chevron-up bell reply instagram twitter2 feed3 finder search-25px-p0
换了主题,回归原生评论系统。

爸/妈,对不起,我可以“孝”,但不能“顺”

2017-09-19 . 阅读: 839 views

文/Mr.蜗牛

曾几何时,在我欢呼雀跃的童年,经常会有一个两鬓斑白身型微胖的老爷爷骑着他的电动自行车去我们镇上卖蜡烛。那时候的村镇的资源还不像现这么充盈,经常会停电,尤其是暴雨前或某天用电量骤增的夜晚。据说是为了防范出事故。

老爷爷几乎每隔十天半月就会来一次,一进镇口就会先打开他那叫卖的喇叭,声音瞬间划破整个村镇沉闷的夜空。我妈听叫卖就会摸着声音出门,去买一些蜡烛留作备用。

那时候的我还小,经常屁颠屁颠踩着我妈脚后跟出门,到街上寻着喇叭声去找买蜡烛的爷爷。

爷爷见我和我妈来了总会先热情洋溢的夸我一番:“小家伙,又陪你妈妈出来了,长大一定是个孝顺的儿子”,几乎每次见到我都是这句话,我妈在一旁看着我矜笑,不说话。

这是我幼年时对“孝顺”这个词最早的启蒙。虽然当时并不理解这个词的含义,但知道这是个好词。等我稍稍长大些上小学时几乎所有老师和亲戚包括课本,都在潜移默化的向我传达孝顺这个传统美德。

后来我对孝顺这个词有了重新定:“孝”是指孝敬,恭敬;而“顺”,指的是顺从,服从的意思。我姑且这么理解——孝敬并顺从。就是要尊敬父母意见并顺从他们的要求。

可越长大越发现“孝顺”这个词却是一个无法完全践行的伪命题。

01近来网络上有个这样的新闻,让网友看的气愤难当。

事件围绕着一名产妇,产妇怀孕36周+4天,羊水提前破了,被老公送到医院。婆家也到医院,娘家人也后脚赶到。他们一行人赶到时产妇已经躺在手术床上了,生孩子生到一半,产妇的血压蹭蹭往下掉,医生觉得事情不妙就让产妇老公签字转到手术室进行剖腹产,可婆婆和姨就拦着儿子不让签字,一个劲得和医生争吵,说医生巧要钱能顺产就不去剖腹产。娘家妈劝女婿赶紧签字,闺女的命要紧,钱是小事。三个人僵持在那里,这时产妇的老公悄悄走到一边,准备偷偷签字了事,婆婆看到了当场甩给儿子一巴掌,嘴里还嚷嚷着:“生个孩子哪有多娇气,无非就是母鸡下个蛋。我们那时候生孩子那有现在这些年轻人这么娇纵”。还拦着手术室的门,不让换手术室。

后来在护士的再三劝说和医生的“出了人命你们自己负责的压迫下”忠告的压迫下,终于换了手术室,进行手术。

结果手术中因流血过的,产妇需要血浆,护士拿着血浆过来,婆家姨拉着护士:婆婆和姨就把血袋夺了不让拿到手术室,血浆多贵了,我们都是生过孩子的人,谁生孩子不流血啊?不就生个娃吗?干嘛瞎糟蹋钱?护士急的都哭了,四袋血被扔在地上就是不让拿进手术室,产妇大出血,医生控制不了局面了,孩子拿出来后,缺氧憋得满脸青紫被送到保温箱吸氧,产妇在产床上还是等不来救命的血浆。手术室外面这奇葩的公婆一家在撒泼耍赖,等产妇老公从外面买东西回来时产妇已经永远无法下来手术台上。

看着这个自酿的悲剧真是又气有惋惜。本可以是一个完满的结局,却因为了省那一点手术费,婆家人却甘愿拿一条人命来抵押。

在这我并不想过多评价婆婆人的这种行径有多吝啬。倒是对这个孕妇的丈夫长期活在父母的阴影里思想被父母夹持而赶到惋惜和悲哀。

02

不得不说,在当今的一些家庭中确实存在父母和儿女的某种“病态”相处关系。太多父母喜欢过度干预子女的生活:

毕业后必须回家坚决不能留在外地!

一定要找个稳定的工作,挣钱多少没那么重要。

那个男孩家父母都是做生意的家底很厚,条件不错,你要不和他处处?

都二十七八了为什么还不想结婚?“我都活不了多久了“你再不结婚我就抱不上孙子了!

你的媳妇太骄纵了,下班都不主动洗衣做饭,你要好好管教她!

