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思文解忧杂货铺

文/锦瑟

“原来,这是一个爱情故事!”看完东野圭吾的《解忧杂货店》后,我兀自想着,“看上去从不同人的角度写了几个散乱的故事,然而,浪矢杂货店把这一切串了起来,是故事主线,可是隐隐还有一条线——孤儿院。五个故事里每个主人公都跟这两个地方有关,而真正的主人公隐藏的很深。浪矢把那份爱藏于心底,渐渐对这世界生出关怀,来咨询的每个人他都用心回答。皆月晓子守着这份爱,终身不嫁,慢慢地,她的爱变得博大,传递给孤儿院无家可归的孩子。真爱是杯酒,路人皆闻香。”

那些散发淡淡温暖的话——人的心声是绝对不能无视的。

那些表达深深懂得的话——他们都是内心破了个洞,重要的东西正从那个破洞逐渐流失。

那些带着浓浓关怀的话——如果把来找我咨询的人比喻成迷途的羔羊,通常他们手上都有地图,却没有去看,或是不知道自己目前的位置。但我相信你不属于这两种情况。你的地图是一张白纸,所以即使想决定目的地,也不知道路在哪里……换个角度来看,正因为是一张白纸,才可以随心所欲地描绘地图。一切全在你自己。我衷心祈祷你可以相信自己,无悔地燃烧自己的人生。

我们的生活里有多少烦恼无法诉说,就有多么希望现实里有这样一个解忧杂货铺。我们不仅想要一个答案,还想要一颗倾听的心,一个交流的角落。

怀着这样的心愿,我和小伙伴们商量开一个群里咨询活动。有人提议说,干脆就叫解忧杂货铺吧。

我心里也觉得,没有比这更合适的名字了。继而想到,如何实现咨询者全部说出心声呢?群里那么多双眼睛,岂不是感觉很不安全?翻阅群功能的时候,我发现了匿名聊天的功能。于是就试了下。因为担心没有人回答问题,我私下邀请了几位热心而有阅历的群友:德鲁伊、SLY61、灯火阑珊、疯过……他们都给了我很多建议。

于是有了以下公告:

思文解忧杂货铺每周三下午至晚间开张!

届时群里将开通匿名聊天模式。

无论你的烦恼是什么,都欢迎来咨询。
尺有所短,寸有所长。
他人的烦恼,若能解答,也请尽一份力。
——人的心声是绝对不能无视的。
——他们都是内心破了个洞,重要的东西正从那个破洞逐渐流失。

加上德鲁伊的建议:

注:由于匿名聊天不能艾特,请咨询者编辑好问题,最好是一整段。

解答烦恼的群友也请用心回复,在回复前加上你要回复的人名。

下设栏目一:德爷的板子

下设栏目二:SLY以术入道


有的小伙伴对书籍选择有困惑,群友的回答挺有建设性:

灯火阑珊:《学会提问》这本书怎么样?

疯过:比如第一章讲到强势批判思维的建议,强势批判思维即用批判的眼光去审视一切观点、结论、论据,不仅仅是对方的也包括自己的,而更重要的是审视自己的。

这点我做的不好,我是文章中提到的弱势批判思维者,也就是更愿意批判对方,而固执的坚守自己的一套,无论有没有道理,道理有几分。

书里讲到一个事情,我们通常会拒绝价值观不同的人的理由,和思维过程。

什么是价值观呢?不用去精确定义,你可以认为是信念,是套路,是方法,是道,术都可以。

这里又牵扯到另一个问题,丢下个人包袱,书里用了这个词,也就是说不能拥有强势批判性思维的一个重要原因,是我坚信我自己的个例。(插一句,这里其实是双刃剑,个人理解)

那么我们知道自己的观点经常会出现问题,要去批判它,比较好的方法是什么?交流,开放的交流。

这里有点意思,你既要去交流,又要去批判,对吧。

那么书里给了第二个大前提,以保持谈话的继续。

既要愿意与人交流,也要人愿意与你交流。这是关键的地方。

其实这点很不容易做到,因为你要批判对方,还要别人说出他的观点?对不对?

我不能说书里给出了全部,但是有些值得想一想:

比如,谦恭,要相信自己并非最优秀,也要相信山外有山人外有人,本着我愿意相信你的说法,当然你的说法要能够说服我。

事实是,我经常就关掉了这扇大门。

嗯,文章很强调沟通的方式,委婉,表达善意,真诚。

那么在这个当中,会有一个经常出现的问题,对方的观点,论据,数据无法说服我?

