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你敢“慢养”孩子吗?

2017-05-18 . 阅读: 2,300 views

文/古月青筝

对于教育,我喜欢孩子能按照他们本来的样子成长,然后,有一天,他们恍然大悟“哦,原来,我本来的样子其实是自己去创造的啊”。如此,孩子们对自己好奇,对世界好奇,在好奇中去发现与探索,然后,塑造了自己,认识了自己。

为什么会有这样的理念,我也不确定是在什么时候,又是什么机缘。也许,是在我深深认同苏格拉底“认识自己”的那句刻在阿波罗神殿上的智慧箴言的那一刻,又也许是在我凭借自己不甚丰满的人生经历,确知道一切的根源都是自己的那一刻,总之,我开始近乎偏颇的强调一切都要始于自己。

所以,我“慢养”孩子。其实我也不能给出慢养的精确概念。我只是在养育过程中,尽量给孩子足够多的成长体验,引导他们去认识自己的情绪,引导他们学会结合自身体验找到尽可能多事物之间的联系与区别,再体验、再认识,循序渐进。对他们我不贴标签,不做心理暗示,哪怕是积极的心理暗示,我只希望他们的成长过程是纯粹的,是一个完全受他们自身控制的过程。我参与其中,但更多的是旁观者,偶尔给予他们拙劣的、所谓经验的帮助。

很长时间了,我一直在实践这种养育理念,一路走来,我并不确定我是不是找到了慢养的方法,就孩子所呈现的状态来说:孩子愿意尝试,对世界充满好奇。如果说,时至今日,他们已经开始形成了对自己、对环境的些许认识,那一定是他们自己实践与思考的结果,虽然可能不完整,可能不完善,但重要的是,孩子们是孩子自己。 在这条路上, 我尽可能的营造一种环境,让孩子有机会实践一种方法。这种方法,不是基于经验的被灌输,不是基于理论上的被说教,而是基于孩子的探索与总结。

然而,时至今日,我必须要说:这样的养育之路是难的。

首先,这种养育方式,要面临的最大挑战就是如何应对眼下的竞争。这么说,并不意味着这样的养育理念与竞争是对立的,相反这样的理念支撑的竞争更长远,同时应该也是能兼顾当下竞争的。就像很多父母说的那种,真正的牛娃应试方面有如游戏通关,一个道理。但是,毕竟是慢养,强调自我链接,它必须假以时日,必须考虑孩子的个体发展水平,而眼下的竞争过多的强调时间节点和整齐划一。中国的教育(也可能不仅仅是中国)长期以来形成的的优质资源竞争之常态,如果没有分得竞争起点的第一杯羹,那么后面的竞争形式就会稍显严峻。当然,不乏另辟蹊径者,但是,难。 这,是现实。

曾经,我无数次问自己,面对这样一种现实,践行那样一种柏拉图式的养育方式,你真的做好准备了么? 慢养是对的,但是这并不预设,慢养就一定能养出根好苗正的孩子。快养或许不好,但这也同样并不预设,快养的孩子就个个只能昙花一现啊!谁的选择就一定是好的对的呢,所谓选择,只不过是在种种冲突和裹挟中被动的步伐而已。我坚持慢养,这种坚持是纯粹的,无论结果,还只是坚持了一种预设呢?面对这样的拷问,我其实是不确定的。

其次,这种养育方式,是一种去权威的养育 ,它没有一个套路,没有成熟的模式可借鉴,没有那样一套”以成败论英雄“的量化标准。这种养育方式,必须以孩子内心的成长为考量——他是不是形成了一套相对完整的认知方式,他是不是有独立的对事物的判断能力,他是不是能正确认识自己的情绪并作出正确的处理,他是不是能足够好的界定出自己与环境的关系,等等。这一切的判定,不是出于外界的评价,不是出于权威的判断,一切都是孩子自己去一点点的认识,去实践,去领悟。这种养育,不是摈弃量化,不是无视客观,而是在量化与客观中找到自己的努力方向,在任何情况下都能不以物喜不以己悲,坚持做最好的自己——这个,好难啊!

