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如何与难相处的人和平共处?

2021-11-23 . 阅读: 1,769 views

作者:大卫·J.利伯曼

人人都希望能每天和自己喜欢的人待在一起。然而,不管是在学生时代,还是进入职场后,我们总要面对与自己没那么合得来的人。如果和他们碰到一起就针锋相对,不仅会给自己带来身心伤害,对学习和工作也没有益处。那么,我们该如何与难相处的人和平共处呢?

大卫·J·利伯曼是人类行为领域的权威,他在新书《与自己和解》中提出,我们的情感健康和人际关系的质量是相互关联的,因此,尽我们所能改善人际关系——哪怕是和那些我们讨厌的人搞好关系——对我们都是有益的。你可以尝试书里提到的以下几种方法。

01
从细节之处尊重对方

人与人之间之所以会出现冲突,往往是由于当事人觉得自己没有受到尊重。你可能在无意中没有给予对方足够的关注,也有可能是对方误解了你说的话、做的事。

如何让对方知道你尊重他?两个行之有效的办法是:一你可以把你对他的感觉告诉第三人,比如你们共同的朋友,说说你为何真心实意地尊重这个人。二你也可以直接赞扬对方所做的事。

回想一下,你有没有过这样的经历:一个原本你不太喜欢的人突然对你大加赞赏,或者特意来征求你的意见。突然间,你觉得自己得重新评估一下眼前这个人,你对对方的印象瞬间改变了。

毕竟,对于一个经常赞美我们、对我们表示友好的人,我们很难对他恶语相向。一旦对方发现你的态度也有所缓和,敌意的屏障就会被打破。

除此之外,我们应该尽量避免做出不尊重对方的姿态或评论。很明显,爱理不理、忽视对方,这样的行为不能让双方的感情升温。

尤其是,当有人和你说话时,你一定要全神贯注地仔细聆听。

假设你正和某人谈话时,对方的手机响了,但他并没有接起来。于是你问对方:“你要接一下电话吗?”但对方说:“不用管它,我现在只想和你好好聊聊。”听到这样的回答,你一定会觉得心里很舒服吧?

认真地聆听看起来是件微不足道的小事,但恰恰是这件事暴露出你是否在乎对方。

02
多寻找你们间的相似之处

人们普遍认为,人与人之间的差异越大,相互之间的吸引力就越大。

但一些关于人类行为的研究表明,这其实并不正确。我们也许会觉得对方很有趣,因为他和我们很不一样;但实际上,我们更喜欢与那些和我们比较相似、有共同兴趣的人交往。

事实上,相似度和共性才是人与人相互喜欢的基础。

还有一个与此类似的法则,也称为“战友定律”。一般来说,那些共同经历过足以改变人生轨迹的人生大事的人,更容易成为感情深厚的患难之交。比如说,那些一起打过仗的士兵、一起在兄弟会中宣过誓的朋友——这些曾经共患难的朋友,通常会缔结牢不可破的情谊。

正因如此,两个素昧平生,但有过相似经历的人——无论是得过同一种病,还是买彩票时都中过大奖——往往能立刻成为无话不谈的好友。因此,当你和对方聊天时,不妨聊聊你们都喜欢的事物,还有你们的共同之处。

03
适当表现出弱势也没问题

遇到困难,可以积极向对方寻求帮助。

我们总会觉得,让别人喜欢我们的方法,就是为他们做些事情。但实际上,当人们为我们做事时,他们会更喜欢我们。

这是由于:当我们将时间、金钱、精力投入到任何事情上,尤其是投入到某一个人身上后,我们会更在乎对方,也会觉得自己与对方之间的联系更紧密。此外,当我们允许他人对我们付出时,他们会更愉快,因为付出会让他们的控制感和独立感变得更强。

永远不要害怕向你身边的人敞开心扉。

当你展现出自己脆弱的一面时,你和他人之间的那堵墙就会消失,对方就能体会和理解你的感受。然后,对方就会积极回应你的需求。因为为了让别人喜欢我们,我们往往会采取所谓的“自我强化”行为。这就是说,为了让对方喜欢我们,我们会不遗余力地告诉别人、向别人展示,我们多么有成就、我们是多么棒。

在日常生活中,可以主动以友好的态度对待对方。

如果别人对你很不好,但你仍然对他们很好,他们就不得不软下心来,思考:为什么自己对这么友善的人表现得这么粗鲁呢?他们的内心就会产生内疚感。

多项研究表明,为了消除内疚感,人们几乎愿意做任何事情。当你善待对方,而他们却待你不好时,他们会多多少少地感到内疚。为了中和这些情绪,他们往往会改变他们的行为,变得更加宽容。

04
试着化解冲突和避免冲突

当你们两个人彼此意见不一致时,不要试图去证明你比对方更聪明,因为这样做对你没有任何好处。相反,承认他的见解很深刻,并表示自己能体会他的感受,将对你大有益处,即便你其实并不同意对方的看法。

如果有可能的话,避开那些有争议的话题。许多人都和与自己的意识形态迥异的人成为了亲密的朋友,他们能友好相处的诀窍就是:彼此之间不讨论那些有争议的话题。要知道,并不是每个问题都需要彻底、完全和深入讨论的。只要你想聊点儿别的,你就一定会找到很多话题。

当对方犯错误时,不要严厉批评或谴责对方。你可以宽慰他说,任何人都会犯这样的错误,并告诉他不要对自己太苛刻了。

你的评论和意见应该针对对方的行为,而不是针对这个人。一般而言,对方之所以会觉得自己受到了冒犯,是因为他认为你在针对他。换句话说,你不该说:“你太无能了,你不称职。”——“你这个人挺好的,但你的这一行为似乎不像是你这种有原则的人做的。”这样说就会好得多。

心理学大师阿德勒曾经说过,一切烦恼都来自于人际关系。无论是和自己喜欢的人还是讨厌的人相处,在沟通和交流的过程中,都要注意方式方法,只有这样才能在各种关系中活得更加通透自如。

(摘编自大卫·J.利伯曼《与自己和解》)

左岸记:这里有个很重要的前提,就是这个很难相处的人对你很重要,是关键人物,不然你是没有必要和很难相处的人共处的。相处之道,基础是实事求是,示弱或者奉承往往适得其反,因为也只有当你值得对方付出的时候,对方才会帮你,不然你的无底的讨好反而会让人觉得软弱可欺,无足轻重。

左岸

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