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心灵的时差

文/克莱

时间从来都是那么不讲道理,在错误的时间遇见对的人,结果也只能是一声叹息!~

这个故事说起来已经有三年多了。那时的我刚刚跟女友分手,正处于情绪的低谷。而我这次要讲述的却不是我的前任,而是在这个时期突然出现在我生命里的另一个女孩。

2011年的夏天,北京的雾霾还没有现在这么严重,而我心里的雾霾却严重的足以遮住我的双眼,让我无法看清这个诡异多变的世界。由于一些乱七八糟的原因,她跟他走了,留下我一个人在北京独自伤感。每天起伏不定的情绪让我害怕与人交流,也让我对自己精神状态产生了严重怀疑。而在某一个普通的晚上,我接到了一个突如其来的电话。

电话里的女孩是我一年前在大连认识的,彼此只匆匆的见过两三次面,之后便少了联系,只有过年过节的时候才互相发个祝福短信什么的。而在这个时候,她的这个电话却意外的变成了驱赶我心中雾霾那一缕阳光。之前我从来没想过,这个女孩会有这么的善解人意。她是那么的懂我,她的每一句劝解都能说到我的心坎上;每一声轻训都能正中要害;每一个小故事都能说的那么贴切。让我感觉我心里的伤口经过了她言语的抚慰,瞬间就能愈合。然而,那种愈合只是短暂的,当电话里的忙音响起,伤口便又一次流出血来。

之后的两个月,我基本上每天都和她通电话,感觉就像是吃饭睡觉一样的不可缺少。我们约好过几天要出来一起吃饭,好好聊一聊;也说好以后在彼此心情不好的时候,都要作为对方的精神力量……我每天享受着伤口愈合的那种舒适,自私又贪婪的吸收着她每一句话的养分。渐渐的,伤口重新开裂的速度越变越慢,最后甚至不再发作,只留下一道曲折的疤痕。

心中的雾霾渐渐散去了,头脑也开始变的清醒起来。一个只有几面之缘女孩能够这样陪伴我度过感情的低潮期,真的让我十分的感动,而且除了这份感动,我也品出了更多的滋味。

然而,那伤也许不疼了,但那份对感情的失望却依然存留在心中,于是我开始退却了……

这个时候,单位搬到了一个很偏僻的地方,手机的信号非常差,有时候甚至打不通。于是,我便经常厚颜无耻的借着信号不好的理由,开始假装没接到她的电话。而不接电话的原因只是因为我害怕,怕的要死!而具体怕的是什么,我却一点都不敢去想。

我感觉自己就像是一个可恶的小偷,偷到了需要的东西,就悄悄的逃走;又像是一个可怜的乞丐,要求了别人的施舍,却不予任何的回馈。每次看到手机上的未接电话,我心中都有一种负罪感;每次打开回拨的界面,我的手指都会在按键上犹豫,在按下与不按之间犹豫,在害怕与负罪之间犹豫,就这样犹豫着,度过了一个又一个本应很美的黄昏和夜晚。

后来,她一定是察觉到了我的犹豫,便不再打电话过来。而我跟她之间的联系也渐渐的回到了最初那通电话之前的状态,没有近况的交流,只剩偶尔的寒暄。

……

这就是我要说的故事,一个从头到尾都是那么潦草的故事。而之所以又想起了这些,无非是因为最近的一些经历和某天晚上跟奇哥的闲聊。

也许,当时我再勇敢一点,就可以保持住那份友谊;

也许,我真的约她出来吃饭,我们就可以走的更近;

也许,再多接几个电话,我的境况会完全的不同;

也许,也许……只是我想多了。

……

而不管有多少个也许,它们也都只是一个简单的假设。真正发生了的事实早已经摆在那里,无法被撼动。我不确定她会不会看到我写的这些文字,可能以后我和她之间还是没有什么联系。但我会把这份难得的情谊一直记在心里,它会是我未来前进的某个动力,即使它另一半的主人,再不会出现在我的明天里。

……

或许这只是一个故事,但我仍告诫自己:“以后对任何的女孩,都不要轻易的承诺。一旦承诺,无论如何都必须做到。”这也算是对自己心灵的时差,做一个小小的补偿吧。

奇哥对我说:感情的世界里没有谁对谁错,错的只是真实的世界就是如此,有太多的不尽人意。但也正是因为这样,真正懂你的人才显得弥足珍贵。

心灵时差

左岸记:那主动地打电话过去,说明一切,而不是光等待什么下一次珍惜,这次不珍惜,哪来的下一次。



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