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问·常规篇(五)

文/于震

1.我们对于“我们只需把孩子教育成为普通而幸福的人就行”这句话有什么误区?

答:望子成龙,望女成凤观念中的诸多矛盾和扭曲使得“普通人的幸福观”的思想一度开始风靡,但是这种思想却一直似乎存在一个误区:看几篇广泛流传的文章,读几本畅销一时的书,就可以让孩子理解这个世界的运行逻辑,在诸多虚妄和矛盾中找寻幸福而快乐的生活意义,然而任何廉价的新道路通常都不可能通向真正有价值的终点,教育更是如此,想让孩子真正幸福而快乐,需要他学会分辨志气和欲望,有能力和意志坚持他认为对的事情,在成长的过程中不断的反思和纠错,这些都需要父母和孩子在很长时间里共同努力实践,而不是仅仅学着文章里和育儿书中那些好像放之四海而皆准方法,可以说,普通而快乐比望子成龙的要更难,也更有误导性,他很容易会让人觉得我不用那么努力付出就可以,如果你真的想让孩子有尊严有快乐,你就必须预料到任何风靡或者畅销的书都不会有用,足够的时间,不断的反思,正确的三观缺一不可。

2.我为什么认为一夫一妻制其实是保护了男权至上的渣男?

答:尽管如今女方动辄就要求房车的行为让男性一度有些哀鸿遍野,但在诸多渣男相亲的故事中,一水儿的自己不怎么样但是要求挺高,并且自信心爆棚,这些渣男的潜台词应该是,你年龄越大选择就会越小,你不选我反正你也没得可选。是的,没得可选就是因为婚姻一夫一妻制,你周围的人都结婚了,人家再有钱你都不能找他,不然就是犯法,而一旦放开一夫一妻制,我有理由相信有些女性宁愿做一些人的妾也不会选择做一些人的妻,那么这些渣男最傲娇的谈判筹码立刻就会消失,他们的直接结果就是没有人选择他们,当然讨论终归讨论,一夫一妻制的政策不会改变,但至少我们要清楚这些渣男背后的逻辑,当再遇到他们时,一杯水撒过去,告诉他们,要不是一夫一妻制的保护,你连出现在这里的机会都没有。

3.为什么说很多站在到道德高地上的人他们的三观并不正?

答:这个世界的正常运行并不靠道德驱动,而是靠合理的逻辑驱动,那么如果一个人经常现在道德高地上的话,他就容易忽略这种逻辑,以为道德是一切存在的前提,这种思想的直接后果就是对于许多事只会用道德压制,那么这些事是否合理也就不重要了,比如:要求封杀狗肉节,极端的甚至高速路非法拦车;抵制使用童工的工厂产品就认为是挽救他们;强烈要求提高最低工资标准;认为企业做慈善是必须,不然就不是好企业;为坏人辩护的律师就是坏人;对于坏人的审判不关心司法程序是否正确合理。这种道德压制无脑却又带来了优越感,三观不正自然是一个必然。

4.当一切都待价而沽的时候,我们会付出什么代价?

答:当一切物质或者非物质的东西都可以待价而沽的时候,公共道德和人性价值就会被侵蚀,这导致的直接结果就是人们将不再相信除了金钱之外的其他东西能带来的美好体验,音乐,艺术,文化,舞蹈都将不复存在。但是同时,人们因为没有对比的基础也不会觉得什么都待价而沽的环境有什么违和的地方。但可以预见的是我们活着的意义已经被摧毁殆尽,就像《死亡诗社》中的那句台词:没错,医学、法律、商业、工程,这些都是崇高的追求,足以支撑人的一生。但诗歌、美丽、浪漫、爱情,这些才是我们活着的意义。

5.为什么在两性关系中我们总能听到、看到那些狗血的剧情,但这并没有减少这些狗血剧情的发生?

答:我们之所以会觉得这些例子可以降低其他人重蹈覆辙的概率是基于它不是一个正确的向导以及我们意识到要从中学习如何避免错误再次发生的假设。然而,如果这种假设是错误的,那些狗血的八卦剧情对于很多人的影响并非是促使大脑产生理性的意识而是刺激荷尔蒙的分泌的话,这时候用理智去分析显然就是力不从心,甚至可以说,当事人在剧情中可能反而是乐此不疲的,他可能知道这件事理智上并不对,也认同别人的分析和劝诫,但这不妨碍他在荷尔蒙的体验上是愉悦的,这是其一。知道自己是不对的,也真心希望可以得到改观并且多次尝试努力但是因为诸多原因均告以失败从而导致类似事情不断发生,这种现象叫做习得性无助,这是其二。

6.如果说我们的上一辈因但是之所以经常为贫穷而缺乏对于美和艺术的品味,那对于我们这一辈来说,什么是我们的贫穷?

