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有的人,舍不得做恋人。

每个人的青春,都是一场风格迥异的兵荒马乱。

文/花洛

我高中毕业之后,跟一个男生表白了。

为了给那段无边无际的暗恋画上一个句号。

我没有多期待结果怎样,我只是觉得在心里藏了太久了,再不说我就会疯掉的。

于是趁着毕业季的混乱,抱着视死如归的态度,否则,以后真的连说出口的机会都没了。

那个男生是我高中同校的,都是文科班,他在教学楼顶层的文科奥赛,就是这两层楼的距离,限定了我们高中整个的三年,也就只见过屈指可数的几次面,就算如此,我还是喜欢的一发不可收拾。

可能对他而言,我还是一个陌生人,于我,他就是整个青春。

第一次见他的时候是在食堂,我跟好朋友刚买了饭嘻嘻哈哈的聊着天,然后他和另一个男生路过,我好友是很豪爽的姑娘,见他之后很热情的打招呼,夸他月考年级前三十好厉害,这一句本来是赞赏从她嘴的那种调调说出来怎么就有点酸酸的调侃,然后我就在一旁笑,像我们那种一个年级都快两千人的省重点高中,基本每年都出省文理科状元的学校,那个成绩确实是很多人可望不可即的高度。我记得当时他回答的语气淡淡的,却笑着有种贱贱的感觉说,什么都没准备还考成这样了,然后他就从我们身边走了过去。啊,这句话,这不是赤裸裸的炫耀和歧视吗,我们这些普通班的同学人生奋斗目标都不敢拟那么高,这个家伙却说的这么轻巧,当时生气的我们直跳脚,真是践踏了我们两个无辜少女的自尊心。我们就说了他好一阵坏话,不过最终好友还是澄清了,说他是那种很聪明且文采很好的人,虽然看起来高冷,但人并不清高还挺幽默。

可能在那个时候,这种男生总是会引起大多女生的注意吧,我不例外。

我回头又看了他一眼,高高瘦瘦的,那么难看的校服也穿出了青春的模样。应该是一个很阳光的男生吧,刚才说话的时候也一直在笑。好友叫了我一声,然后我就赶紧扭头过来了,我的好友,会八卦到你多看谁一秒就会追问你是不是对他有意思。

然后过了没几天,终于熬到了上午最后一节课下课,就慌忙拉着好友出去了,就想比别人快三秒,好错过中午下课快两千人挤楼梯那种寸步难移的无奈。没想到,刚走到楼梯拐角就是人山人海,恰巧他也从楼上走下来一脸木讷的表情,好友就和他聊了几句,我听见他的声音很好听很温柔。第一次,我们离这么近,虽然还没说过话,我看见他轮廓清晰的脸庞,五官很立体,清瘦的翩翩少年,高高的个子,依然把校服穿的很好看,在人群中一眼就能看到的那种辨识度,是我喜欢的模样,我心里默默的开了花。

杂乱无章的人群里,他就像一阵清风,冷冷淡淡,在他身边,我感觉整个世界都干净又安静。

他给我很与众不同的感觉。

但我当时就是羞涩到看都不好意思再多看两眼。

我怀揣着我的小心事,偷偷的小心翼翼的,除了上课的时候走神更多了,偶尔会对着窗户莫名的傻笑,还有总会想起他灿烂的那种笑容,嘴角上扬很好看的弧度,或者他不笑时候的那种清冷,还有些其他的,我自己在脑海里上演的情节。所有的这些都只有我自己知道。

那段时间,我的心情都是粉红粉红的,走路的时候,马尾也甩的高高的一摇一摇的。

这算是我们两次邂逅了,用邂逅这个词,是我一厢情愿营造的浪漫。我总是这么爱幻想。

接下来的日子,就总是在期盼着,会不会在哪条曲径通幽的石板小路上,会不会在哪条分岔路的拐角,会不会在那个映着碧绿水草的宁静小湖边,我们偶然的相遇了,只有我们两个,我,和他,如果这样的话,我一定会一脸明媚的打招呼,不再害羞了,然后他肯定就会记住我了。

