更好的工作，目前想从事的职业不出国留学也能做的。啊？那出国意义何在？

个人阅历、视野和自我完善。看看更大的世界，在自己身上发现更多的可能性。

这话我终究没说出口。

5

有没有想过，自己这辈子终究只是个平庸的小人物，所有的梦想都没能实现？

这是网络流传很广的一篇帖子。

我在南墙群里问大家。马老师说，不会的，说实话大家都是了不起的人，按照自己节奏一步步来，不会差的。

亦有友人问我。如果你终究只是个平庸的人，那些牛逼的梦想都没实现，世界也没改变丝毫，会快乐吗？

我问，温饱不愁吗？他说，那肯定，没这么惨啦。只是说，蛮普通的，可能只是一枚平平的记者编辑，在单位无甚出彩之处，月薪最高也就一万上下，交房供，养儿育女，开辆普通车。不痛苦，但也没什么光彩，的生活。

娶的老婆赞吗？还不错。

家里空间是否足够让我挂幕布开投影仪踢实况？可以。

还喜欢足球，喜欢阅读，喜欢年轻时喜欢的一切东西？是的。

时而三五好友，烤串啤酒，把酒言欢；时而周六周日，球场相见？是的。

快乐。

他看着我的眼睛。快乐。我点点头。

不久前去东北旅行，路途感触最深的莫过于导游、乘务员、售货员的差别。你会轻易的发现，性格将人与人彻底区别开来。

我们遇到过热情健谈、跟大家打成一片的导游，也遇到过黑着脸像客人欠她钱一样，没问两句就不耐烦的导游；遇到过如一切常见的公务人员般恶狠狠的乘务员，也遇到过穿着制服坐车厢里跟乘客扯淡逗乐的乘务员。

如果你是一名普通的导游、乘务员，你会如何对待你的客人？考虑到这是日后再也不会打交道的“一锤子买卖”，何况也很少有人真正有闲心去投诉你恶劣的服务态度。

考虑到，你完美的服务态度很可能无法给你带来任何实质性的好处，除了客人的一声感谢，一张笑脸。所在单位无法注意到你的“优良表现”，你表现好不会被升迁，表现差也很难被辞退——在中国，那个对客人态度恶劣屡遭投诉的可能反而讨领导喜欢，比你升迁更快。你懂的。

总而言之，你的服务态度无法对你的现实生活带来任何可见的好处，你此生都会是一名普通的导游、乘务员、售货员。你会如何做？

是的，或许你终生都只是一个平庸的人，但态度依然会带来生活质量的云泥之别。你热爱生活和工作，真诚的感知、理解、善待他人，或许未曾给你的生活带来任何有形的回报和改观，却软化了你与内心、世界的边界。你不断接收到来自他者的正面回馈（感谢、笑脸、善意），再不断释放出正面能量，形成良性循环。

我很长一段时间都会记得那个导游、那名乘务员、那名售货员的热情、爽朗和笑脸。想起来都是暖意。

他们或许此生都是导游、乘务员、售货员，也很难有何升迁，但从他们的工作态度里，我读出了真正的快乐。

做一件喜欢的事难道不是做这件事最好的回报吗？正如写作是写作的回报，画画是画画的酬劳。

6

我曾经很喜欢一个朋友的签名档，“成为更好的人”。

这句不疾不徐却又溢满坚定的话，曾无数次给我力量。

如今，我却感觉这句话充斥着“更高、更快、更强”的进步论腔调，在铺天盖地的励志话语中，我偏偏爱上了“毁志”。我更喜欢用“感知”这个词。或许我们并不能创造生活、规划人生，或许，体味、经历、感知、理解，这才是成长的密匙？

成为更好的人？如果今天陪母亲坐在太阳下聊了一下午天，漫无目的的，童年、成长、家庭琐事，有没有成为更好的人？如果今天没有读维特根斯坦的传记，没有跟近韩寒最新的博客，没有刷新微博，只是给自己做了一顿可口的饭菜，躺在恋人的臂弯里发呆，算不算荒废生命？

这一代中国年轻人可能面临着某种吊诡的自我矛盾，一方面，我们是前所未有早衰的一代，“十八岁开始苍老”，二十岁开始怀旧，尽管仍在青春，“你爱谈天我爱笑”的时光竟成了一代人的集体乡愁；另一方面，我们拼命的想要向前奔跑，想要稳定、无虑的生活，想要拥抱住某种确定感，焦虑着，想要立即像三四十岁的人那样，车房不缺，事业成功。

你，你，你，

真的享受年轻吗？为何你一边怀旧一边还在努力奔跑？

你，你，你。

真的热爱冒险和漂泊吗？为什么将理想纳给稳定和房产证做投名状？

你，你，你，

真的珍惜可能性吗？为何我看到你宁肯早衰也要拥抱“生活的终结”？

生活更美好的可能性，难道不在于这缓缓经历的一步步、默默感知的一天天，而在于未来的宏大勾画？

结婚的，添子的，升副科级的，做小经理的，博士毕业的，买房买车的，走得好快。我曾经焦虑过，后来发现，那不是我的节奏。我是慢吞吞的一头牛。如果方向错了，就会兜大圈子，如果方向对了，就不怕慢。

一步步，一寸寸，一点点，一天天，慢慢来。

我不知道自己最终要去哪，还在一边晃悠一边张望，走一步停一下，摸摸这个碰碰那个，试图去感知、观察、理解这个世界。新鲜好奇着呢。但我确定，我只会走自己想走的林荫道；我确定，我会像哈维尔说的那样，遵从自己的内心，活在真实里。

2011年可能是有生以来最不顺利的一年，屡遭挫败，计划搁浅。回头望望它，再踮起脚尖往2012年瞅一瞅，我还是想慢吞吞的说，我们都要死很久，活那么急干嘛，慢慢来。

所有的成长和伟大，“如同中药和老火汤，都是一个时辰一个时辰熬出来的。”

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人生只有900个月。事实上，你可以画一个30×30的表格，一张A4纸就够了。每过一个月，就在一个格子里打钩。你全部的人生就在这张纸上。你会因此有一个清晰的概念：你的人生是如何蹉跎的。

新年感慨：时间去哪了？

作者：zplzpl

原文：http://www.guokr.com/article/83627/

每到过年，人们除了高兴地庆祝节日，也经常会感慨“时间过得真快啊！”“我这一年都做了些什么？”《纽约时报》专栏作家本尼迪克特•凯利（Benedict Carey）从心理学的角度告诉你《时间去了哪里？不要问大脑》。

在新年第一个清晨，最让人惊慌失措的问题莫过于——“哦，昨晚我都做什么了？”

随之而来的可能是另一个同样让人惊慌的问题——“额，我去年都干什么了？”或是“慢着，十年就过去了吗？”

十年确实已经过去了。在三角学和结肠镜之间，一定是有人按了快进键。时间也许在快步行军，或是在潮起潮落，如沙漏，匍匐前进。但一到新年或一过新年，时间却忽然让人感到恐慌——因为曾经的那些谈话还没有完成，关系还处在僵局，坏习惯还没有改掉，目标当然也还没有达到。

时间之所以存在，仅仅是一些事件发生的结果

意识到时间流逝可能非常困难，宾州大学沃顿商学院的市场营销系副教授盖尔•早伯曼（Gal Zauberman）说，但这取决于你想到了什么，以及如何思考。“如果中间没有什么事情发生，就会感觉我们的目标好像是昨天才设定的。”早伯曼说。

实际上，科学家们并不确定大脑是如何追踪时间的。一个理论认为，有一群细胞，专门分化，用来计算时间；而另一个理论认为，人体内有很广泛的神经活动构成了一个内部的时钟。

不 管怎样，研究发现，这种生物学的视角很难解释较长时间的感觉。在一个悠闲的下午，时间仿佛慢得像涓涓细流，但当大脑全神贯注于极具挑战性的工作时，时间却 像在奔跑。一些其他的刺激，包括咖啡因，也使人们感觉时间过得更快；而枯燥的工作，像是计算税务，却使时间显得拖长了许多。

