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这世上真的有真爱吗?

2017-04-28 . 阅读: 1,399 views

Manting:

风墟你好,我是一名大一学生。很高兴在阅读推文的时候认识你。我对心理学也很感兴趣,想请教你一个问题。

在人与人之间,无论亲情友情爱情,“亲密关系”与“真爱”的关系是什么呢?

是不是没有真爱就不存在亲密的健康关系,没有关系的维持真爱也会消失呢?

两个随着时光成长改变了的人,没有再维持相互需要的关系,那么还会因为昔日建立的真爱,到了见面的那一刻,仍然会无条件的接纳对方的变化,理解支持对方,真心地希望对方幸福,爱对方吗?

还是,真爱会因时光和关系没有维持而消失?

 

Manting你好:

在进行任何讨论之前,首要的任务就是,确认双方对于同一个词语的理解和定义是一致的。

因为在我们的沟通中,存在着很多的「模糊语言」。

这种模糊语言的存在,会导致我们对于同一个问题的理解和认识,有着天差地别的偏差。

当双方对于同一个概念的认识存在偏差的时候,就会导致我们的讨论变成无效的、无意义的。

而「真爱」这个词,就是一种典型的模糊语言。

它的外延不确定,内涵无定指。

那么根据你的描述,再结合大多数人对于真爱这个概念的一些非直接性的表述吧,我姑且先试着梳理一下,大多数人所理解的「真爱」这个词的内涵。

首先,很多人都将真爱假定为是一个「事先就存在」的东西,而我们要做的,就是去找到这个存在。

就像童话故事里的女主角,历尽千辛万苦,终于找到了王子,和王子在一起了,然后无论是作者还是观众,都理所当然的认为,女主角找到了真爱。

但是我发现了很有意思的一点就是,无论是童话故事还是影视剧,女主角都是非常迅速的就喜欢上了他的王子,并且喜欢上的原因,好像也都只是因为看脸。

至于对方的人品、内涵、价值观等呢?

因为对方是男主角,所以毫无疑问都是一流地,并且也和女主角是契合的;

即便男主有些不好的地方,那也必然是有原因的、应该被理解的;

但问题是,在现实的生活中,我们根本就无法确定一个人对你而言是不是真爱。

我们提到真爱时,想到的往往都是热恋期的甜蜜、美好、和无条件的相互接纳。

但热恋的幻觉之后,两个真实的人的平淡的、充满了琐碎细节的、不是那么浪漫的相处,才是恋爱中真正意义上恒久的主题。

而恋情的破碎,几乎全部发生在热恋期之后,只有在这个时候你们的冲突才会爆发,因为这个时候你们双方真实的自我才开始显露出来。

所以问题是,当你喜欢上一个人之后,你根本无法预知你和这个人关系的走向。

你不可能因为坚定地相信这个人就是你的真爱,就长久的勉强和一个与你并不适合的人在一起;

你因为相信这个人不是你的真爱而拒绝了一个各方面适合你的人,这显然也并不是理智的做法;

然后,很多人都认为只要找到真爱就意味着幸福了,只要遇到那个合适的人,感情中的冲突和问题就会很少了。

我觉得绝大多数人都不明白的一个问题是:在亲密关系中几乎不可能没有矛盾和冲突存在的。

而这种矛盾存在的本质,源自于我们和对方都不是完美的人,源自于我们没有人可以始终保持自身的稳定。

所以,恋爱有时候也并非是一个“契合度”、“匹配度”的问题。

我们自身的自尊水平的稳定、我们自身边界的完整性,这不是说,靠找到一个和我们的自尊水平相同,边界完整性互补的人就恰好合适了。

而是在这条道路上,这些问题只和我们自己有关。在某些方面甚至根本不存在一个所谓的“匹配度”这个概念。

所以,能否拥有一段良好的恋爱关系,本质上取决于我们自身解决问题的能力,取决于双方是否有一个共同的成长意愿。

我们自己不用付出任何努力,只要等到一个名为「真爱」的人出现,然后就可以得到幸福了,这是一种典型的不劳而获的想法。

最后,还有许多人认为,真爱就意味着恒久不变,只要找到这个人,就一定可以厮守一生。或者即便是两人分开了,也要你终生不娶,我一时未嫁,这样方足以彰显——是真爱。

问题是,当我们作为看客,作为读者,看到这样的故事时会觉得感动,会觉得向往。

但实际上,我们只考虑一点,假如让你带入这对是真爱但被分开的真爱中,男女主角的位置上,要你一生不婚娶,咱先不说别的,单单心灵上的寂寞孤独,身体上的欲火熊熊,这两样使你能够忍受的吗?