其实我并不是个文静内向的女孩,我能和其他所有的男生嬉笑怒骂疯疯闹闹,我在全世界人面前也能大大方方,但,于他,我看一眼就会害羞的低下头,更别提组织语言开口说话去打招呼了。我也不知道自己怎么这样。

日子就那么不紧不慢的过着,造化就是那这么弄人,等待的却迟迟不会出现,好像是上天故意在跟你开玩笑。好多天,大概得有两个月了吧,我都没有再搜寻到他的身影,很久都没有了一个高高瘦瘦的少年出现在人群中,让我一眼就能看见。我也不知道去托谁打探他的消息,我也不知道要怎样主动去走近他的生活,我就在期待着偶然的相遇,像期待每一个黎明,每一顿早餐。

有好几次,我上楼梯一不留神就多上了两层,我看着顶层那两间陌生的教室,没有一个认识的人。楼道里有同学在读英语,我停留了很久。我没有假装路过他教室的窗户,我只站在天台上吹着风,感觉他可能在某个清晨和黄昏,也站在这个位置,和我呼吸着一样的空气。除了等待,我别无他法。

然后我就顺着楼梯慢慢往下走,在转角处却遇到了他,我慌乱了一下,手脚都不知道往哪儿放了。但他并不会看到。听到他和同伴在讨论即将要来的期中考试,他看了我一眼,应该是抬头上楼梯顺便的吧。果然还是,期待了这么多次的相遇,此刻,真正遇到了又怎样,不还是擦肩而过那几秒,以路人的姿态,转身,离开。

我们之间,不具备故事发展的一切原生条件。

而当时的我也没有想过要去主动,也不知道要怎么去主动。我内心里也是一个高傲的女孩子啊。

之后就是很平常的日子了,所有人都情绪饱满的学习。这才是我们高中该有的正常状态,这样漫无边际的等待,是没有什么出路的,我也努力说服自己不要再去幻想了。

虽然偶尔脚步驱使着我还是会自然的走到那个天台,我也在那看过月亮和星星,那里离天空很近,放佛一伸手,就能抓住青春。

后来几次,我再也没有遇到过他,之前楼梯拐角的路过,都没有了,只是听好友说起过,他的班级早就进入了备战高考的模式,那种紧张程度,会磨灭你赏花看星辰的心境,会压缩你一日三餐的时间。不知道他现在是怎样的状态呢。断断续续的还是能从好友那里打探到他的一些消息,他之前发生过的一些趣事,他说过的一些话,等等。

转眼就高三了,教室后面的黑板上已经大大的写了冲刺高考的激励语,前面的墙上醒目的挂着高考倒计时,老师们上课的时候也会穿插好多高考改变人生的例子,整个教室都像是一个战场,所有的战士都没日没夜的和试卷及各种成套的复习资料作斗争,因为老师说过,比别人多做一题,高考就能多得一分,没有学生能逃得过高考的压力,我的小心情也只能被深深埋没在那些刷不完的试卷底,偶尔抬起头,还是会想起他。他肯定也在学习,他们班的试卷,可比我们班要多的多。我在跟他做着同样的事呢。

陆陆续续进入了一模二模,各种联考接踵而至,听说他好几次都考的不错,肯定是能进重点大学的,我因为这个,后来也很是刻苦过一段。

然后很久之后,又遇见了一次,还是在第一次见面的那个食堂,应该是黑板上高考倒计时不到100天的某一天,他还是那样青春干净的感觉,还是和之前那个同伴,这次脚步有些匆匆,他没看到我,然后就各自走散了。

直到后来我在想,如果当时我不那么腼腆羞涩,能坦然把心事告诉好友,然后再学学校园青春偶像剧里的女主角,厚着脸皮每天送一封粉红的情书,每天去教室门口堵着缠着他一起去吃饭,再没事去借个书问问题,一来二去日久总会生情啊。

