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写给自己:但行好事,莫问前程

2015-07-31 . 阅读: 13,979 views

文/肖芬

好久没有好好写点什么了,总觉得写文字是个很有技术含量的事,而我对这件事一直没什么信心。随便写点什么吧,就只当是自己与自己的对话,可能思绪混乱,逻辑不清,矫揉造作,都无所谓啦。也许再过几年回头看的时候,内心会有特别的触动。

今年上海梅雨季节的雨量特别的大,都不记得从哪天开始下的雨,然后一直持续到现在也没好好放晴过。天晴的时候,心是晴朗的,下雨的时候,心也是烦闷的。所以我喜欢晴天,哪怕阴雨过后是炎热的夏天。

前段时间在忙着找新的住处,忙着搬家,生活总会在看似风平浪静的时候搅起一丝波澜,有时会让人有点措手不及,一阵恐惧,一阵慌乱,然后还是要冷静的去想办法处理问题。在上海的这几年里搬过好几次家,记得第一次是从姐姐家里搬出来,那是来上海的一年半以后,在这座城市找不到存在感,不知道自己坚持的意义是什么,很想收拾行囊回家去。可后来又觉得,我来这里什么都没做,那我来的意义是什么?于是我决定要从姐姐家搬出来,至少要学会独立生活。

大概花了一个多月的时间,看过好多房子,终于在那年的十一我开始自己租房子,开始过独立的生活。带着一丝恐惧和一丝期待,生活总算有了一些变化,于是我还是留在了这座城市。那时候的工资少得可怜,勉勉强强算是把自己养活了,还好跟姐姐一起生活的那段时间学会了做饭,学会怎样把生活过得精致一点,我的自理能力还是很不错的。慢慢的,内心的恐惧逐渐淡去,原来我一个人也可以生活得很好。

生活又渐渐恢复了平静,然后又开始去思考我下一步该怎么走。其实我也不知道我这些年是为什么在坚持着,只是感觉有一股莫名的力量在推着你往前走,这大概是上海这座城市的魅力所在,当然也是它让人望而生畏的地方。当你看到身边的人都很认真的对待生活的时候,你也会跟着很认真的对待自己的生活,并不是为了完成多么伟大的梦想,只是简单的想要去充实生活的意义。

找房子的这段时间,遇到一些人,才发现,很多的同龄人,过得并不好。每个表面上看起来光鲜亮丽的人背后承受着些什么,或许只有他们自己知道。做了什么样的选择,就要承担选择之后的后果。如果让我重新选择一次,我也许不会选择来上海,但既然当初做了这个决定,那就只能一条道走到黑了,我也曾想要回头,后来发现事与愿违。亦或许是机缘巧合,我才走到了现在,又或许是这条路选择了我,谁说得清楚呢?

在同一个地方停留太久,内心就会不自觉的出现一些不安,很想去做些改变,但是又害怕改变,然后内心就这样纠结着,撕扯着,最终还是败给了自己,无动于衷。原来最难还是自己这一关。性格这种与生俱来的东西,果然是浸透到骨子里的,所以跌跌撞撞这么些年,发现我还是原来那个我,就像每次回家,不管是家人还是同学都跟我说,你怎么一点都没变,还是原来的样子。其实同学们又何尝不是,除了年纪渐长,对生活多了一些感悟,对自己多了一些认识,那些浸透到骨子里的东西一直都在,从未变过。我不知道这是好还是不好,或者没有好或者不好这么一说,只是每个人还是在按照自己的意愿,沿着生命的轨迹,摸索前进的道路,勇敢的向前走着。

空闲的时候总会想很多,有时候会想明白一些事,而有时候会让自己陷入一种混沌的状态。记得有一次跟同事说起,如果能没心没肺的活着那该多好啊,同事回了一句:那你被人卖了还要帮别人数钱的。我无言以对。明明白白的活着是挺累的,但是混沌空虚的活着或许会更累吧,突然想到一句话:真实的人生比电影难多了。

成长的年纪总是要为成长付出代价的,我们无法拒绝成长,因为年纪越大,要承受的就越多,就像上学的时候我们唯一需要应付的是考试,而离开学校,我们需要有能力面对和解决除考试外所有其他问题,而这些问题远比考试复杂多了。我们不断跨越着前进道路上大大小小的坎,总以为跨过前面这条坎,路途就会变得光明,而实际上前面还有更多更难跨越的障碍在等着我们,很多时候真的很想放弃前进,可是当你停留在原地或者往后退,痛苦并不会减少。然后你会发现,继续往前走,至少还会有看到光明的希望,而这一丝的希望会支持着我们继续相信生活仍然是美好的。

