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周末,上点开心果

2009-02-21 . 阅读: 3,200 views

周末,辛苦了一星期,开心一下,上点开心果:

  1. 某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 服务员看不下去了, 过来:“先生,昏过去的不算……”
  2. 大一的时候,寝室一哥们早起发现枕头上有半只大黑蛾子,感觉倍儿郁闷。提起来正要扔, 赫然发现蛾子翅膀上的齿印……全寝室暴寒一学期!
  3. 宿舍哥们暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~
  4. 还是蚊帐的事:一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”。我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。“你们看吧”,这人抄 起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还 没看够呢”
  5. 一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问,“要硬盘不?便宜”
    同学拿过来看看 说:“有多硬?”
  6. 一同学,电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
  7. 驾照科目三考试,早晨5点就让集合。轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。突然,考官对我说,加油,同学。顿时,我受宠若惊,心里一股 暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加 油!我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官! 考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。 快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学。还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说:我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油! 你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!
  8. 高中时讲排列组合,分组做题。
    老师叫起磊:“你们组多少人?”
    磊:“十二个。”
    老师:“好,那你算一下,十二个人排队,你不能站在排头和排尾,则有多少种排法?”
    磊埋头算:“啊,有十二个人,我不能在排头…是…不能在排尾……”
    一会儿,终于糊涂,做错。老师怒,罚磊站。
    又叫起波:“你们组多少人?”。
    波惧,半晌,答:“三个……”
  9. 拨通800-820-3800
    用户:你好,请问这里是微软吗?
    微软:是的,请问您有什么事吗?
    用户:前几天看到你们发布公告,不是说好了要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊。。。。
    微软:#%$^&@
    用户:你们到底黑不黑了?
    微软:…….
    用户:说啊,你们黑不黑?
    微软:黑… 盗版的才黑,你是盗版吗?
    用户:是啊,100%盗版,绝对盗版.
    微软:那不应该啊,对了,你打开自动更新了吗?
    用户:打开了啊,早早的就打开了,就等着看黑屏呢!
    微软;##$%^&%$#@$%…
    用户:怎么了?不需要打开啊?
    微软:需要,需要!
    用户:那咋还不黑呢?
    微软:你的自动更新有提示你下载补丁吗?
    用户:这倒没有,我等老半天了,最后等不了了,自己去你们网站上下了一个,结果还是不黑,你说这玩意整的!
    微软:….
    微软:对不起,先生,我们暂时无法解决你的问题,呆会找技术人员跟你联系,谢谢!
    挂机…………
  10. 《每日电讯报》4日报道,一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物,于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。英国警方4日公布了这段通话记录,内容如下:
    警:“这里是南威尔士pol.ice,你遇到什么紧急事件?”
    民:“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们,山那头有一个明亮、静止的物体。”
    警:“好。”
    民:“如果你们有几分钟空闲,也许你们能来看看它是什么?它在那停留至少半小时,而且现在还在那里。”
    警:“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上?”
    民:“它在天上。”
    警:“我会派人到那查清楚。”
    民:“OK。”
    通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
    总部:“(代号)阿尔法—祖鲁20,天上那个物体,有人查看它没有?”
    在场警员:“是的。它是月亮。完毕。”
  11. 一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。
    我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
    果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
    该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
    大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱。"
    我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
    我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
    主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
    保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
    我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
    过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
  12. 吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到.
  13. 居委会大妈:“孩子,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不进屋?
    小孩:“爸爸妈妈在吵架。”
    居委会大妈:“不像话,你爸爸是谁?”
    小孩:“这就是他们吵架的原因。”
  14. 某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。 第二天他发现少了四分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天,酒又少了四分之一,他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。 第四天,酒还是被偷,只剩下了四分之一,他的肺都快气炸了!! 他的一个朋友知道了此事,就对他说:“你个笨蛋!你不会在酒桶上贴上[尿桶]二字,看谁还偷喝!”他觉得挺有道理,就照办了。第五天他哭了,桶满了……
  15. 英雄救美:
    1、先确认美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的MM,更不是河里的鳄鱼或水牛。
    2、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作,如107B、207C等,否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。
    3、入水前为了减重可以脱掉一些衣服,但内裤需要穿在身上,不然你的动机就值得怀疑。
    4、有两种泳姿最好不要使用:
    A)仰泳:不容易发现目标,还容易撞到礁石;
    B)狗刨:姿势过于恶劣,容易被其他人当作被救对象。
    5、游到美女旁边时,一定要坚定意志,无论她多么主动也不要和她拥抱,不然你俩就会沉鱼落雁。
    6、上岸后,不管多累也要抢着为美女做人工呼吸,要不所有努力宣告白费。
    7、事后如果美女不同意嫁给你,第二天继续到河边蹲点——等下一个!
  16. 取经:

    唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。
    如来问:“你们带U盘了么?”
    唐僧师徒……
    如来又问:“移动硬盘呢?”
    ……
    如来继续问:“IPOD也可以。”
    悟空挖起耳朵来。
    如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们。”
    唐僧:“靠,早知道加你QQ就完了。”

——转自《天涯社区》

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左岸

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1 Comments On 周末,上点开心果

  1. 因为男人多……尤其没妹纸的男人多所以……