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说,不说,怎么说

一、如果我欠了你五块钱,请你告诉我

有一位影剧界的朋友告诉我一个生活小插曲。

某次录影她打无线电计程车回家,下车时计费表上显示的是一百八十元。她拿出两百元给司机,司机默默的收了。以台北市的计费标准,表上加十五元等于车费,她稍微等了一下,以为司机会找五元给她,但司机一点动静也没有。她想,算了,才五元嘛,就拉开车门下车了。

关上车门的那一刹那,她才恍然想起自己是叫无线电车的,按规矩需再加叫车费十元,是她还欠司机五元才对。于是她又敲敲前车窗,赶紧把五元再递给司机。司机冷冷的摇下前车窗来,说:“哼,亏你想到了,不然我还以为,连你这样一个名人,也想贪我五块钱的小便宜!”

虽然误会是化解了,但我这个朋友心里老大不舒服,她说:“他为什么不直接告诉我,我少给了他五元呢?”

如果我欠了你五块钱

在日常生活中微不足道的五块钱,在这给了我们一个启示:

是不是有些时候,我们像那个司机一样,无声地忍耐着某个人的作为,而在事实上,我们的沉默反而是误解了那个无辜的人,让他根本不知道哪里得罪了你?你心里因为这样不舒服,他的名誉也因而受损。

为什么你不说出口呢?

很多类似这种“五块钱”的问题影响了我们的朋友情谊、爱情品质、人际关系,甚至人的情感。婆婆嫌媳妇洗的碗不干净,怕变成坏婆婆,隐忍不说,自行把媳妇洗过的碗再洗一遍,而媳妇看到后当然老大不高兴;觉得媳妇的菜不顺口,硬把每餐揽来自己弄,背地里又感到自己好委屈。

办公室亦然。你虽然喜欢助人,但别人常因搞不清楚你“助人”的尺度,而提出你认为过份的要求。你默默地做了,却在心里咬牙切齿,在别的同事面前对他表示不屑。这也是办公室常有的事儿。

忍,不一定都是美德。除非你忍了就忘了,但有几人能够呢?我们想认亏了事,不愿表达自己的看法,但在无意间,我们却以成见,伤害了彼此的关系,或无辜者的名誉。

“不知者无罪”,如果对方并不知道他哪里得罪你,你的忍耐,只会造成他受损而已。忍耐人的时候,脸色通常很难好看,如果你忍耐的对象是自己很亲密的人,他的情绪和你们的关系,一定受损得更厉害吧!

所以,有话不妨直说吧!我有没有欠你五块钱?

原文地址: http://site.douban.com/108880/widget/notes/4611554/note/249729366/

 

二、熟人厌烦症

文/迈克尔·金

译/谢素军

我是在11路公交车上遇到菲利的,他是我的老同学,大学四年,我们是公认的铁哥们,连衣服都互相换着穿,所以,我们极其夸张地来了一次拥抱,煞是令旁人羡慕。

彼此问候,才知道我们都在墨西哥,他结了婚,我也有了家。所以,我竭尽全力地寻找关于工作、家人、小孩的话题,可惜,当初经常秉烛夜谈的我们似乎少了许多默契,只那么三言两语便结束了。

我有点尴尬,看菲利,他也不断地往窗外看,时不时向我挤出一丝刻意的笑容。这情景让我很难受,窗外挤满了抢道的出租车,死死地把我们堵在中央,好不容易爬进一段,刚好又遇上红灯。

时间很难熬,好几次挑起话题失败后,我只想赶紧下车,可是,前面还有一座很长的桥,而且,桥头还有个收费站,有一次为了交过桥费足足等了四十分钟,所以我很害怕,当然,不是因为公交车的堵塞,而是无法面对眼前的菲利。

在过桥前的最后一站,我霍然起身奔向门口,临下车那一刻,赶紧回头跟菲利打招呼,说先下了,以后常联系。他竟然站着,手里提着一大袋食品,爽朗地说,好,以后多聚聚。没想到菲利变化这么大,墨西哥真是磨炼人啊!明明没什么话说,他还说多聚聚。不过我不怪他,我说常联系也是客套话,在公交车上这么久,我们连联系方式都没留下,还怎么联系!