这样的话,后面的故事应该也会按着偶像剧里的套路发展了,没过多久也能双宿双飞出现在校园里,晚上一起去操场散步看火红的夕阳,坐在操场高高的看台上吹着凉爽的风,看繁星点点聊聊理想然后为了共同的大学去努力,这才是青春啊,想想那种画面都会美到心醉。当然,在我们那种存天理灭人欲,极度打击早恋一切只为高考的学校,更有一种可能是,我妈妈被班主任传唤到学校,然后老师家长一起对我进行思想教育,被各种批斗讽刺成不良少女,然后我们就这样活活被拆散成牛郎织女,被一条银河切断了所有联系,终于恢复了往日的平静,又各自过起了没日没夜刷题背资料,省出洗头时间也要备战高考的日子,对,后者才是这个时代正常的剧情,才是正常的高中生有的生活,刚才想的那么多绝对全都只是泡沫,一触就破。

然后就高考了,然后高考也结束了。

苦逼的高三终于过去了,高考失利又怎样,我还是超级无敌美少女,我想要的青春终于要来了,那将会是怎样一片更明媚广阔的蓝空。

我更加的朝思暮想,夜不能寐,寝食难安,难道我要把那段自己上演的故事再次尘封进历史的长河之中吗,不行,我也该给那段岁月一个交代了,于是我就抱着视死如归的心态,想着再不做些什么,自己都要老了。我要正视自己隐藏很久的心情,我不能再辜负自己了。

我仍记得我以怎样尴尬的开场白自我介绍自己的。我说我是那个谁谁的好朋友,之前在学校见过几次,没想到的是他却说,好像有些印象呢,他比我想象的更平易随和,原来我并不是他的陌生人,原来他的高中也有些零碎的片段属于我,哪怕是有些印象,这对我来说已经是预料之外的惊喜了,那一刻的幸福感,甜蜜的像吃了一颗草莓棒棒糖。我就很想去了解他,很想立体的去接触他整个人,没想到越聊就越喜欢,越走近就越觉得他的心灵也是和外表那样干净的。

我喜欢他话不多,我喜欢他打字偶尔发空格,我喜欢他对我无语的时候会发句号,我喜欢他的冷幽默,我喜欢他说话有时会咬文嚼字感觉很有内涵,我喜欢他的语言总很平静,他的一切都觉得好喜欢,我看着他的消息就会傻笑,他给我回一句话都感觉自己恋爱了。我四周的空气中到处都弥漫着粉红泡泡。

我太过的在乎他了,我怀揣着这样的心事越来越放不开,特别是我认为的处于这种弱势的感觉,是我主动不断的找话题,是我一直不断的总发消息,总想让他陪我多聊几句,无论聊什么都好,只要他在手机的另一端,我也觉得我们的距离在慢慢靠近。我装着满满期待的心情急急躁躁,我太想知道他对我的印象评价,他对我的心意,有没有一点点的好感,我也不止一次的暗示过我的爱慕,但他总自然的就略过了,从不会去戳破。

他总这么的平静和波澜不惊,就像那晚在天台的微风没有一丝起伏,他语言的沉稳,我从来找不到任何破绽,我无法从字里行间去揣摩真正的他,也或许,这就是真正的他吧,也许我所认为的不冷不淡是他的平常,对于我,却感觉是一道道拒绝和突破不了的障碍。

就算他说过他对谁都不主动,原本就是个话不多的人,也并不觉得我烦啊,但是心里明明就很失落。我从小也是在别人夸赞的眼光中长大的,各种情书泛滥,还有男生给我画过漫画还有手折爱心千纸鹤什么的,可能这些都铸造了我心底些许的骄傲和脆弱吧。我每一次的主动和期待,都会诚惶诚恐,唯有他这里,我是不自信的。

我很希望他也能主动一次,就只是主动找我聊个天,内容简短也可以,也会给我继续主动热烈下去的勇气。但他就是没有啊。

反复思考了很久,我还是决定去表白吧,这次要用很直白的语言,在之前的暗示未果之后。他没有直接的拒绝,也没有接受,他就是这样像一个谜,我总看不透。永远琢磨不透。他说未来并不像我想的那么简单,说我大学里也会遇到很多人。很客观的陈述,没有任何内心感情的流露。尽管,我心底已经一厢情愿做好了异地恋的准备了。我很介意异地恋,但我就是喜欢他啊。

