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语不惊人死不休(178)幸福是向内的能量

2016-06-06 . 阅读: 7,645 views

生活:

  1. 你在年少时幻想过成人世界,幻想那里能解决所有的问题。然而等你终于闯入了成人的世界,却发现那里的问题之多远甚往日。是的,也许痛苦稍微得以缩减,但是纠结却与日俱增,灵魂和肠胃一起扭成一团。你步入中年之城,那里依旧兵荒马乱,欲望如岩浆地火喷涌,并没有传说中的成熟可以帮助你心若止水,更谈不到宠辱不惊。不堪和荒唐倒是四处蔓延,狼狈才是生活的全部真相。——和菜头
  2. 幸福是向内的能量,是一种能够创造和吸引美好的力量,靠吸引人性的弱点留住一个人,你永远都不可能得到真正的幸福。精神独立比经济独立更重要,前者是脊梁,后者是皮肉,你现在急需挺起脊梁,唯有自立,才能获得尊重。
  3. 因为终究会死去,所以要活得热烈一点。该负的责任,要担起来。不该在意的事,也洒脱一些。身体总会老去,然而灵魂可以长葆青春。在生命尽头,坟墓前面,若我们无惧死亡、不为此生遗憾,唯一能做的,就是曾经好好活过,精彩活过。——萧秋水
  4. 所有的互动关系都有迎合对方的一面,但是如果你不能领着对方一点点改变对方的认知弥补对方的能力,最终恐怕连互动关系本身都保持不了!长期的机会说到底还是属于那些提出一个能引导人的观念,并且一边前进一遍最终能把它实现的。
  5. 所有的帮助,都是对方无条件的生存资源让渡,除非我们认识到这些帮助的价值,意识到朋友在这个过程中失去了什么,否则,我们还不能够被称为已经做好了准备,能够善待朋友付出的人。
  6. 我们的底气,其实不过源于自己的脚踏实地:要奋斗到能够很好地养活自己,然后才有机会带着冷静的审视与客观的评判看周遭——我说的绝对不是让你在揭不开锅的时候还要告诉自己“穷有穷的好”这样的心灵鸡汤,我要说的,是在精神富有之后自然释怀于或许并不富有的物质条件;而假如有一天你物质富有了,也请低调,毕竟最难打造的不是光鲜外表,而是从容气度。小富即安——其实,在“越多越贪婪”的寻常物欲面前,能做到这点的人,即便不是大智慧,也常拥有大福气。
  7. 人格独立,两个人就会各自负责,而不是总在吵架,到底是谁不够负责任,谁是罪魁祸首。而人格独立最大的好处是不容易厌倦,总能发现彼此身上又有成长和改变。
  8. 礼物不宜太贵重,让人觉得你有企图,也难找到相应的方式回报。你送一张梵高的原作,我不回报你十亿的利益,怎么可以?礼物也不能太廉价,一个粗糙的塑料杯,收的人可能怒火中烧,对你反而印象不好。礼物送得好,它就超越了物,传递出我尊重你、我在乎你的温暖。
  9. 我们要不要相信奇迹?答案是需要的。为什么需要?因为奇迹本质上来说,是人和人之间的联系,以及人和世界之间的联系。这种联系在现实世界里表现出来,就是奇迹。对于虚妄的幻想,我们投入了太多热忱,反而对真实发生的奇迹视而不见。我们选择相信奇迹,就是选择相信存在这种联系。因此对世界升起敬畏之心,对人和人之间的善意、仁慈、慷慨和爱升起信心。——和菜头
  10. 我遇见过很多奇迹,小时候差点被车撞死但是没死,多年前差点恶性肿瘤病死但是没死。今天我儿子居然告诉我他觉得自己非常幸运,幸运到他都感到世界几乎绕着他转,然而其实,他是一个憨厚老实又活泼可爱,却只有一只耳朵有听力的孩子,而且我和他爸正在离婚。今天我发现,他是我今生最大的奇迹。——青青

情感:

