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不要总是为别人着想。|什么是“社会位阶”?

2018-07-22 . 阅读: 1,934 views

文/风墟

1.

我的家庭从小给我的教育就是:你要成为一个懂事的好孩子,不要给别人添麻烦。
所以我和别人交往的时候都很有礼貌,很客气,也很能为别人着想。

小的时候我很以自己的“懂礼貌”为豪的。因为周围的大人都会因此而夸奖我。

但是后来慢慢的我发现,我的这种“不给别人添麻烦”的处事方式,越来越令我感觉很不舒服。

首先是你很容易成为群体中的那个被忽略和轻视的对象。

因为觉得你好说话,没要求,所以什么事情和你都好商量。

如果需要牺牲某个人的利益,你也最好说话,还不会闹事。

其次是你很难获得别人的尊重。

因为你的“为别人着想”,会令你在与人相处时,习惯性的将别人摆在你自己之上。

会觉得什么事情都要以别人为先、以别人为主。

这种无意识的将自己的地位放低,一定会在你和别人相处的细节中表现出来。

2.

其实任何的群体之中,一定会有一种潜在的“地位”意识。

就像狼群会通过进食的顺序等细节来体现个体的地位,下位狼会对上位狼抱有尊重,并服服帖帖。

其实在人的关系中也是这样,我们会通过比狼群更复杂的方式和细节来体现个体在群体中的地位。

比如饭桌上的座次,走路时的前后位置,交流时的态度等等,这些无数的细节都在不自觉间形成我们在他人心中的“位次”。

你对别人的每次态度都会形成对方判断你是他的“上位”还是“下位”的依据。

如果你是“上位”,他就会尊敬你;

如果你是“下位”,他就会轻视你;

这绝对是一定的,而且是客观存在于每个人的潜意识判断之中。

不管我们这些希望一切和平、人和人之间不要有那么多的地位冲突的“老好人”对别人是多么的平等,那些将我们判断为是“下位”的人仍旧只会轻视你。

而且,如果你因为“尊重”别人,而对一个在客观层面和组织水平上处于你“下位”的人,施以了“上位”的待遇,那么这个人绝对不会因此而感激你。

而是一定会因为你对他施以了“上位”的待遇,而不自觉的将你视为他的“下位”,并因此轻视你。

这样的事情在我身上发生了很多次。次数多了之后,坦白讲,令我有些恼火。

本质上是因为:之前我的家庭教育,给我建立的对社会关系的认知是“平等”的,但客观的现实并不是这样。

只要是一个群体,就必然存在“位阶”。

无差别的尊重别人,这并不是在存有客观的“位阶”属性的群体中生存的好的方式。

3.

过去我一直不理解“下马威”这个概念的意思。

我说的“不理解”指的是完完全全的不明白这个概念的内涵和作用,就是我不知道这样做的意义是什么。

同时我对一切人际关系中的技巧也几乎都是这样的“不理解”。

但是随着我接触的形形色色的人越来越多,我才发现原来这一切的技巧本质上都是围绕着“位阶”这个概念展开的。

之所以要给别人下马威,就是令他明白,你不是他的“下位”,他不能视你;

酒桌上让别人喝酒,拒绝别人的喝酒,揶揄别人,这些所有的小手段本质上都是“位阶”的博弈。

过去我认为这些小动作很无聊,本质上是因为我的生活情境过于的单调和简单。

“酒场”只是一种特殊化、极端化的“位阶博弈”的情境。因为它过于的极端化,反而令我过去对它敬而远之,从来没有好好的思考过它的本质。

但其实“位阶博弈”的情况,在各种生活情境中无处不在。

别人是否尊重你,和你对他有没有礼貌、你为人处世好不好,你会不会为别人着想等没有任何的关系。

别人之所以会尊重你,本质上是因为在“社会位阶”中,你处于他的上位。

只有上位对下位的有礼貌、为别人着想之类的才是有价值的。

举个夸张点的例子:你隔壁刘二麻子对人非常有礼貌,但你并不会因此对他这个丑男有丝毫的感觉;

但那些男明星,“有礼貌”会成为无数粉丝都会夸赞的优点;甚至是他的缺点在粉丝的眼中也是优点。

如果一个人很有钱,但是他很自卑,在人际交往中总会因为低自尊而把别人放在第一位,什么事情都生怕得罪了别人。

那么虽然他获得了世俗意义上的成功,这也不会让身边人尊重他。因为他的所作所为在告诉别人的是:“我是一个你可以随意对待的下位”。

4.

为什么会这样呢?