答:我想应该是做减法的能力。我们这一辈人,因为时代的进步和互联网的诞生,让太多信息如洪流般向我们袭来。诚然,我们从这些信息中看到了广阔的世界,丰富的选择,精彩的生活,但是同时,我们也难以将大多数对于我们并没有什么用处和意义的信息剥离出去,真正去专注我们想做或者应该去做的事情。而我想这种“难以”源于一种恐惧,那就是当我们弱化了与这些信息的连接之后我们就有种被"孤立"的感觉,这让很多本应该去做的事情并且因为这种恐惧而放弃。

7.对于读书我曾有哪些误区?

答:读书从来不是一个高等的爱好,诚然它是一个好习惯,但这种习惯更多是表现在一个克制自己的内在过程中,在外在表现上它和打游戏这种行为一样,就是一个普通的、私人的、不应该有任何优越感的爱好。如果一个称自己为阅读爱好者的人在社交过程中仍然站在优越感的高地上,在潜意识中他就很容易表达一种我爱读书所以我的Level就比你们高的情怀。而这种潜意识的形成可能是由于一种影响:整个主流对于读书的一种劝。这种劝并非百利而无一害,它让大多数人认为读书很重要,但又没办法因人而异去说你需要读哪些的书,读书的过程中如何去思考,读书和气质之间有什么样的关联,怎么面对读书过程中的苦与乐,凡此种种,便诞生了这种拧巴的优越感,只是如此他便不能体会到读书对一个人的真正意义,也绝对不是一个合格的阅读爱好者。

8.我为什么反对怀孕之后要做一个伟大奉献的母亲?

答:无底限的为宝宝奉献对于我国很多孕妈妈来说似乎是一件特别体现伟大母爱的时刻,甚至可以作为几个妈妈在一起聊天时炫耀的谈资。“你这样不行的,护肤品会对宝宝有所伤害,我已经用清水洗了6个月了”,你看优越感就这么油然而生了。要是再加上各种秘方和偏方大行其道,这些母爱奉献的剧情简直能让你瞠目结舌。相比只有这样才能生出健康宝宝的说法我更相信是一部分女性获得话语权的方式之一:“我十月怀胎那么辛苦的为你生个孩子,你现在这么对我,你还有没有良心?”;或者说是中国家庭扭曲式爱的代表之一 —— 彻底失去自我的“无私奉献”。我反对,是因为这种奉献并没有太多的实际意义,除了一个意识上的自豪感并没有太多可以留下,而自豪感无法填充那些“奉献”母亲剩余的一生。

9.什么样的聊天过程是一次好的体验?

答:不以工作为主的人情世故,不以八卦为主的猎奇窥私,不以励志为主的言传身教,不秀优越感,不站道德高地,不贴标签,不以个人好恶做判断。我之所以认为以上行为不应该出现在聊天场景中并非这些不会引起聊天双方的兴趣或者降低双方的互动,相反,八卦这种话题反而容易激发双方的兴趣。只是对于我来说,好的聊天过程因为兴趣而共鸣,因为差异而感到丰富多元,因为别人的精彩而称赞,因为自己的努力而欣慰,你感受到了善意和快乐,你觉得原来这个世界还他妈挺有意思的。

10.结婚和不结婚在意识上是否有一个明显界限?

答:因为结婚有了丈夫/妻子这样身份上的转变,这对于大多数人来说仍然需要一个明显的意识界限,以此来约束自己的行为,这并非有什么不好。我之所以不认同是因为这刻意弱化了婚前恋爱的作用,强化了结婚这个行为的作用。一个好的婚前恋爱的过程,它之少应该包含在潜移默化中两个人的互相照顾,两个家庭的互相考量,诸多价值观的包容与存异(比如何时要孩子,日常的家务分配等等)。同时我觉得这并非泛泛之谈,当你真的抱有这样的意识恋爱时,你一定可以感受到其中微妙而又重要的变化。

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