  1. 喜欢一个人,步入婚姻,这段路,在我看来,并不难。三观合,条件不太苛刻,结婚是想不想的事,而不是能不能的事。婚姻不幸最大的误区是,把婚礼视为爱情进入保险箱的象征,以为从此天下太平。他就是我的了,放纵自己所有弱点,懒惰、情绪化、不负责任、甚至不想给家庭一点体面的生活。婚礼只不过是表示,爱情容易的那段结束了,爱情艰难的挑战开始了。不意识到这点,随着双方家长的介入,生活压力的增加,加上人生起起伏伏,各种经意不经意的对比,嫉妒心、虚荣心一失控,曾经的爱人,往往化为仇人,是你发泄情绪的标靶。——连岳
  2. 我们确实应该珍惜所有出现在我们生命中的人,但是珍惜必然是双方共同去呵护一份感情,而不是一方随有些感情是很脆弱的,碎了就是碎了,硬要去挽回,也早就芥蒂横生,初心已变,不如好好收藏,放在记忆深处,更不必伤心,因为我们不是主动断绝联系的那个人。意终结,另一方还要苦苦探询。在所有的感情里,共同珍惜是佳话,一方苦撑是犯贱。——晚情
  3. 人类的天性,都是以自我为中心的。哪怕是构建两人世界,也不可能单以一个人为中心,温暖的家庭至少要容纳两个人。这是最基本的常识。违背人类天性,违背常识的爱,大概只能在电视剧里才能找到吧?——在爱情上,价值不同的两个人,是无法走出足够远的距离的。
  4. 选择什么样的人婚姻能幸福?第一,要选择彼此喜欢的,两情相悦是现代婚姻的基础。第二,就要找一个宽容、大度,懂得妥协的人。好的伴侣,一定是不觉得自己唯一正确的那个人。你所选择的伴侣只有懂得包容之道,才能将一个人迎接到自己的世界中来,两个人的相处才能最大减少障碍。一个伴侣懂得尊重你的一切,不强行改变你,给你一个恣意的发展空间,你才能越来越有自信,越来越强大。——晚睡
  5. 洪晃说过:中国女人倒霉,全都是贤惠二字给闹的。本来应该是好好的小恋人,非得自己往黄脸婆的模板里跳,拦都拦不住,搞得男人刚离开老妈,就又遇到了个小妈,还没结婚,就莫名其妙多了个絮絮叨叨的老婆。你说,要是你,你烦不烦,烦不烦,你说烦不烦,烦死了(参照papi酱的语气)!搞对象就是搞对象,谈恋爱就是谈恋爱,你是人家女朋友,不是人家妈,也不是人家老婆,那就该干你该干的事,好好经营感情,互相取悦,快快乐乐过日子。至于他是不是够资格娶你,未来有没有前途,那是他自己的事情,你只管提出你的标准,如果他觉得你值得娶,他自然会奔这个方向努力。与其从外在督促,不如让他自己从内在真正意识到压力。
  6. 爱一个人,你可以爱他很多特质,但千万别只图他对你好。因为他一旦对你不好了,你就什么都没有了。你要是觉得一个人是男神或者女神,那最好还是不要在一起了。一方仰望着另一方,即使在一起了,相处模式八成就是一方拼命地对另一方好。因为除了“对她好”,他根本没什么拿得出手的。但是,一直单方面地卖力对一个人好,一直踮着脚尖爱着一个人,是会累的。而男神或女神,会觉得这一切的“好”是理所应当的。
  7. 任何一段美满的婚姻,本质上都是因为,超越了低层次的捆绑,内心之间有更深的联结。这样的婚姻,才不需要耗费那么多的沟通成本。这样的婚姻,才能通透,是一所有着大落地窗,有阳光、有风的大房子,而不是变成一个狭窄昏暗憋闷的房间。其实,人生除开生死,真的没有什么大事。不要钻在婚姻琐碎里计较算计,反而能把婚姻经营的更好。因为说到底,我们都是在活自己,没有什么比这个更重要。
  8. 暧昧是婚姻危机的一种,你在婚姻之内欲求不满,性、爱、温暖、尊重,共同话题,总有一种或几种令你失落,你去婚外寻找替代品。暧昧可暂时缓解危机,但它又令危机更为深重,仿佛就要溺死的人又喘了几口气,你不再觉得危险。进入婚姻,要告诉自己两点:不要乞求他人爱自己。没人会爱乞丐。起了乞求的心思,爱情就开始死亡,就是是时候准备离开了。——连岳
  9. 不要嫁给一个你觉得他“配不上”你的男人,好的爱情,讲究势均力敌。你们应该是被彼此的人格特质吸引,自然而然地在一起。而不是他苦追了你很久,你觉得很感动而答应了他。一无所有却深爱着你的人,对你好的时候倾尽所有,和你分开后,更可能不惜一切代价地伤害你。
  10. 人生在世,不是和别人比拼的,是和自己比。就算是跟别人比拼,拼的也不是速度,而是耐力。人生拼的是全局观与资源配平能力,你必须要按照自己的目标,合理分配稀缺的资源。