希望天气快些好起来,天晴了,心也就晴朗了。

写给自己

左岸记:多么真实而熟悉的感觉,因为年轻过,迷茫担心却也有一份通透和坚定……这是年青的状态,是追求梦想的过程。独立生活不是很容易的事,但这从来不会成为我们退缩的理由,因为我们想试一下,让自己的人生多出彩一些,在奋斗的道路上我们需要经常鼓励自己。

再分享一个故事吧:但行好事,莫问前程

或许你现在不如意,或许你辛酸;或许你等待认同却久久不得,或许你无奈。

但我不喜欢用熬这个字,也比较抵触“吃苦”这种说法,因为它们总带着太多的怨气,好像你憋着一股劲儿逆袭,发誓功成名就的时候要把此前的种种还给这个世界,还给那个姑娘。

那些励志故事中总是写着:”他从此发愤图强,若干年后,衣锦还乡“。你觉得那你也可以。可你是否知道,这寥寥几个字,道尽的确是半个人生,这期间的喜怒哀乐,爱恨情仇,得失毁誉,在20几岁年轻气盛你我眼中太慢了,太慢了。

以前总觉得这个世界欠我点什么,做出点什么小事儿就像秀一秀优越,潜台词是说:快看啊,快看啊,我很努力的,很努力的。有人点赞,有人调侃,可你觉得好像还是缺点什么。等到遇到了点挫折,又想着矫情一下,潜台词是说: 快看啊,快看啊,我没有放弃呢,没有放弃呢。有人安慰,有人嬉戏,可你仍然觉得缺点什么。多希望经历一场梦境,醒来之后就能变成自己梦寐以求的人,这纷繁复杂的世界太快了,太快了。

读到女权主义历程的时候才知道,17世纪中叶开始有了近代启蒙,可是直到18世纪法国大革命时间女权运动才有了萌芽,19世纪中叶才开始爆发,这期间隔了整整200年,200年。一项基本权利的争取经历了整整200年,4代人的努力。那些先驱们有的被镇压,有的被处死,有的被漠视,有的被嘲笑。他们苦吗?也许吧,但是他们别无选择,他们必须要站出来。

你淋着雨朝天大喊,”这他妈不公平,老子不干了!“他会回应什么呢?也许会说:额..好吧。你苦不苦不知道,可你终究没有站出来。

我的母亲46岁买断工龄,我原以为她要回家照顾老人,但是她用自己买断工龄的钱加上一些存款开了一家小超市,2年半为这个超市一个人倾其心血。

我又原以为她也就偏安一隅了,然而她不甘心,第三年又想着闹腾第二家,可惜这次天不遂人愿,东奔西走了半年开起来的超市,一直亏钱,3个月前被迫关门,之前存下的钱搭进去了大半,20万就生生没了。

我原以为她可能要回去吧,但他在第二家关门之前,又借了些钱找到了第三家,如今安安稳稳的经营,她说,我过两年还想开个大的。

我曾经问过她为什么要这样?她说庸庸碌碌了几十年,剩下的20年总要做点什么。

每次想起母亲,想起她还觉得有20年的未来,而我,她的儿子,在这纷繁复杂的世界里却偶尔迷失,偶尔问自己我还有没有未来,我的未来在哪儿。

还好,这样的偶尔真的只是偶尔,母亲的激励,自己的站出来,让我从毕业到现在,有了很多进步,这些进步的轨迹尽管描绘不出一副功成名就的图谱,但是作为一个普通人他真的很有未来的。更重要的是,它们不是多么艰辛换来的成果,不需要付出什么巨大代价,贴不上也没必要贴上让人敬佩的标签,它们就是一件件简单小事儿的累加,仅此而已。如果今后有孩子,当他问起来,我想他从这点点滴滴中感受到的一定不是对未来和生活的慢慢敌意。

如今我模仿龙应台,和差相差11岁的表妹通信,两代年轻人思想的碰撞。

也会为了mooc的数学和程序课头疼,有时候就想骂娘,可是骂完了还是要回过头看着他们,说一句:再来。

但行好事,莫问前程,似乎有一点点理解了。



左岸

爱读书,爱生活!

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