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我只爱属于我的你

小A在我对面坐着哭,哭得梨花带雨、风云色变,哭得万籁俱寂、神鬼绕路,间杂着一些,“我怎么怎么样,他怎么能怎么怎么样;当初我怎么样,他那时怎么样;现在我这么样,他竟然这么样…”的绕轱辘话。

小A哭属于没有品的,人家哭是哭,说是说。她是杂家,哭一下说一下,擤擤鼻涕,哽噎一下下,项目繁多。女人哭,或是哭诉,你最好别插嘴,学会捧哏的哼哈就行。她就是为了哭和说而已,难不成你把她嘴堵上、脑子冰冻?

哭的行为艺术差不多了,我问她,“如果让你再来一次,你还和他爱吗?”“绝不。”“你确定?”“我…”我知道她会犹豫。总是有人会经不住追问的,跟每个人都喜欢拥有选择权,但真让她选择,她一定不选一样。

如果你对爱疲倦了绝望了,问问自己,再来一次你还会爱吗?不爱,那现在的爱已然结束了;还爱,那改变现在就好,不用再来一次吧。

秀甜蜜的时候,一定是“我的那个他”“我男朋友”“我老公”。到了咬牙彻齿的时候,一定是“他”“那个狗东西”。言下之意,属于你的时候是好的,或是属于你的都是好的,不属于你的时候就是万恶不赦、狗屁不如。

爱是焦虑和愉悦的混合体,焦虑是怕失去、怕改变,愉悦是因为共处的幸福感。怕失去是否代表你就占有了呢?爱是占有现在,幻想未来?占有了你就有安全感,于是就有幸福感?你爱的到底是你的他,还是他?

你爱属于你的他,于是你会因为付出得不到回报,付出得不到你想要的回报,害怕失去这个占有、而不停的验证和紧紧抓住,不停的给他和一切的人说、他是我的我的我的。因为他是你的,所以你需要你想要的他,算不得交易,起码也是一种YY出来的他。

或者因为他是属于你的,关键不是他是谁,关键是他是你的?要么你把他修剪成你要的样子,要么烂在你的手里?也或许因为他是属于你的,所以你特别的纵容无下限,然后反而你找不到你自己了?

还是因为你觉得他是属于你的,所以你就原形毕露、变本加厉?爱成为理由或是借口的时候,不知道是爱的悲哀还是爱的死亡?因为你爱,所以你就可以占有他?就可以验证他、抓紧他、让他做他不可能的他、让你随意的拿着爱说事?

爱会产生愉悦,未必产生幸福,幸福来自安全感,那这个需要验证吗?最大的戏谑,该是你以为你占有拥有什么,其实已然不拥有或是纯属以为占有吧。你爱了,就需要幸福?就需要安全?那跟爱关系不大了吧。

因为彼此独立所以彼此吸引,爱也就因为独立而产生。所谓的爱情,无非是想把这份吸引变成愉悦,彼此的独立变成两个人的共同面对世界。而你把爱转成了占有和焦虑,变成了属于你的他和活生生的他之间的落差。这个爱情怎么看起来都有点基因突变。

爱情这东西,从你认为他属于你那一刻开始,就已然怪模怪样了;从你开始设计他应该是什么样的时候,也就彻底变异了;面对基因突变面目皆非的爱情,要么你拿着婚姻去整容,要么拿着泪水和恐惧去讨好麻木自己,要么也无非是情老人悲、痛恨爱情、决绝分手。

不是他不应该为你做什么,不该改变什么。爱情本来就是心甘情愿的改变,总是需要为了两个人的共度时光努力改变和去做很多事情。但你只爱属于你的他时,改不改变不变,爱情已然死了。死了的东西,你还拿着说事,有点诡异和寒气森森吧。

再来一次,你爱不爱?

爱情不是一种承诺,不该是心存遗憾的说“我下辈子一定还要和你怎么样”。该是,可以安静的说,这辈子在一起的时光,我很庆幸有你,下辈子遇到,我是我,你是你。可以爱,也可以不爱。

再来一次,你依旧爱。是因为这次你觉得他改变的不够,共处时有太多的遗憾,过于短暂的时光,没在最好最美的时节相遇?因为你要的没有得到,还是愧疚于他?那爱不爱,跟交换利益差不多,也就没必要拿着爱说事。继续你的欲望、恐惧、利益、博弈而已。

小A不哭了,因为我知道她迷茫了。她未必听得懂,我未必说的明白,或许我也压根不明白。

如果你不是属于我的,那爱又是什么呢?

