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家书:《我的思想轨迹》

君威要求,在这个特殊的日子发表他的一封家书。 

我的思想轨迹

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我亲爱的父亲母亲:

写个文章总要总要有个题目,虽然是给你们写信但总觉得要定个基调,也把这封信当作一篇文章来写。我在题目上也是考虑再三,最终也没想出什么好题目,所以就定了这个题目。一来是方便我把握文章的主题不至于写的太乱,二来是想让你们二老知道我在说什么,我的想法是什么。万事开头难,还真不知道该说些什么了,总感觉有些不好意思,其实老早就想给你们再写封信,想让你们知道我最想对你们说的话,以及我对自己成长的看法,感觉有千言万语却又无从写起,总之是很矛盾。前段时间告诉父亲我一直在练字而且卓有成效。也有想法拿出来点实际的让父亲看看,毕竟只有真东西才经得起考验,说出来的那都是虚的。今早看到父亲的短信说要我写封信检查我练字的效果,也就一拍即合了。于是就提起了笔写下这封我酝酿已久的家书,如果我有什么思想上不正确的地方望父亲给与指正,方便我及时改正。

关于父亲、母亲

父亲已经老了,您已经不胜当年了。不要再喝酒了,不要再抽烟了,经常抽烟、喝酒是健康的两大害,您上次出的事,父亲应该警醒,不要以为你的身体有多健康,病都是慢慢积累起来的!平常的生活中也不要太劳累,没事就出去走走,但要注意安全,要加强锻炼。麻将也少打,您不如出去走几圈比那要好上几十倍几百倍。请您记住您已经六十了,花甲之龄。我很敬佩父亲的精神,知道你当年也是通过自己的努力才有了我们的现在的这个家,你对我来说是个很好的榜样,是我的动力。

母亲的病是我的一个心病,从小到大都看到母亲被病魔折磨着,心很痛。每每说到这我就由不得要掉眼泪,高考那段时间你们都不在,有时候晚上都睡不着觉。母亲一定要记着放好心态,平时生活中要忌口,不能吃的东西就别吃了,不要担心我,照顾好自己,开开心心,等着我自立的那天。

父亲,好好照顾母亲。能让母亲享受的就赶紧让母亲享受,不管家里花多少钱希望能让母亲保持健康就好,也别想着给我留什么,能拿出来的给母亲看病就好了。母亲不在了要那些又有什么用。只是我现在都这么大了却还在学校里呆着,心里有时候很急切的早点走向社会,早点自立,好让父亲、母亲放心,和你们一起安安心心的生活,照顾你们的晚年!母亲是我这辈子最敬佩的人,父亲不要吃醋,是母亲让我看了生命是多么的顽强,人活着就要有活下去的勇气,像母亲这样的人不多!所以母亲你要坚强的活下去,您很伟大!

关于我的字

说起我的字真是难以启齿,一直以来都没把书法放在心上,总感觉得过且过只要会写就行,但后来曾不止数人说我字写的太烂,甚至都不能辨认。大概我高考的成绩也一定受此影响,因为高中考试的时候每次卷子下来自己也感觉那卷面很乱。

俗话说“字是人的门面”我只想对天长叹,我的门面也未免太烂了。尤其是大一那时上书法课写毛笔字,我们老师写的一笔好字,而且周围的同学也基本写的中规中矩,写的不好的也就我们几个。虽然迫于每个星期的四张毛笔字作业才拿起毛笔写写,但是感觉自己态度还是不端正,写出的字基本不能看。至少我是这么认为的,尤其是到了大一的第二学期老师要求临摹王羲之的《兰亭集序》,那写出来的字基本是东倒西歪不成体统的,有时感觉良心都受到了谴责,你们花钱供我念书,我在这里丢人。但我是没有放弃的,只是三天打鱼两天晒网那种练,最终这书法课还是顺利的过了。后来就没有后来了,基本是又歇下来了,直到去年寒假父亲再次对我的字提出严厉批评的时候,仿佛才如梦初醒有所悔悟。于是就下了决心开始认真练字,现在我基本每天都练三至四张。一开始只是简单的印着字帖上的白纸写,后来咨询了曾经练过字的同学又有所领悟。现在是先临摹,然后在印着白纸写,也不知道这种方式是否合理,也请父亲给与适当的建议。从练字这件事上,我更加的知道做什么事都贵在持之以恒。也将会把这个好习惯一直都带到以后的生活中,坚持到老。

关于学习

学习这件事,一直是让我很头疼也很后悔,要不然我现在已经可能参加工作了,毕竟是耽误了两年。因为我的学习从未好过,这是最大的事实。长久以来自己心里也很愧疚,辜负了你们二老的期望,我知道你们对我的期望很高,我也从未对这种期望产生过任何叛逆的想法,一直在尽自己最大的努力提高自己的成绩。也许我对自己的要求太高,感觉后来还没是能发生质的变化。想告诉父亲母亲我很后悔,因为我把我最好的学习时机给耽误了,造成了从初中到高中的一塌糊涂,以至于上初中时要花高额的入学费,其实我并不想那样,一直想靠自己的努力去争取,但又迫于无奈,毕竟在好的环境对自己的提升也会有所帮助。