智慧:

  1. 所谓的无知就是不懂已,不识人,不晓事,不明理。
  2. 人的自我改变是永无止境的,但首先应该建立在自我接纳的前提下。接受自己,接受自己所有的一切,才是消除焦虑,制止饥渴的最好办法。
  3. 圣人之道,天何言哉,他们的德行如太阳掠过大地,惠及苍生却毫无据功之意。这个层次听起来有点高,但把人性打通,知其恶,守其善,知其黑,守其白,也不是多么的难。
  4. 任何一句话,任何一个道理,只有在特定情况下,才会成立。所有的道理,都是有道理的。比道理本身更重要,是道理成立所需要的条件。每个人的情况不同,能够辨识对自己有价值的,是聪明人。而能够在适宜条件下应用最有价值的道理,就是智慧。
  5. 人们常常一眼就看到别人的缺点和不足,对那些优点却熟视无睹。不懂得欣赏别人,不但对人家不公平,对自己也有损而无益。
  6. 我们缺乏包容的时候,就会有这样的情况:容不得和自己相悖的意见。以个体代表大多数,以大多数代表全部和绝对。表达自己的底线和无奈。
  7. 战胜恐惧,最简易的法子,是观察周边陷入恐惧者的表现。你看着他们惊恐的眼神,就看到了自己。你听到他们因为恐惧而吵闹,而抱怨,而愤怒,就听到了自己。瞧瞧恐惧者那惊恐的脸,那就是我们自己的写照——恐惧者唯一的恐惧,就是不敢面对自己的恐惧。智慧,就是察人知已。只要学会观察他人,就能学会强大自我,让智慧赋予我们明晰的眼,灵敏的心,温柔的手,坚定的足。我们已经长大,足具了步出阴暗情绪的能力。走出心灵阴影,你才知道自己是多么的强大!
  8. 禅宗六祖大师曾说:若真修道人,不见世间过。那他见到的是什么?有人说:是分分秒秒起心动念的观察,是情绪的体验,是对世间无限的悲悯。有人说:世间没有过,过是从自己的分别、执着里来的。有人说:是不把别人的过放在心上,放在心上就成了自己的过。
  9. 真正的简单,不是混沌一片无知无识,而是条理清晰内心澄明——只有脑子清晰的人,才能够活得简单。明晰的头脑,向善的心灵,不辜负此生的意愿,兼以对幸福未来的想往,这就构成了我们从环境中吸取良性的养料,排斥不良影响的基本条件。
  10. 看一个人的智力,单只看他是如何对待女性和孩子——看就看他,有没有一颗柔软的心,有没有慈悲的意识与厚重的责任感。说一个男人优秀,不是说成就什么大事业,不是要赚多少钱。这世界以普通人居多。说男人优秀,是说他们的为人,人品要端正,心态要平和,思维要正常,头脑要冷静。

观点:

