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莫怪老虎,情商太低

2016-08-06 . 阅读: 1,733 views

文/马丁

2016年7月23日下午3点左右。北京延庆八达岭野生动物园。

一家四口,包括三个大人一个孩子,去八达岭野生动物园自驾游,车辆行驶至猛兽区的东北虎园里,年轻男女在车内发生口角,女子突然下车去拽男司机的车门,结果被蹿出来的老虎叼走。年长的女子看到年轻女子被叼走,立刻下车营救,被另外一只老虎当场咬死并拖走据新华社北京8月4日电,此消息不实,目前伤者仍在医院救治,伤者各项体征恢复良好,而动物园仍在停业整顿中)。一次欢乐的出游演变成一场悲剧。在这之后,媒体公布了女游客被老虎叼走的视频,令人心惊胆战。

事后,人们不禁要问,这场悲剧是如何发生的?是野生动物园没有尽到提醒责任?还是那位女子疏忽大意,没有意识危险?还是由于其他方面的原因?

实际上,八达岭野生动物园有明显的提醒牌,严禁游客下车,参观须知里也明确了参观规则。事发时,女游客并没有按照园区的规定参观游览,而是在猛兽区下车,引来杀身之祸。那么,这桩命案究竟该由谁来负责?如果用情商之父丹尼尔·戈尔曼的情商理论来解释的话,这桩惨剧来源于当事人的情绪失控。

丹尼尔·戈尔曼直言不讳地说,情绪失控具有严重的危害性,就像脱缰的野马,会把主人置于死地。

设想一下,如果那位被老虎拖走的女子不是由于口角而导致情绪失控,为何会在猛兽出没之地贸然打车开门?她在开门下车的那一瞬间根本就没有意识到向她逼近的危险。

当你情绪失控时……

根据丹尼尔·戈尔曼的情商理论,在神经失控时,边缘脑的神经中枢宣布进入紧急状态,召集大脑的其他部分服从其紧急调度。神经失控发生在顷刻之间,激发立即的行动反应,这时掌管思考的新皮层根本来不及全面观察当前的形势,更无从判断行动的正确性。神经失控的特征是在失控过去之后,失控者根本不知道自己到底怎么了!

丹尼尔·戈尔曼认为,普通人情绪失控其实经常发生,虽然形式一般不会如此可怕,但强度也许毫不逊色。回想你上一次“失控”时的情形,比如对家人或者陌生的出租车司机大发脾气,而在发作完之后,你经过思考和反省,发现似乎没有生气的道理。

情绪失控大体涉及两种机制:一是杏仁核的触动,二是保持情绪反应平稳的新皮层无法激活,或者新皮层动员起来应对情绪的紧急状况。在情绪失控的情况下,理性脑听命于情绪脑。当个体已经处于烦躁的状态时,一旦被某种东西触发了情绪失控,不管是愤怒还是焦虑,情绪强度都会特别大。

当个体已经处于烦躁的状态时,一旦被某种东西触发了情绪失控,不管是愤怒还是焦虑,情绪强度都会特别大。

既然情绪失控如此普遍,而危险性又如此之大,那么我们普通人应该如何避免这种愤怒的情绪失控呢?

情商理论认为,有两种主要的途径可以消除愤怒。一种是控制和质疑触发愤怒的想法。当然,时机很重要,在愤怒周期中,越早进行控制就越有效。事实上,缓和性信息如果在愤怒表达之前出现,就可以完全终止愤怒。但这种缓和性信息具有特定的有效时机。它对一般水平的愤怒可以发挥很大作用,但对高水平的暴怒就没有什么影响,原因在于 “认知失能”现象,也就是说,个体无法继续正常思考。如果人们处于极度愤怒的状态,只想着“实在太糟糕了!”他们就会忽视缓和性信息。

消除愤怒的第二种途径是:身处不可能进一步引发愤怒的环境,等待肾上腺涌动逐渐消失,生理水平恢复平常。也就是说,在生气时摆脱对方。在冷静期,生气的人可以寻找其他分散注意力的事物,使逐步升级的敌对想法及时刹车。分散注意力是扭转情绪非常有效的方法,原因很简单,我们在高兴时很难保持愤怒。当然关键在于首先让生气的人冷静下来,然后才有可能高兴起来。

再简单总结一下消除愤怒的主要途径。第一种途径:控制和质疑触发愤怒的想法,获得缓和性信息。第二种途径:在生气时摆脱对方,分散注意力,身处不可能进一步引发愤怒的环境,等待肾上腺涌动逐渐消失,生理水平恢复平静。当然最好的途径是,在愤怒或敌意想法刚刚萌芽时就把它们遏制住。