一些情绪事件，如分手、升职、亲人去世，则使人感觉比实际发生时间要近几个月甚至几年，仿佛就在昨天。

简而言之，一些心理学家认为，这些研究支持了德国哲学家马丁•海德格尔（Martin Heidegger）的发现，即时间之所以存在，仅仅是一些事件发生的结果。

没有事件，也就没有时间

但 现在，研究者们发现反过来也是对的：如果没有什么事情出现在脑海中，时间知觉就不存在了。在一个经典的试验中，一个法国探险者西佛伊（Michel Siffre）在岩洞中生活了2个月，不能感觉到日夜的节律，也没有人工的闹钟。结果发现，他被说服相信，他仅仅被隔绝了25天。可见，就大脑本身而言， 它倾向于压缩时间。

在2009年12月份的《心理科学》（Psychological Science），早伯曼博士及其合作者发表了一项相似的研究。他和同事们测试了大学生对许多新闻事件的记忆，包括本•伯南克（Ben S. Bernanke）被任命为美联储的主席（发生在实验的33个月以前），以及小甜甜布兰妮（Britney Spears）决定要剃光头（实验的20个月以前）等等。实验发现，学生们普遍低估了这些事件发生的时间，平均低估3个月。

早伯曼认为，人们很难理解时间的长短，为了理解时间，我们的大脑借用了另一些我们好理解的事——就是事情的发展。一个模式是：人们对某件事情的发展干预越多，这个事件在记忆中就会显得过去了越久。

这个模式解释了为什么很多人都感觉别人的孩子比自家的孩子长得快。这是因为父母太了解自己的孩子，记得他踏出的第一步和他的每一个小毛病。但别人家的孩子几年才见一次，没有什么记忆留在自己脑中，因而大脑缩短了时间。

从另一个水平上来讲，这些研究提示我们，大脑对于时间感有更多的控制。例如，许多人有挫败感，因为感觉昨天才下定决心，一年的时间突然就到头了，而他们却根本还没开始写想写的小说，或是参加一次瑜伽课。正是因为他们没有执行计划，才使得时间犹如白驹过隙。

因此，只有更好地执行我们的目标和挑战，才能将过去的一年填满记忆和时间感。

最 后，即使我们实在没有达成什么目标或挑战，大脑还有一项很完美的能力，就是寻求意义——它会将快进的一个季度、一年或是十年解释成其他，而不是浪费自我提 升的机会。“社会心理学一次又一次告诉我们的是，大脑真的是一个令人惊奇的意义寻求装置，它根据拇指规则（编辑注：通用但不总是有效的方法），将那些模糊 的、令人迷惑的信息简化。”明尼苏达圣汤姆斯大学的心理学家艾伦•萨克特（Aaron M. Sackett）说。

在这种情况下，明知时间没有弹性，却觉得时间确实缩短了，我们就不得不依赖我们的信念去理解这种不同。其中一个信念就是，当你快乐时，时间如梭。

像2011年这样的一年肯定不是只有乐趣。但是，肯定还是有一部分的——不然我们还有什么更好的借口去解释那些被我们忽视了的、无聊的、要求进步的计划呢？

本文编译自TheNewYorkTimes-Where Did the Time Go? Do Not Ask the Brain

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文章内容（是写于我大一的时候，现在是大二）：

希望跟我有一样想法的同学可以永远坚定自己的想法

当平时同学叫你去吃肯德基麦当劳的时候 如果自己矛盾了 要勇敢的说不

如果一起学习的同学们都到楼下买了几块钱的奶茶 自己又感觉没有必要的时候 不要有所顾忌的买自己的矿泉水

当一起出去买衣服的时候 同学都往名牌店里跑的时候 自己要大胆的挑一些物美价廉的衣服裤子

当别人在吃饭的时候 去买一杯可乐解渴的时候 希望你还能去盛一碗免费汤来喝

如果在必要的时候 尽管拿出书在嘈杂的食堂边吃边看 不要在乎周围异样的眼神 当然 前提是自己能专心

希望 我们可以完全忘掉“攀比”和“面子”是什么东西 做好真正的自己

当我们想花一些不必要花的钱的时候 想一想家中的爸爸妈妈是怎么过的

当然这篇日志不是给那些腰缠万贯的富公子看 不过我也觉得我的朋友里面 没有几个是那样的

也希望家境不是太好的同学能接受身边好朋友最无私但又最真诚的帮助其实你的接受就是对他最好的答复

我希望大家都能有一点点的爱心 在这个爱心已经渐渐消失了的世界

希望我们在看到捡塑料瓶的大爷大妈 能主动把手里快空的饮料瓶给他们

希望在炎热的夏日 能买一瓶冰凉的矿泉水 送给冒着烈日工作的叔叔阿姨 大爷大妈 不管他们是做什么的

希望在一条干净的路上看到一个瓶子或者一大块纸张的时候 能拣起来

希望我们不要把扔垃圾当成投篮

希望在别人都对发传单的人不屑一顾的时候 你能接住传单说谢谢或者致以微笑说不用了

希望在路上走的时候 能对站在餐厅外边招揽你的服务员说一声不用了谢谢 而不是置之不理

我们都很累 真的

我希望通过我们的一点点努力 一点点改变让自己 让别人都感觉到生活还可以是如此的美好 感觉到原来生活很美好

希望

希望 大家都有梦想 最坚定最美好的梦想 在这个周围人都鄙视所谓的梦想的时代 我们要走出一条属于自己的路

希望 我们能用自己的热情和激情来感染周围的好朋友们一起努力 一起奋斗

希望 我们还能把中文学好 把中华文化学好 做一名合格的中国大学生 做一名合格的中国人

希望 看到这里的人 能有哪怕是一点点的感触 我也就没有白写了

左岸记：也许我们能做的就是那么一点点，但恰恰这么一点点，不仅给自己，也给我们身边人看到了希望，如韩寒所希望的，当街上的人开车交会时都能关掉远光灯，而不是成为“生而不活的人们”。

《生而不活的人们》 by 朱毅凡

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《搭车去柏林》
作者是一位已近30的纪录片导演。
此去柏林，两人为伴，谷岳，是为了见他远在柏林的女朋友。刘畅，则只是为了在路上。
去搭车旅行 去在路上 更像一场迟来的成人礼
.
当我看纪录片的时候 一直在笑 又一直很难受
刘畅在里海岸与一位俄罗斯断臂水手痛饮伏特加的时候
他说 这才是他想要的生活
.
第一段话
“天通苑北 每天的终点站 每天的起点站 生活的时空被地铁首末班车所限制 那些生而不活的人们”
整部纪录片是北京的生活与在路上的生活交替进行的
那些北京地铁里人们忙碌的身影 迷茫的眼神
与一路上遇到的人们的单纯和快乐
足以让每个人知道自己到底需要的是什么
.
对于我来说
我可以很清楚的知道我现在的生活与我喜欢的生活的差距
有一天 我站在图书馆的电梯上 突然想
我要的生活 是怎样的
读书、旅行、学到各种知识
不是无休止的念叨着写代码、憧憬着改变世界
我注定不是一个可以有大作为的人 也注定不是一个合格的工科学生
.
刘畅说
在北影上学的时候 与同学们看各种电影 议论各种风格
说好的 将来要拍出一部清新的电影
可 随着成长 每个人无一例外的 过上了自己以前所不屑的所谓的庸俗的生活
真的很无奈
.
我不知道自己会不会随着命运的洪流也如此的过下去
我只知道 那绝对不是我想要的
.
我国新疆广袤的沙漠，搭每一位路人同行的孤独的石油卡车司机
吉尔吉斯斯坦酒后牧民端上来的热腾腾的大餐
乌兹别克斯坦船只墓地的守墓老人
里海边独臂豪饮的俄罗斯水手
土耳其豪放热诚的富二代
伊斯坦布尔的欧亚两岸
伊拉克宁静的库尔德地区
保加利亚的流星雨
罗马尼亚坚强的孤儿院志愿者
布达佩斯的青年旅馆韩国老板
布拉格的十字架俱乐部
东柏林的艺术家贫民窟………
.
我不知道中亚和东欧是如此的风景
如果不是看这本书和纪录片 我可能永远都不知道
可惜的是 我是通过书和影片知道的 而不是亲自走一走
.
到处走一走
会觉得自己更像一个男人
会更明白责任的意义
.
每当我看到那些很迷茫和空虚的眼睛
和那些已经成为学历和金钱的努力的人们的时候
我会很庆幸自己没有那样
我希望他们是快乐的 有一天和所有快乐的人一样
.
我知道每个人都对生活有不同的期望和努力
只是 我不愿意用自己的青春来换取以后的幸福
像我经常说的
18岁的这一天 对 就今天 2011年10月26日 如果今天晚上我没吃饱
我永远都补不上这一晚上的饥饿了
.
一本书上写的 这本最后我认真的看完了的《IT小小鸟》上 一位学姐说
如果你事前想过 做了这件事的最坏结果是和没做一样 那就大胆的做吧
.
我不会是最优秀的人
但我一定会很快乐
.
我想起来《放牛班的春天》里的孩子们
也想起来片子里罗马尼亚的孤儿院 那样的美好
我相信这一切都是真的
.
有些事 你现在不做
一辈子都不会做了
只要你想做成一件事
全世界都会来帮你
————《搭车去柏林》