这么多年来,我们都习惯了一种被量化被认可的力量,我们需要考试拔尖儿、比赛获奖、有鲜花有掌声,似乎不付诸于这种所谓的权威和客观评价,我们的一切努力都是可以被忽略的。我们这一代是这样长大的,所以我们在养育我们的下一代时,还是会不自觉的追求外界动力,所以当孩子没有被权威认可时,我们会焦虑、会茫然、会轻易的放弃自己的理念。在这种焦虑、茫然和放弃中,我们将所谓的权威认可、趋同性的价值标准当作判断好坏优劣的标准,甚至是唯一标准。因为没有获得权威认可,我们就可以轻而易举的无视孩子的努力,无视他们的进步,无视他们的坚持。我们急于满足眼前利益,不惜牺牲或透支孩子的未来,而根本忘记了,孩子的成长要的到底是一个权威认可,还是一个认识自我的过程。慢养之所以难,我认为正是因为它其实已经开始触及教育的精髓了,在慢养中,我们首先要颠覆的就是建立在我们这一代人成长体验基础之上的唯权威论。

今天,之所以对自己的养育理念再次梳理,其实,不是因为笃定,相反恰是因为孱弱。我振振有词言之凿凿,殊不知我内心正在经历动摇。女儿无欲望的学习,女儿到底能不能有自己适应如此激烈竞争的方式,我都不确定,我更加不确定的是,我的养育方式对她来说到底是不是福音。

也许, 每个人都是自己成长经历的牺牲者,可能我黔驴技穷,也遍寻不得,也许孩子成长的秘密只有他们自己才能发现。

做一个父母,好难啊……

※  ※  ※  ※  ※

左岸记:难就对了,谁要敢说养孩子简单,那么他要么不懂养而不管,要么孩子自觉成长无需任何操心。古月所提也正是我所推崇的教育理念,古月所困惑的也正是我的疑惑,这局如何去破?适当折中,教自己有把握的,但绝不乱指挥,不将自己的意志强加给孩子,和孩子共同成长,一起体验学习的快乐,如何?

下面这些漫画,展示了不同的家长对教育的认知,你会怎么选择?

1.关于教育

2.关于生命

3.关于生活角色

4.关于时间分配

5.关于提问

6.关于成绩

7.关于比较

8.关于孩子的特质

9.关于视角

10.关于沟通

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左岸

爱读书,爱生活!

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8 Comments On 你敢“慢养”孩子吗?

  1. 是好难,要改善自己的不良习惯,才能更好的以身作则,要引导孩子阅读,体验书的乐趣,要改善孩子的坏脾气,要带孩子看大千世界,要带孩子锻炼,尽量让他有意愿运动,克服父母和自己的挫折感,让他追上同龄人的发育,至少一直有进步,要让他主动语言表达,不要总是先撒泼表示,太多太多

    • @sky 有了正确的心态,这些想法会不断涌现出来。

  2. 慢养不是孩子,慢养的是自己的人生~
    以修养自己的姿态,来影响孩子。最终呢?都慢养了自己,还有什么看不通透的,让孩子走自己的路,我们一直都只是旁观者,和祝福者。

  3. 我们存在于一个相同的世界,但是又活在不同的世界里。我可能受困于经济条件,你可能受困于认知水平。所以,在面对孩子的时候,我的宽容可能在你眼中是一种不负责任;而你的负责在我眼中可能是一种意志剥夺。而所谓共识的部分在于,你我都应该清楚一件事情:对方都是在身处某种被强迫的环境中,根据自己对世界的有限认知,做出了自认为对孩子最好的选择。

  4. 我是来找德鲁伊的

  5. 慢养,让孩子自己学会判断,选择,负责,成长