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青春里,女孩自己的一场悲欢离合

2015-09-01 . 阅读: 2,361 views

文/麦莎

写故事前,想了很多题目。

“和其光,同其尘”“两个巨蟹座的异地纠缠”“我们都是一样的”,最终还是说“青春里,女孩自己的一场悲欢离合”的好。

 

二零一五年八月。

今日当伴娘,目睹了一场不算太远嫁的远嫁婚礼过程。早晨四点起床,匆忙吃了早餐,帮新娘收拾东西,等新郎来。经过各种环节,拎包下楼上车,五个小时的车程开到新房。然后再经过各种环节,仪式毕,酒席都散了,自己匆忙吃了午饭,没有吃饱就随车返程了。期间听到最多的话就是:再也不想结婚了。繁文缛节,就是完成一场任务。每个人都辛苦疲惫。特别是新娘新郎。作为伴娘也是忙碌的,然而发现所有的忙碌都比不上工作时的忙碌。

远嫁他乡,分别父母。新娘没哭,我却要哭了。

回到家浑浑然困倦。又想起姥姥。前两日得知姥姥得了间质性肺炎,病情不容乐观。心情一直很沉闷。陪她睡觉时总是听到她一夜的咳嗽,沉重喘气,和沉重的叹息。看着她消瘦的身躯,心疼不已,只能在心底求佛祖菩萨庇佑这个善良的老太太。妈妈请了假,去哈尔滨陪姥姥治疗。微信许久未开,没有心情去碰那些眼花缭乱的东西。打开微信,突然发了一条状态:用我十年的寿命换姥姥好起来。

我没有什么欲望,只希望我家人平安健康,陪他们再久一点再久一点。大三的半年内我失去了两位亲人,这种失去就是无论你多么想念,你都此生不会再见到他们。如是惊弓之鸟,我很害怕,只要我的家人好好的,要我怎样都行。我曾跟妈妈说,如果可以我愿意减少我的寿命延长家人的寿命。妈妈说不能这么想,人各有命,生死在天。

看到长辰的消息一条一条慢慢发来,本想回复一下。然后看到了他对这条状态的评论:你姥姥可不这么想。

只感觉字里冷冷的。即便他是出于好意。

“长辰,你自生自灭吧。”麦莎在心里无力的淡淡道,这是一个女人绝望后的苍凉。

她觉得好孤独,好想有人抱住她,告诉她,别怕。

她期待的是他能问问姥姥,哪怕是一句姥姥怎么了。他没有问,她亦没有回复的心情。

是夜,麦莎在疲惫里睡去,梦见死去的姥爷,哭的很伤心。

这世间,除了生死,哪一件不是小事。活着就是好的。

长辰的消息里,有一条见过很多次:准备下半年来重庆考公务员。

长辰,你凭什么安排我的明天。

我这里,有工作,有家人,我只想在家人的身边。

你说过我们地轴的两端,东北与重庆,你受不了北方刺骨锥心的寒冷,我受不了南方密不透风的湿热。你说过两个异地的人,女方还是不要嫁到男方那里去,太遭罪。你说过可惜我不愿意,你只能自己独自坚强。你说过在工作的地方安家,很好的选择。你说过我们只是在等有一束光照进生命里罢了。

我们不是彼此的光。

我以为我回来后,我们都放下了反反复复的执念与不舍,以朋友的身份问候彼此。

你还是执意要我过去,长辰,我们有各自的天地和生活。像我这种一日不见父母就觉得像被丢弃了的没人管的孩子,一天都没有和父母吃上一顿饭就会有很强的失落感,那么远的远嫁,我肯定会疯掉的。长辰,你愿意一个不开心的人在你身边?不,应该说,我们之间已经没有爱,却还想着结不结婚,你也说这很幼稚不是吗,是我可怜,还是你可怜?