事与愿违,初中的学习状态对我来是说就是个噩梦,而且从来就没有醒过来,基本上就是倒数的,而且我想告诉你们一个事实自从四年级以后我基本就没有脱离过倒数一二三排的位置,而且周围基本就没坐过好学生,我的学习成绩怎么能的去而且我的眼睛近视和这中状态也有一定的关联。但这都不是什么主要原因,还是我自己没能及早的醒悟。主观上基本就没有做出大的努力来改变这个事实,所以你们感觉到没有似乎我上初中以后你们基本就没看到过我的成绩单,那是因为我不敢给你们看,怕你们伤心,而且家里的骂式教育让我也十分反感,不让你们看到我的成绩也就顺理成章了。至于我初中时的成绩到底差成什么样,那只有天知地知还有我知,我就不告诉你们了。那年的中考对我来说是一个巨大的打击,成绩我已经不记得了,总之是没考上而且分数也差的很远。当时我一直在考虑是补习还是随便上个高中整个假期我都在做思想斗争。

父亲、母亲我当时觉得我真的看到了我的未来,因为我觉得我不能上,我得补习,因为我给自己挖的坑太深,要是再随便上个高中结果是不可想象的。最终我选择了补习,这也是我彻底改变的起点,整个补习的过程对我来说是我人生的重要转折点,也是我第一个人生三岔路口,我选对了方向。那一年的补习我学到了很多,思想上也有了一定的转变,只有自己得来的才是实在的,学习成绩提高了一大截,而且遇到了到现在还保持联系的一群好朋友。还记得当时第二次中考时你们给我安排了给我说答案的人,其实当时是不需要的,因为当时我考试的时候我很自信,但后来的成绩我还是不满意,因为我没能考上靖中,当时还是高估自己了,因为自己的基础还很差。后来才知道我考上了三中,当时真的很激动,我终于通过自己的努力考上了高中。

高中,是我又一次转变的契机。高一遇到了一个好的班主任,高二考上了所谓的文科示范班,因为当时我的理科成绩太差,导致要想考大学只能报文科。看来我还是选对了,因为我现在考上了所谓的二本本科大学。整个高中算是过得还好,该学习的时候也在学习,只是数学这门学科大概和我无缘,高中以后数学成绩还是没有起色,这使得我的第一次高考又失败了,本来成绩就不好,而且我当时输给了压力。

那又是个夏天,第二个决定我人生的夏天,人生的第二个三岔路口。我没选择上三本、专科还是回报你们的期望,考上个大学,那一年我过得很艰苦,因为母亲病了,当时我只能靠自己,压力也特别的大,因为很多时候都在想我要是再失败了怎么办,你们对我的期望这么高,而且母亲是那样的盼望看到我能为她争口气。有些时候成绩考不好得花很长时间去平静消极的情绪。我依然努力着,我没有松懈过,唯一的愿望就是想考上个大学就可以,那些好大学对我来是遥不可及的。最后,我考上了,成绩我还是不满意,和我的预期还是差的很远,得到消息的那一天我还是很激动,一夜没有睡着,甚至哭了,为我能坚持下来高兴的喜极而泣,为母亲的坎坷病情而痛哭。

大学,我收获成功的一个美好的殿堂,虽然这是所谓的二类本科大学,而且有点不入流,但是对于我来说心满意足了,我来的时候就是抱着既来之,则安之的心态在这里学习生活的。学校基本的设施都有,学校的管理有时还弥漫着一股高中的气息,挺好,我还给取了个西安文理高级中学的名字也算是调侃一下吧!但是我深知在这里还是要靠自己,毕竟还是和高中有缩差别的,基本上有时是没人管的,只能自己督促自己的。大学的这三年,没有挂过科,但还是不太算是好学生而已,过了学校规定的计算机考试,英语四级考试,额外还过了英语六级考试。得过三次系里的三等专业奖学金,我基本满意,当了学生干部,入了党,基本一个大学生该做的还都算是没落下吧。至于有个什么助学金要求贫困生才能拿,刚上大学那会就可以申请,但我没有。一是觉得那个有申请名额,也许还有比咱们更困难的家庭,二是觉得只要咱们能过得去,也不需要那个。父亲、母亲我这个大学上得无愧于自己,只是看到最后能不能找到好的着落早点自立起来,但是我还觉得有愧与你们,我还没能做到更优秀。因为感觉自己在专业选择当面有点失误,而且专业课的理论把握能力也不是很强。有时候很担忧不能再毕业之后早点安定下来,但是这种消极的情绪不是很强烈,有时候我还是有那么一点未知的自信的,所以请务必放心。这学期一到学校,我便将电脑里的游戏全部都删了,而且从去年冬天开始就没再去过网吧,我是个有恒心的人,就要做有恒心的事!