当然说到这里我们必须再多谈一些,心灵上的孤独,和身体上的欲望,这个每一个人都有的正常需求,这两个基本诉求,是爱情之所以成为最为牵动人心的一个人类主题的两大支柱。

为了美化真爱,而贬低或否定人类心灵和身体的正常需求,这在本质上是反人类的。

其次是,恋爱关系的不确定性,这本身就是「爱情」的一个基本属性。当一段关系丧失了不确定性时,在某种程度上,也意味着这段关系失去了活力,和双方为这段关系倾注努力的意愿。

所以,永恒不变的真爱,这可能在大多数时候是一个有害的概念。

正常的恋爱关系中充满了各种各样的风险,问题,和冲突,因为有风险,所以有张力;因为有冲突,所以能更加相互了解、相互成长。

而且,我觉得不在少数的年轻人对于爱情有一个很大的认识误区——恋爱中只需要我爱你,你爱我就足够了。

在这里所说的爱,它可能只是一种意愿,一种感觉。爱,不意味着一切。

很多的小说、影视作品,尤其是一些灵性书籍将「爱」这个词的内涵无限延伸,作用无限夸大,被坑害的,只能是这些听信他们的荒谬观点的年轻人。

一段良好的亲密关系的长久维持,这不仅需要爱,还需要令双方都满意的物质水平,都具备爱的能力,相互坦诚与尊重,恒定的深入沟通,对于冲突和矛盾的正确处理等各个方面的因素综合左右。

真爱到底存不存在?

答案当然是可能存在。只是这个几率非常非常的小。

地球上有60亿的人,我们无法排除的确就存在一个和你完全契合、在一起之后就能厮守一生的人存在的可能性。

但你遇到这个人的话会非常的困难。因为人口基数太大,见面的几率,见面后能建立关系的几率,这渺茫到你买彩票中大奖的几率是一样的。

而且,人是会不断变化的。

也许有一个适合20岁的你的白马王子存在,但到你25岁的时候,你可能就喜欢更为阳刚的森林猎人了;

今天你的他可能风度翩翩,但也许十年后大腹便便颓废邋遢令你想和他离婚也说不定呢?

我们不排除通过买彩票发财,从而一生无忧的这种可能性的存在,但是对大多数人而言,还是通过自己的能力去获取金钱这才是最为实际的应对方式。

而且,指望买彩票发财的危害还在于,它可能会令你空等一辈子却始终都未等到那个人;

你不断的维持着对中了大奖后一夜暴富的幻想,也就令你无法接受正常的工作;

亲密关系中的不确定性和风险始终都是存在的。

真爱,只是一个结果,而不是一个先验性的答案。

只有在你和这个人相爱了一辈子之后,我们才能够盖棺定论说,你们是真爱。

而在此之前,一切都是无法确定的。所以我们可以很直白的讲,考虑真爱这个概念,毫无意义。

我觉得很多人会沉迷于真爱这个概念其实只是因为他们对自己不够自信,他们害怕受伤,他们无法应对亲密关系中的风险,和丧失的痛苦。

所以才通过自己的幻想或者群体性的刻奇共同维持着「真爱」这个概念。

 

我们可以问一个有些伤人的问题,即便这世上真的有一次无条件的爱你一生的人存在,但是,凭什么?

对方凭什么要无条件的爱你呢?你有什么样的资格,什么样的魅力值得对方这样做呢?

我们必须意识到,因为亲密关系中充满了不确定性,这除了意味着风险,也同时意味着“可能性”。

只要恋爱中的双方,都有着共同改变的意愿,愿意相互理解,相互支持,相互改变,那么即便是一开始并不怎么合适的两个人,也能逐渐相处的很融洽,很幸福。

但问题是,我们很多人都只渴望着别人来爱我们,别人为了我们而改变,别人能理解和适应我们,但往往会忽略,我们自己在这段关系中的付出,努力,和影响。

但实际上,对方究竟是不是真爱,对方会怎么样,这些都不是受我们自己所能够控制的。

我们唯一能够控制的是我们自己,我们能够拥有爱和付出的能力,我们能够维持自身的稳定,我们能够保持双方的平等与尊重,只有在这个时候,我们才不需要去担心,对方是不是真爱,遇不到合适的人怎么办。

其实随着我们自身对于亲密关系,对于这个世界的理解和认识不断的加深,我们在心智层面上的阶层也会不断的上升。这个时候,其实我们会不由自主的遇到和相互吸引那些和我们处于同一阶层的人。

往往当我们自己具备爱和给予的能力的时候,才会有遇到同样具备爱和给予的能力的对象的更大可能性。

那么这种更大的可能性是如何体现的呢?

就比如说,你将这篇文章转发到朋友圈里,那么说不定这就是令你遇到那个同样可以读懂这篇文章的那个TA的一个机会,而一段和睦的感情,也说不定就会由此展开。

关键还是,只要我们的内心是富足的,只要我们自己是稳定的,只要我们具备爱的能力,那么,「真爱」这个概念,根本就不重要。

以上。


作者风墟,心理咨询师。个人微信号接收付费咨询:lianjizhe1874

微信公众号:炼己者  id:fengxuwake

微博:风墟eternity


左岸记:是不是很有颠覆的感觉?其实是更明晰了,手指指月,不观指。“真爱”是一种获取的能力,而不是得到的结果,是和彼此付出相匹配的得到。



风墟

微信公众号:炼己者 id:fengxuwake 心理咨询师,个人微信号接收付费咨询:lianjizhe1874

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