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圈子,用你的价值来建立

文/古月青筝

朋友说,要在政务区买房,问及原因,他说:“那儿的圈子好,孩子以后上学结交的人的层次不一样!”朋友的话,乍听颇有见地。他的确说出了当下人们的一种普遍心态,那就是要有自己的交往圈子,越高端越好。恩,这里的高端当然指的是那些手中有权、袋里有钱、头上有衔、肚里有货的广大人士。呵呵,懂的哈!

看看我身边的人,朋友也好,朋友的朋友也好,这几年都一股脑儿的好学,扎着堆的MBA、MPA,研讨班、研究生班,忙的不亦乐乎,统统美名其曰“学习提升”。可上课也没见好好去上,倒是每逢打电话问候时,不是和某某班同学在唱歌,就是和某某班同学在吃饭。私下里一有机会问起来,“好学之士”们的答案如出一辙:结交个圈子 。还有呢,孩子入学也好,入托也罢,都要进名校名园。其实这背后的心思也一样:结交个圈子——孩子的、父母的。

圈子,什么是圈子,照这意思应该也就是大家常说的“人脉”了吧。人脉好啊,这年头人脉太重要了。小孩入个托、上个学得有人脉;自己的职务想挪个台阶得有人脉;聚会时,别人都张口一个某某局长是我同学,闭口一个某某主任是我校友,你干坐一旁,半天说不出个“高大上”的朋友装点一下自己 ,憋屈啊!可见人脉不管是从实用性还是装饰性上都是十分重要的 。

那关键是怎么才能拥有自己的高端人脉呢?眼下看来,在高端人群居住的地方买个房,在高端人群经常出入的场所(研讨会、研讨班)露个脸,时常与高端人群为伍,似乎已成为建立自己高端人脉的主流方式。但是真有效么?我十分怀疑。我们先放着在高端人群居住的地方买个房、在高端人群经常出入的场所露个脸却未能达成所愿建立人脉的既有案例不说,单从道理上分析分析,我也觉着这也不能啊!

首先,通过圈子建立一个和高端人群的稳固关系,这应该是建立圈子的初衷。好吧,那我们不妨先换位思考一下哈。高端人群他们怎么想。毋庸置疑,他们也一定想靠近更高端的人群,那么他们一定也要衡量一下对方的价值。比如,地位、权利、学识、人品,再直接点,你能为我做什么?我从你身上能得到什么?和你花时间花精力建立圈子,性价比如何?(这里罗列的一定不全哈,先差不多就这些吧!)千万别一上来就对我嗤之以鼻啊,没办法,大实话听上去总是有点“矬”。这些大实话常常以“近朱者赤”、“给自己树立榜样”等面目出现,现在一下脱去外衣,连我们自己可能都不忍心直视它们了。没什么,这没什么不好意思的,人本来就是唯利的经济动物。唯利没啥不好,人都有追求更好的权利。只不过现如今的人们,都习惯性的喜欢遮掩自己唯利的本心。一边唯着利,一边貌似视利益为粪土,扮演圣人。都指着披上的外衣变成自己的肌肤。这个嘛,就有一点不好了哈!

说远了哈,还说圈子。先看脱去外衣的。地位怎么样?权利怎么样?学识怎么样?职业怎么样?等等这些,当我们在用这些标准去衡量别人对你的意义时,可曾想到别人也要用这些标准去衡量你对他们的意义呢?如果以上标准,你无一满足,你又凭什么认为别人愿意将你视为人脉而甘心让自己成为你的人脉呢?说的再直白些,你凭什么觉得自己有和这些高端人群假以交换的资本呢?好,再说说穿上外衣的。可能有人会说,你不要小人之心度君子之腹,我想融入高端一点的圈子,就是为了给自己寻求一些前进的动力,让自己见贤思齐,变得更好。先鼓鼓掌哈,这个外衣特别好,古有孟母三迁,今有千金一掷为名校,其背后就是这个见贤思齐。可是人们前进的动力究竟是泡在“贤”的圈子里让自己亦步亦趋,还是时刻让“贤’的精神指引着我们,用自己的意志和“贤”保持着形散神不散的变化中的统一呢?尤其在这样一个信息几乎透明化的网络时代,一个物理上的圈子真的还是我们想象中的那么重要么?如果你只能让自己无时无刻泡在圈子里才能保持前进的动力,那么我觉得你只能成为一个永远需要刺激的无能之辈。