我就是如火炽热的性格,他却像一汪湖水,纹丝不动,总是客观的,冷静的,平淡的,和无所谓的。

我觉得我能做的努力都做了,我尽量的温柔问候和关心,未果;我调皮可爱强制耍无赖,未果。每一次我都感觉自己的自尊心在一点点受到伤害。表面上我还是装作平静和无所谓的,因为我觉得越是去纠结去追问,两个人就越是尴尬,我不想太尴尬。其实,我并不觉得他对我有多冷酷,他也绝对都不是故意的。他很好。可能本身就是这样冷冷淡淡的性格,他已经这样的方式久了习惯了。可能也只是我,有些接受不了吧,但我也真的已经想尽了办法了。应该还是不太合适吧,有些事情,是不能强求的。

我做不到一直一直的主动,而且,我也没有信心了,我不知道再主动下去,什么时候是个结局,会不会最后尴尬到朋友都做不了。
对他来说他只是认识我几天而已,但我却暗恋了他几年啊,有太多他不知道的事了。

我有些临阵脱逃了,暗恋是一场无底洞,挑破了之后,便成了单恋。

可我还是那么喜欢他啊

可是,喜欢,又有什么用呢,可是他喜不喜欢我呢,我自始至终都不知道。

后来还是约他见了一次面,在他要去大学报到前一天,他见我的时候,眉眼里也全都是笑意,很熟悉又很陌生,和手机另一端聊天时候的感觉完全不一样,他对着我这么暖暖的笑,还是那个很好看的弧度,让我陶醉和神往。我不知道哪个才是真正的他。有太多的东西我不知道了。我本以为见面肯定会很尴尬吧,但好像还好,我有伪装的能力,脸皮也有一定厚度,假期聊的不算长,他也不太拘束,我们平淡的吃了一顿午饭,我不会再向他提那些心情,我不想再失望,我竟然有了一种释然的感觉。

这样和他在一张桌子上吃饭还是第一次呢,甚至连面对面说话都是第一次,这样的感觉也挺好呢。

那时我突然感觉,喜欢的人也不一定得变成喜欢自己的人吧,这样不近不远朋友的距离应该会更长久吧,我不那么贪心了。

只是想到,如果大学他会遇到喜欢的女孩,或有喜欢他的女孩,心里还会隐隐作痛,我还无法去祝福他。

然后一个向南,一个往北。我不知道,我们还会不会再见。

大学,如他所说,我们有了各自的生活,我也迅速有了新的朋友进入了新的生活状态,我开始勾画我的大学生活,我在计划很多想做的事情,但所有的都是和他没有关系的,我的校园里不会再有他,哪怕像高中那样偶尔见几次面,都不再会有了。我还是经常想起他,想知道他的大学是什么样的,他身边有什么样的朋友,他平时都在做些什么,我很想知道他穿军训服的样子,应该会很帅吧。我都只是想了想,他那些似拒绝又平淡的话语,不冷不淡的语气,在无知莽撞没头脑的我眼里,就是细碎的伤害,不能再那样下去了,我小心翼翼的保护着自己,那些只能化作抹不去的遗憾了。

有时候我在想,如果我能和他在同一个城市念大学,当年他的态度和选择也许会不一样吧,结果应该也会不一样吧,但谁知道呢,总是会有阴差阳错。

就只当做是,没有在合适的时间遇见吧。

想忘又忘不掉,想接近又接近不了。

我们的关系也就是只剩生活在同一片天空之下吧,每天的天气温度也都会不一样,这些现实的问题,他都预料到了,如他所说,都是没法儿去冲破的阻碍。其实心里,我对他也是感激的,因为他的沉稳负责,及时抑制了我心底燎原之势蔓开的火苗,他说过我总是没头没脑,做事莽撞不想后果。

