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写给那些深受情感暴力折磨却又无力做出改变的你我他

2017-07-02 . 阅读: 900 views

有一期《奇葩说》上,辩手们讨论到一个话题:“同事误会我是领导关系户,我该不该澄清真相?”双方争辩激烈,各有道理。其中,马薇薇在谈到自己刚成名时,被网友骂的经历,让我记忆深刻。在这样一个互联网时代,每个人都藏在键盘的后面,成了隐形人,于是,言语上上变得肆无忌惮了,这些人统称“键盘侠”。键盘侠们在网上是痛快了,但是被骂的名人却受到了深深的伤害,毕竟没有谁不在意别人对自己的评价。

其实,除了网络上的语言暴力,我们在生活中,也遇到很多情感上的暴力现象,它们更多地发生在亲近的人之间。比如,当孩子不按照父母的意愿做选择时,他们就会用“我都是为你好”这样的话让你内心更难抉择,情感上受到折磨;你一次成绩考差了,“这样下去,就别读书了,直接去种地吧”,刀子一样的语言瞬间砸过来;一对情侣,吵一次架,把平时对方的缺点统统拿出来当成伤害对方的利剑;一对原本无话不谈的好朋友,却因为一件事而持续冷战,给对方造成折磨;甚至,在校园里,被同学排挤……

然而,这些让你有刀子一般伤害感觉的人,有时候并没有意识到他们的行为、语言带给你的伤害。在《情感暴力》这本书中,加藤谛三就深入讲解了这个问题。

加藤先生是日本知名心理学家,更是哈佛大学资深心理导师,还曾在日本电台“人生问题咨询”栏目做过主持人,他擅长用通俗易懂的语言,将心理学的常识推介给大家,帮助我克服心理问题,解决精神困扰。他的关注点都是一些与我们生活密切相关的问题,并据此创作了很多畅销书,比如《我们为何如此不安》《为什么我们爱得那么累》《不高兴的生活艺术》等。而今天我们要介绍的这本《情感暴力》则是他一贯思想的延续。

这本书从一个很小的切入点引入人际关系中普遍存在的“情感暴力”问题,通过故事的方式让我们了解那些我们习以为常的情感威胁、语言暴力、道德绑架等“软暴力”问题,揭示了这些问题背后的心理机制,比如自我价值感低、求关注、童年创伤等,并在最后提出了对抗这些问题的方法。文中,很多句子揭示了处于情感暴力状态下的人的心理状态,读完让人恍然大悟,像“一个人说‘我怎样都可以’的时候,一定是不想放任对方的自由。‘我怎样都可以’之下隐藏的信息是‘按照我的期待去做’。”“没有自我的人,会把别人卷入进来解决自己的内心问题。”“好好相处是指,会说‘我想这么做’,也会问‘你想怎么做’的关系。”这样句子还有很多,相信你一定能从中发现不一样的自己,发现你与对方关系的新出路。

哈佛资深心理导师的情感自修课

《情感暴力》

别让你的爱变刀子,也别让他人的爱伤害你

写给那些深受情感暴力折磨却又无力做出改变的你我他

爱是一生的修炼,愿你终成正果


书摘1:可怕的“我都是为你好” 

 沃尔夫在书中曾写道:“我是爱你的,所以请你按照我喜欢的方式做事。” 这是专制主义的一种。有一位婆婆就是专制主义的支配者,明明让儿媳、孙子饱受折磨,却说:“我明明是为了大家好,为了家人”。一定会给自己做的事强加上爱的名义。

用卡伦·霍妮的话说,这就是虐爱——以爱为借口支配周围的人。这位女性通过让儿媳、孙子感到痛苦,来治愈自己的心,将自己变成了一位施虐者。所以,儿媳和孙子离开的话她会很为难。这正是紧紧抓住发泄愤怒和怨恨的对象不放的姿态。依存症患者的人际关系中常常隐藏着这种矛盾。

这位女性会对“驱使人背离正常目标越远、越绕圈子,甚至是走向错误的方向” 而感到兴奋。

于是,儿媳的家人不告诉她儿媳逃到哪了,对她说“她是因为受不了你了”的时候,她反倒会对别人说:“儿媳母亲的精神不正常。”虽然她总是说,是她在照顾儿媳和孙子,但实际上她一直在把痛苦强加于儿媳和孙子的身上。

现今社会,就算不是这样强烈的精神症状,仍然有很多把痛苦施加给自己孩子的案例。就算关系好是好事,但是这位女性所说的和她关系好,却是在让对方变成她的奴隶

她的儿媳最幸运的是,情感暴力的加害者只有这位婆婆。如果家中还有另一位情感暴力的加害者,就会插嘴让她和婆婆好好相处,很有可能会说:“你能和婆婆好好相处是我最大的心愿。”

如果处在这样的人际关系中,人很有可能被逼入绝境,很可能失去生存的意志而选择自杀。在这个世界中大概没有什么是比“和谐相处”或是“我都是为你好”这样站在道德制高点的话更可怕的了。你没办法和说这种话的人好好相处。好好相处是指,会说“我想这么做”,也会问“你想怎么做”的关系。

但是,在这个家庭中不会有这样的对话,只会有心怀不甘的支配欲。榨取型人、欺骗型人会说:“我是为了你做的哟。”绝对不会说是为了自己。让对方感到痛苦的人会说:“我都是为你好”,会强迫对方求婚。这么说的话,大家可能会觉得这是一群很特殊的人。事实上,情况可能没有这么严重,其实我们所有人多少都有一点这种“虚有其表”的性格。