当然,我从来不否认圈子的重要性,环境氛围对个人从来就有着不可小觑的影响,以上阐述只是对建立圈子方式的一种商榷。其实,依我之浅见,我觉得建立圈子的最好方式是让自己成为一个有价值的人,说的直接点,就是让自己成为一个让别人愿意花时间、成本、精力交往的人。一个真正禁得起利用的关系,一定是一个彼此独立、互为共赢的关系,单方依附或者不对等的关系一定是不长久的。你瞄准的圈子越高端,你对自己的要求就要越严格,否则你即使是一刻不离的浸在这个圈子里,也换不来你想要得到的,除了受伤和怀疑。

这里,既然说到价值,那就再多说两句。价值这个词,在当下其量化标准多种多样。三观不同,价值的定义也自然不同。但不管怎样,在结交圈子的路上,我认为提升自我价值是刚性筹码,是硬货。这里可能会出现以下三种情况:一种,你的价值定义与所谓圈子的价值定义相同,那么,你为自己认可的价值努力奋斗,获得圈子的认可成为区区副产品。此种情况可谓最佳效果。第二种,你的价值定义与所谓圈子的价值定义不同,要么,放弃你的遵从他的;要么放弃他的,遵从你的。如果遵从他的,最终你也或许能获得认可,但是这其中的代价应该更大。如果遵从了他的,最终还未能获得认可,那就惨点,沦为东施效颦,不伦不类。如果遵从自己的,只专心为自己能做好的、能改变的不遗余力,坚守内心,同时保持外在的和谐,那么你不一定会获得每一个圈子的认可,但是一定有一个圈子是为你准备的,而且是个不错的圈子。

其实,社会就是个大圈子,只是人们喜欢设定,人为的将圈子按照世俗标准划分成了一个个小圈子,然后精明的考量着每一个小圈子的价值,满足着自己立足于“高大上”,然后无比优越的同情着别人屈居“矮挫丑”。其实,人,从来就未曾脱离过圈子,又何必给自己设圈?我仍然遵从我的底线思维方式,好,没有标准,但是,坏,有。所以只要你不让自己沦为坏的那一类,其他的所谓更好,那都是仁者见仁智者见智。相信自己,你若盛开清风自来!

以上观点,纯属一家之言。觉得我过的不好的,完全可以把我视为吃不着葡萄说葡萄酸、仇富、仇贵等心理的不二体现,觉得我过得还不错的,完全可以把我视为站着说话不腰疼的,鄙人完全不介意,欢迎指正!

还有,那位朋友,你完全可以把我当成在政务区买不起房,以此文泄愤的无耻之徒,哈哈,单聊哈!

20160609

左岸记:你就是圈子,让别人主动来找你。

在李笑来的《把时间当朋友》里的一章《放弃你的无效社交》中提到了同样的观点——打造自己,就等于打造人脉。可以从以下这几点去实践:

  1. 专心做可以提升自己的事情;
  2. 学习并拥有更多更好的技能;
  3. 成为一个值得交往的人;
  4. 学会独善其身,以不给他人制造麻烦为美德;用你的独立赢得尊重;
  5. 除非有特殊原因,应该尽量回避那些连在物质生活上都不能独善其身的人;
  6. 那些精神生活上都不能独善其身的,就更应该回避了。尽管甄别起来比较困难;
  7. 真正关心一个朋友的意思是说,你情愿在他身上花费甚至浪费更多的时间;

一个人的幸福程度,往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。



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