我承认,我有过想嫁给你的心。可是当失望攒到绝望,我怀着的一颗死透了的心,还有一步步的现实即视。我想我们都放下了这份痴执。在我心里,你还是那个最初的哥哥一样的人。

爱过,已好。

 

二零一五年七月。

长辰,我们之间有太多太多的误会,浓的化不开了。不过,就像头发打了结,不用去解,直接拔掉就可以了。

长辰,我们就像两只刺猬,越是彼此靠近取暖,越是至深伤害。

长辰,我怕你哭。

我不愿你一个人。我不想扔下你一个人。所以我回来了。

有时候我自己在家会觉得孤独,睡前躺在床上想,你一个人在他乡,该有多孤独。

长辰,你是刀子嘴豆腐心,嘴硬心软,我原谅你了。

我们都是巨蟹座,打死也不说。

今生欠你多少泪,辗转反侧到天明。

长辰,我是着魔了。我没有资格生气和前女友像亲人一样的存在。我是羡慕嫉妒你们的好。因为我和前任是老死不相往来,许多年未有联系。

你在时,被你刺心的话伤害,我哭的伤心。你不在,我哭的更伤心。所以我回来了。自虐。

你问我“回来了?”我在屏幕上仅仅打了一个“嗯”。而早已是泪流满面,泣不成声。

好像整个七月都在有人祝我生日快乐。我也很诧异。明明知道我生日发的状态。可是不几日还是有人说生日快乐,再不几日还是有人说生日快乐。唯独没有你。

印象里不知删了你多少次,每次都是没有超过一个月又把你加了回来。我不屑于吵架,或者说我根本不会吵架,我说不出伤人的话,委屈难过往肚子里咽,再不济就写文字抒发出来。应该是我不敢吵,我不敢听到那些话,一旦听到,我便擅长逃跑。自己躲起来。时间久了,好了伤疤忘了疼,又想起人家的好来,自己就出现了。不是没有过沟通,是沟通后也没有丝毫改变。失望。

即便删了你,我还是关注你的动态。是一种习惯。而删除,只是一时气愤,不想再看到你的气愤。这次你也删了我。

我突然有种轻松的感觉,好像是经历了一场生死,挣扎过后的超脱。

只愿所有的爱恨情仇都在今生化解,再也不要带到下一世了。无论怎样,都希望每个人好,都觅得自己的因果归宿。人生不过是天地之间的过客。出生就是死亡,得到就是失去。念念不忘,必有回响。大抵是真的。可回响回来之时,却早已忘记。一切问题不过是时间问题。跳出来看都是空的,我们最终都会与自己与世界握手言和。

本来还想着,你生日时送些什么问候,是画一幅画,大白或者其他。还是写一些字,长诗或者短句。结果你删了我。我们的生日只相隔十二天。

本来要出国的,以为赶不上,还是提前跟你说了句生日快乐。

结果日期延迟了。而我,不偏不倚生了一场病。

上吐下泻,脸色苍白。折磨不已。

我以为我们就永远不再联系,永远的离开。一时劝慰自己应该开心,再也不会给他伤害你的权利。一时又十分伤痛,不由抽泣。妈妈说,你们两个,就是彼此鸡肋的存在。

病好,出国。我在异国他乡,想念一百遍故人。

纠结要不要加你,这样纠缠真的好吗?为什么加回微信就觉得是又回来了呢?没有短信和电话。还是加了,我想即便是不说话,我看着你动态也是好的。

不知道为什么那么爱哭,那么爱因为你哭。

一定是欠你太多的眼泪,今生还不清了。

 

二零一五年六月。

可是长辰,你不信我。

我是煮墨止渴,熬字疗心的人。为了成全一篇小说,只给我一个点我就可以画成圆。即使圆里的东西与我无关。你乱想着我的情况。说着非事实的话。这就是不在一个屋檐下的潜在危机。