我决定放下,开启新的生活,我只能尽力的去适应,不想再去打扰他。

我希望他大学里,会遇到更合适的女孩子吧,和他一样不急不躁,温润如清风,比我跟他有缘分,跟他一个城市,一个学校,能一起看日出看夕阳,能手拉手在操场散步等待看夜晚的星辰,就像我曾经期待的那样。

大学里,我们很少联系,准确的说,我很少主动找他了,我不知道他会不会在某天某个时刻突然想起我,但是我觉得,如果他能哪怕一次,主动的联系下我,我都会有重新继续坚持下去的勇气,然后再次拼尽全力去把握,但是,他没有啊。我也不会再去主动了。

很快有了追我的男生,各种条件也都不错,我不能否认自己可能带着一种想去刺激下他的心态吧,我想就算再怎么不在乎,一个暗恋他很久又惊天动地的表白死缠烂打很久的女孩,突然决定放手应该都会失落的吧。我想尽办法去打破他的波澜不惊,我在各种他能看得到的公共平台里秀恩爱,我发很长很长和男友甜蜜热恋的文字,然后很快,我看见他点了个赞。那是他第一次那么快给我点赞,我不懂什么意思。

后来就更少联系了,各自的生活也不再会接轨,只是那段不完整的青春,觉得很苍白很遗憾,我还会想到他,还是想知道他些许的生活,只是没有之前那样小心翼翼和局促不安了。时间总是会改变一些的,就算再怎么放不下的当年,也会一点一点的变淡,这就是时间的好处。

他从我的青春里打马而过,留下了一道明媚的忧伤。

还是有个寒假,在一个安静的深夜,我看了一片文章,也是一个女孩写未果的暗恋,我又想起了他,这么晚了他应该也还没睡吧,我记得之前他总睡的不是那么早。过了一年多了吧,再次联络,到底该以怎样的语句开始呢,我竟然还是有些许的紧张。删删改改的开场,还是按出了发送键,他立马就回复了,互相问了问近况,我的语气也平静的像一杯茶,我更多了些随意,我不再像之前仔细琢磨每字每句,不会去揣摩是否有隐含意,也不再会提起当年多么多么喜欢他,那都过去了。

就像现在这样的状态,,当想起他的时候能去问候,就像和普通朋友那样,他还一直在身边,这样想着,心里也会觉得暖暖的。

时光总是最不会让人留心关注的那一个,朝霞夕落,四季更迭,于是就一天又一天,我在大学里的感情,也经历了分分合合,这样大多情侣的规律,我也慢慢厌倦了这种无聊的游戏,女生总是容易陷进去,然后就会比较会计较会争吵,我们都还太年轻,都还学不会宽忍和体谅,所以大多的结局就是草草结束,约好从此再也不联系。这样的故事总是让人难过的,缘分把一个陌生人变成了你最亲密的人,然后就成了最熟悉的陌生人。然后你的世界里,又少了一个朋友。

我觉得选择青春时候的爱情就是一场赌博,赌赢了你们就会牵手一辈子,赌输了只会不断失去曾经最珍惜的人。赌注很大,承载着所有感情。

很多人都一直不断的输了,输掉了很多珍贵的人。

我跟他说我分手了,他说,爱情就像围城,外面的人想进去,里面的人想出来。他的话,无论什么时候还是那么能激起我心中的涟漪,这种感觉,还是一如17岁的当年,不同的是,现在,我更愿意放心底,当时,总在嘴上。

有时候我也会庆幸,还好当年他的稳重我的放下,没有开始一场草率而毫无胜算的豪赌,当时的我们还那么年轻,喜欢上了也把握不住,然后将是两败俱伤。青春里的疼痛会绝情任性到发誓再不往来,那样的话,我就永远的失去他了,失去了我的青春。

