→ 左岸读书,一如既往。

兽性,人性,神性

2021-09-24 . 阅读: 3,582 views

文/沈万九

1.

有这么一个新闻,说有一个安徽奇女子,在遛狗的时候,跟人产生了争执,盛怒之下,大放厥词:
你敢动我的狗!我就敢弄死你的孩子!!
你没有我的狗值钱,
几千万还是赔的起的!

此事一经爆出,便在网上形成轩然大波,众人都觉得,此女子太过跋扈,欠缺人性——你的狗再怎么名贵,还能贵得过关天的人命吗?!

然而,女子背后的心理特点,却在我们生活中随处可见,只是程度的深浅不一而已。

可以想象,该富太一直活在自恋高位,仿若“众星捧月”,飘飘然得有着极大的优越感。

而狗属于她自恋的一部分,一旦跟别人产生争执了,自恋受损了,怒气值瞬间爆棚。

于是,她能想到最好的解决方案,就是以金钱为利器,拉满了攻击性,尝试重新恢复她的自恋水平。

2.

其实,自恋作为人的基本动力之一,本身没有好坏之分,但如果单纯地停留在这个维度里,那就值得我们注意了。

有这样一个男人,娶了个漂亮年轻的北京姑娘,感觉挺有面子的 ,一直来对老婆也挺好的,朋友圈经常能看到他带老婆去世界各地旅游。

可是突然有一天,他的生意破产了,炒股也失败了,欠了一屁股债,自恋严重受损。

为了重新恢复自恋的高位,他最早实施了一个万分恶毒的计谋:两次放毒毒晕老婆,然后人为制造车祸,并最终杀妻成功,骗取上千万的保金。

所幸,天网恢恢,计划再周全,还是给警察识破了。

这个案件在央视一连播了三天,很多人都无法理解,男人怎么一夜之间就从“宠妻狂魔”变成了“杀人恶魔”呢?

其实,个人境遇的变化,只不过是诱因而已,真正的原因是,这个男人一开始就活在自恋维度,前面哪怕这对老婆很好,也不过满足他自身的自恋而已。

所以一旦自恋严重受损,他就开始不择手段了。

3.

说到这儿,可能有些朋友会问,自恋维度到底是什么?还有其他的心智维度吗?

其实,从个人的角度来看,衡量人性有三个基本维度:

第一是:自恋维度

也可以称之为权力维度。对应着兽性:

主要追求的是力量的大小,或者权力的高低,在乎的是“我行”、“我好”。

然而,当他有“不行或不好”的时候,会把这种“我不好我不行”的感受往外去扔,投射给他的另一半或者他的亲人,认为是对方导致的——这意味着他容易去归罪,去指责其他人。

当然,也有些人会归罪自己,变成自我攻击,让自己内耗,抑郁。

像是典型的“不优秀不配活”,或者是“100分的妈妈”,都是单纯地活在自恋维度的一类人。

可以说,严重活在自恋维度上的人,会觉得世界只能有一个中心,要么是“我”,要么是“它”。

而这里的它,是没有生命的,是敌意,是不可控制的部分,是我们内心想象的魔鬼。

第二是:关系维度

对应的:人性

主要追求的是情感、关系,内在的尊重和平等。在乎的是“你的感受,我的感受。”

这也意味着他能够放下一些自恋,同时在乎彼此的感受,心里已经住下了一个“你”。

在关系维度,能给人一种平等的大地感,而这也是安全感的来源——在”我“之外,有一个充满着爱的你始终存在着。

心理专家武志红曾说:“比起什么都是自己说了算,一个人更期待,在“我”不能控制的边界之外,有一个善意的“你”在那里”。

总的来说,从只在乎力量的自恋维度,发展到真正在乎感受情感的关系维度,是人格的重要发展和心智的成熟。

第三是:觉知维度

对应的是:神性

其在乎的并不是“我行、我好”,或者是彼此的感受。

而是能够暂时地放下这个”我“,也能暂时地放下彼此的关系,在一个更高的视觉和维度,智慧地看当下。

总的来说,一个人的心智成熟,正是从单纯地在乎强弱高低的自恋维度,慢慢地发展成,会考虑感受平等的关系维度,再发展到偶尔去到觉知维度,感受更大的道……这样一个交错循环的过程。

4.