骄阳似火,虽然要步行过桥,但我心里轻松,走一段路总比两个人熬在车上强,再说了,过桥还要多收一块钱,我不亏。

难得步行看看桥上的风景,所以我情不自禁地哼起了小曲,心里盘算着过桥后拿一块钱给儿子买根棒棒糖,那家伙一定会抱着我的脖子使劲亲吻,哈!我忍不住提高了音调,可我耳朵里听到的并不是自己的声音,桥对面走来一人也在使劲哼同样的小曲,我扶了下眼镜仔细一瞧,心里重重地“咯噔”了一下,那人竟然是菲利,他看见我,立马也呆了。

他竟然往回走,难怪我下车的时候他站起来了,他宁愿过桥后再回来也不愿与我一起下车再聊上一段。好不容易才缓过神来,我们互相笑笑,说真巧啊!家里孩子等着吃饭呢,回头见!说完便逃也似地往前走,谁都不愿问为什么走这么长一段。

和菲利擦肩而过那一刻,我分明看见他脸上多了一丝沧桑,一双眼睛老在躲闪。我知道,他不再是当年的他,可是,我还是当年的我吗?骄阳已躲进云层,我仍觉得全身发热,加快脚步,只想赶紧走完剩下这段桥,也不买棒棒糖了,直接回家,拿面镜子好好瞧瞧。

 

三、心理学告诉你怎样才叫“会说话”

文/李雪

我们评价一个人,经常会说“这个人真会说话”。到底什么是会说话,有没有一个标准呢?

一般意义上的会说话,我们可以理解成说话好听,让人听着舒服,那只要学习赞美和关心的技巧即可。但这种人也容易被认为油滑,不够真诚,相处时间长了好像带着面具,不能交心。那真正好的说法方式是什么呢?

萨提亚有个说法“一致性的沟通”,我觉得非常棒。所谓不一致的沟通,就是指责,讨好,打岔,超理智。指责的常见方式:“都是你的错,你怎么可以这样,你就是……!”讨好者则常说你怎么样都好,你告诉我该怎么样?打岔的人善于逃避问题,超理智的总是讲道理给你听。

一致的沟通,是非常真诚的,哪怕谈的是矛盾焦点,也不会引起愤怒情绪。因为面对一颗真诚的心,我们也会拿出真诚的态度来就事论事的解决问题,而不是陷入无休止的情绪发泄中不能自拔。

怎样才是一致的沟通呢,首先一致的沟通要碰触自己的心,了解自己真正的感受和渴望是什么。比如太太做好了饭菜等老公回家,老公却回来很晚,一进门,太太劈头盖脸的一句:“死哪去了现在才回来!你就是个不顾家的人!”于是一场战争开始。

老公很晚回家,太太的真正感受是什么呢?焦急,担忧,伤心。太太如果尝试下这样说,“老公,你回家晚,我很担心你,觉得难过。”,不做评论,不做批评,就是单纯直接的表达切身感受,我想老公都不会觉得烦,而会真切的面对这件事情。

表达了感受,太太渴望的是什么呢?渴望老公的陪伴,渴望一家团聚的晚餐。接下来夫妻就可以这样探讨,“老公,我希望能够和你在一起,一起吃饭。”“亲爱的,我也希望,今天因为XX事情耽误了,很抱歉,以后我会提前打电话,并且尽量多抽出时间陪伴你。”

我们经常理所当然的认为,认识这么久了,你该知道我怎么想。其实大家都活在别人应该怎么样的幻觉中。打破幻觉,从一致的表达自己开始。多用“我”开头,说自己的感受和内心深处的渴望。不评判,不下定义,不指责别人,不逃避问题,不说道理。真诚,是打破幻觉,解决矛盾最好的方法。

原文地址:http://www.psycofe.com/read/readDetail_43825.htm

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