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与父爱邂逅

2015-06-21 . 阅读: 1,520 views

文/程海辉

夏初的一天,在菜场买菜。一个抬头,我居然远远看到了父亲,在隔了两排摊位的熙攘人群里。成家与父母分开后,这样的相遇愈发变了滋味。

父亲仍没有发现我,一直同小贩聊着。在外面,父亲总是一副和善模样,本分,也幽默,似乎同谁也能攀谈几句。年纪愈大,这种友善的性格愈发散开来,连邻居们家的一帮小孩子也纷纷被俘虏了来。知天命的父亲,仿佛越活越年轻。但在我的记忆里,与父亲的相处却是另一番场景。作为家里的两个雄性生物,父亲选择用威严寡语来建立对我的权威,而我也选择用尊敬来回馈他。只有在做出一些成绩的时候,我才会与他分享,其他的所有情绪,我大都只向母亲去说。虽然我知道,这只是亲情表达方式的一种,我们仍是互相地关心着。

父亲仍未挪步。我看到他手里拎着几个袋子,手上青筋往外突着。父亲年轻时靠力气吃饭,带着我们从村子里走出来,在城里站稳脚跟,继而开枝散叶。正是这双手,创造了这一切。也是因为这样,父亲的手粗大黝黑,青筋缠绕,老茧满满刻画出生活之不易。这双手时常令我肃然起敬。家里的小辈们聚在一起,我们总结了一条规律 :像我们这样的家庭想过好日子,非得先牺牲一代人做贡献。而父亲这一代,就是被牺牲的一代。创业时白手而起,中年后来不及享受,子女们又有不停的任务要他们担负起来。

成长过程中,最受感动的一次也来自父亲。父亲的手干惯了粗活,却在高考前三天为我写了封信。一边读着那些粗壮硕大的字,一边想象起父亲在灯前大手执笔的样子,眼泪便 “吧嗒”“ 吧嗒”地掉在纸上。也许平时那些 “男子汉的尊严” 让我们彼此对亲情羞于启齿,也许是生活的琐碎让我们对父子交流少有顾及,当父亲掩藏已久的情感托这封信寄给我时,我沉醉在这种震撼里!在父亲 “儿子,你大胆地往前飞吧! ”的鼓励中,我得以一路顺利向前。

这几年,我与父亲的话渐渐多了起来,父亲当初的威严变得越来越平和。我能感觉到,家里的事情父亲越来越多地肯与我商量,大事小事也会放开心让我去办。这算是这位一家之主对儿子成长的一种肯定吧。此刻,我们变得更像是多年的朋友。然而父亲也在无可奈何地变老,以至于每次歇班回家,我总偷偷在观察他衰老的点滴变化。尽孝要趁早,父子亲情这笔债,是永远都还不清的感恩。

我快步向前,“ 爸,让我来吧。 ”

左岸记:对父爱,大多数的中国人更喜欢用含蓄的行动来表达,在言语的表达上一直都是弱项,这和我们一贯的文化体系和父亲的教育方式有很大的关系,因为我们父子父女之间比较缺少必要的平等对话。分享南桥的一篇文章。

南桥:改善亲子关系的十句话 

这几个星期,我一直在参加一个关于亲子关系的班。 班上成员来自各行各业,有经理、律师、地质师、警察、会计、教授、杂工,等等。主讲的老师让我们从各自童年愉快和不愉快的经历出发,寻找怎样去影响我们的下一代。听了大家七嘴八舌的分享,结合我过去的观察,我不断听到一些同样的主题在重复,我这里浓缩为十句说法,或许这可以帮助我们理解美国人的家庭观念。另外很多说法,也一样适用于其他文化之下的家庭。

I care.” (我在乎。) 家庭成员之间说“我不在乎”(I don’t care.) 可能是很危险的事。 爱的对立面不是恨,而是冷漠和无所谓。父母和孩子之间,理应相互关心对方的福祉,看有什么事情让对方开心,尽量避免让对方难过,让对方摔跟头。如果一切都不在乎,家庭成员之间就会各顾各,相互孤立,如水上浮萍。而在乎,如同纽带,让家庭成为一个紧密的集体。

You can have your space. ”(你可以拥有 自己的空间。)每个人都要有自己的空间,孩子不需要你的24小时环绕立体声包围。孩子非常珍惜自己的生活空间,有时候需要和父母保持适当距离。有些话,没有必要一再唠叨。给他人一点空间的同时,也给我们自己一点空间。有“安全的距离”,反而会让关系更亲密。就好比树一圈篱笆,反而能让邻里相处更和谐一样。(Good fences make good neighbors.)

“Let’s talk.” (我们聊聊。)孩子和父母发生矛盾,不如找个双方都很放松的场合,比如咖啡馆,茶楼,用“我们来谈谈”开始,推心置腹谈谈。话闷在心里,误会了他人看不见,委屈了他人也看不见 。有问题就要解决,问题不会长脚跑。回避是不行的,因为一转角,问题接着又和你撞见。不如直面问题,面对真相,那真相让你自由。可是在生活里,多少人在过着“捂着耳朵吃炒米 —— 自己哄自己”的日子啊!与其在背后论他人的短长,使得话传来传去传走样,不如直接和对方说。这很难,可是谁许诺过关系的经营容易呢?

