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恐婚?!只是你不够爱自己罢了

小C问:德叔,怎么办?我觉得特别烦,我觉得这样的人生不是我想要的,生活也好,工作也好,应该还有各种缤纷的色彩,不管是生活还是工作,我都想逃,我压抑,无休止的工作,人活着就是为了无休止的工作?是不是我这辈子就这样了?我马上结婚了,要不要这么早就把自己打发了?我是不是得了婚前恐惧症了?

我一直鼓吹自己,想让自己成为导师,导游的“导”,希望能对别人的人生旅程有所分享和倾听,然后帮着梳理一下可能的未来。公众号里也提示可以提问,问答文章最有意义,虽然绝少有人提问。

其实恨嫁都是作死,摆不平独立生活和现实的差距,再对莫名的未来充满幻想,恨的不是嫁,是为什么心目中的人没有出现罢了。恐婚现如今倒是少了很多,因为大家明白了一个理儿,“大不了离呗”。所以,所有恐婚的都是折翼的天使,起码对婚姻还抱着一生一世的梦想。

婚姻现在最常见的词儿叫“该结婚了”,这个该和成熟与否无关,大多和周边人的心境和你的年纪有关,从你大致毕业一直到三十好几,这个“该”就如影随形、挥之不去。大约年纪再大些,或许才能偃旗息鼓,不再聒噪。组建的叫家庭,过的却是日子,谁算计都算计不过过来人,所有的过来人告诉你的都是最稳妥的人生。于是,你总觉得扼杀了自己爱情的幻想,寻找到最匹配最稳妥的对象,总觉得在既迫不得已又计算停当的时刻选择结婚,建筑最安稳的现实,却恐婚了!?

其实小C,年芳二十八,自立自爱,工作很有职业自尊,生活丰富节俭,小有所成。该婚了,也找到合适的,而且彼此认可,彼此家庭认可,甚至爱情已然转化为亲情。一切水到渠成,美满的婚姻即将展开;事业向家庭的过渡,也无缝对接。但就是恐婚,压抑的不得了,厌倦的不得了,疲乏的不得了。她不是那种觉得婚姻是坟墓的人,没觉得未来就葬送了自己,就一定要黄脸婆的面对丈夫孩子公公婆婆,老公不知道未来怎么样……坚守的她还要坚守:对婚姻的信念无比坚定,相信爱相信亲情,愿意为爱情或是婚姻付出,但就是恐婚。

我说其实很简单,只是你压根没有关注到自己罢了。那,如何学会真正的关注自己?

没有谁会承认不关注自己,不够爱自己。因为你拼来搏去的,似乎都是让自己活的好些。甚至计较自己每一份付出,看是否换来自己想要的。但关键点就来了,没谁觉得自己付出和收获是相等的,绝大多数时间你都觉得自己亏了。莎士比亚说,“世间的很多事物,追求时候的兴致总要比享用时候的兴致浓烈”,如今需要做个限定,除了婚姻。而且在追求婚姻的过程中,你越来越觉得付出和可能的得到不成正比,还觉得失了自我。于是,你从关注自己变成了关注自己的付出和将来的付出,得不得到回报,会不会颗粒无收或亏本,或是因为付出所以自己做不了自己。

难道关注自己不是为了爱自己,不是为了让自己快乐?恐惧是面对未知的,快乐是当下的;付出是当下的,回报是未来的;自己是当下的,角色是未来的。想明白这些,你才开始真正关注自己,真正关注自己,你才能开始爱自己。

于是答案似乎也简单,学会如何让现在的自己快乐,才能抵御对未来的恐惧。结婚不是让你做不了自己,应该是做更好的自己,并建立属于两个人的未来。付出是快乐的,那你本身也就是快乐的,你自己快乐了,或许才能带给别人快乐。家庭和婚姻除了爱,还需要结果,自以为是的付出,一定得不到自以为是的收获。爱情里可以拿爱说事,婚姻里爱永远需要双方认可的结果。所谓的怕失去自我,还是在意自己的付出没有自己想要的结果。

让自己快乐似乎不难,让别人也快乐有点难,让自己在婚姻里不仅不感觉失去自我,还能快乐的带给周遭快乐,更难。但前提永远是自己坚守的东西能让自己快乐,也并不换取什么想当然的收获,也能带给别人认可的愉悦和快乐。

最后给小C开了药方:

寻找自己的爱好,培养爱好,并坚持热爱;

你所谓坚守的,一定是要让自己快乐,并带给对方或家庭快乐;

家庭是个愉悦的场所,不是个计较付出收获的场所;

保持自我的独立和底线,并尽早告知对方,这个底线跟彼此的付出没有关系;

保持自己的朋友圈和自娱的时间空间;

为了某种信念的坚持都是值得快乐的事情,但是做好接受最坏打算的准备;

不管是生活还是工作,你指望换取的平等永远不可能,只有你愿不愿意;

讨好别人不如讨好自己,但讨好自己的时候不要伤害别人……

 摄影师:大山鹰

左岸记:在所有的情感里都会有一个误区,就是以自以为是的想法去做,尤其是“我这样是都是为了你着想”这样最让人无语的理由,所以,喜欢一个人应该是辅佐ta成为ta自己,而不是让ta成为我们自认为的那个人。这是不是有矛盾呢?不矛盾,因为当你心中有了“我想要这样,你成全我吧”这个想法,那么你就是在强迫对方牺牲自己了。



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