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妈宝男:传说中的“妈妈宝贝”和“幸福克星”

2021-01-12 . 阅读: 642 views

文/沈万九

1.幸福的克星

传说,这世间有一种奇男子,被称之为妈妈的宝贝,女人的噩梦和幸福的克星——这就是江湖上骇人听闻的“妈宝男”,也称之为“巨婴”。

在亲密关系中,但凡摊上这样的男子,就像是感情身中奇门剧毒一样:

病情一开始较轻,关系看起来还不错,男人披着“暂时不成熟但贵在人单纯而且嘴巴甜”的外衣,可随着关系的逐渐深入,空气中开始弥漫着硝烟的味道,“山雨欲来风满楼”,特别是孩子的出生,仿佛一夜之间,病情恶化,并且每况愈下。

倘若这时候,男人的妈妈横空介入,大包大揽,那更会是让关系病入膏肓,难以自愈。

2.什么是妈宝男?

那么,到底什么才是妈宝男呢?
真的有传说中那么严重吗?

其实,所谓的妈宝男,顾名思义就是听妈妈的,基本上都以妈妈的意见为主,在回答“妈妈和老婆掉入水中先救谁”这样的经典问题时,会毫不犹豫地选前者……这里简单细分一下:

低阶版妈宝男的口头禅是:“我妈说……”,“我问问我妈”,“我也想这样,但我妈不同意,我也没办法”;

高阶版妈宝男的口头禅是:“我妈多不容易,对老人家要孝顺。老人家辛苦了一辈子,你让着她点不行吗?!别跟她计较了……”

3.妈宝男的三重伤害

为什么妈宝男会有这么大的杀伤力?
接下来,
我们一起来揭开它的神秘面纱。

(1)对老婆

男人和妈妈,在心理上紧密地捆绑在一起,战略同盟——夸张点来说,就像是几十年前还在妈妈的肚子里一样,相互依存,病态共生。

需知道,共生的本质是,圣母照顾着巨婴的生活,并且同时控制着巨婴的精神,所以巨婴儿女会显得幼稚。

与此同时,任何要进入到共生关系中的人,都会被视为入侵者,因为一个外人的介入,可能会导致“我们”这个集体自我的瓦解。

所以,毫无疑问,被妈宝男伤害最深的往往就是老婆。

众所周知,在《二十四孝》中,讲了很多孝顺的故事,其中还包括一些名人(比如海瑞),都是出了名的大孝子。

然而,他们对老婆的态度就要了命的恶劣——用本文所提出的一种可能不恰当的说法,就是所谓的高阶妈宝男。

据史料记载,从小到大,海瑞几乎夜夜都和母亲同居一室,年过四十仍躺在母亲床边,白天晚上,各种伺候,可对妻儿,却大相径庭,让人发指。记得有一回,小女儿因为拿了仆人一个饼,他便斥责说“你如果能饿死,才算我的女儿”。

几天后,女儿果真被活活饿死了。

再说到大圣人孟子,有一次回家,看到妻子蹲在地上,姿态不雅,就去找母亲说休妻,请母亲批准。所幸孟母识大体,并没同意。

当然,过去几千年的封建社会,女性地位较低,有历史层面的原因——哪怕是大圣人,也很难很难超脱于历史环境之外。

然而,如今的一些妈宝男,他们对待母亲和妻子的态度的确是偏执分裂级别的,对母亲多好,就对妻子多坏。

(2)对妈宝男

当一个人总喜欢说“我妈说……”,那必然意味着,他和妈妈处在病态共生的关系中,而且妈妈是这个关系的话事人,妈宝男是听话者。

这也意味着,和妈妈的病态共生关系中,妈宝男本质上不享受,相反会非常痛苦。

从心理层面来看,这是一种分裂。妈宝男会将妈妈的形象分裂成:

“好妈妈”和“坏妈妈”。

然后,在亲密关系中,他们会不自知地把“好妈妈”投射给自己的母亲,而把“坏妈妈”的形象投射给妻子,还有女儿,以及其他女人。

这样的分裂,带来了巨大的冲突,继而给自己带来痛苦。

(3)对妈妈

我在临床咨询中,碰到过不少的妈宝男,成长到最后,会发现一个共性,在内心的深处,他们都是压抑着对妈妈有非常多的愤怒的。

这么多年,妈妈让他们形成了依赖,感觉还不错,但与此同时,他们又特别摆脱这个依赖,让自己长大,所以就会形成愤怒。

对于这份愤怒,他们往往压抑在内心深处,投射给其他人而已。然而,终究愤怒还是在那里,所以对妈妈也会造成更长远的伤害。

另外,妈妈需要一直扮演”为妈宝男擦屁股“的角色,比如有一个来访者的婆婆,直到80岁,还在为儿子的两个前妻给钱,给孩子的抚养费。

可以看到,妈妈也是痛苦的,他们付出了很多,却形成了恶性循环。

4.妈宝男到底是怎么形成的?

