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那些年,四海升平

文/不二飞

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1. 有时候,我会突然记不起很多事情。

我记不起15岁时喜欢过什么样子的女孩,记不起在18岁时做过什么出格的举动,甚至我会记不起在20岁时有过什么惊心动魄的梦想。

那些想来原本应该让人面红耳赤的所谓的青葱记忆,根本不需要一个转身的动作就已经被时光漂白撕碎,丁点儿念想不留。

但我始终记得,在我很小很小的时候,在每一个阳光穿过树叶缝隙的下午,在那些只有蝉鸣的无所事事的日子里,在涨满风与笑声的奔跑中,我们曾经那么肆意的可笑过,却也那么清澈的快乐过。

现在,我能想到最动听的句子无非是:那些年,四海升平。

是的,那些年,风轻云淡,悲喜不过是自己和自己的一时过不去。那是会为了一颗糖果哭上一个小时,也会因为一颗糖果而乐上半个上午的年纪,没有信仰,更无须对任何事物执信或迷信,因为生活是单纯的,坦澈的,没有失落与欲求,也不懂得痛楚和期盼。

这些年呢?撕扯太多,应接不暇,悲伤与失去早如走马灯般,无处顾及。

说我绝望,灰色,悲观,消极,都可以,只是当我一路看到的只是我舍不得的都在远去,我惦念的都在被残忍侵蚀时,我再也找不到一个可以说服自己也让周遭满意的答案来证明生活依然是岁月静好现世安稳。

生活早已不再是俯拾即是的行云流水,黯然神伤也只不过是无计可施的自我催眠。

我看到过亲人的生死别离,才意识到眼泪是最无用的残忍,我卑微过,低入尘埃的期冀过,才相信苦难与挫败都不是绝对的。

我也试着来感激一切知遇与恩赐,只不过现实往往会不失时机的让你明白,无论如何盛大的愉悦都不过只是生活一时的窃喜。

2. 今年春节的时候,和我妈去烧香。

虽然我的初衷只是为了看一眼那个与我近在咫尺却一直存在于我生活传说中的亚洲最大佛教禅院,但当我看到我妈和三舅双手合十虔诚跪下的那一刻,我的心居然在隐隐作痛。

那是隆冬时节的北方的早上,天还未亮,一抹淡淡的晨曦洒落在平静的湖面,泛起一成薄薄的雾气,我站在香火缭绕的香炉前,就那么看着那些香客们仪式般的完成那些祈福动作,在此之前,我真的以为我会笑出声来,但事实上我却哭了。我知道,那些冒着严寒与黑夜从四面八方赶来只是为了稳稳的下跪留下一个跪拜和心愿的人,都是对生活有所期盼和希望的人,或者说,他们都是被现实逼到无路可走的人。

但,他们依然觉得生活中还是有可以豁然开朗的理由。他们愿意相信,而这就是信仰。

3.某天,无意间看到同学的一条微博,大意是说,如今恐怕也只有在一场葬礼才能让所有亲朋好友聚到一起。而更可怕的恐怕就是这恐怕确实是一个无法反驳的伪命题。因为这本身就是一个残酷的悖论,没有左右为难,甚至没有半点反讽,只是生活往往爱往人们的痛处上戳罢了。

我随身带着一条链子,然后关于这条链子的记忆全部定格在了两个燥热的八月。

一个是在北京,二舅从河北送我回学校,一路送到了北京。在北京燥热的八月,人山人海的北京西站,原本就一个上午的时间,他带我愣是吃了三顿饭,甚至他还打算带我去看天安门,但最后因为交通拥堵,我们放弃了。在火车站旁边的商场闲逛的时候,他给我买了那条银链子——— 他送我的最后一件礼物。

至今,我都不知道链子吊坠上的奇怪字符是什么意思。我只记得那确实是我人生中最美好的上午之一,我第一到了北京,第一次吃了大娘水饺,吃了吉野家……其实,算起来,我人生中有太多第一次是和你相关的,我小学时的第一个地球仪是你送的,我中学的第一张照片是你拍的,我高中的第一辆自行车是你买的……

所以,当我在接下来的另一个夏天,另一个燥热的八月,看到所有人对着躺在那里一动不动的你哭泣时,你知道吗,我在心里其实是怨恨你的。凭什么你说走就走,我人生中还有那么多第一次要和你一起完成,凭什么你招呼不打就提前退出?

一个大家庭,一个原本完整的整体,有一天,突然少了某个人,而所有人都知道,他再也不会回来了。他再也不会和我们坐在一个餐桌吃饭,人群中再也不会突然听到他的声音,他再也不会在背后突然叫你的名字,他像空气一般消失了,虽然你知道,他就弥漫在你的四周,可是,你就是再也看不到他,听不到他。这种感觉,就像楞生生在每一人身上划了一刀,溢出的不是鲜血,却是泪水。也许有一天,这个伤口会愈合,会结痂,但留在内心深处的永远都会是一道疤,时不时它就会撕扯着提醒你,有一个人曾停在那里,但他再也不会出现了。

时间过得真快,我们已经度过了两个没有你的春节。这个大家里因为没了喜欢热闹喜欢张罗的你确实冷清了不少,尤其是在大家聚在一起的时候,都会想起你,无意中谁提到了你的名字,所有人都会像触电了一般的望向他,然后又都不约而同的低下头,陷入无边无际的沉默。

你的名字成了一个避讳,因为无论什么时候说出来,都会痛。

春天里

左岸记:最近连着收到很多封描写心情的文章,是因为了春天的缘故,思绪都在发芽吗?原来在我们的内心深处都有块柔软的地方,在那儿安放着我们曾经的记忆。再分享其中的两篇:1.外来的猫;2.与你遇见



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