Home >  > 如何安慰好一个人

如何安慰好一个人

你也是一个不会安慰人的好心人吗?世界上空有热心肠却干着急的好心人太多了。为啥大家已经使劲安慰了,你却觉得好像还是没能帮到Ta呢?这是因为,安慰一个人,其实本来就是没有用的。

如果没有用,为何确实有人得到了安慰?

这要从我们为什么需要安慰说起,打些个比方吧。

好比说,当一个人失恋被甩的时候,Ta关注的是问题“Ta为什么要甩了我”,但这个问题,只有那个甩人的人清楚,任凭被甩的人自己怎么想,都不见得能得到确信的答案。但是,思考这个问题的过程中,Ta产生了情绪,Ta认为这情绪就是那问题造成的,为了专心思考“Ta为什么要甩了我”,Ta试图把情绪放在一边,让自己淡定下来,却还是想不清楚。情绪,却如潮水般涌来,使Ta被情绪所困……

我想,通常,我们正是因为被情绪所困,觉得自己不淡定了,所以才觉得自己需要被安慰

除了失恋问题,还有很多事:

再好比一个大三的学生,不知自己究竟应该考研、出国还是工作,Ta很纠结,Ta认为自己之所以纠结,完全就是因为不知如何选择而造成的,为了专心思考“我究竟应该选择哪条路?”,Ta试图把情绪放在一边,让自己淡定下来,却还是想不清楚。于是越想越纠结,去求安慰了。

好比一个考生走出高考考场,觉得自己某道题做错了,很烦恼,Ta认为自己之所以烦恼,就是因为那道题,很担心这样会影响自己的前途,无法淡定,于是,去求安慰了。

为什么说“当局者迷”、“关心则乱”?因为,当一件事情与自己相关时,就会十分在意“答案”和“结果”,所以不安。为什么有些人,自己的感情生活遇到问题,总是“关心则乱”,但解答起旁人的问题,却是“旁观者清”?因为,当一件事情与自己无关时,不论最后是什么“答案”和“结果”,自己都不会有任何损失,所以,旁观者不会感到害怕,可以站在高处、冷静地、大胆地做各种假设、各种猜想、各种分析和判断,而不是因为害怕某些事情的发生,而想都不敢想,更不用说理智地分析了。

为什么人会“当局者迷”,出现脑袋短路的情况?因为情绪影响了心智的正常运转,在当下,首要的是处理情绪。只有情绪处理好了,才能让心智恢复运作。

市面上推崇的心理学家式的安慰,正是解决情绪问题的。具体操作步骤是:

建议安慰者先倾听,听懂那个人是因为什么事,而产生了什么情绪,再用自己的理解复述听到的话和听到的情绪(用心理咨询的术语来说,就是“内容反应”和“情感反应”。),通过这样的方法,让我们想安慰的那个人觉得自己被倾听、被理解了。

具体到上面的三个例子来说,可以是这样:

□ 失恋的:

听你说完,我也说说我的理解,你看是不是这样?是Ta要和你分手,但是又不说清楚为什么,你觉得这对你很重要(内容反应),所以你很难过(情感反应),对不对?

□ 不知道选择什么方向的:

听你说了很多,我听下来,你是不是这个意思?你不知道应该选择怎样的方向,你担心选择不好会影响你的前途,你觉得这对你很重要(内容反应),所以你很纠结(情感反应),对不对?

□ 题做错了,担心前途完了的:

你说了那么多,也听我说说?你知道自己题做错了,担心成绩受影响,会影响你的前途,你觉得这对你很重要(内容反应),所以你很烦恼(情感反应),对不对?

(如果对方觉得你说得不对,你就让Ta再修正补充)

这样一来,对方就会觉得,你是在认真听自己说话(先听再说),而且没有随便揣测自己的意思(询问、确认对方的真实想法和感受),没有随便给自己扣帽子,非常虚心,没有觉得自己的烦恼不值一提(你觉得这对你很重要),又非常愿意体会自己的情绪。对方会觉得,自己是得到了关注和陪伴的。

为何得到了关注和陪伴能够缓解情绪呢?