这是因为“社会位阶”是一种十分复杂的、难以量化的、由多种因素共同组成的认知概念。

我们很难说世俗成就、个人心态、自尊水平、智慧层次等这些因素哪些起决定性作用。

因为这些因素会相互影响,就像有钱的人会因为低自尊令别人觉得他是下位,一个原本低自尊的人也可能因为有钱了而建立高自尊成为上位。

一个人可能世俗成就很失败,但他的人格结构非常稳固,这就会导致即便已经是很高位阶的人也不敢轻视他。

总结而言:“社会位阶”是由自尊水平,世俗成就,个人心态等多方面因素,综合形成的一种存在于群体中的关系地位。

几乎在所有的生活情境中,都存在着不同程度的“位阶博弈”,多数个体都会希望提升自己在他人心目中的位阶。

但是低自尊的人例外,低自尊的人会习惯于在关系中抬高别人,贬低自己;或者在任何人际关系中都习惯性的将自己定义为“下位者”。

他们之所以会采取这种方式,一方面是因为无意识的关系模式,另一方面这是一种他们在关系中自我保护的策略。

通过主动将自己定位为“下位者”,来避免和别人的冲突,避免有可能来自别人的、自己无法应对的伤害。

但是无论基于何种原因,主动降低自己的位阶并不是一种很好的生存方式。

渴望获得别人的尊重,渴望成为社会关系中的高位阶者,这是社会动物的本能。

如果强行压制这种本能,很容易令我们的内心无意识之中产生很多的冲突。

当然,像佛教徒等这样的修行者,要磨去的就是我们这些无意识的本能,这是另一种路径,不在我们的讨论范围之内。

对于一般人来说,合理的满足自己的这种欲望才是成长之道。

那么我们要如何运用对于“社会位阶”这个概念的理解,来更好的指导我们的生活呢?

首先我们要明确的一个前提是:世俗成就对于社会位阶的提升一定是有加成的。

反过来也可以理解为:提升自己的社会位阶,是我们追求世俗成就的动机之一。

因此追求世俗成就绝对是合理的,是符合人性的。渴望拥有更多的金钱,更多人的关注,这并没有什么不对。

这是第一点,也就是在认知上对世俗成就追求的合理化。

而不要把这种追求给羞耻化、妖魔化。每个人都有权利大大方方的承认:我就是爱钱,我就希望获得别人的关注和赞美。

但是世俗成就是一个非常庞大的命题,而且人各有命,基因和原生家庭的阶级对一个人成就的影响非常巨大,所以我们点到为止。

5.

然后是在基于我们已有的世俗成就的前提下,来谈谈、不说是能够提升我们的社会位阶,但最起码能够令我们不至于被别人轻视的一些方法。

(1)你一定要有点“脾气”。

所谓“脾气”的本质是什么?

它的本质是我们对自己生活的要求。

因为我们对自己的生活是负责任的,有要求的,并且我们要让自己过上自己想要的生活。

所以我们会有自己的底线和规则,同时我们会去维护自己的规则。

所谓的老好人,其实就是缺乏“维护自己生活要求”的勇气的人。

因为不敢维护自己的要求,所以什么事情都顺着别人,以别人为主,将别人的需求放在第一位。

“发脾气”是一种典型的维护自己生活要求的手段。

当我生气的时候,不仅仅是在告诉别人我有情绪了,同时更重要的是给别人传达这样一个信息:我是一个会维护自己的生活要求的人,你不能轻视我。

如果你从没向你的任何一个朋友发过脾气,从没指责过别人,那么你一定是一个任别人随意欺负的软蛋。

但是有脾气绝对不等同于任性。其区别在于:你是真的生气了,还是清醒地意识到,生气只是你达成手段的目的。

我所说的“人要有点脾气”的意思,指的是我们要意识到,有自己的脾气和底线,是一种维持人际关系中地位的手段。

它只是一种手段,而不意味着我们无意识的去认同自己的情绪。

其实从我的生活经验来看,如果你想交到真正的朋友,你们的关系一定不是一种“客气”的关系,而是非常放松,绝大多数的情绪都能自然地表达的。

对别人过于的尊重和客气,这并不是一种能够和别人获得“交心”关系的方式。

我也是直到今年才意识到,我过去之所以连一个能交心的朋友都没有,最根本的原因就在于我太想和别人成为“好”朋友了,所以总是表现的对别人很客气,很有礼貌,但这样反而在无形之中推远了你和别人的距离。

