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用心成长 坦然面对

文/小丰

最近,常常用一种办法,让自己能客观的去面对自己。不再因为别人的一句话而慌恐,破坏了自己生活的节奏。

我知道自己是一个敏感的人,而敏感从来都是把双刃剑,一颗敏感的心在很多的时候,能拥有同理心,能对别人的喜怒哀乐感同深受,能从一朵花、一片云、一阵风中体会自然与世界的美好;但有些时候,又会影响你的客观判断,全然的将自己的喜怒交到别人手上,被外界牵制,影响了自己的生活。

大千世界就是这样,当你接受她所给你一种好的同时,便要接受它所带给你的一切。不能因为这敏感,就希望自己愚钝,这不可行,于心也做不到。

不知从什么时候,能不再为外界的言语、神情、态度所困扰了。这当然不是一种无所谓,不是没有原则的让步,是什么?我也在想,暂且先理清思路,总结如下,给依然挣扎在自我困扰的人一种参考的方法。当然仁者见仁,我所写的事儿也许在别人眼中,一定会说,那是多大个事儿啊,但在我这当初真就是件大事。

一、爱情篇

小时候,特别的看不上我妈,觉得她一没有什么文化又心眼小。长大了,感觉我妈特能耐,我爸在我心中多牛的一个人哪,怎么就对我妈那么好呢。尤其在结婚之后,面对姐妹们的各种“驯夫记”,我更加的感觉自己就是一个爱情王国里的loser。

直到有一天,当身边的人也开始羡慕我,而我竟不自知的时候,我终于知道了爱情里的相处之道。当姐妹们跟你炫耀,她是如何给她半夜三更不回家的老公不开门、如何让老公睡沙发、老公是如何对自己百依百顺之时,别羡慕,别效仿。你不是她,你没有一天到晚的和她生活在一处,你不了解这一切事件背后的真相,所有这些事儿听听就罢了,自已的日子还得自己过。没有人比你更了解自己的老公,除了他的父母,也没有人比你更爱他,所以千家日子千样过。

关于回家晚,我从来就不曾将老公锁在门外,以他的脾气,不将门板大卸八块也得跺出个洞来,不心疼他的脚,我还可惜那门呢。所以,就是没有出息,不但不上锁,还在门口留着灯。事后,找个机会告诉他,来晚了一家人都担心,况且也不安全。是个人,也能体会这其中的道理。

关于冷战,我就是个没有出息的人,自知老公的脾气比较大,如果是小吵小闹的拌两句嘴,我也是个伶牙俐齿的主,会跟他来上几句。但一旦真生了气,那闭嘴的人一般是我。冷战就更不用说了,那个提前找台阶的人,一定是我,有了孩子之后,就会让孩子去当和事佬,比如:去喊爸爸吃饭啦、问一下爸爸跟不跟我们下楼去超市啊等等。没办法,我就是这样一个主,对别人能硬下心脾,对老公全然没了辙。但每次,气消的时候,老公都会跟我道歉。有时,他也会说,怎么当时生气的时候我总感到自己很在理,事后不生气了一被你分析,就感觉是自己错了呢。要知道,家从来只与爱有关,就不是个讲理的地方。生气的时候,爱会打折,就用道理压人。不生气的时候,是一家人,是爱人,跟爱人哪有道理可言,所以就是自己错了嘛!先退让的,必是珍惜的,所以在爱中暂时占了上风的,没有什么得意可言,不必羡慕。也许你只看到了当时他的得意,你可知事后他给老婆赔笑、端茶送水的小样?

关于在孩子面前该不该吵架,这个问题也曾经困扰过我,我想谁家都会有这样的事情。其实孩子远比你想象的更坚强更智慧,他们有时更有一种看穿事物本质的慧眼。有天,我儿子的一位同学来家玩,我和老公因为一件事争论起来,声音有点大。儿子的同学吓得说,Gary你爸妈吵架了。我儿子连头都没有抬,无所谓的样子说,不用管,他俩吵吵更健康。生活中有些夫妻,从来不当着孩子的面吵架,给孩子一种天下太平的假象,认为生活中的夫妻就是举眉齐案、相敬如宾。当孩子日后结婚的时候,根本就不能正确认识生活中的冲突。要知道,爱情从来不是在温室中成长的。但争吵的前提一定要把握,那就是他的安全感。只有当他有全然的安全感,让他明白争吵只是生活的一个小插曲时,那他就能很客观的面对争吵。法宝就是,怎么吵,都要适可而止,恨不过夜,不出走、不能不管孩子、不能在孩子面前说对方的坏话、任何一方在开车的时候不能吵,半句都不行。

平常、安乐、知足、惜福的过自己的小日子,不比较,不嫉妒、不牵怒。

二、工作篇

其实工作的难度或者工作量并不会让现代人感到窒息或者崩溃,让人崩溃的往往是自己在工作中所遇到的一些困惑或者不开心事所造成的。其中遇到最多的就是上下级之间的不能相互理解与沟通造成的。

如何面对工作,有人说别太拿工作当回事,那就是一份工作,可我并不这么认为。只要有这种心态,其实内心深处已经滋生出许多的不满。工作永无止境,就算是在工作中多做一些,多学一点,多一点创新,让日复一日的工作不那么让人讨厌,都应该将自己的工作认真的做好。这一点,任何时候都不要与自己的老板讨价还价。工作不是为了别人,就是自己份内应该而且必须做好的事情。工作占去了一天中绝大部分的重要时候,不认真过,有点儿对不住自己而不是别人。不要将工作看成是一件好玩的有趣的事情,任何一种爱好变成职业的时候,面目都会发生改变,更何况只是一份用来谋生的工作。期望低一点,多做一点,收获也许会多一点!