我虽然没有找到相应的研究,但大胆猜想也许是这样的:人类以前每天做的事,大多跟生计相关,也没什么需要特别费脑子的,所以一旦遇到什么烦心事,好比追猎物追不上,摘果子够不着,跟大家求安慰,一抱怨,大家就能凑出个法子来解决了,反倒是那些闷在心里不爱求安慰的,倒有可能活不下来。所以求安慰这坏习惯,才保留了下来,即使到了今天,求安慰未必真能使事情产生转机,还是想要求安慰,即使可能会被人嫌烦,还是会想要这样去做,也许正是习惯了,而且,谁知一定没用呢?

果真如此的话,这也就可以解释,为什么有时候仅仅是陪在一个人身边,Ta就会开心一点——因为这让Ta知道,自己不是一个人,不是孤立无援,有人帮,就不用那么怕了。

因此,在解决情绪问题上,安慰确实是有用的。

但是,如果你是一个被安慰的人,你听到了这些安抚情绪的话,是否觉得烦恼就一扫而空了呢?

实际没有。这令人遗憾。

这就是安慰没有用的地方:情绪生于问题,但我们无法代别人解决问题,所以情绪还是会反复。

只安慰情绪,显然不解决问题。

所以,如果想用安慰来“把人治好”,归根结底,还是要解决问题才行。

为什么安慰一个人的时候,很多人的经典回答是给建议?

这绝不是偶然。

你当然可以说,是因为见不得那人伤心难过,所以希望能够用自己的经验一招毙命对方的问题,让对方闭嘴不再说,以求自己内心的安宁,但是,也有很多无意间出了很多馊主意的人,其实是觉得,光同情人家的伤心难过,好像问题并没有解决,因为问题还是存在,还是没被解决,所以对方还是会难过,所以出于好心,安慰者觉得一定要给到办法才算到位,才算对对方尽责,出了馊主意,也只是因为太关切……他们才不是没耐心听对方倾诉情绪。

为什么我们总是不小心就成了一个乱出主意的人,尽管我们一开始早已告诉自己,要好好倾听对方的情绪?

因为,事实上,仅仅是倾听情绪,远远不够。

很多求安慰的人,真的需要建议。

不信,去心理咨询室问问,是不是有很多人,都巴巴地要求一个素昧平生的心理咨询师能给出一个万全的办法?

求安慰的人,需要建议是不假,但是,当他们需要建议时,我们真的能给出真正适合他们的建议吗?

一般人求安慰的时候,都是找自己的朋友。可惜的是,那些智慧上与自己不相上下的朋友,往往并不具备更高明的解决问题的智慧。

那么就去找那些“高人”吧?但找“高人”也有一个坏处,就是“高人”比起那些朋友来说,对于求安慰的人并没有很深的了解,所以很可能在简单的了解之下,就仓促判断,这样的“高见”,也未必真能帮上什么忙。

那么,有没有可能,既是朋友,也是“高人”呢?

首先,在智慧上相差很多的两个人能够维持友情的情况,委实不多见,即使 “高人”和“凡人”真做得了朋友,那么朋友之间也不见得真有很深的了解,毕竟谁也不是谁肚里的蛔虫……也许,有时你也被捧为“高人”,你甚至你的朋友也认为你很了解Ta的时候,当你觉得可以很放心地用自己脑袋里已存的知识、经验、方法去处理对方的问题的时候,你也许还会发现这样的问题:

从自己朋友嘴里说出来的话,不论Ta自己如何努力说得详尽、保证对你毫无隐瞒,你也只能从你收集到的信息中得到一个大概的理解,而这个费尽辛苦才形成的理解,说不定还是有问题的,因为:

① Ta用语言表达出来,是第一道信息流失,你用自己的知识经验理解,是第二道信息流失,在流失的过程中,信息很难保证不会失真。

② 你朋友说的话,是基于Ta自己对事情的诠释,而非一定是事实,Ta自己的诠释,可能和其他当事人的诠释又不一样。如果你朋友说的,和事实出入较大,那么你在此基础上形成的理解要想和事实没出入,基本也是不太可能的了。

③ 一个人自己说出来的话,未必代表Ta本人心底里的想法,这可能是故意不说真话,也可能是意识不到自己真正的想法。而假如你根据Ta浮面上的话就做了判断,给出了建议,说不定和Ta本人真正需要的建议,正好背道而驰。