关于做人

那天无聊的时候在本子上写了一段话,内容如下:人生在世活着就应该不停的进取,珍惜时间,看到身边的人有了困难应该主动伸出自己的手拉别人一把,要孝尽父母、要珍惜自己的朋友、要团结兄弟妹、要有责任心、要诚实、要善良、要主动、要守时、要宽容、要谦虚、要果断、要坚强、要勇敢、要虚心求教、要有耐心、要勤劳、要虚心求教、要慎交友、不骄奢淫逸、不铺张浪费、不盲目自大、不和别人攀比、不虚伪、不人云亦云、不趋炎附势。我一直以来都认为自己是个平凡的人,从不幻想自己有多么的伟大,也不求活的风光无限,只求无愧于心。有哪些不对的地方也请父亲指正。

父亲、母亲一直在担心我上大学以后会不会和以前一样混坏了,我在这里再次希望你们不要再有这样的想法,我的基本的人生观和价值观已经形成了,是非好坏之分基本都能辨别的来,什么该做,什么不该做我心里都有自己的分寸,而且在同学和朋友之间也都是好人的形象。有时可能是我的人生阅历还不够,还是略显幼稚,但请二老在这方面不要过分担心!

关于生活

我最想说的是花钱的事,也请你们放心,我一直以来都知道家里的情况不是很好,所以我从来就不跟家里提过分的要求要买这个,要买那个,通过你们平时的教导我知道钱是来之不易的,而且我自己也亲身经历过赚钱的艰辛,所以我很明白,刚上大学那会你们只给我500块钱生活费,我完全理解,其实就是担心给多了我会乱花,但是你们不知道我有一段时间只能吃包子和白开水。我甚至都不舍得买包方便面吃,也基本都不敢出去逛街,因为我知道有很多地方要花钱,而我自己又没能赚钱的能力,但是确实不够,有一段时间还要和别人借钱,然后再用下次的生活费去还,我知道你们又要说你们当时是怎么怎么苦过来的,这点我非常清楚,但是我一直想说,现在的经济情况跟父亲、母亲那时候是大不同的,你们那时候是物质极其匮乏的年代,你们的那时的人都活在精神的世界里,勇于吃苦,敢于和命运作斗争和我们生活在现代社会里的小年轻已经有着本质的区别了,现在这个社会太重物质,精神上的东西虽然国家一直在提倡,但是人们的思想还往物质这边偏,你们肯定能和你们那时候的社会做出来鲜明的对比。有好多人都钻进了钱眼里,满身的铜臭气,为了钱六亲不认,有很多很的例子我都在媒体上了解到过。我对钱的概念很淡化,有就是有,没有就是没有,我也不会过分去物质上的追求享受,甚至是和别人去攀比。平时生活我也在努力节省着花钱,而且我有自己的存钱罐里面,虽然不多,但还是挺满意的。

以前在家里的坏习惯在这边都有所改善了,叠被子、洗衣服、洗脚、刷牙、洗头发、洗澡样样都很勤,宿舍的卫生我也是经常打扫。其实我发现我在学校里是个很勤快的人,但是一回到家里就变懒了,因为以前我经常依赖你们,但是慢慢的发现你们都老了,已经不能依赖了。所以以后的生活只能靠自己,我现在甚至基本都不会做饭,我决定暑假回家要开始认认真真学做饭。

关于错误

我人生中最大的一个错误就是迷上了游戏,我为此忏悔了很久,感觉确实是害了我的一生,在这件事上我很感激父亲、母亲对我的宽容,先告诉你们我已经成功地摆脱了这个困扰了!还有许许多多的错误都是年幼无知时犯下的,现在长大了明白了也就不会再犯了!

关于爱情

只想告诉父亲、母亲,失败了两次了,不想再想谈了。所以我看以后只能靠你们帮我寻觅了,我是没办法了!

关于性格

我的性格其实不内向,只是在家里亲戚之间看着太内向也不和别人打招呼,这点我已经开始慢慢改善了,每次回家碰到亲戚我都会主动打招呼的。我和同学、朋友之间基本都没什么隔阂矛盾,因为经常一起聊天,甚至有一些挚友,所以不要但心我性格的问题!

关于工作

在学校里我是我们系学生会的副主席,我是踏踏实实的从一个小成员慢慢升起来的,没有阿谀奉承谁,就凭自己认真负责的态度,才有了这么一个我最欣慰的收获。至于毕业以后,我的工作问题,我想老实对你们说我不想当老师,我现在初步定了目标就是在这一年里好好复习公务员考试,踏踏实实打好基础,也希望家里帮我铺铺路,因为这次怕是靠我自己是不行的,现在这个社会你们一定很了解,钱的社会,关系的社会,一切都不如以前那么淳朴了。

如今我坐在课桌前写完了这封信,也没什么文采,就算是和父亲、母亲坐在一起拉家常而已,谈谈我的想法,让你们了解你们的儿子到底现在是个什么样子!写的这些东西也不知道有什么不对的地方,父亲也可以通过写信的方式告知我,父亲和母亲是我不懈努力的动力,我从未放弃过自己的目标,也从未迷茫。父亲、母亲不要过分担心我,我长大了,虽然如今不能自立,但是我有一颗成熟的心,有着积极进取的思想。我做过的、想说的都在这封信里体现了。少说话,多做事。儿子以前是这样,今后还将是这样。

此致

敬礼!



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