有这么一个长程的来访者,在咨询的早期,她都会本能地担心,紧张,或是害怕,好像是战战兢兢地参加一场考试一样,可每次咨询完之后,内心都会有一些爱或者能量涌现出来。

她很好奇,为什么会这样?因为正是一次次的转化,让她内心越来越有安全感,越来越能够面对关系和自己。

其实,背后的心理动力就是,从“自恋维度”进化到“关系维度”。

这位来访者,在过去一直喜欢玩自恋维度的游戏,乃至在咨询过程中,也会把这个游戏规则投射给咨询师,认为咨询师会在乎她的好不好,行不行——所以好像总是在考试答卷一样,很累——这也正是过去她父亲会对她做的事情。

而我们在咨询中,陪她玩的不是自恋维度,也不认同这个游戏规则(她交往的前男友很容易认同这个游戏规则),而是把她带到关系维度,不断地引导她关注彼此的感受,从而让她产生爱和温暖的感觉

由此可见,自恋维度的解药就是关系维度。

  1. 有这么一对夫妇,在一起几十年,老婆特别在意名利,非常用心工作,几十年如一日,混成了一个比较高级的公职。

然而,对于能力比她弱的人,她会习惯性地冷嘲热讽,恶意打压,甚至连自己的孩子也不放过。

同时,她还有着严重的重男轻女情结,因为她从骨子里认为,女人本身就是弱势群体。

有意思的是,她的老公看起来跟她完全相反,喜欢跟不同的女性在一起,建立各种肤浅泛滥的关系,对于事业也没有任何的企图,常年吃父母的,吃老婆的。

对此,有人可能会猜测到,老婆肯定是活在自恋维度,老公在乎关系,不在乎强弱,所以活在关系维度。

但其实并不是,可以说,这对夫妻都活在自恋维度上,只不过老婆是比较明显地追求权利高低;老公则是打着渴望关系的幌子,来满足“我很好,我有魅力”的自恋维度。

可以想象,这样的夫妇纠缠在一起,相杀多年,对孩子和自身来说,都不亚于坟墓。

6.

众所周知,要让一个孩子的自我感觉良好,需要在6岁之前最好收集到1000个父母的赞。

然而,有些父母一辈子都不当面夸孩子呢?甚至一次都不会有。

为什么呢?

其中一个重要的原因,就是父母活在自恋的维度,尽管心里对孩子有认可和赞叹,但觉得,夸奖孩子就是把孩子置于了自恋维度的高位,同时自己就处在了低位,心生恐惧,所以不能做。

可以想象,在这样环境中长大的人,进入到亲密关系后,也很难学会去夸奖称赞对方。关系的流动也没有那么和谐。

7.

说到这里,很多朋友可能会问,一个人到底应该怎样走出自恋维度?

首先,我们需要充分地接纳自己。要知道,自恋维度并非是坏的,只是代表心智成熟的程度而已,就像是一个含苞待放的花蕾,可以继续盛开,也可以就这样含苞余生——选择权在自身。

其次,我们需要真正地尝试面对恐惧,带着觉知,去慢慢积累一些关系中的滋养性体验。举一个例子:

一个高高站在岸边的人,怎么样学会游泳呢?

很显然,一开始得脱掉衣服,换上游衣,然后勇敢地走进泳池,可能最初还得带上泳圈,倘若有教练教一下就更好了——哪怕没有人教,自己摸索着,或是看看旁边的人怎么样游,然后尽可能地用正确的方法,去尝试。

尝试多了,慢慢地找到门道,找到感觉,最终才学会游泳,也不怕水了,甚至会爱上在关系的水池中自由温暖的感觉。

左岸记:一个人如果太过自恋,那他其实是个极度自卑的人,自恋表现出来的自大就是为了掩盖自卑的不足,让自己能活在一个自己虚幻的世界里。而良好的人际关系是能在这个关系中形成良好的连接,互相理解,相互扶持。

左岸

爱读书,爱生活!

发表评论