④ 此一时彼一时。经历过一段时间,事情本身、人们心里的动机和感受,也许就变了。也许你当时的理解,很幸运地没错,但过一段时间,Ta自己的想法变了,你的建议也许就不适合了,而人家拿着你当时的判断,刻舟求剑,也是有问题的。

正因为,要克服种种困难,为别人提供真正有用的建议,是这样难,近乎是一种难得的幸运,所以那些所谓的“半仙儿”才会被夸得特别神,所以,心理学专业经常被外行误认为和算命有联系——因为不明白心理咨询、心理治疗过程中所使用语言的特点,不明白这些语言的运作机理,认为“随便说说就能改变别人”很神奇,所以才觉得神。

如此难得的幸运,真不是一般人能撞上的,所以,解决问题,完全靠别人帮,是不现实的,指望自己三言两语地安慰一下就能解决别人的问题,也是不太现实的,很多时候,到底还是只能由那个人自己拿主意。

这真令人泄气。安慰一个人,除了安抚Ta的情绪,我们还能做点啥呢?

□ 帮Ta自己拿主意:可以给Ta建议,但反复强调,还需自己拿主意

求安慰的人需要的是好建议,尽管你未必你给得出好建议……但是你可以抛砖引玉,为Ta提供思路,一起头脑风暴,想出更好的办法。

但是为了防止你的想法被Ta不动脑筋地全盘吸收——这很不好,因为很多时候,那人全盘接受了我们的建议,只是因为自己想要逃避,而逃避是不解决问题的,盲目接受建议也等于病急乱投医,其实是自己不想对自己负责——所以你需要反复强调,这事儿需要Ta自己拿主意。

有个同事分享了她的做法,她说自己现在安慰别人,会这样说:“照我以前的话,我会这么跟你说……(巴拉巴拉一堆建议),但是我现在,还是觉得,这事儿还是你自己拿主意比较好。”

我认为这样就不错。因为“……,但是……”的句式让人更注意后半句,而且“以前……,现在……”的句式,让人更注意“现在”。这是一个把人从过去已发生的事情中,拉回当下的好句子。要说像哪个心理治疗流派的话,这就很像是现实疗法的调调。

□ 敬畏Ta的挣扎,陪伴Ta成长

有人说,负面情绪之所以很容易令人沉溺,是因为总有一个人可以给我们呵护和安慰,而我们太享受这种呵护了。

正因太享受,所以有时我们会像是个盼着自己生病的孩子,因为生病了,身边的人就会来照顾自己。

但这样是不行的。等待着被照顾,只会一直软弱,像个孩子似的长不大。

只有自己扛过去,心灵才会一点点变得坚强起来。像个大人一样,为自己负起责任。

成长的过程是值得敬畏的。人要付出多大的努力才能成长呢?想必,成长过的人都明白。

当你发现,那个人的内心正在经历一番斗争,你要告诉Ta,Ta愿意这样直面现实、面对自己,解决问题,是多么地了不起。

给Ta打气,不要轻易泼凉水。请给Ta力量,支持Ta,陪伴Ta,相信Ta能够凭借自己的所有智慧,找到问题的答案。

□ 视情况,也可以先转移注意力,再回过头来说

如果你担心那人会情绪失控做傻事,可以在听完Ta倾诉之后,先陪Ta做点能让Ta开心的事,好比说,只要对方喜欢的话,你们一起去吃点什么喝点什么,打场球,都是可以的,让Ta先转移注意力,让情绪冷一冷,然后再回过头来提起这件事,让Ta重新看这件事,也顺便说说你的看法。

当然,还是要反复强调,让Ta自己拿主意,反复强调,无论发生什么,都陪着Ta,愿意帮Ta。很多时候,当你真心帮助一个人,这就是最好的帮助了。

来源:心灵咖啡网

左岸记:我已经不敢再轻易给人出主意了,就算是授之以渔,也要是对方真的想学。一个真想改变的人,他是不可能找不到好的方法的,而旁人最大的用处应该是像文中所说的“起到缓解情绪”的作用。所以,不在喜悦时许诺,不在忧伤时回答,不在愤怒时做决定。



发表评论

*

*