“他需要让自己看起来很强。被看起来很强这种需求笼罩的感情依存症中最显著的性格模式,与下面这样的事实有明显关系。”这些事实包括,感到不安或感到有敌意的时候,胃功能会受到刺激。现实中并不是很强,但是“有必要看起来很强”的人,有时候会突然性地暴饮暴食,就是这种身体上的表现。

努力,不是为了变得幸福,而是为了看起来幸福,不是为了变得更强,而是为了看起来很强,这样想的人不在少数。

于是,她一边流着眼泪,一边哭诉:“我只是希望儿媳和孙子能觉得幸福而已。”“我只是希望儿媳和孙子能觉得幸福而已”这种事,其实只是“更爱我一点”这样的对爱的呼唤罢了。

因为“更爱我一点”这样的对爱的呼唤无法到达对方的心里,所以对人怀有憎恨。这样的人对周围的世界怀有报复心理,而且自己并没有意识到。

她虽然一次次遭受挫折,但绝对不会接受挫折。像她这样的神经症患者的愤怒,是自己的理想化形象受到了挫折,进而内心陷入恐慌的状态。

她绝对不会承认自己被孤立的事实。她那么愤怒,其实是因为受到了伤害,但是她也绝对不会承认自己受到了伤害。


书摘2:以他人的不幸为乐的人

 骗人的人其实还可以接受,有的人会以他人的不幸为乐。而这样的人还为数不少。所以,写名人丑闻的杂志会卖得非常好。

曾经有位杂志记者和我说:“老师,你知道吗,不幸的消息最好卖。”总之,只要是写名人或成功人士的不幸的文章,就会有很多人买。就算是花钱也想知道别人的不幸。看到别人的不幸可以稍稍缓解自己心中的伤痛。

现实中,有很多人是靠着嘲笑别人的不幸而生活的。原来还有一首歌这样唱过:“人生哪有什么乐趣可言,不过看到邻居家贫穷的样子还是可以乐一阵子。”

像这样喜欢看他人不幸,以他人不幸为乐的人,缺少活着的正能量。看着邻居家贫穷的样子傻笑,不如自己去工作。但是,缺少正能量的人,不会愿意付出汗水去工作,更没有毅力去工作。他们没有那种去工作的能量。往大了说,神经症患者普遍都没有生产的能量。

“人生哪有什么乐趣可言,不过看到邻居家贫穷的样子还是可以乐一阵子。”这种话,应该如何解释呢?

首先,他说人生没有什么乐趣。这是最根本的问题。

如果能够感受到快乐,人会变得比较正面、积极。但是,现实社会中,没有这种正面、积极的能量的人非常多。没有正面能量的人,会从“被憎恨燃烧着的人”逐渐转变成只剩下绝望的人。失去乐趣即代表失去能量,逐渐变成“以看到或听说别人的不幸为生存乐趣的人”。

如果清楚知道自己是看到别人失败、贫困而感到快乐的人,那还好说。最麻烦的是,无意识中以别人的不幸为乐,但自己却不承认,还要披着爱的外衣来表示关心的人。

这样的人常常以“出自家人的爱”“出自关心的爱”“出自朋友的爱”等等为借口,用美德来绑架别人。如果被这样的人所绑架,自己都会变得很奇怪。有人会让自己的没毅力、依赖心、自卑感披上爱的外衣,也有人会让自己的憎恶披上正义、道德的外衣。这样的人最大的特征就是说着“都是为你好”却去用情感绑架别人,说着“我只是想让你幸福”去控制别人。

或者对没有什么亲密关系的人说“你这种行为简直不是人”或者“作为一个人,怎么能做出这种事来?”以此来伤害他人。这样的人无法正视自己内心的孤独感,用刺痛别人的办法为自己疗伤。因为用刺痛别人的办法治疗自己心中的伤口,所以不会简单地罢手。因为停手的话,自己内心的伤口就无从治愈了。和这样的人相比,揍你一顿,然后永不相见的人反而比较好,至少比较爽快,痛苦当场就结束了。



左岸

爱读书,爱生活!

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6 Comments On 写给那些深受情感暴力折磨却又无力做出改变的你我他

  1. 仔细看看吧,喜欢看别人出丑的人太多,包括我自己,当然,早已发现自己这个问题,但仍觉得很迟,作者说的很对,喜欢看别人出丑的人,绝不是一个充满正能量的人,就喜欢拿别人的失败来安慰自己懒惰不知努力的心灵。

  2. 多鼓励他们,多赞美他人,并且把自己的事情做好。让自己的生活充满诗意就很不错了!

  3. 有个问题,想请教左岸老师。我妹其他方面比较正常,但是在伴侣这边老是能制造很多问题。她需要男朋友一直在身边陪她,不然容易情绪失控,要么很灰,想不开,达到什么地步呢,就是家里人开导她,她都听不进去,甚至暴怒。

    • @阿宝 你妹妹要么有极度的不安全感或者极强的控制欲,如果她其他方面都正常,那么就是对爱情没有安全感,她很爱她的男朋友吗,还是因为她男朋友没有给她足以安心的爱?但无能怎样,这样的情绪一定会毁了他们,因为没有自由的爱情会窒息而死。你妹妹只要尽力地把自己做好,能做多好就做多好,能多独立就多独立,这样爱情才会长青,因为有自然强大的吸引力。

  4. 这本书我在网上看。他们说还没有出版呢?要8月初才能买到。你已经看完了吗?

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