说到这儿,你一定好奇,妈宝男这种奇葩的动物,到底是怎么炼成的呢?国内著名的心理学家武志红曾提出,妈宝男的形成,往往有三个像连环套一样的原因。

第一,婴幼儿
在婴幼儿时期,孩子需要和妈妈共生时,这种以孩子为中心的共生并没有得到满足,到底最早期的缺乏。

第二,长大一些后

等孩子大一些了,妈妈反而反过来要和儿子强烈地共生在一起,并且在控制孩子时非常执着,最终导致了对儿子的共生绞杀,同时,也补偿性地满足了一些儿子对亲密的渴望。

第三,三岁后

妈妈和儿子身体上过度亲密,例如长大了还嘴对嘴亲吻(比如著名的李嘉欣,就是喜欢亲吻孩子),或是睡一张床甚至睡一个被窝,这导致了孩子有严重的性羞耻感,即对母亲有了性唤起,可这是绝对不应该有的,因此觉得很羞耻。

这样的一种过于亲密,往往持续到了青春期,也就是孩子上中学,更严重的会持续到上大学。

记得,我有一个来访者的男友,毕业后偶尔回家,他妈妈晚上睡到一半睡不着,都会爬过儿子的床上睡觉。

最让人乍舌的是,她男友还不以为然,说也没啥呀,从小到大妈妈就这样。

其实,这个男人所在的家庭,是单亲家庭。可以理解,单亲妈妈在离异后,失去了平行关系的依恋,容易把过多的情感投注在孩子身上,不经意地培养出很多的妈宝男。

5.如何应对妈宝男?

正所谓“人在江湖飘,哪能不挨刀”,倘若一不小心,遇上了一个妈宝男,那应该怎么办呢?

(1)远离

如果说还没有真正地走在一起,或者说正在磨合期而且磨合的水深火热,那我们建议咬咬牙,铁铁心,“三十六计,走为上计”。这样的男子,做朋友挺好,做男闺蜜挺棒,做老公还是算了吧。

然而,这一点听起来简单,实际操作可不容易。因为迷恋上妈宝男的女性,自己往往有圣母型人格,喜欢靠付出和照顾男人,来建立依恋关系。

换句话来说,她们本身更需要一个妈宝男。

(2)远妈

如果确定对方就是妈宝男石锤了,那在我们刚结婚蜜月期感情正浓的时候,尽量不要跟对方的妈妈住在一起,也尽量不要因为需要带孩子,让对方的妈过来——我很多的来访者,问起她们结婚后几十年最后悔的事,就是当时不应该叫对方的妈妈过来带孩子。

当然,说到这儿,可能有些妈妈会不开心——但如果你们真的爱自己的孩子,我想你们终究会理解的。

(3)成妈

跟对方的妈妈搞好关系,增加自己的筹码和条件,成为对方的妈妈,培养出强大的内心,然后再慢慢地“去妈化”。

另外,懂得用鼓励式沟通和肯定的态度,同时还得疗愈妈宝男背后的恐惧。

最后,话说回来,妈宝男也并非一无是处,其本身也是很多值得挖掘的优点,比如说温柔体贴有趣浪漫,不像直男那样直来直去。

另一方面,在当下这个自由恋爱的时代,一个女孩子之所以能跟妈宝男在一起,一定不是偶然的,而是宿命的安排。

而这个“宿命”,往往是我们人性深处的一些成长点。正是这些点,可以帮我们去遇见一个更好的自己,找到更圆满的内在,并收获真正有滋养性的亲密关系。

左岸记:结婚后,给亲人的关系重新排个序:夫妻排第一,孩子排第二,父母排第三,可能有人会说这不孝顺,但从长远看,夫妻感情好了,孩子有个温暖的家,父母也才安康幸福,毕竟和自己朝夕相处的人是爱人,如果这层关系不好,那其他的关系也很难好。

沈万九

一手是风,一手是剑,我的梦想就不会太远......

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