  1. 很多父母虽然爱孩子,但他们更爱自己的面子,在面子当前时,往往会变得面目狰狞,不惜充当加害者。经常听到两句话“天下无不是的父母”“没有一个父母不爱自己的子女”。每次有谁跟我说这两句话,我只能表示呵呵!中国父母和子女之间,大多都缺乏一种健康的爱,多的是控制干涉,缺的是尊重祝福。
  2. 逻辑里有句话,叫做:“你没表述的意思,即不存在。”——仅就这点来说,很多爱情是反逻辑的,“你爱我,我不说你也该明白”,然后生闷气,对方一看你臭脸也怒了。
  3. 中国传统的婚姻观,将媳妇视为夫家的“下人”,必须伺候老公,服从公婆。坚持这点的男人,婚姻不可能健康。正常的婚姻观是这样的:她爱我,嫁给我,她不必爱我的家人,也不是嫁给我的家人,我有责任不让家人给她制造困扰。
  4. 令人悲伤的事实是,最讲人道主义、最热衷于国内进步的国家,于不顾及他人利益的国家相比,往往趋向虚弱......我憎恨和鄙视那种伪人道主义,它认为文明的进步必然意味着战斗精神的削弱,从而导致了先进文明被不先进文明所摧毁。——罗斯福
  5. 现实版的全职主妇,有太多需要面对的困难和不平衡,要全身心奉献家庭,协调好方方面面的关系,还能够优雅的面对自己,未必比治大国简单。那些快乐的全职煮妇,看似只知柴米油盐,绝对是管理高手,在此向他们表示十二分的敬意!然后默默说一句:臣妾做不到!——韩佳
  6. 黑暗森林法则很适用于企业安全:一旦暴露在公众的视野中,黑客就会对你很感兴趣,就会找出来你的很多问题。你很难知道黑客会在什么时候光顾你。对于黑暗森林法则,低调可以保护你一时,但是无法永远保护你,因为业务要发展,必然会暴露在公众的眼中。
  7. 大钱是靠运气的,勤奋和能力是赚小钱的保证。运气可遇不可求,但我们总要生活,在努力奋斗挣小钱的同时,去理解整个金融社会、信用体系的运行规律和规则,对每个人未来摆脱金钱的束缚非常有帮助。摆脱束缚是不是就能财务自由了?并不能,因为财务自由就是个伪概念,人心不足蛇吞象,一山更比一山高,心不自由,永远不会自由!
  8. 我心目中理想的社会变革应当是一个“水涨船高”的过程:政治制度的变革源于公众政治观念的变化,而政治观念的变化又植根于人们生活观念的变化,水涨起来,船自然浮起来了。——刘瑜
  9. 日剧短小,通常不过十集左右的容量,主创没有国产剧常见的大野心,把一堆社会问题揉在一块炖一锅大的。一部剧讨论一个主题,节奏缓慢,角度细致。万事有因由,它都慢慢拍来,因此起承转合流畅自然。从编剧的台词到演员的细微表情,都准确饱满。即便鸡汤多了些,你也喝得心服口服。相比之下,同样讨论社会现状的国产剧,总是被生存焦虑绑架。没耐心等着主角配角露出完整自我,就急匆匆评个对错找个出路。可是这世上事,又不是孩子的童话,哪里有分明的对错?——陈陌
  10. 心灵的治愈需要三样,读书,交友,情趣。读书,第一要读历史书,历史可以扩展你生命的长度,让你知道人性的规律与法则,知道事业成败的概率与趋势。第二要读哲学书,哲学书能够增加你生命的厚度,让你思想更丰盈,心灵更敏锐,心态更宽和,意志更坚忍。第三要读传统小说,传统小说多展示人物心灵冲突,可以视为理疗法心灵的良药。交友,第一要交智慧之友,智者如暗夜寒星,能够昭示你的人生一径前行,能够让你任何时候,不轻言放弃。第二要交专业之友,能让你知道这大千世界,还有许多你匪夷所思的风景。第三要交秉正之友,人的一生,总得有信任倚托之人,这就要求我们,选择朋友时,保持脑子的清醒。情趣说透了,不过是个美字。音乐之美,绘画之美,运动之美,智慧与思想之美……这些听起来好空泛的存在,恰恰是我们生命中最重要的。它是我们于这世间的所有希望,也是我们验证生命价值与意义而后的安然。