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这让我想起了一篇文章，与或非写的《娜娜和西西》，顿时明白了那种心情，我们在为谁而活，我们是从什么时候开始就丢了自己，找也找不回来。

《娜娜和西西》

四岁那年，我和西西互换了身份。我们约定从此以后，我叫西西，她叫娜娜。我们兴冲冲地商量，等到我们都长大成人那天，再向大家宣布原来西西是娜娜，娜娜才是西西。这个游戏妈妈不知道，爸爸也不知道。妈妈说娜娜你去帮妈妈把扫把拿过来。我坐在床上不动，西西蹦蹦跳跳去拿扫把，西西捡来的小黑猫也跟着她跑去厨房。妈妈对爸爸说，看这俩孩子长的，连猫都能认错了。

我和西西在游戏中乐此不疲。有时候，不小心忘记了，两个人一起跑过去，大人们就说，双胞胎的感情真是好啊。

一天，妈妈说，娜娜，你去帮妈妈买一瓶酱油。西西，来帮妈妈剥蒜。西西手里攥着钱下楼了，下楼前我得意地向她吐了吐舌头。于是她就走了，再也没有回来。

我仍然不能确定，走的人究竟是西西，还是娜娜。我和爸爸妈妈坐在沙发上，周围围满了警察和邻居亲戚，妈妈不断地重复着，我不该让这么小的孩子一个人跑出去，我不该让我的娜娜一个人出去。妈妈整晚都抱着我，眼泪已经哭干了，只在嘴里嚅动着，娜娜…娜娜…

没有人再叫娜娜，西西，西西，娜娜。我也不用再紧张不小心记错名字。大家都只叫西西。他们叫西西的时候，我就走出去，说怎么了？妈妈不再每天抱着我流泪，爸爸也不再唉声叹气。他们恢复了往常的生活，上班，下班，做饭，教我认字。他们说，西西，生日快乐，可爱的小熊送给你。我回到房间，把它摆在床的左半边。这是以前西西睡觉的位置。我们互换身份后，唯一没有换的就是睡觉的位置。我说，西西生日快乐，这是爸爸送你的生日礼物。

我坐在床的右半边，说，西西，你看，爸爸妈妈就只有你了，你不能让他们伤心。西西的小猫在她走后，也悄悄地走了。我又去捡了一只一样的小黑猫，我对小猫说，喵，我叫西西，我会疼你的。我学不会西西对小猫说这句话时的亲热，小猫反而被我吓了一跳，怪叫一声钻进床下。我爬进床下把它抓出来，抱着它睡觉。

西西应该是喜欢粉色的小发卡。她有一大把花花的头饰，总把自己打扮得像个小公主。而娜娜却是个十足的假小予，喜欢和男生满院子疯跑，爬树，喜欢玩具小汽车，喜欢把家里弄得乱七八糟。所以妈妈总是让西西留在身边陪她剥蒜择菜，而让娜娜去楼下买酱油买醋，所以只有娜娜才会在买酱油的路上再也没有回来。现在，娜娜走了，只剩下西西，只有西西能够陪在爸爸妈妈身边，让他们不再伤心，和他们一起生活了。

通常情况下，我都不怎么说话。西西应该是个不太爱说话的文静女孩子。幸好是这样的，不然，我真不知道该怎么样不被发现自己是娜娜。我喜欢一个人在屋子里照镜子，在镜子面前，我看到了娜娜。

娜娜说，我偏不回来，我就是要让你一直做西西。

妈妈说，西西，你怎么从早到晚地照镜子啊？我说，妈妈你看我像不像娜娜。妈妈一把抱过我，哽咽着说，妈妈有你一个就够了，不要再提娜娜了。

17岁的时候，我恋爱了。那个男生比我高一个年级，会写诗，会弹吉他。他说，西西，我真的很喜欢你这样静得像湖水的女孩子。他说，闭上眼睛。我闭上眼睛，他就坐在我身旁为我唱歌。我想，西西一定是喜欢这样的。屋子里只有一盏蜡烛。那个男生唱得很投入。我承认作为西西，我不该偷偷睁开眼睛，可我对这样一间幽暗的屋子充满了好奇。我看见男生的影子透过蜡烛在地面上忽大忽小，沙发下面有一个什么东西被烛光映射得幽幽发光，就像我小时候养过的那只猫的眼睛。那只猫后来终于跑了，临走前，还把我的脸抓伤。我的额头上到现在都还有一道猫的抓痕。西西是没有的。每次想到这里，我都很难过。我不能将一个完整的西西还给她了，我的脸上多了一道只有娜娜才有的抓痕，正是这道抓痕，泄露了我不是西西的秘密。我对着床上的毛毛熊哭道，西西你快回来吧，你快回来吧，我再也装不下去了。

那个男生终于唱完了他的情歌，我说，真好听，我很喜欢。男生拉着我的手说，我只为你一个人写的歌。我说，只为西西写的吗？他说，只为西西写。

18岁生日那天，爸爸妈妈要为我举行一个隆重的成人礼。他们叫了很多人来家里，每个人一进门就高兴地说，西西，恭喜你要长大成人了。

我从早上开始，就坐在门口焦急地等待着。我只在等一个人。如果她不来，所有今天的一切都毫无意义。快来啊，快来啊，我心里不停地念着。我相信西西一定会出现。14年前，她就是这样消失在家门口。现在，我们约定的事情到期了，长大成人的时候到了，她应该回来兑现我们之间的约定。我为她保存了14年的身份，她也一定为我保存了14年的身份。她也一定像我一样淘气，喜欢捉弄别人，喜欢把头发剪得短短的，找一个成熟粗犷的男人拍拖。趁着人多眼杂，我们偷偷地互相这么一换，一切都还和以前一样。我去外边继续流浪，她留在家里陪爸爸妈妈。

我从早等到晚上，所有的人都来齐了，大家吃蛋糕，举杯，唱生日歌。妈妈说，西西，你今天怎么有点魂不守合？都要成大人了，以后可不许再小孩子气了。

我说，妈妈，你见到西西了吗？

妈妈说，你胡说什么，你不就在这里吗？

我说，妈妈，你还记得娜娜吗？

妈妈脸色变得很难看，说，你还提她干吗？这么多年了。说着说着，眼圈红起来了。

爸爸一把拉过我，说，你这孩子怎么搞的，越大越不懂事了。

我说，怎么，你们全都把娜娜忘了？她去买酱油，还没回来呢。她一定会回来的，一定会的。我们要等她。屋子里突然变得很安静。

爸爸说，你妈不让我告诉你，可你现在已经长大了，也该知道真相了。娜娜走丢的第二个星期，就有环卫工人在下水井里发现了她的尸体，是掉进井里没有人发现所以才……爸爸的声音哽咽起来。