那天晚上,我说的话。你都不信。是啊,你都不信。你都不信我了。

还有你凉薄刺心的话。

身体都有自我保护机能,让你感到伤痛的东西都会选择性躲避与忘记,不再去触碰。都不提。

我只觉得,一切都是我错了,遇见过喜欢过在乎过想念过都是错的,错的没有尊严错的体无完肤。长辰,你我从此一刀两断各不相欠生死无关,今生今世永不复见,来生也不要再碰到你。我这辈子都恨你。

我们要爱了才知那是爱,我们也要恨了才知那是恨。第一次恨一个人。恨字,心之所止。艮,停止。心的停止,心的死亡。

以结束抵抗劫数。或许是最好的方法。

你是我的桃花劫吧。看着你就来气,不见你就想念。明明觉得没有你整个世界都安静了祥和了,却偏偏还是纠结难过为你落泪。

你说你也在跟其他女孩接触,还是觉得跟我最合适。是啊,长辰,我不过是你一个选择而已。就像你微博里那句话:播种,多播,因为你不知道那颗种子会发芽,成长壮大。

长辰,我们不合适。我们只是习惯了彼此的存在罢了。一次次因为孤独而妥协。

我以为这是最后一次跟你说话了。

可是不到一个月,你在我的状态里发表评论看看能不能发成功,结果成功了。我回复了你。我又跟你姓了。长辰,每次在心底跟自己发誓再跟你说话我就跟你姓。长辰,我姓了很多次你的姓。还是孩子好,他们可以轻而易举的说,诺,给你一块糖,我们和好吧。

长辰,如果在武侠里,我一定会杀了你。

“你很好,只可惜你遇上的是我。就是你的错。”麦儿一剑刺进了长辰的心脏,她的剑很快,就连剑气都锋利寒冷。拔剑,一瞬间转身,干脆,决绝。任凭身后零落一场轻尘的雪。因为转身太快,她没有看见他最后的表情,因为剑太快,她没给他说最后一句话的机会。她只知道,她杀死了他,她忘记了一切。

“麦儿,这世上还陪着你的人,被你杀死了。”

“他们都一样,没有一个是真心待我。”

“麦儿,长辰不一样,他对你从来都没有变过。”

“是那些离开我的人,教会我离开人。”

“麦儿,你不该这样对他。”

“莎莎,我本就是冷血之人。”

“好巧啊,你们彼此不想爱,却又装作很喜欢。”

 

二零一五年五月。

旅行回家,连续一个月梦到长辰。我也是很诧异。我把装糖果的小瓶子刷洗干净,里面放上蓝色的碎玻璃碴,再装满水。拧好盖子。阳光下瓶子里密密的气泡,很美。我经常把瓶子晃在手里,这是看电影时长辰给我买的糖。这是和长辰认识两年半来唯一留给我的东西。唯一看到一个能让我想起他的东西。他从未送给我什么,也好让我有个寄托的念想。四月。我出去旅游,和长辰见了面。第一印象他的举动就像地痞无赖。男人大都中了“男人不坏女人不爱”的蛊毒。我幻想过很多次相见的情景,是淡淡的,缓缓的,温柔的问候。事实却不是。他总是凑过来,想要牵我的手。后来我也不躲了,躲不开了,就放任配合他,让他牵。看了一场电影名唤《念念》,不知道什么时候看睡着了。我们只有两天的相处时间。临走的前一晚,我们压马路,他的唇慢慢靠近,我终究没有让他吻。来时,客栈里挂着各样的葫芦,我说很好看,他走时,我以为他会给我留下一个葫芦,算是旅途或者今生的纪念品了。然而没有。我们就此离别。三月,给长辰寄去了明信片,想给他一个惊喜。我是希望他记得我的。二月。长辰,我拿什么抵得过你的前女友。伤心,失望,哭泣。我再次逃离。一月。自己制作了家乡明信片,想让长辰看看这里的雪景。希望他能来,感受有雪的日子。