如何面对老板,其实这是一道难题,亘古不变的难题。我们无法选择父母,但他们爱我们,无条件的爱;我们可以选择自己的妻子或者丈夫,但有时候却不能随心的选择自己的老板,总不能换个老板就换份工作吧,因为难能所以可贵,所以才有士为知己者死之说吧。1、不要做个马屁精,人前一套,人后一套的让同事讨厌,其实没有哪个老板不知道谁是干活的料;2、也别一副自视清高的不食人间烟火的样子,都是凡夫俗子,只以更多的让工作时间变得更快乐一些罢了。3、客观的分析自己,不应外界的变化而影响自己的喜怒哀乐,做自己情绪的主人。

做自己情绪的主人,这话说起来容易,做起来可真是件难事。因人因事因环境的不同而有所不同。但有一点是相通的,那就是客观依然是一把可以衡量的尺子。比如写一个报告或者呈批件吧,不被人挑毛病是不可能的。有人喜欢先总后分,有人喜欢先分后总,有人注重逻辑按事件的发展为线索,有人注重因果,以事物的结局为导向层层展开等等。别说咱作为一理工科院校毕业的学生,写东西本来就不怎么样,但就算是多年以笔头为生的秘书们,给领导写个报告也是杀死无数脑细胞,为这你大可不必自责。曾经我就一篇短短3页纸的东西,用了两周时间,改了7稿,有些地方是来回的改。鉴于此,我所有的文件都是按时间,按稿次进行存档,谁知道会用哪个版次?

当你遇到那种严于待人宽于律已者怎么办?比如,他整天晚来,早走,中间还迟迟不见人,偶尔你遇事迟到了,如果被他正好撞上,他就开始以做人如何要注重时间观念,不能无视公司的管理制度,浪费别人的时间是可耻的来说道你。如果你本身就存在同样的问题,得,他说的也值,这你就要改改了。不能因为他这样,你也这样,因为你们本来就不一样。如果,你向来都是个勤勉的人,偶尔遇到这样的说辞,也不要往心里去。根据心理学原理,一个人身上越缺乏的东西,往往会越说的理直气壮。比如有一次,在北方吃饭,上了一个凉拌的猪心。一位大家公认心眼十足的家伙却拿起筷子先夹了菜还说,哎我们这些平日里缺心眼的,要多吃点补补啊。你想,缺心眼的人能想出这些个说道吗?但凡那些经常做事认真守时的人,开会很少因为一两个人的迟到而发火,也不会让别人三邀五请的,到点了一般都是自己以身作责,先来会场,因为他知道从不迟到的人没有,因为知道所以宽容。

正确的认识自己,坦然的面对工作中所有的际遇,如果负面的事物来了,不要与之对抗,全然的接受后,理智的分析。有则改之,无则加勉,但却不要影响自己的情绪。让一切如天边的云,风涌而来,翻卷而过,可以在脑海中想象一下这副画面。有些时候,也可以记录一下自己不快乐时候的事情。不要发表论断只是客观的记录,过些时候再看,你会觉的多大的事啊,怎么自己当初就那么生气、自责、惶恐不可终日呢?想想,有人冲你无道理,无原则的生气时,除了表明这个人的无能外,还能说明什么?除非,他的冲冠一怒是为公为国为民族的大怒,作为一介草民,你有幸见这一怒也算是你的福气了,可你真见过吗?这个我不说你也明白的。

三、老人与孩子

有句老话说,没有老人的夸孝顺,没有孩子的夸干净。就是说,家里没有老人的媳妇,总说自己是如何对公婆好。家里面没有生养孩子的,总说自己的家里是如何的干净整洁。

现代生活的压力是极大的,生活在同一个屋檐之下,与亲生父母都有可能生点小气,更不要说是没有血缘之情的公婆了。如果真在住在一起,那就一定要想清楚,你的底线在哪里,对方的底线又在哪里?困难先想足了,再住到一处,不要搞得双方都累,最后不欢而散。

在这里,理解、宽容是必不可少的。得势之时,不要欺人;失势之时,不要谄媚;做人的基本依然在此。有自己的一口饭就不能亏待了老人,谁都有老的一天。纵然不能做到老吾老及人之老,但却依然要不能理解也要尊敬,这也是人之根本。

孩子,是自己的,不能靠任何人。父母是孩子的天,任何时候不能找任何理由不管孩子。人家奥巴马都能做到在最忙的总统竞选之时不曾错过女儿的班会,更况我等。回头再看,感觉自己在孩子小的时候关注的太少了些。任何的借口现在看来,不论当时是如何的冠冕堂皇,现在都显得那么的苍白无力。

面对孩子,绝对没有任何的理由,带他来到这个世界,没有经过他的同意,怎么陪着他成长也是没有什么好商量与推辞的。父母是一个职业,只有通过不断的学习才能做好。

当越是想掌握一切的时候,一切离自己很遥远,内心满是恐惧。当学会坦然的接受,勇敢的面对,积极的改进,无畏的放弃之时,才发现真实的自己与真实的生活越来越靠近自己。心存美好,过好每一天!



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