我想西西，你在哪里？你在哪里？西西，我们都不要做娜娜，我们都做西西，我们两个，都做一个西西，我们一起上课，一起思考，一起拍拖，一起变老。可是，西西，你究竟在哪啊？

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最近的我在微博上大打成功学导师，倒不是和某人有私人恩怨，我觉得在五四运动快一百年后，我们国家大部分国民基本上都没有真正拥有科学理性的精神，虽然我们国民大概是全世界最喜欢把科学两字挂在嘴边的民族，最近一个和科学挂钩的热词是科学发展观。

我们国家好不容易出来一个有点那么个意思的方舟子，又有点偏执，理性的方法遇上偏执的人，有时候做事的作风就不能让大家喜欢，科学理性的精神之一就是要质疑，也要接受质疑，方舟子输不起，这点就不对了。

我个人感觉我们国家的文化传统是喜欢用结论去思考过程，而不是用过程去验证结论，这样导致的一个后果我们总是相信权威人士的结论，而不是选择用可靠证据或者科学的方法去质疑或者验证，哪怕这是出自权威人士之口的结论，也必须经过程序的验证。

事实上，在科学的历史上，每一次伟大的进步都是建立在推翻权威们的结论基础上。但是，生活在当下的人们，总是很容易对这一点选择性失明，继续选择相信导师或 者大师的话。特别是在我们国家，一个比较让人害怕的现象是，很多专业的权威人士，通过媒体表达观点，而不是通过可以经过逻辑检查或者质疑的专业期刊发表意见，甚至是对自己不太懂的行业乱发表意见，这也许是21世纪的一个明显的坏处，每个人都太容易发表，以致语言都不能经过思考，包括我在内，都中了互联网微媒体的毒。

这恐怕是培训行业很多伪“大师”生存的心理土壤之一。假如你表现得特别自信，特别有气场，树立权威感，你就能通过征服别人意志的方法获得支持。而那些被征服的人，从来没有想过大师很多结论是经不起任何一个严谨实验的检查或者逻辑分析的。嗯，他们就没有这个习惯，我们的教育也没有这个习惯。观察我们自然和社会科学的全部教学模式，你就很容易发现我们现存教育体系方法论上的最大漏洞在哪里了，我们顶多告诉你证明一个事情的方法，很少告诉你证伪一个事实的方法。我 想这个观察也大概指明为什么中国人在执行一件已知的事情上表现优秀，但是在需要创新的事情上表现平庸的钥匙。这真的无关智力，而是我们从小都只学会了一种证实式思维模式，我称之为线形虫思维模式。

线形虫思维其实是有心理学基础的。人性就是愿意跳过证据选择性相信自己愿意相信的“事实”，而不愿意面对真实可能还很残酷的真实，这在心理学上有说法称之是 人类进化保留下来的一种应急性自我情绪保护机制，但是如果我们总是依赖这种机制来生活，那么就和靠本能生活的动物一样了，动物的本能其实都很强大，人类之所以超过动物本能的，是因为我们具备了理性。

我今天回复萧秋水一条微博说：心理学这叫人总是倾向于相信自己愿意相信的内容。以下都是欺骗过我们的经典谎言：比如水知道答案，米饭也懂诅咒和赞美，心想事成的吸引力法则，玛雅人的水晶头骨，温水煮青 蛙，月球上能看到长城，只有周总理逝世联合国降半旗，牛顿被苹果砸中，瓦特看见水壶发明蒸汽机，华盛顿砍樱桃树等等…

我小时候听过这些故事，从来都没有怀疑过故事的真伪，现在我知道了，这些是假的，怀疑一切这个词说起来容易，做起来很难，不经过专业训练和思维调整，我们很容易滑进心理本能的泥潭，问题是，人类的本能并不比动物高明多少，所以我们常常犯错而不自知。

假如人没有理性，那么他还是个动物，这样也许就可以理解为什么有些人赚了那么多钱，可是他的生活方式不过是像更高级的动物，这样说有点刻薄，但确实就是这么回事。

说到理性，我自己也很惭愧，最近几年多读了一点书，这方面才开启了点理性思考的思维。原来30多年的生活，我也经常是迷失理性，流于感性冲动，现在也不过是在摸索之中前进。至于我们父母这一辈，我基本上是放弃改造他们的思维，我得承认人能糊涂活一辈子也是一种幸福，前提是别让他们醒了。

但是下一代，我们的青年，总不能像我的父母糊涂一辈子，像我这样糊涂了半辈子吧？

我总觉得中国的青年中有有希望的，今天我介绍一个青年，还在读研究生，他的博客是：http://www.mastermindcn.com/叫“童牧晨玄的工作坊”。

他最近一篇博客中写的一些文章正好对我近期的一些思考大有帮助，我先引用如下：

—————————以下为引用部分—————————————

佛法认为万物皆空，出世之人连自己和这个世界都丢了，当然一切如过眼云烟，超然于美丑善恶之外。这不是我要讨论的范围。我想讨论的是将这种思想用于世间法时出现的一些问题。

世间法是我们这些凡人用的，我们有着有限的认知功能，我们都追求人生的幸福，追求一点成就感，追求舒适的生活。佛法是有世间法的，它的世间法很务实，就是教人行善。但新世纪不一样，新世纪是将佛法、道家的出世法用在世间法上，这就会出现很大的问题。

比如，如果严格按照新世纪的思想体系(即没有任何标准)，那么有钱和没钱、当乞丐还是住豪宅对你来说应该是没任何区别的，那你就不应该有任何追求，而是修炼自己超越世间的一切价值判断。但这样的新世纪根本招不到任何信徒，这些导师们聪明的地方就在于他们继续放大信徒的欲望，又盖上一层相对主义的遮羞布。他们会说追求此时此刻心中的目标是没错的，而这种目标，只要完全是出自你内心的，就不用管别人怎么想，因为根本没有对错之分。你所有要做的就是跟着自己的感觉走。

这样一种极度简单化的教条就让许多信徒“开悟”了。他们开始发现自己的工作是多么的无聊，根本不是自己想要的；发现学校的教材是多么无聊，看小说、玩游戏才 是他们心里真正想要的。新世纪的教条使他们对自己的放纵理直气壮。而当他们的生活在旁人看来已经一塌糊涂的时候，他们可能也隐隐觉得不对劲，为了掩饰自己 的失败，他们又开始用这种主义为自己的愚蠢行为开脱了。

这就是新世纪的危险，它不给你任何思想武器，而是给了你一种精神力量，让你忽略外界的一切，而活在自己的认知体系中。这种力量当然可能对一些太在意外界评价的人有所助益。但当你真的变成这种思想的信徒时，你所做的是用出世法来过世间的生活，除非你已经不在意自己被送到精神病院，否则你应该警惕这种思想的应用范围。

是的，相对主义的信徒对这种思想体系深信不疑，当看到我这种“科学的信徒”时，他们有一种莫名的优越感。因为我被“科学”这种观念束缚住了，而他们的思想是 绝对自由的，在他们的体系里，一切都是相对的，没有任何的标准。他们觉得朝鲜人民是活得幸福的，他们活在自己的Matrix当中，他们有着自己的信仰，一切都为他们安排好了，我们认为他们被洗脑这只是一种外界的判断，他们自己觉得幸福就行了。一个小孩要不要接受教育也无所谓的，人的命运这么复杂，你怎么知 道让他受教育一定比不受教育好？因此，任何批评都会被他们视为“偏见”和不自由的思想。