很奇怪,二零一四年的记忆是空的。我什么都记不起来。许是太不想去记忆。我只知道,我们分分合合,合合分分。烦都烦死了,却又不舍得真正断绝。这一年我们承认只是朋友。哦,想起来了,因为看到了你的前女友,明明有了男朋友还来当你所谓的“情感教练”,一下子就来气了,女人了解女人就像男人明白男人一样。然后你还什么事都跟她说。我苦口婆心的给你讲了一大堆一大堆,看着你傻我也是蛮心疼。自此后和你聊天再也没开心过。大抵是我心里有了这个结。如果是我们两个人的事,就应该是两个人自己解决。偏偏有一双眼睛盯着你,然后告诉你怎么办。这让我发毛。

异地的相处,本就是苍白无力,以一种曲线的飘摇按着直线的轨迹向前漂移,就那么飘着,很难随着时间的沉淀,积累成一份厚度。想起来都怕是虚浮。微尘中有大千,刹那间见千古。多少长沟流月去无声息,多少楼台歌榭演罢合离,世味年来薄似纱,又如一浑温玉一色清泠泠,却教人看不透。只是我们的青春无处安放,偏要映到某个人身上来。也罢,否则就不叫青春了。

 

二零一三年十二月。

我被人追。长辰在相亲。我居然辗转反侧难以入睡,居然哭了。嫁娶不须啼啊,长辰就像是男闺蜜,珍惜。要把闺蜜嫁人了的感觉。十一月。我对长辰说你过来,我们结婚吧。他说嫁鸡随鸡嫁狗随狗,我过去算什么。他删了我,我删了他。十月。我被人追。和长辰没有什么联系。九月。上班,和长辰电话频繁。每次聊的很开心。八月。失恋,生不如死。没有记忆。但是我知道长辰是在的。七月。长辰考到重庆。我再次面试失利。他微博里有放不下的人和关心的人。六月。我们彼此和别人纠缠时,就很微妙的谁也不联系谁也。我也是很诧异。五月。长辰,我从未想过会喜欢伯明,他之于我就像你老大之于你一样,是导师的意义,也是网上认识的。只因伯明说了一句:我感觉我已经属于你了。我顿时心跳不已。你说我动真情了。四月。对于长辰不知道该怎么办。不似先前那般依赖,说我们不合适,祝福你。长辰没有离开,我也是很诧异。被大学同学追,没有接受,面试失利,各种打击,欲哭无泪,再不走我就要崩溃了,去旅行。

二零一三年三月。

大四了,面对一些情况怎么还不知所措。对于长辰,因为不知道,那么今天所说的,各自奋斗各自稳定也许是最好的办法。虽然有些心痛,哭了许久,也许对于长辰没有喜欢的感觉,只是习惯了他的陪伴。不联系就不联系吧。一个人离开是必然的,所有人都会离开。长辰所说的坚定不移只是他还没遇到她,我还没遇到他之前的可能性。看不清,就交给上天吧。满满的烦躁,不安,不开心,不静心。牙疼上火。不求则不苦吗?我触碰不到他,他不在我身边。也许我不知道自己的心,好像还是有心痛心闷的感觉。我总要去接受生命中的来来去去,要有足够强大的内心。终究要过去自己这道坎。哭过,就重拾行囊,轻装前进,时间总会给出答案的,相信自己,要能够坦然的面对一切。

二零一三年二月。

长辰说是我的短信支撑他到现在,如果没有这些话早就崩溃了。和长辰过了一个情人节。感觉也是另一种幸福。这算异地恋了吗?有人说,我是魔,都入魔了。他离我这样远,不在身边,总是没有安全感,身心脑俱疲惫。长辰的出现,让我看不清,也不敢陷进去,我被害怕了。有些胡闹啊,愿我们都幸福吧。这一个月来辗转反侧难以入睡,内心纠结不已。同是巨蟹座,玻璃心。可是好遥远啊,在武汉,我很累,也很担心,不断告诉自己,既来之,则安之。该如何?还是好好学习奋斗吧。好累啊,我不知道该怎么办。考上公务员再说。