在具体的生活实践中,消除愤怒的一个相当有效的方法是在冷静期独处。很大一部分男性的做法是驾车外出,研究者由此发现了开车可以让人停止愤怒。另外一种更加安全的方法是散步,积极的运动同样有助于平息愤怒。深呼吸和肌肉放松等方法也有作用,这也许是因为这些活动改变了身体的生理水平,使身体从愤怒的高唤起水平转变为低唤起水平,也许还因为放松活动分散了个体对愤怒的注意力。积极的运动平息愤怒也是同样的道理,运动过程中身体处于高度活跃水平,运动停止后身体就恢复到低水平。

不过,假如生气的人在冷静期对触发愤怒的一连串想法一直耿耿于怀,冷静期就不会产生作用,这是因为每一个愤怒的想法本身就是火上浇油、使愤怒不断升级的微型触发器。分散注意力的作用在于阻止一连串的愤怒想法出现。研究表明,分散注意力一般来说有助于平息愤怒,看电视、看电影、阅读书籍等活动可以阻止愤怒的想法最终演变为暴怒。而放纵自己购物或吃东西等方法没有太大的效果,在购物中心闲逛或者吞下一块巧克力蛋糕的时候,实在是太容易继续保持愤怒的想法了。

夫妻之间如何避免情绪失控?

那么如果伴侣之间出现情绪失控,普通人又该如何应对?又该如何避免被伤害?

悲观的伴侣非常容易情绪失控,他们对配偶的所作所为感到愤怒、受伤或者困扰,而且负面情绪一旦发作,就会使他们困扰不已。

丹尼尔·戈尔曼认为,婚姻竞争力的一个关键是夫妇双方必须学会舒缓自身的困扰情绪。这就意味着掌握从情绪失控引发的情绪泛滥当中迅速复原的能力。在情绪失控时,个体失去了清醒地聆听、思考以及说话的能力,因此保持冷静是非常重要的一步,如果个体无法保持冷静,就无法进一步解决当前的问题。

在《情商》中,丹尼尔·戈尔曼建议,有决心的夫妇在发生激烈冲突时,可以学会大约每隔5分钟测量自己的脉搏,即感受颈动脉的脉搏(经常进行有氧运动的人很容易学会这个方法)。测量15秒内脉搏跳动的次数,然后乘以4,得到每分钟脉搏跳动的次数。以心平气和时测得的脉搏作为基准,如果每分钟脉搏跳动次数比基准多了10次,这就是情绪泛滥开始的信号。如果脉搏升高到这个水平,夫妇双方需要暂停20分钟,在继续讨论之前恢复冷静。尽管暂停5分钟已经感觉够漫长的了,但实际的生理复原更缓慢。

当然,有些夫妇可能会觉得吵架的时候测量自己的脉搏有点尴尬,较为简单的做法是进行事先声明,在任何一方首次出现情绪泛滥迹象时暂停讨论。在暂停期间,进行放松活动或做有氧运动有助于从情绪失控中复原,恢复冷静。

由于对配偶的负面想法会触发情绪泛滥,因此,如果为此感到不快的丈夫或妻子直接面对并加以解决,也能阻止情绪泛滥。类似“我不能再忍受了”或“我不该受到这种对待”的情绪是无辜受害者或易怒者的口头禅。

管理好自我情绪,不让负面想法引发情绪泛滥,进行积极的正面解释,可以让自己的紧张情绪得到缓解。

我们需要对负面的想法进行监控,意识到我们不一定要相信这些想法,并有意识地努力寻找质疑这些想法的证据或者角度。比如妻子在气头上也许会想到“他不关心我的需要,他总是这么自私”,此时她可以回忆丈夫以前的体贴行为,以此质疑这种负面的想法。这样妻子也许会换一种想法:“他有时候还是挺关心我的,尽管他刚才的表现不够体贴,让我生气。”后面这种想法为改变和积极的解决方法提供了可能性,而最初的那种想法只会激起妻子的愤怒和伤害行为。

让我们回到文章开头提到的老虎伤人事件,试想一下,如果那位妻子不是由于情绪失控拉开车门,如果与她吵架的那位丈夫能够恰当应对他们之间的矛盾或冲突,如果这对伴侣之前能够学会如何处理好自己的情绪问题,也许这样的悲剧就不会发生了。

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左岸

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