问题是，有关人世间的一切思想都应该是有根基的，那就是价值判断和取舍，比如真善美。什么是真善美？当然没有完全绝对的标准，但不是绝对没有标准。西方哲学皇皇巨著，就是希望通过我们的理性思维得出尽可能靠谱的价值取舍。没有任何标准的思想自由只是皇帝的新装，自欺欺人。

—————————以上为引用部分—————————————

我觉得很多做管理培训的“大师”看了这位青年的文字应该感到惭愧，至少我是承认自己现在就某些问题的思考深度，我是比不上这位青年的，这位青年很低调，除了写写博客发发豆瓣，很少见他到处发言。

想起一句老话说：会叫的狗不咬人，我说：这个世界的大部分大师，本来都该是电影学院表演系的高材生，除了思想，他们什么都不缺。

再次推荐”童牧晨玄的工作坊”：http://www.mastermindcn.com/，每篇文章都有料的好博客！

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偶然间想起老朋友，就习惯性的打开空间，然而上面显示：“抱歉，该空间仅对主人指定的人开放”我顿时愣了！随后，却又淡然了。

有些人，总是会慢慢的淡出你的世界，慢慢的在你的记忆里模糊。

因为时间，因为距离，因为没有联系……QQ上，清一色的手机挂着，我隐身着，你看不见；你隐身着，我亦看不见。很多人宁愿找些陌生人或者不熟悉的人聊天，也不愿意和以前的好朋友聊天。

因为，不知道要聊什么，也不知道从何聊起……时间长了，渐渐的，疏远了，陌生了。

虽然曾经彼此之间很熟悉，但是现在却多了一层隔阂。QQ上见面只剩下一个简单的“最近好吗？”“恩，还好，就那样”，然后，然后就没有下文了。

很多时候都是开着QQ，看着那么多的朋友在线，却只会对着屏幕发呆，因为不知道说什么。

多长时间没和朋友们发短信了？多长时间没和朋友们打电话了？又多长时间没约上几个好友出来聚聚了？

偶尔发条短信息，也是逢年过节的时候，问候一下，祝福一下。

有些人，我们彼此相遇，相识，相知，一起哭过笑过，然而还是不能逃过离别的结果。这些人，是我们心底真真正正承认的朋友，然而，离别之后，还是会逐渐联系减少。或说君子之交淡如水，可是，若是曾经习惯了腻在一起，这，岂不又是渐行渐远？

然而更多的人，注定就是相遇，相识，在欲知未知的状态下就擦肩而过。尽管会在类似于同学录的东西上记下彼此的各种信息，还会写下“一辈子的朋友”“友谊长青”等字眼，可是，当若干年后，翻起相册，似乎还是会挖空心思的想这个人是谁。能想起或想不起，这一切似乎都与自己的生活无关。

而能够坚持长期联系下去且感觉不变的，便是不可多得的人生知己。

回忆自己记事以来的十几年，似乎心底，还总是有那小学时最好的朋友的影子，是我那时心中确定的唯一的“人生知己”，可是与我，似早已无关。我早已不是当初的我，性格完全不同……有时还需要不确定地问一句：你是xxx吗？初中。高中。都有这样的她或他。

是什么？让大家越来越疏远了。

是什么？让大家越来越淡漠了？

是什么？让曾经彼此之间很要好的朋友，如今即使见了面也没有什么话说了……

时间、距离、没有联系……是感情最可怕的敌人！

时间久了，感情会变淡。距离长了，感情会疏远！这是真真切切的……

还记得曾经的好友吗？

他们现在还好吗？这些年来，过得顺畅吗？

现在怎样了？找到另一半了吗？

改变成什么样子了？还有着以前那些爱好吗？

还是像以前那样喜欢这喜欢那吗？

对于他的这些，你都知道吗？

这一切，只怕已经离你很远了吧！是不是要随着年月的流逝然后一个个的渐行远去，才会发现身边早已没有他们的踪迹。到那时是不是会难过，原来我把朋友丢了。抑或风轻云淡的一笑抑或满脸无谓的接着过自己的生活，为自己的以后着急。

亲爱的朋友们，我们曾说天长地久。原来誓言是可以轻易的忘记的；原来感情是会淡的；原来我们也被冲散了，原来我们走着走着就丢了彼此，都落在了岁月的洪荒中人的一生，将会认识多少人啊！小学，初中，高中，各个阶段，各个时期，似乎陪我们走过的总不是同一群人。

一直知道自己是个怀旧的人，可是自己却总是让身边的某些人越走越远。偶然接电话，听到老友的声音，我竟一时有种想哭的感觉，曾经几时，我们已没有想起彼此，所幸我们一直都记着彼此。

友谊长存，不会因时间距离而变化。不知道是不是真的。

好久好久没联系的老朋友们，我们都有自己的生活，或许我们也好久没有想起彼此了，但是，我们都要记得曾经的美好时光，并相信，在今后渐行渐远的路上，还会有更多的人与我们由陌生到相知，一起度过更多的美好时光。虽然还是会有离别，但希望大家，想起彼此的时候，再给自己会心一笑。

渐行渐远的老朋友们，谢谢你们曾经陪我走过，我曾经很幸福，希望你们在以后的道路上能够顺利的走下去。

——送给那些渐渐远离的朋友。

左岸记：我一直想从心理学的角度去解释这种心情，可惜一直都找不到非常合理的答案。我在大学的时候曾经有一个非常要好的同学，那时几乎形影不离，无话不谈，我把他视为人生的至交之友，这种情谊令我倍感温暖，我那时想，我们应该会一直维持着那样的友情进行下去吧。可是，很遗憾，至今我也想不明白，为什么慢慢地就不说话了，他找到了另外的圈子，与我变得越来越陌生，成了普通得不能再普通的同学，就好像先前的一切都没有发生过一样。其实，我们两人也曾经努力地想弄明白这是为什么，结果都变得很尴尬，后来就很少再在一起了，至今也只是心里偶尔想起，却也不联系了。我给自己想了个理由，就是我们对彼此都没了兴趣，志趣、爱好、行事方式都不再协调，我们不再需要彼此了，自己有了自己的心理界限，还找不到交集。

另：分享我非常喜欢的一段话。

一个普通的朋友从未看过你哭泣。一个真正的朋友用双肩让你的泪水湿颈。
一个普通的朋友不知道你父母的姓氏。一个真正的朋友有他们的电话在通讯簿上。
一个普通的朋友会带瓶葡萄酒参加你的派队。一个真正的朋友会早点来帮你准备，为了帮你打扫而晚点走。
一个普通的朋友讨厌你在他睡了后打来。一个真正的朋友会问你为什么现在才打来。
一个普通的朋友找你谈论你的困扰。一个真正的朋友找你解决你的困扰。
一个普通的朋友对你的罗曼史感到好奇。一个真正的朋友可以威胁你说出来。
一个普通的朋友在拜访你时，像一个客人一样。一个真正的朋友会打开冰箱自己拿东西。
一个普通的朋友在吵架后就认为友谊已经结束。一个真正的朋友明白当你们还没打过架就不叫真正的友谊。
一个普通的朋友期待你永远在他身边陪他。一个真正的朋友期待他能永远在你身旁 ！

• 朋友居五伦之末，其实朋友是极重要的一伦。所谓友谊实即人与人之间的一种良好的关系，其中包括了解、欣赏、信任、容忍、牺牲……诸多美德。如果以友谊作基础，则其他的各种关系如父子夫妇兄弟之类均可圆满地建立起来。——梁实秋《谈友谊》
• 在不幸中，有用的朋友更为必要；在幸运中，高尚的朋友更为必要。在不幸中，寻找朋友出于必需；在幸运中，寻找朋友出于高尚。 ——亚里士多德
• 朋友是什么？一个灵魂居住在两个肉体中。 ——亚里士多德

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这篇文章并非自己的文章，从爱好小径的【Franklu的发现之旅】中发现一篇引用文章，好奇之下自己也点开看看！