二零一三年一月。

网上。公务员论坛找到我的。很诧异。对于长辰的出现,只能用诧异这个词来形容。他给我发了很多考试资料,感觉很好,很感激他。去哈尔滨学面试,一周的时间,他每晚陪我到很晚。喜欢回来和他分享。他说会一直陪着我。回家后,不知从何时起,也不知怎样的,就暧昧起来。心有不安。长辰说来东北未尝不是挑战,只要我定了,一切都好说了。不安,不安,还是不安。

 

长辰,要不是你的陪伴,你早就死了。可是长辰你知道吗,陪伴也是一种负担。没有目的只是纯粹的想陪伴那叫做陪伴,有目的而没得到结果的陪伴那就不叫陪伴。就是打扰,是罪过。长辰,我们都在犯罪啊。我们都是自私的。

每一次删掉你,都以为我们是最后一次断绝关系。每一次都觉得这样是好的,你在重庆,就该找个当地的姑娘安稳的过日子。我在家乡扎根,陪在父母身边。可是长辰,每一次我都是那么难过。你是唯一被我拒绝过却还没有离开的人,我想珍惜这样平淡的君子之交。可是我们好像在一张网里,被翻来覆去的炒,挣脱不开。除了你,偌大的扣扣里,竟然没有个可以说话的人。习惯了看到笑话想分享给你,让你笑,习惯了看到好文想分享给你,一起赏。长辰,我是活在自己世界里的人。命书上说,我感情细腻,注定是个多愁善感的悲情人。长辰,如果写成武侠,我们一定是相爱相杀。

我们都一样,青春里无处安放的情感,寄托在了彼此身上,给予过希望,也给予了绝望。

经历了时间,我们都要学会放下。你续你的锦瑟弦,我等我的凤箫起。你有你的倾城事和佳人言,我也会有我的红尘果和良人缘。等待原本就是一场豪赌。当前行的路上无人为自己点亮一个世界的星星,我们都要学会点亮自己的灯火。我们都是敏感的蟹子啊,背着一个可以时刻躲进去的壳。暗自舔伤口。

时间就是温水,煮着我们这些青蛙,所有的东西到最后,都变成了习惯。无论人与事,无论事与情。我们烦躁,郁闷,都是我们迷失了。我们不是不能劝解自己,我们只是太矫情,而放任自己。

长辰,我那天做了一个梦。

出站。他围着前女友转。尽管她排斥,对他不理睬。他偏要帮他拿行李。我看不下去,一个任性,快速穿过拥挤的人群,独自来到陌生的街。他没有看到我,没有来追我。冬天格外的冷,厚重的羽绒服。突然间就踉跄的步子,身体不协调的摇晃,有些眩晕。晕倒。然而倒在地上却也是清醒的,来来往往的人群没有谁注意到我。大抵是天气太冷的缘故,地上的冰凉使人有力气旋即站起。信步走着。某处在卖书包,隔着绳子上挂着的书包,看到了长辰。我笑着,冲过去扑到他怀里。瞬间泪水决堤:“以后不要把我丢到大街上,知道么?”。

于是我把你加回来。我居然怕扔下你一个人。

长辰,作为一个学化学的理科生,你这样喜欢文艺,不得不说前女友教导的好呢。长辰,我是你前女友的影吧。长辰,我还是喜欢梦里的你。那样的你能够站在我面前,拥抱或是别离,都可以痛快而彻底。卧槽。

附一张图。那个糖果小瓶。

左岸记:还是纯粹一些的好吧,明确心之所愿,或勇敢追求或过往不追,无怨无悔,情到深处无怨尤啊!



左岸

爱读书,爱生活!

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