心理:

  1. 信任并非是亘古不变的道德准则,而是一种因地而异的生存策略。心理学家David DeSteno在《信任的真相》一书中讲到,信任固然是件好事,但这不代表着我们就要无条件地相信别人。否则,明摆着就是邀请别人来占你的便宜。
  2. 除非万不得已,千万不要随便考验人性,因为人性这个东西,真的是经不起考验的。不要轻易地用人品去判断别人是否值得合作。要问的问题不是“他值得信任吗”,而是——“在什么情况下,他有可能会选择合作”?不要轻易地去评判别人的道德水平,而是要学会体察人性中的幽明互现之处。“古之君子,其责己也重以周,其责人也轻以约”,这在现在仍然适用。——何帆
  3. 假如你买彩票中了100万,分给朋友甲10万元,再拿5万元给朋友乙。那么朋友乙就会勃然大怒,认为你在羞辱他,从此形同路人,视同水火,这辈子也不会原谅你。美国有句谚语:最幸福的那个人,是比他妹夫多赚100美金的那位。
  4. 假如把时间跨度拉到足够长,你会发现,人生中那无数的委屈,其实毫无意义。 在无意义上的小事上浪费时间心力,纯属自找折磨。
  5. 有位朋友,神秘兮兮的来找我。说:最近我发现了本好书,如果我早点看到,这一生会少走许多的弯路。我的事业,也会做得比现在大许多。 什么好书,这么神奇?他一脸舍不得,慢吞吞把书掏出来。定睛一看,我乐了:卡内基的《人性的弱点》,这是我中学时读过的……不对,这本书流行好多年了,你怎么可能没看? 他坦然道:太流行了,所以我很反感。
  6. 很多女人,完全不懂得人性,有些女人错误的理解了伴侣的意义,对于男人只求安全,安全第一,“你老老实实的,我养着你都行,只要你和我一心一意过日子。”错,越是这样毫无能力的穷男人,越养不住。因为他们的自尊心被残酷的生活折损,他们必须通过别的渠道来找回自己的尊严,而出轨,在另外一个女人面前寻找一点存在感和优越感,就成了他们自我拯救的途径。
  7. 可能我们在生活中都遇到过这样的人,他们觉得自己唯一正确,从不认错,不肯承认失误,总是能为自己的行动找到理由。这样的人,会非常难以相处。谁愿意和一个永远正确的人在一起呢,既然他们不错,那错的就必然是我们自己喽,谁都不喜欢这种定性和压迫感。而他们,也不会开心,他们会觉得,你们干嘛总是挑战我的权威,明明我才是正确的好吗?在他们的认知中,“我错了”等于“我不再存在”。他们把自己存在的全部理由,就建立在“我是正确的”这种观念上。“我要是不对了,我就没有了,找不到存在的意义”,这是一种深藏于他们内心的恐惧。
  8. 朋友说:行走大漠,是一种特殊的体验。这种特殊性,来自于对我们日常风景的冰冷否定。你眼前有座高耸的沙丘,以为爬上去就可以登高临远,但当你费力巴拉爬上时,却不无郁闷的看到,视野只有无尽的苍凉。一座又一座的沙丘,无言的鄙视着你。除非见过浩瀚——才知道自身的价值,是多么渺小。
  9. 艺术首先是自我催眠,由此而产生的作品再催眠阅读者。如果一本小说你无法读下去,说明它的催眠系统已不符合你的暗示系统。——阿城《常识与通识》
  10. 一个追求纯净和完美的人,这种人格上的优点在非成熟期非常容易走向的一条歧路,就是不宽容。——林达《历史深处忧虑》

教育:

  1. 通常情况下,一个人的心没有打开,固守于自我之中,对外界与他人的福祉无感,这种思维的闭锁,是无法认识到自身的局限的。如果说,他们的人生真的付出过什么代价,走过什么弯路的话,那也是因为他们固执的坚守自己的无知,无知不可怕,但为了无知而付出惨重代价,却仍然不改蠢心,这就不可理喻了。
  2. 读书,文学丰富你心灵,历史让你认知人性,哲学让你聪明睿智,理工类完善你的思维,让你不犯或少犯低端错误。读书的目的,是最终养你的独立性思维,脑子理性、明晰,出校门后不至于人云亦云信口胡柴,能够辨识出最适合自己的人生之路。
  3. 永远不要把孩子逼入一条窄仄之路,不要逼迫孩子跟人家比拼非已特长,更不要过度消耗孩子的人生信心资源。要给孩子多几种选择,要让孩子慢慢找到最适合自己的事业,只要家长有这个意识,孩子自我的获得就不再是个困惑的难题。
  4. 一个教师可以对他所处的时代失望,也可以对他身处的国家失望,但绝不能对他的学生失望。一个教师可以因这些失望对自己的生活玩世不恭,颓废荒唐,得过且过,但决不能对他的学生也如此对待。教师应是暗夜中的星星,应是荒原上的小绿,应是沙漠里的一小股甘泉,应是冰天雪地的一笼火苗。如不能做到这个,就不要当这个老师。这个社会从来不缺得过且过,敷衍应付,捏着鼻子哄眼睛,还认为自己难得糊涂,众人皆醉我独醒的人。——阁楼上的安妮
  5. 不论哪个国家、哪个时代,理想的男孩都绝不会是“古惑仔”一样的粗鲁甚至粗俗、“痞气”甚至“匪气”,更不是自我中心的大男子主义,那只是缺乏教养的体现。让男性公民更有教养、更有担当,培育一种刚毅、自信、包容、勇于任事的现代风度,是父亲们作为整体的责任,也是一个“体面社会”应该做出的回答。
  6. 《十万个为什么》里根本没有十万个问题!它只有几千个问题!《十万个为什么》这个名字也并非伊林的原创。它来源于诺贝尔文学奖得主、英国诗人约瑟夫•吉卜林。他的诗歌中有一句:一百万个怎么样,两百万个在哪里,七百万个为什么!这首诗翻译成俄文后变成“十万个为什么”。因为在俄语中,“十万”是一个虚数,用来形容许多。
  7. 阅读不见得“有用”。但是有习惯阅读的人,不读会难受。难受得要死。所以,从终极价值上讲,阅读像是一种“宗教”。而宗教的传播,最有效的途径就是——原生家庭的垂直传播。父母是教徒,孩子很难不是。阅读也一样。
  8. 我们只负责自己的人生。以及我们所能够影响到的环境。我们可以让自己变得更好,让自己周边的小环境,变得更好。这样我们就先行一步抵达了自己的预期,并在这个美好的规则区,与同质的人相处,享受生命的快感与尊严,并耐心的,等待那些追赶而来的人。我们相信,在这样的环境中,人会越来越多,直到我们周边的小环境,变成一个全社会的大环境。到那时候,我们再来享受新的烦恼,和更高质量的郁闷。
  9. 家庭,只是我们出发的起点。父母的人格与家庭教育,会在我们的心灵留下深深的烙痕。但我们每个人,终究是独立的,而非父母的简单拷贝复制。——家庭对我们的影响,是决定性的,但却不是唯一的。是选择成就了我们,而非环境。
  10. 客观的认识要养成两个简单习惯:一是讲逻辑。那些低效的人,往往充满了情绪、偏见和幻想,希望通过发怒、痛哭或嫉妒来解决问题,一生追求同时得到A与非A。违反逻辑的,当然而追不到。这是活在动物阶段。二是讲概率。时间有限,不应追求小概率事件,做一件事,成功不足5%,那就别太执着。各种成功故事,励志段子,包括日常聊天里的“某某中大彩”之类的,几乎都是小概率事件,你无法复制。