书里给了一个很美妙的词,千挑万选。

到这个阶段,其实你会明白,通过提问,不过是帮助你深度理解,理解论据的可靠性,理解结论的正确性,然后,交流并不是为了获胜,交流只是让你能够去千挑万选出一个更好的观点。

这个千挑万选,当然可以是你和对方观点的交集,或者新生,或者进化出来的第三个观点

更重要的是找到说话人的理由和论据,如果你用你的个人经历去解释去理解,其实就陷入了通过价值观寻找同类的陷阱之中。

党同伐异是强势批判性思维的大忌。我个人也有这毛病。

书上也表达了,价值观不同的人交流,很容易产生人生攻击,然后让交流戛然而止。所以真诚与善意,以及表达真诚与善意,就显得格外重要。


还有一些生活方面的实例,比如有人问到异地恋。小伙伴们给出这样的建议:

sly61:为什么异地恋都会变心?一个人身在异地,必定寂寞,需要人陪,要聊天、要谈心、要精神交流,交流着交流着就上了床。有了第一次就有第二次,次数多了,就变成男女朋友了。不要去责怪任何一个变心的男友或者女友,即使你们每天通话,也不能排解那些需要拥抱和亲吻的寂寞。不能面对面吃饭谈心滚床单的都是反动派。

自远:知根知底的同学,可能还好点
要是自己苦苦追求了很长时间,又异地,没必要谈
拒绝你几次,最后又答应在一起的,不排除男方或者女方,寻求性价比


另有关于教育的问题,小伙伴的问答是这样的:

锦瑟:要不要教孩子成年人的道理?

sly61: 刚才我给小学生讲的睡前故事是反经中的知人篇:说当老大一定要了解手下小弟的内心世界,但人最不容易了解,汉光武帝刘秀很善于察言观人,但还是被庞萌忽悠了,曹操也是用人高手,但也被张逸骗了,这是什么原因呢?一切事物的表面现象可能相似,但实质不一定相同,所以有人看样子很聪明,其实并不聪明,有人傻乎的看上象个好人,其实他比谁都坏。鲁莽的人好勇敢,其实并不是。历史上很多皇帝给人很有智慧很能干的印象,但亡国了,而亡国的大臣感觉都是忠心耿耿的样子,但其实特别没用。田里的坏植物(莠子)小时候长得跟禾苗一样,牛长黄色的花纹很象老虎,白骨象象牙,好看的石头也可能像玉,这都是似而非的事物以假乱真的情况........

上面的就是老德不让看的反经上的内容...........

【匿名】寂如
是不是没有人问了呀?那我请教一个有关教育的问题。我一个朋友离婚,儿子4岁了,朋友发现儿子特别喜欢成年男子。这让她很内疚。可找个替代爸爸又不是短期的事,
请问,怎么能补偿儿子对爸爸的需要?朋友总担心孩子会因此有心理缺陷。

德鲁伊:单亲家庭的问题总之认真对待
解决办法几点:
1、给孩子更多的锻炼,指的是类似体育啊、技能啊,这些会让他在群体里找到自信;
2、示弱,就是妈妈示弱,让孩子成为主动保护态,就是加速他对自己是男人的认知;单亲的母亲,千万别成为男人。

3、寻找替代品,这个可能是舅舅类似的;
4、在周边找到和他能一起玩的朋友。

【匿名】寂如
哦,想到过这个,可她是独女。
德叔,第2点很有启发,太谢谢了

不过,又发生了这么一件事。群里有一位小伙伴,她的烦恼涉及到中度抑郁症。当天在的所有小伙伴都很关心她,各自从自己的角度给了分析和建议。我们很担心,这诸多的建议,是否会令她更加不知所措?甚至,给了错误的引导怎么办?毕竟这可不是一般的烦恼。

虽然这个小伙伴最后表示自己平静下来了,对于她将要做的事情也做好了准备。但是,涉及到心理咨询和疾病,这都需要专业的人员负责的治疗,这样的事情以后再发生,就不一定是这样的结果了,怎么办呢?

我想起来,浪矢在川边绿的事件后,深深觉得自己责任重大,于是只得关闭杂货店。我不希望这样的事情发生在思文群,因为解忧杂货铺的初衷是多么美好啊!小伙伴们的热心,连旁观者都感动了,怎么舍得这样一个可以说话的角落有一天被关闭呢?

因此我们建议:小伙伴们在给出建议的时候,必须是谨慎思考过的,用心回答的,带着浅浅的淡淡的善意。“有多大修养做多大圣人,有多大能力帮多大人”。因为一旦你做不到的时候,你把浅浅的善意变成浓浓的时候,你就捉襟见肘了。面对能力范围之外的问题,我们可以只是倾听,表示理解,人一旦感到被理解,很多问题都变得不那么困难了。也或者建议他去找真正适合的方法。

而咨询者,也需要自己做出判断,哪个答案才是让自己心安的?哪个答案才是让自己成长的?拿不准的话,千万要慎重再慎重。毕竟人生终归是自己的,如人饮水冷暖自知。小伙伴们的建议,就作为一个参考吧。小伙伴们的倾听,就化作内心的感动吧........


思文解忧杂货铺,永远的坚持——人的心声是绝对不能无视的。

欢迎降落到我们的小角落。群名:左岸读书思文(188145065)

左岸记:虽然每个人的人生都必须自己去经历,但是在疑惑和迷茫之中,如果有一盏明灯,有一只温暖而有力量的手的指引,哪怕是一个指南针,我们都会感到安心。谁可以告诉你接下来会发生什么,你的未来命运会怎样?没错,就是那个来自未来的人。他的答复,会让你好像得到了千军万马。其实,那个能给你好好解答的人最是贴近那个来自未来的人,因为同样的问题他真真切切地经历过,他告诉你他的经验,他就是在指引一个方向,告诉你如何走出迷雾。至于接下来的路怎么走,那得靠你自己。



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