突然有一种让自己深深省思的感觉，随着年龄增长我们自己到底要的是什么？前几天参加了一场高中的同学聚会，很多同学转眼间就已经十年左右没见，以前读着相同的语文课本、英文课本….，考着相同的试卷，如今大家都有自己的一片天，当羡慕着别人的成就时，自己在干嘛呢？大家都拥有相同的光阴，是否更该检视一下自己，让心中的恐惧不再是恐惧吗？

人很难摆脱恐惧，有时是被大环境所逼，更多时候是被自己所迫，似乎从一出生开始，恐惧就像影子般随行。

〔投　资〕

几个年纪相仿的老友，最近显的特别不安，眼看几年后五十大关就在眼前，人生也将进入老年的隘口，一方面担忧积蓄是否能赡养天年，另一方面也开始忧虑病痛是否会缠身，生命细节就像环环相扣，其中任何一个脱轨，串连一切的力量就会崩解，焦虑开始不分昼夜的袭来……

朋友们开始相继的投资，极尽所能要挤出身上所有的钱，去买股票、基金、外汇，或投资房地产，他们需要凑出一个让未来安心的数字，然而这数字到底是多少，却没人能精确描绘，只知道越多越好，另一方面也加码自己的保险金，很怕自己突发意外，会成为家人们的累赘，这样矛盾的相交下，担心怎么活，也挂心怎么死。生活成了一串长长的焦虑，每当我被问及相关问题时，都不知该如何回答，老实说，对未来我没有太多惶恐，只能耸耸肩说，以后的事情，不妨留给未来的我去担忧就好，也许根本走不到那一天，又何必现在多费神。

我时常在傍晚时分，艳阳不再炙热时往山中骑车，那也是我最怕接到电话的时刻，每当气喘吁吁接起电话时，都会听到另一头诧异的口吻：「你怎么那么喘，现在在干嘛啊！」每次都不好意思地支吾说自己正在骑车，当下都会听到虚伪的嘲讽：「这样很好啊，真令人羡慕，好希望能像你这样悠哉，我啊都快忙死了。」

而一些熟试的老友，索性不假辞色的直言：「现在是我们最后能拚的年纪，你还不赶快积极些，将来你要怎么办……」

不知是习惯还是麻木，听到这样的话后，在俯冲下山时会感到更舒畅，这社会容不下闲人，只要不站在打拚赚钱的路上，基本上就是一种罪恶，这已成为一种深耕人心的舆论。

仔细回想这样的价值，不知已绑架多少人心，钱和工作成了努力的法则，或许它真能带来安定，但在来来去去、汲汲营营之间，有时需要的是运气和时机，瞎拚未必真能获得什么，但时间却是一去不返，放任能掌握的东西流逝，只为填补一个恐惧，人生还要因此错失什么？有时我很想大声地对他们说：「你们投资的是财富，我投资的是健康和生活，这两者一旦破碎，再多的钱也只是枉然。」

〔威　胁〕

记得从小就在威胁里长大，懂事以来几乎天天被三申五令，若不好好念书，将来就会变乞丐，大家活在一个你死我活的竞争中，透过一层层的考试来评断努力，人的尊严也在这些分数中，被赤裸的盖上戳记。好学生就受到大家爱戴，也荣耀了父母，而成绩坏的就在教鞭下，不断的被鞭策及恫吓，在求学阶段，举凡与考试相关之外的事，都是没有用的废物，许多刚萌芽的兴趣，都在这样的压力下，不舍的遗弃而失落。

如今离开学校二十年了，可以来检证这个价值了，就以最世俗的钱来当参考值，在我所有的朋友中，抓出最有钱的两个人，其中一个身价数亿，当年是所有联考都摃龟，最后连高中补校都没念毕业，现今却开设了一间拥有数百人的工厂。

另一个拥有近亿的资产，高中念了两所都被三二退学，最后作弊上了五专，还把五专当医学院读了七年，目前是某传媒广告部主管。再看看全球首富，微软比尔盖兹、苹果的贾柏斯都是大学中辍生，这些例子不是在质疑读好书的意义，而是让我们看到，他们能选择自己的命运，去对抗这些舆论的威胁，寻找比课堂上对自己更有意义的事。

念国中时我常是全班最后一名，后来成了影像工作者，而倒数第二名的同学，今日却成了知名舞者，经常在世界巡回演出。

偶尔我闲来就google当年的同学，其中就属我们两个当年吊车尾的人信息最多，那时班上风光的前三名，就像石沉大海般，找不到任何信息，一个对生命有主见的人，有时是不服膺体制的。

〔利　诱〕

进社会工作后，是每个人最彷徨的时候，面临琳琅满目的百业，成绩好的继续深造往教职的路走，或参加特考当公务员，他们比别人有机会选择安定。

而像我这种不高不低的人，就要面对被严厉的抉择，有时候不是人在挑工作，而是被工作选择，并因此不断的产生自我质疑，疑惑自己是否走在正确的路上。

或许我比较幸运一些，很早就决定自己的路径，这条路或许比别人多了些自在，但也注定和荣华富贵绝缘，我倒看得很透，始终没有怨天尤人，但我周遭的朋友，却变得越来越忙碌，每个人心中都有个向往，就是要赚很多钱、买漂亮的房子、买豪华的轿车，还要成家生子……

在现在的社会价值中，这是一个再正确不过的目标，薪水的多寡、职业的地位，成了评断一个人是否成功的方式，只要和事业无关的事，都是虚掷光阴，慢慢的在很多人心中，钱成了万物的魔法。

〔当　下〕

年过四十后，我决定把脚步放慢，来品味人生午后的阳光，但受到的恐吓却依旧，虽然都是出自善意，苦口婆心劝我要替老年盘算，要好好来投资理财，不该这样放任自在的生活下去，刚开始还不为所动，但说的人一多，心却开始浮躁起来，不解为何每个人都能忽略当下，不停的用未来来恐吓自己。这样的威胁似乎从小就无法幸免，不好好念书就会找不到好工作、工作不拚命就会没有前途、赚的钱不好好投资，老年就会穷困潦倒……

这样一层一层加诸身上的恐惧，已成为生命的主体，包覆了整个人生，然后像某种传承似的，再将这样的恐惧加诸到下一代身上去。

近年来深居简出，对事已有自己的体悟，虽然对这魔咒未必信服，却也经年累月在这样的价值体系中被奴役，不免有时也惶惶不安。

一次朋友的训诫让我开窍了，他说我手上拥有太多的物质，应该将它们变现，然后投入高报酬的投资，以复利来计算日后数倍的资产，他说我年轻时若将买相机的钱，去投资华硕股票，二十年来的分红加上利滚利，现在应已是数千万富翁了。

听完他的话后，彷佛大梦初醒，我的确买了一些多余的东西，但我终究没选择买股票，反而去买了一套心动很久的Hasselblad相机，我想起了一个在心中多年的计划，一直想要用最传统的机械相机，并以手工冲放的方式，在台湾这片土地上，去撷取感动我的风景，也似乎只有等到岁月让心智成熟，才会有能力去寻获这片净土。

二十年前那一套相机，让我在年少时走了许多地方，看尽了人情冷暖，累积了许多的智慧，并寻获了生命的意义，或许错失了巨额的财富，却赚到满满的感动和回忆。

二十岁、四十岁、六十岁拿相机的心情，都会是截然不同，或许有人说等赚够钱了，老年要买什么高级相机都可以，但却忽略其中时间才是最宝贵的成本，岁月所带来的体会，都会被写进记忆之中，不是年迈再拥有时所能比拟的。

就算我拮据省下每一分钱，日后聚沙成塔成了巨富，终究还是钱的奴隶。

〔迷　惘〕

上星期半夜三点中，我收到一个长年在大陆经商朋友的简讯，他说他可以明白富士康员工为何要跳楼，人生如果失去意义，那种解脱的方式，何尝不是一种畅快。

他的简讯以很长的篇幅描述着：「这些年来，我日以继夜的工作，钱是大笔大笔的赚进，拥有了数栋豪宅，该有的名车精品也不缺，曾以为这样就是幸福，但每当夜阑人静时，却还是要藉酒入梦，突然间觉得孤单不已，一直渴盼的家庭温馨，却因事业而一再错过，如今才明白，再多钱都赶不走空虚，原来我比你要穷的多。」

