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单身就狂欢,恋爱要勇敢

文/iris

收到她寄来的信时,北国刚下完第一场雪。她在台湾的绿岛,坐在游艇上,身后绿水浮波。

那是一张高高举起手自拍的照片,照片上她的脸依旧美好的好像16岁清晨的阳光,笑容也是岁月无痕的优雅,但是她写“这个时候,我多想可以有人陪着为我拍照”。

她曾经是公认的女神,其实现在也是,内外兼修的女孩子尤得时光的宠爱,给她智慧,给她从容,给她优雅,给她韵味,唯独不给她脂肪和皱纹。

“可是它没有给我一个Mr.Right”,她补充道。

哦对了,我们这位女神芳龄27,她依然单身。

没有情伤没有暗恋没有放不下的曾经,没有神经的父母没有乖僻的性格没有公主的傲娇,可是就是没有遇到动心的人。

而她也逃不过被八卦被逼婚或是被相亲的经历,不过这对她来说尚是小事。

此去经年,应是良辰好景虚设。便纵有千种风情,更与何人说?这才是女神最耿耿于怀的痛。

这段日子她过的并不坏,她用公积金交了一套房子的首付,然后用工资月供。她置办了一个古香古色的红木书架,然后在上面摆满她喜欢的书。她甚至学会了做寿司,做西点,做陶艺。日子过的生香有色。

当然生香有色这个评语是别人给的。

她自己则总是处在“遇不到”和“不会爱”的困境中,绝望的像是一只困兽。

就这样又过了几个月,当她下定决心学完了绢花就去看看心理医生检查一下自己是不是得了“无爱症”的时候,她遇到了一个人。

他大她5岁,之前在英国读博所以一直单身,当他在咖啡店用一口标准的伦敦腔和绅士的微笑向她搭讪的时候,她发现自己二十多年不曾萌动的春心终于开始在胸膛跳动,那感觉并不算坏。

他们走到一起之后甜甜蜜蜜的过了一段日子,直到开始谈婚论嫁的时候她忽然心虚的打起了退堂鼓。开始历数他们不合适的理由。

1. 他除了跟她联系之外还有一个手机号,她一直没有问而他也没有主动解释过;

2. 他有些急性子却又敏感,比如下班路上堵车,或是老板今天说了什么有深意的话都会让他睡不着觉,或者烦躁的像个狮子;

3.他的朋友们她多半不喜欢,总是会开一些过火的玩笑;

4.他希望结婚后她可以做全职太太,可是她还想打拼自己的事业;

5...6...7...

她有很多很多理由。

可最重要的,是她没有爱任何人超过爱自己。

恋爱总是一件辛苦的事。

就像是将原本坚固独立的世界硬生生撕开,然后跟另一个人的世界,像是打鸡蛋一样的被强行融合到一起。

你的世界只有草长莺飞,而他的世界疾风暴雨,你要去承担。

你的世界总是放着摇滚,而他的世界寂静如夜,你要调低自己的音量。

你的世界踩着高跟化着白领的淡妆脚步匆匆,他的世界充满着烟火气息摆放各式生鲜蔬菜的厨房,你要走下高耸的摩天楼,然后一头扎进你们自己的小窝。

这两个世界所有的好,中和之后或许不会看上去更好。但这两个世界所有的坏,所有的负能量和坏脾气,加在一起却是双倍的坏。

这就是为什么一个人的日子,其实要比两个人更加轻松,每个人管理自己的情绪生活,要比兼顾其他人容易太多。

或许这也是为什么越成熟就越不容易爱,因为早已经过了那个感情至上的年龄,所以会小心翼翼的权衡,如果两个人在一起不能比独自过的更好,又何苦要凑合。

爱情这头小兽,没有强大的情商和胸怀太难驾驭。

看见它,接受它,驯化它,需要无上的勇气和毅力。就像十年一剑刻成的木雕,或许有的人,需要的远比十年还久。

又多么像是一场赌博,将自己的时间精力无限制的押进去,可没有人知道自己一定会赢。每一个输掉出场的萧索背影,都像是抽着新来的人的响亮耳光。

驯化爱情是一门选修课。

如果你不选,请再读一遍这个故事。每个自食其力的人在这个社会都会过的很好,即使你是一个人,也可以有五光十色的生活。至于以后...那是个未知数,谁能保证结了婚了有了小孩的一定会比你过得好?

如果你选,一定要勇敢,勇敢的割掉自己的棱角,勇敢的去爱那个人的好与坏,勇敢的去牺牲,去放弃,去接受,去相信。并且记住,爱情的底线是愿赌服输,如果不幸下错了注输掉,也要尽量优雅的退场离开。

能够做出选择并且下定决心的人过的都不坏。

最悲惨的则是那些左右摇摆的,单身的时候迫不及待的想要恋爱,爱着的时候又频频回望自由的生活。

单身不得潇洒,爱时不能享受,才是最痛苦最不值得的事情。

所以啊,在你还犹豫的时候,

不要为了迎合任何人去变得更好,留了齐腰长发减了曼妙腰身,然后因为不被欣赏而耿耿于怀。

只为尽情变成你喜欢的自己,对得起你自己的自己。其他的一切,爱情来时自会教你,否则学也没用。

愿你能够享受单身的狂欢!

愿你勇敢承受爱情甜蜜的负担!

但望你能懂。

勇敢爱

左岸记:iris分析得真是非常的透彻,文章也写得好看,如此单身又如何,恋爱结婚又何惧?爱不是做出什么牺牲,而是追求某种“你想要”。我越来越觉得每个人应该美好地为自己活着,基于此才能更强大地为爱而付出。那么,这里再扯点关于为自己活还是为他人活的话题:

当你的想法和多数人不同时,压力就来了。有个简单的实验可以测试出孩子的意志力强弱:你故意将其置于少数地位,弱的孩子很快就会转变立场,向多数投降。不加以训练的话,这种讨好多数,不敢和他人不同的行为模式就将贯穿一生。当然,加以训练的人并不多。

多数人的想法,有时对,有时错。对的时候也未必适合你。人这一生,必然有一次,或若干次,你的想法、你的选择、你的坚持,将与多数人不同。此时,照顾多数人的感受,牺牲的只是自己。其实,他人未必在乎你,无论是赞扬还是贬低,转眼也就忘了,只有你还牢牢记住。即使你为别人牺牲,风向一变,多数人的想法改变了,你却可悲地沦为被嘲笑的对象。

为父母活,为孩子活,为他人活,很多人以此自夸:你看,我放弃了自己!其实,这可能是掩饰从来不敢为自己活的软弱。为别人活没人会责怪你,你还能以“债主”自居。

为自己活,无处推诿。之后的一切,不快乐也罢,不成功也罢,责任都在自己。而感觉“受侮辱、受冷落”的多数人,在潜意识里也是期待你难过的,甚至你的父母,都会出来占你的便宜:你看吧?不听我的话,混得这么惨。

不过,这还是比为别人活更好,在选择的时候,已经获得了勇气。而真要得到一点什么,独立的生活、自由的精神、创造的乐趣,也不得不走这条少有人走的路。

马太福音里有话,作为方法论,是值得记住的:“要进窄门,因为多数人走的大路、进的大门将引向毁灭。”

以上引用自连岳的《迟早得进一次窄门》



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