对于正常人来说,好的关系一定不是“相敬如宾”,而是“嬉笑怒骂”的。

(2)学会用“平静而坚定”地方式维护自己。

在我的答疑社中,有不少的成员表示总是因为担心得罪别人,害怕给别人留下不好的印象,而总是委屈自己,去满足别人的需求。

其实这种对自己的委屈,本质上只是因为“拒绝别人”的经验的缺乏。

因为早年的经历中,没有给我们留下对于人际关系充满“安全感”的认知,所以我们会将和别人的冲突,将拒绝别人当成一件非常恐怖的事情。

越是觉得拒绝别人很可怕,很不好意思,我们就越是会不敢去做这件事。于是经验就越是缺乏,越是只能畏畏缩缩的去讨好别人。

但是一旦你开始尝试了拒绝别人几次,你就会发现事情并没有你想的那么复杂,也没有你想的那么可怕。

拒绝别人,不满足别人的需求,并不是你想象中的一种会给你带来和别人的冲突的事情。

恰恰相反,这只是一种再正常不过的人际交往中会发生的常态罢了。

你要做的只是考虑清楚自己的立场和想法,用温和但是坚定的态度告诉别人:“不”,仅此而已。

(3)从现在起,不要再做任何一件“下位”的事。

包括且不限于:对别人表露出讨好的态度,在集体事件中说“我无所谓,别考虑我”,主动做不属于你分内的事向别人表达善意,为和你无关的、不在你责任范畴之内的事而感到抱歉。(实际上,我更想建议你不要为任何事情感到抱歉。)

可以列举的事例有很多,但是这些所有的事例,本质上只围绕着一点:就是你必须彻底的从自己的心态上、不再将自己视为一个“下位”的、无足轻重的人。

你需要意识到,放低姿态、讨好别人只是你的一种错误的认识:你认为这种方式能够令你或的人际关系中的安全。

但事实上你根本不需要这种安全。你不是一个很容易就会被别人伤害的婴儿,你不是被别人骂了只能哭鼻子的小屁孩,你是一个成年人,你有手有脚,你可以应对人生中的任何问题,而且这些问题本来就是你应该去应对的。

你过去一直讨好别人,只是因为你觉得这些问题你应对不了而已。

改变自己的心态,是这个世界上最简单、也是最困难的事情。

困难的地方在于,如果一个人始终不敢面对问题,那么再多苦口婆心的劝慰、再多的痛苦和损失,都没有任何卵用。

简单的地方在于,你只需要一个念头的转变,就完全可以成为一个不同的人,过上不同的生活。

不妨试试吧。

从今天开始试着尊重自己,试着坚定自己的内心,维护自己的利益。你可以拥有另一种更放松、更自在的人生。

左岸记:嗯,除“上位”和“下位”,还有“不卑不亢”,虽然这有点难,但值得我们去培养这样的心态。我们待人会因人而异,这个因人而异应该是出于内心健康的需要,而不是被恐惧、被强迫、被世俗支配的迫不得已。

 

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5 Comments On 不要总是为别人着想。|什么是“社会位阶”?

  1. 我的家庭从小给我的教育就是:你要成为一个懂事的好孩子,不要给别人添麻烦。我也是这样,所以到现在走进我内心的也没有几个,我不会把我的心事说出来,对于别人的帮忙,时候总会说一句谢谢,他们多说太客气,太疏远我们的关系了。我总是会解释道,那不是对你太客气,只是礼貌。呵呵,看了左岸的这片文章才知道,我那不是礼貌,只是我没让她们走进我的内心。我也像左岸文章里写的,脾气太好了,但我依旧有自己底线。

  2. 经济地位决定上层建筑,马克思说的!

  3. 写的好 终于找到好文章了

  4. 总感觉少了点什么(或者说多了点什么),近几天这种感觉越发强烈了,是什么一直阻碍着自己前进的脚步。
    或许正如风墟文中所说的那样,我需要一个念头的转变,就可以成为一个不同的人,过上不同的生活。
    试着坚定自己的内心,维护自己的利益。你可以拥有另一种更放松、更自在的人生。
    其实在读到大概一半的时候,我就会时而皱眉,时而沉思。因为风墟所说的“位阶”问题,令我有些困惑了,难道一直以来我的待人接物方式都是错误的?
    原本以为是自信的缺乏,自己做什么都畏首畏尾,难以进步。现在仔细想一想,自信缺失这一条的出现,还是源于这些年的待人接物方式出现了误区。曾经很多次被“教导”要学会拒绝,要有脾气,那会还不以为意,现在想来真是大错特错了!

  5. 我的理解,就是展现自己锐气。

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