钱或许人人都期望，但有没有人去统计过，买下安心要花多少钱才够？牺牲一切来逐高数字，也扭曲了生命的主体，生命的奥秘总藏在转折中，精密的盘算推演，却敌不过一次天灾人祸的摧残，未来不应成为当下的恐惧。

偶尔，我会坐在林间感受阵阵迎面的微风，那抚触全身的柔软，似乎没有比这一刻，更让我觉得真实。

人生其实是公平的，钱或许能带来片刻的快乐，或许能让我们遗忘一时的痛苦，但生命的感动却是它到不了的地方，回忆才是我最该投资的资产，那也是唯一能带走的东西。

左岸记：作者大有庄子逍遥游的境界，众人皆醉他独醒。或许我的境界还不够，只能领会其中一半，也就只能赞同一半，我们不能把最珍贵的东西寄希望于未来（不是某件东西，更不是别人），我们现在所做的都应该是成就梦想的每一步，除非有舍不下的牵绊，那是因为“爱”。

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及至个人，突然发现，以为的成熟，反而是种束缚。太多的理所应当，这个时空重新告知了你，不是那样。于是，有了2012年的愿望——做个半成品。

前些日子，有点矫情于几句话，“我们半路相遇，都是成品，那些打磨过我们的人和事，都随着时空消散了。该唏嘘谁还是感谢谁？”但我有没有信念因为某个人某个事，或为自己而把自己重新变成半成品？生活即使不是碎片，记忆却一定是；这一秒的和上一秒的你好像没什么区别，但在你的脑袋里和别人的脑袋里，因为取舍不一，存储的位置都该是大有不同吧。

总是把人生当做磨砺，希望到最后能去伪存真，磨圆了美丽，去了糟粕，一定圆润如玉，晶莹剔透，人见人爱。但太多的人生，是沿路捡拾的货车，从不整修，永远堆积，气喘如牛，吱吱嘎嘎，也不必追寻生命的终点，只需要那压在骆驼上的最后一根稻草，这草堆上的人啊，也就可以停止可以彻底歇息了；偶尔的人，像极了洗碗布，努力擦拭人生，最终倒是残羹冷炙，气味混合，油光粉面，自以为闪闪发亮的时候，也是该被抛弃的时候了。

璞玉成器，太多人的梦想，甚至有点自虐的磨难自己，但人生不是赌石，连自己都看不清是否内藏宝玉，真做了卞和，信念坚定，但结果唏嘘。倒是喜欢力高积木，散做一堆却相互支撑，可以搭建太多的作品，核心的几个部件之外，剩余的看似一样，但加进去就可以改天换地；朋友告诉我，人生如围棋，在棋盒里，平澹无奇绝无区别，及至落子高下立现，但这个立现又是前后落子的看似无着又是铺垫的结果。某个点的选择，当时或许石破天惊，事后却是了了之笔，甚而败笔碍眼；也或许，当时淡然随意，如水流转，未来想来，扼守关口，万夫莫敌。

可人生不是机械，可以更换部件，擦拭过去；人生也难悔棋。还是宿命般的下去，或者既然已是成品，最多装饰一下自己的梦，或修饰些外观相貌，花花绿绿？

还是做个半成品吧，给未来留些接口，可以扩展，不需要什么天上掉下的金砖，只需要跟自己的部件类似的，普通的，可以契合可以提高，可以努力获取的就好。这局棋，一步步走，人生的能力不是说错失机会就满盘皆输的唏嘘长叹，而是错招昏招之后的好招、缓招。

人生如爱情，当做个作品，而不是艺术品或是超市里的标准产品。如绘画，增一分多减一分少，留白有时候比繁复重要；如中国菜，“少许”“适量”是个艺术需要领会，过于标准的，只能成了快餐，活色生香，却不宜日日享受。

这个时代，被数字左右，于是统计和分析，权重和从属，成了我们解剖自己的理由和快感。游戏里的分类和数值，我们运用到了人生，防御力、攻击力等等。电脑可以战胜象棋大师的时代，你自己都心甘情愿的数字化自己，身体情绪思维，都有软件告诉你周期起伏，那谁能告诉你，人生的起伏？易经测算还是八字五行？

人生碎片般存在你的记忆，和别人那面镜子的映照。你的价值不在于，你有没有权利出招，而是有没有人愿意逼你出招。到了至高境界，这局棋是你的棋，自顾自的下而已，出招的和接招的都是你，双活玲珑，劫劫都是活。

人生不是记忆，仅仅是当下的选择，没有选择的人生不存在，有了选择的人生，过去也好现在也好，想做成品都难。磨难不是人生的必须，但选择有时候比磨难更让人迷失。冯谖敲剑而歌，不是亮剑胜似亮剑；但柴刀也罢宝剑磨砺也好，用来应付烧烤总是有点别扭吧。

做个半成品多好，不好的跟自己的心商量一下要不要更换一些（如果可能的话）；留点给未来的接口和可能，不需要未来多么大的新潮部件的加入，只要一些俯拾可得的；是宝玉当然好，不怕岁月冲刷，就算是石灰岩，也一样可以成就一个雕塑，只要你不一味求着岁月去伪存真。不要那些经不起岁月的装饰，可以有梦，但不能拿梦装饰生活。

成熟应该是思想，是明白内心而不是记忆，是明白脑袋是服务你的人生不是左右你的人生。成熟是你可以有更多的选择，而不是拿着成熟去验证宿命。世界随时可能毁灭，人永远是活着活着就死了。必然的东西未必伟大，如死亡；活着的选择和有着半成品信念的人才伟大。

2011很伟大，因为很多很伟大或自以为伟大的人走了，一些自己把自己当做成品的，太多人仰视认定他们是成品的人走了。是春天也好，是普世也好，是绝唱也好，是挣扎也好，是天亮了也好或是依旧雾霭深沉，2011注定伟大。死去的人改变不了世界，改变这个时空的要么是记忆要么是还自己折腾自己的人们。

2011很伟大，因为不是改变了才觉得伟大，而是有了太多改变的可能才伟大。不是因为我们知道了看到了而改变，是我们思考了选择了才改变。于是，2012，这个时空毁灭与否已经无碍，半成品的我继续选择走好人生路。

左岸记：如果一遍就能看明白，那敢情好，要不多看一遍，感觉会很不一样哟~

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越到中年越不喜欢热闹，什么样的热闹也不喜欢，那些热闹不过是暂时的麻痹，像浮油一样从心头掠过，不留下一丝云彩；也不喜欢人多，人多的地方就喧嚣，而那喧嚣也不过是各种利益烘托出来的一种形式，你（若名气不大）甚至都算不上张牌，只不过是被不断倒手的小小筹码，你刚出了光棍节的局，又被摆进了三里屯的场，你刚跟了动车的风，又猎上了蒙牛的奇，你在各大商场打折的狂潮中十步刷一卡、千里不落空、钱花的想剁手，你在不断更新的微博界面前不断的迷失、被各种虚假的信息愚弄和摆布、为那些流浪的猫猫狗狗们伤心落泪你却全然不知道自己也许连只流浪的猫猫狗狗都不如……

你关注了几百个有生之年都不会跟你有屁大的关系的人，你都没有认认真真的关注过自己：我是一个什么样的人、什么样的我是快乐的、什么样的生活是我想要的、我是否真的爱着他……

