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没事别乱指导别人的人生

2016-06-18 . 阅读: 2,648 views

文/萧秋水

01

没事别乱思考人生,迈开腿。
没事别乱指点别人的人生,管住嘴。

后者尤其重要。

我们身边不乏好为人师的人,指点江山激扬文字,上到国计,下到民生,也不管什么隐私不隐私的,张口就是:
“今年多大年龄啦?有对象了吗?怎么还不赶紧找啊?家里挺操心的吧?再过两年就成大龄剩女啦!”
“工资多少啊?——哎哟这么少,你们那单位不行啊,赶紧换家吧!”
“小孩在哪里上学啊?——那家学校啊,我太了解了,老师不行,对学生一点都不上心。”
“我看你像九型人格里的七号啊,你这型的人吧,balabalabala....”
“现在不想结婚倒没啥,老了以后就麻烦啦!过日子嘛,不就是那回事?找一个人,知冷知热的在身边,起码互相照顾下。”
“现在放开二胎了,趁着还年轻,赶紧要个吧!一个孩子多孤单啊!”

我其实一直挺佩服这样的人的,他们有充足的时间,又热心,所以能够去关心别人,事无巨细,说起来这也是一种巨大的牺牲,毕竟,有那个时间,他们原本是可以去跳广场舞。

所以如果不领情,似乎有点说不过去。

我们邻居家有位老太太,我一见她就想逃,经过几番电梯对话,她已经了解了我的一些情况——我不擅长说谎——所以一见到我就摆开想劝说我的架势,我要是躲不开,就听着,然后一出电梯就快闪。这年头,大城市里关系疏离,有时候住了好几年,都不认识邻居是谁,所以这样的热心邻居,也是相当难得,出于礼貌,我也从来不辩解。

当然就是左耳朵进右耳朵出。各人有自己的人生路线,还能凭别人几句话改变了不成?

邻居可躲,亲戚好友不好躲,所以如果有好管闲事、好为人师的亲友,倒是真正的麻烦。我自己倒没这份烦恼,由于远在深圳,不在家乡工作,而且出版了几本书,薄有一点名气,亲友们已经认可了我这样奇异乖张的存在,以前倒真没少听了教训。

所以,当有人问我,大龄单身,面临职场和家庭双重压力时怎么办,我有时候就会建议说,最好能够拿出一点成就来“震住人”,这样别人可能就会转移一下注意力。就算是父母,也可以有一套说辞:“我们家孩子吧,正忙着在欧洲旅行呢,自己的终身大事也顾不上了,唉。”这样怨嗔里带着骄傲的语气,至少比啥也说不出来好。

如果精读孙隆基先生的《中国文化的深层结构》,洞察中国人的性格和国民性,其实很多问题就能找到较好的解法。

02

一位朋友分享说,有位心理工作者给他说了“4关”,他一直铭记在心。
好为人师
自以为是
金钱关
移情关

移情关可能不是很好理解,指的是心理工作者保持界限别被来访者伤到自己。

我以前也有点好人为师,总觉得我关心你、我为你好,所以我看不过去,我要给你建议,现在这种情况极少了,通常是对极少数的人,才会主动给出建议,给建议的时候,也不是一味口头,有时候要附上行动。

比如看到女性朋友脸色不好,不需要关切地问:“怎么了?是近来太累吗?怎么脸色不太好?”这样问虽然表达了关心,但也容易起到心理暗示的反面作用,让对方觉得自己的状态不好被看出来,于是状态不见得转好反而可能更差。

更适宜的方式是,给对方冲一杯枣茶端过去,再说几句温暖的话。有言,有行,全面周到。

比如看到一个妹纸觉得有个伴更好,不是劝她接受相亲,而是直接帮她发个征婚启事,可能没用,但至少是做了,增加了可能性。

比如一位也是在行行家的学员,来找我远程咨询个人品牌,我觉得她的这个笔译市场的确是小众,除了给她本人建议以外,也直接帮她在微博、豆瓣做了推荐,在这里也推荐一下吧:

笔译是比较小众的市场,有人有需求却不知找谁,有人身怀技能却不知怎么发挥力量。文艺老师通过在行约见我时,我并不知她是在公号里交流很久的读者,后来通过一个分答提问才知道。我特别推荐一下她的在行页面,如果有需求可以找她。即使不在成都,也可以远程交流。http://www.zaih.com/mentor/84812355/topic/29872500/

03

我们要学会为自己的人生作主,也要和他人的人生适当地保持距离。

爱,不足以成为包办的理由。

指点,也需要有相当的自信。

很多事情,其实不见得是旁观者清。

也需要说句残酷的话,现在的时代,不是老一辈人所能指点的了。
农耕时代,几千年不变,老一辈的经验,对下一代人弥足珍贵,的确那个时候,“我吃过的盐比你吃过的米多”是令人信服的,但到了一个新的社会,盐和米不再有可比性,比的是数码、是VR,是层出不穷的新技术,所以更合适的方式反而是“知识反哺”,年轻人要负起教会自家长辈使用新事物、新工具的责任来,不要让老人一个人站在街上打车时,因不会使用叫车软件而无奈地看着一辆辆的士从身边经过不停而深感无奈。

如果我们自己不够牛,也就不要对别人的生活说三道四了。
事实上,牛人其实通常更谦逊,也没时间管闲事,因为他们的时间普遍比较宝贵,单位时间价值更高,更讲究精要主义

闲人有时候用自己的时间标准去衡量他人,似乎别人的时间和自己的一样不值钱,这也是个麻烦。

有句古话经常被引用来说明社会的冷漠“各人自扫门前雪,哪管他人瓦上霜”,但事实上,如果一个社会里,各人能够做到自扫门前雪,而不去冒昧越位地去管他人瓦上霜,反而可能是一个更好的社会,现在的情况反而是,有人不扫门前雪,却管他人瓦上霜。

守住界限并不等于冷漠,人与人之间的相处,在界限的前提下,反而可以更加安心、舒服。文明社会里,熟人之间也不探究彼此隐私,而陌生人之间也可以友好相助。

对于那些前来指导我人生的人,我是这样的态度:
你说,我听,我尊重你发言的权利,你说什么,我听着,但不是说我必须听从,难道你说我是小狗,我就必须承认自己是小狗?你说我神经病,我就必须承认自己是神经病才算听从别人意见?如果因为我不听从而愤怒,甚至因此而骂我攻击我,当然会拉黑。如果是善意的交流,而且有道理,就从善如流。

我个人特别喜欢的是这样的交流:
芒种那日,发出图片,上面写的是“鹏始鸣”,有位读者Fred回复说:
感觉"鹏始鸣"说不通,查了一下是"鵙始鸣",音"局",义"伯劳"。

我查了一下,果然如此,当时根据黄油相机的模板制作图片,根本没有深思,而有这样的读者指出问题,真是深幸,于是我立刻重新制作了一张图片。

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原文地址:没事别乱指导别人的人生



左岸

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