Home >  > 关于婚姻的几种错误观

关于婚姻的几种错误观

文/@隶书shu

好了,大家搬张凳子来听我说说话吧…本阿姨想煲煲汤,清热下火解毒祛!痘!

ok,music,嘿喂够~

周末去蹭了几节课,是关于爱情婚姻和家庭的。老师是业内挺著名的咨询师,上课的学员们都是花真金白银去买知识呢,我这蹭蹭课的,能够偷偷拿到ppt还真的很不容易哇。看到很多学员都是夫妻一起来上课,据说,夫妻两人一起来上过课的,腰不酸了,腿不痛了,随便找个人结婚也会觉得非常幸福。来,我来跟大伙儿分析一下到底是不是这样的哈。一般像我这样,经常都要整点啥来说事的人,貌似对这样的一堂课,也有一种心悦诚服的敬意。

我直接说重点了。没有过渡段,没有分割线,我知道大伙跟我一样想知道这样的人生大事会被怎样的安放。(结合PPT,按我的理解,中间会插一些些英文和一些歌词儿,因为有时,我觉得英文的表达力更胜。世界最优美的是诗和歌,无国界的。)

关于婚姻的几种错误观。

1、必须找对的人。

呐尼?不找对的人,难道随便一个歪瓜裂枣、扣脚抖腿大汉就可以嫁了吗?难道随便找一个土肥圆暗沉挫凤姐芙蓉就娶了咩?莫要激动,老师的课件虽然有点儿以偏概全,但是道理可清晰着呢,必须找个对的人,这句小清新的话充满着对未来的向往和对当下的无知。爱情关系中的两个人,并不是一开始就是互为对的人,只能说是互相为菜,他可以忍受你的小心眼坏脾气,她可以帮你煮饭洗衣刷马桶,这些互为菜的表现,并不是互为对的表现,爱情就是两个人慢慢的摸索、成长逐步把对方变为对的人的过程,当然前提肯定要是你能接受得了TA进入你的生活啦,如果互不为菜,就不要勉强去啃啦,因为不论你怎样提高自己,面对自己,你不爱吃的东西,勉强吃下去会消化不良呢。但是普通一点的菜,吃吃又不会怀孕啦。因为你不知道你当初认为是对的人,最后只能唱着<可惜不是你>而暗然离去哦。

对于那些誓死要找一个"you had meat hello"(你的一句“你好”就秒杀我了,我其实很喜欢这句话)、那些执着于一定要找到一个"you raise me up to more than I can be"(鼓舞我,使我超越了我自己。我其实真的很喜欢这句话)的人来说,醒醒吧,这世界上并没有一见面就会给你无限力量的人,只有通过两心不断的努力,你们才能达到这样的境界,在一个空间里即使不说话,也不尴尬,在一件事情里,即使有分岐也不会有矛盾,在一个时间上,即使不在同一空间,也不会觉得有距离。而这些,都是通过两人不断的、无!数!次的尝试(attack)和努力(efforts)得来。其实跟谁结婚都一样,最后你需要面对的还是自己,对方只是你爱自己的能力的一种反映,当你自己真正进步了,现在的婚姻就是最好的。

SO:找个好人你就嫁(娶)了吧。

2、下一个伴侣会全然不同。

神马?文章那样犯错也原谅?章子怡那样换男友频率像出镜率一样也不介意?每一个有意识寻找内心完美伴侣的人总是有各种的条条框框不是吗?就拿很久以前不懂事的我来说事吧,我就一心想找一个字写得比我好的人来嫁(WTF!),我为我很傻很天真而感到无比的羞愧。Save it!一位不愿意透露姓名的心理学大拿荣格,在解释我们人类集体无意识时有过重大的发明,我们选择的伴侣通常是我们自己所向往所欣赏或者想要成为的一种人,至少在对方的身上闪耀着某种你需要的光芒(包括你所渴望的金钱、知识、身材),而当这一切面临崩盘的时候,你是不是也会骂对方人渣,骂自己瞎了狗眼?慢一点儿,如果你的婚姻面临着离异的危险,请转身面向自己,你有哪些不对,为什么你没有变得正确,如果你没有办法认清自己的正确和不正确,你同样没有办法面对下一个人,而只能从新鲜感中获得更多的迷失。离异和更换伴侣并不是问题的解决办法,它只不过是把问题延迟了,更换或许能带来一时的新鲜感和轻松感,但是摆脱的只是问题的诱因,而不是问题的本身。

3、我必须挽救这段婚姻。

我的乖乖隆地冬!是不是又抓狂了,(也许你已经开始喷我了:刚才跟我讲要努力维系婚姻,现在说不要试着去挽救,你TM是在逗我吗?)慢点,要跟上我的脚步,别跟我扯牛角尖去啊,我是带着理智和感情来的,纯理智这样是不够open的喔,还是要有点感情的哈。挽救自己就是挽救婚姻,千万不要试图挽救世界挽救他人的想法,抛开各种各样挽救关系的做法,先照顾好你自己吧。当你的生活改变了,婚姻自然也会改变。婚姻状况只是反映了你对待生活的态度。所以最真实的还是关注自己,与其无休止的讨好对方,不如先讨好自己。