你若想不明白，生命的长短对于你来说就没有什么太大的意义，你只不过是社会的一种存在，你的存在只不过是自己的空虚。

而对于很多人来说，空虚，是弥补空虚的佳品。

我其实一直没有搞明白的是，对于纯种的中国人来说“圣诞节”跟“情人节”到底有什么区别？年轻的时候我还是挺喜欢这些节日的，那样家人、情侣、朋友之间相聚的借口就多一些，尤其是对那些婚后即失宠、心理落差过大的女人来说，可以拿这些洋节日当作圣旨质询比路人甲还冷漠的老公，明天圣诞节了，你说怎么过吧。

当然，对于一部分受到质询的男人来说这种洋节就比较难过了。

也许是因为长大了，我不仅不喜欢洋节日，连中国人的节日都很讨厌，因为除了放假不扣工资外，我找不到任何快乐和节日的关系。我们只不过是在机械的继承和遵守着几千年的传统礼教，不敢打破，就虚伪的迎来送往，假意的相笑言欢，目的是千金买醉，把胃喝穿。

去年的圣诞节我是跟昭子跑了一趟王府井的教堂，还没等到教堂开门，两个人就被冻的跟 2B 青年一样了，跑进地铁之后就开始懊悔三条秋裤穿的真是太少了。今年我是不准备约他了，一方面是他已经是有了女朋友的人，我总不能把一个女人的男朋友约出来一起过平安夜吧；另一方面，我对于两个男人一起上街这种事情总是有种做贼心虚的感觉，你知道，北京是个大都市，市民们的思想都进化的比较快，看到两个男人在一起他们绝对不会认为你俩是刚从皇宫或天上人间那种地方洗了个盐浴出来，而是理所当然的觉得你们绝对会在五点一刻的时候在东单公园或者牡丹园的某个角落嘿啾，虽然有个陌生的男人反问过我“喜欢男人有什么不好的？”哥当时就明确了态度“嗯，喜欢男人没有什么不好的，但是，遗憾的是，我这辈子只对女人感兴趣！”

还好， 2011 年的圣诞节我是和朋友联通 lady 腿腿一起度过的。

圣诞节前后， KTV 包房的价格从平时的100元/时上涨到了400元/时，但这样你都定不上；你想找个饭馆跟情人浪漫一番，但一周前你就打不进去电话去。所以，各种的节日都是商人们的节日，你就是个埋单的冤大头，商人们一边嘻嘻哈哈掏空你的钱包，一边还冷嘲热讽的笑你的愚蠢，而在那些你累的跟个三孙子似的平常日子里，他们却躲在也许你这辈子都不会听说的某家顶级私人会馆里面行着苟且之事。

我还以为她是不会有时间的，你知道，这种节日漂亮的女孩子都需要先排一下日程的。

上次打台球我跟他说了我朋友在北京的某某馆子说相声，她说那太好了你下次带我去跟他要个签名好吗？

我说，别闹了，他还没你名气大呢！

她说，咦 ~ 哪有，我就是个人名。

我们有一个多月没有见过了，她说，你他妈的都没我大姨妈来的准！

呃——因为我是你大姨夫！

和 lady 腿腿的谈话是轻松的，没有任何负担，每次都是这么轻松。可能是因为她的年轻，也可能是她的天性。

但更多的时候，你会感到和很多人谈话就像围棋，他要给你表达的目的和他说话的内容是完全的两层意思，你就跟慈禧太后身边的小李子似的，你得学会去琢磨和猜，不长的谈话却是步步惊心、到处是坑；还有的跟你完全是两个逻辑世界的人，你跟他滔滔不绝的说了两个小时，说的口干舌燥嗓子冒烟就差瞪眼了，他只反馈给你点头、嗯、哦、啊、是……，而你就是个白痴也能看出来，大哥他就是在敷衍你；反过来，他跟你声泪泣下的倾诉了半个多钟头，你就憋着想问一句话：您想说什么？他继而又跟你聊了二十块钱的，你还是听不明白，他到底想要表达什么呢？

对于我来说，搞明白一些人莫名其妙的谈话，真是件痛苦的事情。

朋友看过我发的微博，品评我说，你是逻辑思维性的人。我认为他说的很对。我强烈的感觉到我的大脑里有一部快速的逻辑翻译器，每当一个人对我说出一句话的时候，这部机器就会将它解码成“因为”和“所以”，或者“所以”和“因为”。但是我发现很多人说话都是比较随性的，有一部分人也许他本来说话就没什么逻辑，说之前也没安排好语言的顺序——我并不是非得要求您没有目的性我们就不要交往，我只不过希望您能在说话之前理清一下思路……大家都是好忙的好吗！有的时候他真的是要过来跟你咨询一个专业问题，可是大哥他的嘴就跟跑马场一样，扯起淡来比赵本山还厉害，让我听起来就很不爽，后来，我发现他说了两个钟头的话，其实只不过想问一个问题：诶，咱放下中国何时收复台湾的问题、中国和朝鲜的关系到底有多微妙以及，诶，你说谢霆锋和张柏芝还能复合吗，或者蒙牛的股票跌了那么多你不准备抄底……算了，我给你打电话就是想问问，勒个……北京人事考试网的网址是多少！

我靠！你他娘的简直就是在侮辱我是个闲人！

当然，每个人都是以自我为中心的，只不过有的人肤浅，他属于感觉太良好的自闭型的，他认为这世界的花都是为他开的、鸟儿都是向着他唱歌的，他接受不了第二种声音；有的人独立，他属于选择性的开放型的，他承认这世界的五光十色，只是在决定内心方向时有自己标准。

就如我三十岁了还没有结婚就会受到周围人的批判一样，有个中年女作家说过一句话大概意思是年轻人到了该结婚的年龄就应该结婚。我当时真想把她从博客里面揪出来问问，什么叫“该结婚的年龄”，这大自然有千万种水果，你这受过文革迫害的作家是不是认为每一种水果都是在夏天成熟的，让我这没接受过革命洗礼的小同志跟你说一说，你这种说法只不过是听从了以功利为导向的传统家庭伦理观念，而不是听从了自己内心的声音。你那时代的人结婚要么听从父母，要么听从年龄，唯独没有听从过自己，先结婚再恋爱这个陈旧的观念制造了多少悲惨而又麻木的婚姻。在婚姻的这幕戏中，你被逼上了家庭伦理的舞台，有时候出演的并非是真实的角色，但是你不敢卸妆啊，你婚姻的幸福不幸福是其次，你得首先让你身边的人幸福了才是前提——当然，如果你身边的人都满意了，你自己不满意又能怎么样，还反了不成你。

“不要太挑了，差不多就行了！”我靠，二大爷，您当那是买冬瓜呐！

世人无论阅历深浅，都好为人师，但漫长的婚姻长河中，给你拍板的人、劝导过你的人都算上，谁会为你的幸福负责到底？

你要也是我这种想法，一定会有你的亲人朋友把鼻子气歪的，也时不时的会有人丢给我一句：你不可理喻！

我内心很清醒，这世界上骂我的人未必比夸我的人少，同理，理解的人还会更少，但是，我不可理喻跟你什么关系，最少我知道怎么理喻自己，而你，哥哥，我不是劝你，你在从蓝色洋河下面爬出来还没有睡着的时候也好好想一想，这世界上又有谁在理喻着你？

有木有？木有！那你有什么资格过来教训我，别举着什么“我为了你好”“我是过来人”的牌子，真正为你好的人是会为你做些什么事情的，而不是只把你当成三岁小孩子哄；你可能是过来的富翁，但是你却有十几个小三。

很多人都被一群别有用心的人围绕着、纠缠着，但他还以为他们是“朋友”。

刚刚眼贱，一不小心看到一个名为郭 XX 发的微博，说自己过 VIP 通道时被安检员误认为是小朋友了，窃喜自己不用装还显得那么纯 ~

我真想一瓢狗屎浇到你头上去，让你清醒清醒，你以为靠抄袭赚了个比苍老师还大的名气，你就真把自己当宠物了！

从粉饰过的舞台上面下来，记得揽镜照一照自己真实的容颜。

PS. 大家都新年快乐！新年新气象，都快来许愿啊！

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