……

记得曾经读过一本关于西方父母和东方父母教育孩子理念差异的书,书具体叫什么名字已经记不清楚,但是里面有这样一个观点让我印象刻。

说世界上所有的爱都是“内收”的爱,唯独父母对孩子的爱应该是“发散”的爱,就是要在孩子的成长过程中,父母要慢慢把爱的主动权交给孩子自己,要放手让孩子自己去寻找和面对生活,独自承担并对自己行为负责。爱要慢慢放手,而不是百般干预把爱都聚拢到自己身边。

03

张德芬也曾经给他的一位在为了满足父母的期待与个人意愿之间不断地挣扎的读者回过一封信说道:

每个人都是独立的个体,要为自己的喜怒哀乐负责,而从小你的父母就利用你的善良和孝心,让你有罪恶感、负疚感,成为他们在这个世界上抓取成就感、存在感的工具。亲爱的,这个不是爱。真正的孝顺也不是这样。真正的孝顺绝对不是以牺牲自己的快乐、独立、自主、尊严为前提去操作的。

我建议你多看看书,平常多留点时间去培养自己的内在成人。而面对父母、亲戚的责难和母亲的负能量时,你一定要勇敢的说“不”,而且默默的告诉自己:这是他们的事,我的婚姻、我的人生是我自己的事情,你们不能过多干预。刚开始这么做的时候,你首先会有巨大的不舒服的感受升起,那其实是你一直在逃避的感受:愧疚、自责。你一定要学会和这样的情绪相处,才有可能走出目前的困境。

当你能够和她的这些故事、情绪拉开距离的时候,你会发现自己的内在力量增强了,慢慢地,当你看到她的这些愁苦、麻烦时,你不会被牵扯进去,你也不会冷淡以对,而是非常真心的去关心她,在不牺牲自己的幸福和尊严的情况下,做你可以做的事帮助她。但是很好玩的是,如果你最终能修到这样的能量状态,其实你不用做什么或说什么,你的母亲都会改变。

04

“孝道”本是我们民族的一个美德,当个体遵循文化的要求,履行文化对思想、感情、行为模式规定时,最终又强化了这一模式。当思想和行为与所属文化相一致时,你就会更加支持和推崇它。现在你可以理解为何很多父母在当今社会仍会如此喜欢操控和干涉子女诸如择偶之类的自由意志了,这些父母往往本身就出自传统色彩十足的原生家庭,对“孝顺”文化既是坚定的践行者也因此成为坚定的传承者。孝本身不是问题,顺才是问题。顺就意味着一个个体自幼就要不断放弃并逐步接受并认可自我意识的弱化与虚无,自觉服从所谓合法掌控者的支配。也正因为如此,个体才普遍缺乏真实自我意愿的表达,缺乏独立的认知与决断能力,小至家庭决策,大至国事只要缺乏自己内在独立认知,就会六神无主,惶惶不可终日,仿佛退回到不能独立行走的婴儿状态。事实上这就是就是巨婴。

始终觉得的无论什么事情,必须掌握合理的“度”,再好的事情给的太多也就过犹不及。孝到合理的程度,敬到合理的地步,并不是盲目顺从和过分地敬重。

过与不及,都属于偏道。

 - END -

喜欢是文末点个赞,爱是分享出去~

左岸记:还真是这样,父亲的态度往往取决于孩子的怎么想怎么做。有人会说,不忍父母伤心,所以顺父母的意了。如果是这样,那实在是太浅薄了:顺父母的意,完全按父母的意思去做,如果你真会开心,那么相安无事,相处甚欢;但我是不相信的,因为每个人都不可复制的个性,都有自己的想法,有自己的喜好,怎么可能按着别人指定的去想去做,除非是傀儡。既然不可能这样,那么自然会发生冲突,发生冲突怎么办,当然是对父母恭敬,善待父母,而后坚持自己的想法,努力成就自己,让自己快乐了。父母不会因为你快乐又有成就还坑你数落你吧,如果有这样的父母,就只能敬而远之了。子曰:“事父母,几谏。”

分享到: 更多

左岸

爱读书,爱生活!

发表评论





5 Comments On 爸/妈,对不起,我可以“孝”,但不能“顺”

  1. 可是大部分时候,你走过的路都是父母走过的,所以他们想替你规划。不能说谁对谁错!可是年轻人不经历不会记住的

    • @筑楼 时代不一样,你要走的路你父母从来没有走过。

  2. 我想必须从小培养孩子的敢担当的责任感,学会自己的选择,结果无论好坏都能承担,而不是出了问题就叫家长来解决,否则大多时候培养出来的还是顺的孩子。

  3. 首先你得明确父母爱的目标到底是什么?
    当然就是为了你最后能够在这个社会里能够独立的生存下去啊。毕竟,父母陪伴不了你一生。
    所以,当他们用自己的人生经验指引你的时候,他们只是提供了建议。
    如果你非得要用自己的方式去走,那也是你的选择。
    这没有什么错与对,仅仅是一个选择。
    而这个选择的结果,是你自己要去独立面对的。
    如果你已经强大到,能够独立面对。
    那么父母就自然而然的会退居二线了。