思辨:

  1. 中国社会普遍存在的暧昧气息,对是非边界的模糊,通过李易峰撞车事件也有所折射。比如有的粉丝会说,“歉都道了,还想怎样?”,也有人觉得,对于明星不必要如此苛责,在一些人看来,只要“危机公关”到位,可以把坏事变好事……对是非根本的追究,缺乏认真的态度。在可认真可不认真之间,我们看到的,多是嘻嘻哈哈,舆论讨论热闹一两天就过去了。这种含糊与暧昧,也导致许多事情在追责方面都无疾而终。——韩皓月
  2. 千百年来的怨妇都是这样的。埋怨着男人,恨着男人,然后又离不开男人。男人对你不好,你硬往上贴,男人要是好一点呢,你又会想起来他曾经对你不好,你更加怨言满腹。以前我很讨厌孔子说女人和小人的那句话,“近则不逊,远则怨”,但这么多年,见过了众多稀奇古怪的情感故事,我必须承认,的确是有这么一种女人,自己缺乏精神独立的品质,很难相处。——晚睡
  3. 我宁愿他出轨,也不愿意让他嫖娼。为了感情出轨证明这个人依旧是情感至上,也说明我们的婚姻可能存在一些问题,在一场相互都有责任和义务经营的关系中,一个人的错,也是两个人的挫折。花钱买性,简单粗暴地在另外一些女人身上发泄欲望,用“小头”控制自己的“大头”,说明他的品位低端,那么,我会看不起他,我看不起他的粗鄙。现在有一种理论,说99%的男人都嫖娼,哪位女人要是认为自己的丈夫没嫖过,那就是愚蠢,就是天真,就是不敢面对惨烈的现实。这种向所有的男人身上泼污水,试图将所有男人都拖下水的做法,只是为了掩护某些男人没有进化好的动物性。在现实生活中,有太多男人都不屑于嫖娼,因为这是一种很low的行为。——晚睡
  4. 我来照顾我自己,我和自己分享兴趣,我家里有我就够了,现在不是一个人好吗的问题,而是一个人才好呢。但如果遇到合适的人时,麻烦固然是麻烦一点,但别害怕,努力朝前走一步吧,找到那个叫自己舒服的距离就好。对的人,带来的生活一定不是吞噬。非要在一团粘稠的传统观念与独来独往的两极中选择的泾渭分明,也许才是最幼稚的人生观。人生这座岛啊,还是修座栈桥备只小舟吧。
  5. 很长时间后的我才完全明白,常常不是善与恶之间的力量在战斗,而仅仅是两个不同的恶,在为了控制世界而相互争斗。——《野火集》
  6. 无论你是求助于朋友,还是朋友求助于你,都只是个老鼠拉木锨,大头在后面。如果你以为占朋友一点便宜就完事了,那未免太天真。朋友相处,讲究的是投之以木瓜,报之以琼瑶。美人赠你蒙汗药,你给美人金错刀。没这个心理准备,最后多半是你的钱木须咧,朋友也木有咧。
  7. 在我们自身意志之外,存在着三种力量,始终在试图夺取对我们人生的控制权。第一类控制,来自于我们身边的人。当一个人控制不了自己的时候,就转而控制身边的人。第二类控制,属于不良环境控制。就是环境中存在着不好的东西,让你屈服,强制你顺从。第三种控制,来自于每个人内心深处的、人格残缺的不良控制。人类都是有高尚追求的,但人格上的残缺,却象是拴在我们脚裸上的大磨盘,总是拉着我们向下坠落。伴随你的强大,你对环境的影响权重也越来越大,你就是别人的环境,有能力别让人学坏,有能力让别人跟你学好,这样的强大才堪称完美。
  8. 许多人,不是不知道要抵达奋斗目标,绝不会那么轻易简单的。但,目标的强烈刺激,让所有人都没有足够的思维空间,再运行细节部分。兴冲冲的奔着目标扑过去,却扑通一声,栽在一个坑里,叫着妈咪艰难爬起,再向前冲,哐的一声,撞在石壁上,擦干血迹,再向前冲,又扑通一声跌进深不见底的壕沟里……就这样,太多的人努力,失败,再努力,再失败,直到歇菜。连续的人生失败,让许多人,养成了习得性无助。此后哪怕现成的机会摆在眼前,但出于对失败的恐惧心,也不敢再尝试了。
  9. 很多女人都清楚,之所以会把前女友视为威胁,不过是担心自己不够好,担心前女友吃回头草把自己PK掉,担心男友还惦记着前女友的好……其实她没有你想象的那么好,其实你也足够好,要相信你男友不是傻子。在感情世界里,安全感大过天,这一点男女通用,而且安全感会“传染”,与其让自己陷在前女友的纠结里庸人自扰地不安,不如用心经营好眼前的关系,让男友感受到你满满的爱意和默默的用心,让他抱着你时体会到归属感,暗自许下一个关于未来关于家的承诺。——安乔
  10. 我们生活在一个幸福的时代。信息泛滥被人当成坏词,它恰恰是现在幸福的象征:知识以近乎零成本的方式提供给你。面对无限,我们觉得美,也生出恐惧。仰望星空,想到宇宙无边无际;每天上网,好文章潮涌而来,想到时间太少,未知太多。两种感觉是一样的,丰富下的孤单,无限里的无助。不会选择,任由信息淹没你,除了更累,更恐慌,你很难享受新时代的红利。你会选择,迅速将最新知识整合进已有的体系,或将似乎毫无关联的知识组装起来,即为创造,你在知识巨浪上享受冲浪之乐。