还好没有,我们还是朋友,不近不远的朋友。

朋友的时间维度,永远会比恋人长久。

我们之间还是保持那种朦朦胧胧的美好。

三年了,我们都没有再见过了,我很想知道他现在会有什么变化,本来约了这次暑假见一次的,但他也不太方便,我也有事,于是也没见了。

但我还很清楚的记得,他穿校服的模样,他笑起来嘴角上扬的弧度,还有在人群中看到他时,那种冷清淡雅的风度。

还有那次我们在火车站见面,我穿着最喜欢的白色蓬蓬裙,披着齐腰的长发,他穿着白色T恤从不远处走来,带着好看的笑,阳光洒在17岁的我们的脸上。

我还记得一切的细节,那些记忆,像宝石一样发光,不会泛黄。

我跟大学一个闺蜜,说起过这些,然后她一本正经的问我,那你现在心里到底还喜欢他吗。

我愣了愣,说。喜欢啊

但 那又有什么重要的呢。

重要的是,他一直在我身边,不近不远,但比恋人长久。

那天我跟他说,以后再有男生追我的话,你可得帮我把好关,我不能再草率了,他说好啊。

那天我说,以后有好女孩的话,我给你介绍好不好,你大学一直也都单着,

他说好啊。

我可能不会真的给他介绍,我可能还没放下到那个地步。

但如果他真的遇到那个她了,我可能会眼泪决堤,但我肯定会真诚的祝福他们,

那样,我就真的结束了一场兵荒马乱的青春。

我会给他当伴娘,会随大大的份子钱。

把我所有的喜欢,和暗恋的那几年,全都随进去。

最后,有的人,真的舍不得变成恋人,因为他,是关于你的青春。

那份美好,想一直保留,不忍打破。


作者简介:

花洛   微信:mk13083121

作者是一个95后萌妹纸,喜欢喵喵和狗狗,喜欢山喜欢水喜欢旅游和拍照,关于拍照没有专门的学过,不过自己和大家还觉得不错吧,可能是宝宝有善于发现美的美丽的大眼睛吧嘿嘿。最喜欢的就是吃,喜欢看各种美食频道,有空了也总喜欢自己琢磨些颜值高又好吃的东西。最大的特点就是话多,我安静的时候也有人误以为我是个淑女,不过可能就是那一秒。曾有朋友说过,我不是在吃,就是在说话,我觉得他好夸张啊

我现在是一个即将毕业的大四在校生,充满了对未来的各种期待,我一直憧憬着毕业后能有自己的小房子,要有白色的落地窗帘,自己设计成别致又淡雅清新的风格,阳台种上绿萝爬满墙壁。我要满足自己20年的心愿养一只小猫咪,从它满月开始养起,记录它的成长和我们的生活。我还要学习烤西式的糕点,做奶酪布丁冰淇淋,我喜欢甜食,吃甜食总能让人心情更好。我还要学做披萨,烤羊排牛排鸡翅嘿嘿,我喜欢吃肉肉。当然我不会是个胖胖的姑娘,我还会健身,因为我还有一个梦,想着自己,也能骑行去西藏,那海拔四千米之上的梦。

我很喜欢文字,但我不是特别喜欢看书,也就喜欢看杂志美文之类的,我觉得好的文章是能让人心灵宁静的,可能是我爱瞎想爱做梦,总能构造很多不着边际的故事,坐着不动,脑海中都能有一部七八十集的电视剧,我的文字比较零乱,都是一些小心情吧,我不想矫揉造作,都是平铺直叙的记录生活。

我现在在图书馆五楼,靠着窗户边的位置,我喜欢有窗户的地方,透过玻璃看外面的世界会觉得很奇妙。周围的氛围很紧张,大家都在为了可能的未来拼劲最后一口气,我在忙里偷闲,想着杂七杂八的事情,我也很努力的成长和生活,为了自己在脑海中勾画已久的未来蓝图,总不能辜负了一场兵荒马乱的青春,我不想长大,想做一个永远有童心的人。给自己起名花洛,是因为未成年时期看过一篇文章,好像是青春美文里面发表的,文章名字叫 《花落未落》 ,感觉一听名字就有一种意境。

关于自己,大概说这么多吧,可能你没耐心看完,但我,永远不止描绘的这么多。



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