Let's forget and forgive. ”(尽量忘记并原谅。)宽宏大量的大道理谁都懂,但落实到具体人身上就难了。家庭内部,相互之间有所得罪,要是计较下去,一环套一环,错误和冒犯相互纠结,没有理得清的时候。外人往往都明白“清官难断家务事”,不多插手,可是自己怎么办呢?快刀斩乱麻的办法,只能是忘却和原谅。记仇可耻,原谅高贵 —— 这种品质,违反我们的本能和人性,如逆水行舟,但也往往是我们摆脱关系困境的唯一办法。 这是日后夫妻关系中常遇到的一个问题。但对大部分人来说,这胸怀是练出来的。得从小就让孩子练习,使得他们把忘却和原谅当成理所当然的事,这样他们以后的各方面人际关系更和谐。

You've got an anger issue.”(你好像有怒气问题。)很多家长忽略青少年发怒这些性格上的因素。当今社会戾气很重,人人都一肚子愤怒。有时候,表现出义愤,使得我们显得富有正义感。美国人往往把愤怒看成是一个不好的品质。常发怒的人,被视作有怒气问题(anger issue), 严重的被视作心理疾病。雅各书1章19-20节称:“你们各人要快快地听,慢慢地说,慢慢地动怒。 20 因为人的怒气,并不成就神的义。”人被怒气控制,不是什么光彩的事,也不一定说明我们内心正直。我们必须学会面对自己的愤怒,甚至将它管制住,不让其产生负面影响。这是孩子童年时代所需培育的修养。

“We are all dysfunctional.”(每个家庭都有自己的不正常。)在视野狭隘的时候,我们担心自己的家庭和别人的不一样,并因此难为情。“跟人一样”是不少家长鼓励、鞭策自己和孩子的一个说法。问题是没有一个家庭是正常的,家家都有自己的问题。让孩子接纳家庭的不完美非常重要,这会让他们学着接纳以后势必也不完美的单位、婚姻和他们自己的孩子,比在此基础上寻求改进。我们也不能过早给孩子们灌输宿命感,让孩子认为自己生在某样的家庭里,结果就一定先天决定。不要告诉他们,“龙生龙凤生凤,老鼠的儿子会打洞”。人是可塑的,也是可以改变的。什么样的家庭里,都可以成长出杰出的、健康的、高效能的人。同样,也不要把任何失败,怪罪给自己的家庭,或自己的父母,形成一种走不出去的无助心理的泥沼。

“My kids are probably just average. ”(对自己说的:我的孩子或许很普通。)我们常听美国小孩夸孩子特别,出色,等。为了这样的出色, 美国一些中产家庭对孩子推得很厉害,不亚于虎妈,只不过可能他们是在体育方面推,而不像我们在文化课和音乐方面。据说美国小孩打棒球的时候,那些儿童棒球联赛(Little League Baseball)能激发出孩子身上最优秀的东西,比如团队协作和队友之间的关爱,同样也能激发出家长身上最坏的东西,因为家长求成心切,会催逼自己的孩子,甚至对其他孩子或者对方球队话语粗鲁。但我也发现,大部分美国家长,在孩子失落的时候,对他们的平凡非常包容。没有一个家长不希望自己的孩子出色,但有时候我们需要放松一些,允许孩子普通,这样就更容易接受他们的方方面面,包括他们的挫折和失败,这反而能拉近我们和孩子的关系。我们也能在孩子最脆弱的时候去接受、关心他们。不要做势利的爸爸妈妈,孩子有出息了才去关注他们。

“Let's create some memories.” (我们制造一些回忆吧。)美国家长非常重视给孩子创造一些未来能回忆的事件。这包括打破生活的常规,去别的地方度假。但这未必要花钱。一些蓄意制造的亲子机会,作用不比花钱度假小。中国家长和孩子的关系,比较“顺其自然”,但美国人强调一些有结构的活动。比如我记得我孩子上学的时候,学校安排Doughnuts with Dad(和爸爸一起吃多纳圈)、Muffins with Moms(和妈妈一起吃松饼)、Mom and Son Day(妈妈和儿子亲子日), Dad and Daughter Party(爸爸和女儿亲子日)这些活动。有些活动还是颇有必要的,我发觉在不同的成长阶段,有时候父母一方可能会和孩子疏远,比如青春期的女儿,有时候会跟爸爸疏远。这些刻意安排的活动,有助于让这些关系更亲密,也能创造留给未来的记忆。当然,记忆总是有好有坏,我们不能光当摄影师,还要学会当剪辑,把不好的地方给编辑掉。带着垃圾往前走,生活是无法精彩的。

“I'll be there for you.”(我会永远做你靠山。)当小孩有所需要的时候,没有什么比父母亲都不在、不管更无助的事了。父母不必任何时候都得在孩子身边围绕着转,有时候他们只需要没油的时候,你像一加油站一样,等在他们的下一个出口。幼子在,不远游,能守护在孩子身边,非常有必要。不要把自己的离开,说成是生活所逼的“无奈”。这样的无奈其实比我们想像地要少得多,很多是个人选择,我们归结给外部原因,以求内心安宁而已。你真有心,总是有办法。

“The particulars get us.” (细节定成败。)上述大道理可能大家都知道,你给孩子讲的大道理孩子也知道。可是你要告诉他们:魔鬼在细节中。任何一件可能会影响亲子关系的细节上,我们如果先别急着顺着自己的性子和本能,而停下来想一想再说,再做,可能会好很多。孩子们也一样,不要让他们赢在道理,输在实践的细节上。

带孩子成长大不易,珍惜吧。有朝一日,回头的时候,你会发现,他们已经长大了,离开了,我们想影响他们,再无机会。作为父亲,我在以上任何一条上都需要进步,不过还是先写下来,或许他人会得到些许启发,咱们影响一个是一个。我也意识到,关于亲子关系的道理现在网上传得满天飞,可是具体该怎么做?或许我们可以从这具体的说法中找到一些启示。



左岸

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