爱情试金石

左岸记:爱情的滋味真的说得清吗?如果可以,你给我表达一下榴莲的味道。有些东西本身就很难用语言来表达,但表达不清并不意味着我们应该就此止步,爱情的魅力也正因为如此。下面是《为何爱会伤人》中的一些句子,摘录分享:

  1. 命运=心理的强迫性重复
  2. 强迫性重复无处不在,就好像是,我们只习惯拥有过的生活,如果现在的生活变得与过去不一样了,我们就得做点什么事情,把现在弄得和过去一个样。
  3. 许多人和她一样,拒绝反省,拒绝改变自己,只是梦想着找到一个“正确先生”或“正确小姐”,但结果都是一样的。
  4. 在感情中一味付出且对恋人没有丝毫要求,有时还隐含着这样的信息:我既然已经做得这么完美,我是问心无愧了,那么我们的关系中再有什么问题,都不是我的责任,而是你的责任了。
  5. 在爱情中习惯扮演绝对付出者的人,该好好反省一下,自己究竟在追求什么。
  6. 我们选择和谁在一起,一定有这样一个意思——我想成为他那样的人,或者更准确的说法是,我想拥有他身上的某些品质。只要两个人用心相处,那么慢慢会明白,没有哪个人真的就是乏味的,每个人都很精彩。
  7. 我们都想做好人,并想用好的方式对待某人。如果一个人越重要,我们就越会用自己所懂得的最好的方式对待他。
  8. 如果对方不仅给了回报,而且还恰恰用的是自己所渴望的方式,我们就会觉得,这个人真爱自己。否则,我们就会失望,就会觉得对方对自己不够好,并生出想远离这个人的念头。
  9. 错误三:出主意。对方一说到“问题”,我们就急着去出主意、提建议,忙着为对方“解决问题”。但实际上,对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪,根本不需要我们的建议。
  10. 要想知道事实,就必须去了解对方的感受,这是最重要的事实。
  11. 我们要不断地表达自己的感受,并去感受到对方的感受,某种程度的链接感才会发生,而链接感一旦会发生,一个亲密关系就会变得牢不可破,而那要命的孤独感也会消失大半。
  12. 也许原因是,亲密关系是我们最在乎的,而我们越是在乎,就越是怕承担责任,就越是希望分出个谁对谁错来。
  13. 不管关系多么亲近、多么特殊,当你对另一个人表现出相当强烈的攻击性时,对方在P一时间产生的一样是愤怒。
  14. 童年受过的苦,长大后我们要再重复一遍。但可惜的是,很多人的重复是一种转移,即建立一种亲密关系,然后把自己心中压抑了很久的痛苦,转移到恋人或配偶身上去。
  15. 真实的自己是怎么形成的?或者说,我现在的个性是如何形成的?是在关系中形成,更具体而言,就是童年时在与父母等重要亲人相处时形成。
  16. 你在并且我在。一个人只有在关系中,才能感受到自己的存在。
  17. 真爱,需要决心、勇气和真正的责任感。懂得真爱的人,要对对方负责,但同样需要对自己负责。那些一味在恋爱中扮演“永远不会错”的人,其实恰恰是不懂得真爱的人。
  18. 有太多人对于唾手可得的幸福毫不在乎,而宁愿舍弃一切去实现自己一个执着已久的想法。
  19. 相爱容易相处难。爱,太多的时候,是一个孤独的游戏。
  20. 人类的创伤基本都可以归为两类:亲近需要没有满足的创伤,疏远需要没有满足的创伤。前一种即被抛弃的创伤,后一种即被吞没的创伤。
  21. 女人对爱情的理解导致了男人的痛苦,而男人想逃离这种痛苦时,就会被女人理解成他们不爱自己,于是会陷入更大的痛苦中。
  22. 假若你能明白,一切都是有道理的,你自然遭受的一切,尤其是你自由选择的一切,都是非常有道理的,那么你会在不完美中发现爱与被爱的证明。
  23. 我们对爱都是缺乏信心的,或者说,我们在爱面前都会感到自卑。于是,当我们有爱与被爱的感受时,会半信半疑,这是就渴望别人给一个确认。
  24. 我们之所以期待被人给爱一个证明,是因为,我们将自己视为虚弱的,而将别人视为强大的。或者说,当我们这样做时,我们都将自己当成了孩子,而将对方当成了父母。
  25. 爱情中最好的境界,是合一,而最低的境界,是貌似合一。


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