4、责任在TA。

每一个独立的,负责任的人,应该清晰的知道事情的发生发展在这一段两人甚至是两个家庭串连的关系中,任何一方都脱不了干系和责任的。

对于你的幸福,该负责任的只有你自己。只有接受了自己,才能接受对方的爱。对方做得不好,其实是因为你不珍视你自己。

5、我需要刺激。

三年之坎,六年之痒。在那些平淡如水的日子里,你是不是都渴望来一两句脏话解解闷,而偏偏你的伴侣已经把连这样的刺激都封闭得严严实实。

当你的婚姻显得空洞无聊时,你其实不需要刺激,而是勇气。你需要有勇气去审视现有的轨道,摆脱安逸感走出死水一般的舒适区,本着内心的需求去冒点险。这样,你的生活会立即鲜活起来,而用不着来自外部的刺激。

6、真爱终会到来。

啊那啥,力宏不是唱《爱你等于爱自己》嘛,真是大师级心理砖家嘛!力宏还说,爱自己更爱你。瞧瞧,他不也是找到真爱了吗,当他放开了之后,云迪也马上找到了,可见爱自己是多么重要,一下子成全了四个人!当你梦想着真爱时,其实是期待一个完美的伴侣来弥补你的不足。因为完美伴侣是不存在的,所以真爱的梦想只会给你添堵。这一条还请参照1和2的解释吧。

7、说真话很伤人。

说真话的确伤人,但也是疗伤的唯一方式。说真话是走出灰暗日常生活、建立美满关系的转折点。保留秘密或许听起来很浪漫,但是在现实中却毫不适用。打开天窗说亮话吧。心理学研究表明,社交中的两个人,可以分享一些八挂或向对方坦露自己的某些不为人知的心迹,就会迅速拉近两个人的距离,婚姻也一样喔。好,来跟我一起唱:现实是残酷的,真相是赤裸的,赞美是需要的,坦白是必须的。。。啦啦啦,这个我不多讲,大伙都是读过书的人,一定不难理解哇。

8、我得顺着TA。

顺着TA,你这样做是因为害怕对抗。大多数婚姻不是死于两人的激战,而是在退让中变得疲弱和僵化。要适时说“不”,这对婚姻至关重要。

宽容、隐忍、退让,这在婚姻中是非常美好的品质,definitely!巴特,你对待的TA,在知道你有无限的海量忍让之后,可能会对你得寸进尺哦。我父母的关系就是这样一种永远都不均等的拔河比赛,妈妈不断的忍耐,不断的放手,爸爸不断的激进和拉扯,很快就赢得了比赛,完全没有悬念和看点。偶尔的对抗,是一把双刃剑,暴风雨过后也会有两种景象,这是一种对抗的艺术,而完全没有对抗的婚姻相信就像永远平静的大海,你觉得可能吗?

不顺着TA,就不和谐吗,和谐?和谐?和谐!我不是在讲“中国梦”建和谐社会发展中国**社会主义。男人最爱以此为借口来避免深入探讨问题。若是把所有不满都掩盖在和谐的外衣下,人就得压抑自己。只有善于宣泄负面情绪的人,才懂得享受惬意和活力。

小结。

对于爱听《终于等到你的》的人,建议不如听听《我不会一个人》。每个王子和公主都在等待他们命运的归宿,很浪漫很向往是不是,但是,但是,问题你要看看自己是不是王子,是不是公主哇?!这种梦做一下就好了吧,中国十五亿人啊,人人都是王子公主的话,这世界没人干活啦亲~

“我不会一个人,为一个人去等一个人,而荒废了爱的能力。”瞎等瞎折腾都是浪费时间荒废能力,搞得大家都习惯一个人,还不停的在标榜美名其曰,我在寻找自己,遇见自己,特别是那些矫情得认为旅行才能遇见自己的大孩子们,一不开心就辞职旅行找自己,回头不一样也还要面对一日三餐,抠门老板,猥琐大叔吗?

看看大家是不是被F5了婚姻爱情观,这就对了,整个八大点的核心都是“关注自己”,也就是关注自己的内在、精神、感受。有时候当你的行为、语句都在折磨别人的时候,转向折磨自己吧。内心的成长会让你看到更大的世界。

最后,引用老师的一句话,娶女心理咨询师或嫁男心理咨询师都是非常幸福的,因为他们就是时刻都在“折磨“自己。嘿嘿嘿。但是为毛,我看完写完之后,更加坚定一定要找个对的人的看法,不,是要找一个互为菜的人,因为首先第1点不对的话,接下来的那7点就很难对的呀。我无法降低我这样一些标准,没办法跟一个三观颠倒,或者我根本看不顺眼的人生活,即使生命中遇到一个无论外表和内心都非常喜欢和相融的人是那么的难,我依然相信,我依然坚持,这是无论我怎样“折磨”自己都不会妥协的东西。

婚姻问题

左岸记:以第一条为基准,之后的问题,你会越琢磨就越想在一起,因为那个能和你一直在一起人真是太有趣了。



发表评论

*

*