幽默:

  1. 滚床单的美妙,最终会变成滚钉板的惨叫。
  2. 晒在九楼阳台的衣服被吹到楼下去了!后怕!好在当时没有穿它。
  3. 哪怕你全力以赴迎合别人,总还有人不满意,总能从鸡蛋里挑出骨头。
  4. 世界这么大,人这么多,真正让人眼前一亮的,并不多,人还是挺孤独的。
  5. 为什么很多人说婚姻是爱情的坟墓? 因为,他们原本要的就不是爱情,可他们当时被自己骗了,以为自己要的是爱情。
  6. 就得好好挣钱,好享受与之匹配的服务,不去抱怨世界的现实与残酷,对于那些努力的人,残酷才是最大的公平。——曼曼
  7. 与其最后不欢而散,不如一早一拍两散。世界上的许多悲剧源自接近不应该接近的人,而且心怀表格,硬生生向把对方往里面填充。
  8. 随便找一个人共处一生,很可能是用痛苦取代孤独,因为脚底发痒,索性截了肢,你不会做这么蠢的事,可是在爱情当中,人往往这么蠢。
  9. 四十岁之前说在生活压力下喘口气,就像是你左手提着一个5公斤的袋子走路,然后换右手提,那么这对于你的左手来说就是喘口气;四十岁之后,则是你左手一个10公斤的袋子,右手一个8公斤的袋子,两手交换一下,你的左手从10公斤换了8公斤的袋子,然后接着再走,这就算是喘口气了。
  10. 有人曾戏谑地说女人最大的情敌有两个——男人的老妈和前女友。前女友代表男人的一段回忆,永远抹不去。调查显示:42%的男人和前女友断了联系,从此陌路;同样有高达42%的男人和前女友保持着电话、网络、聚餐等联系方式。最恐慌的莫过于6%的男人还和前女友保持着亲(pao)密(you)关系。

视频:

  1. 解密二维码工作原理,远离手机扫码中病毒!
  2. 接线员:在大多数人认识中,职业分三六九等。社会地位高的职业受人尊敬,社会地位低的职业则被人忽视。短片就讲述了一个平凡的消防接线员的故事。有时我们对平凡嗤之以鼻,可恰恰是这些平凡铸就了伟大。


左岸

爱读书,爱生活!

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