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现在,我倍感珍惜

文/祭酒青词

今天莫名其妙的跟我的旧情人聊了起来,聊到他现在风生水起的工作相比自己的落寞,聊到他的女朋友在他身边连房子也在N市买了,我羡慕嫉妒恨起来,有一些微小的情绪在我心中不断的挣扎,我后悔了吗?我后悔吗?人真是太奇怪了,总是喜欢拿现在的情人去与过去比较,不管那个以前的他多么的让人讨厌也不管现在的他是多么让人喜爱,我很无理取闹地深深地后悔了一把。我是不爱现在的男朋友了吗?还是我物质了?我一向鄙视的物质女现如今我也变的如此了吗?如果不是,我又在纠结什么呢?

因为这样一件事情,影响了我一个下午的心情,我思前想后,翻来覆去始终琢磨不透,我决定去倾诉,找谁呢?我似乎把一生中的问题都留在了今天,我相熟相知的现实中的朋友叫我如何敢去倾诉,他们是那么的了解我,洞若明火,我一说,他们必定会认为我的本质不坏但是在S这个物欲充斥的城市我变了,我的价值观变了。于是我在那个我认为意气相投的读书群里吐露了我的心思,他们都是相识相知不想见的人,在用文字表达的时候竟像是用心在说话,我可以肆无忌惮地表达自己。在这个人人都带着面具的世界里,这个群里我一开始就是不戴面具的人所以至始至终我都将在这群人面前坦率下去。我需要这个可以安放我心的地方。

所以就有了下面的自白。

七岁之前我还是个单纯的小姑娘,家中独女,本来是可以很幸福来着,但是掌上明珠这个成语的主语其实是父母,而我的父母在我七岁之前都将我给了祖父母照顾。我爷爷,在小时候的记忆中几乎没有出现过,他当热是活着的,现在都快90岁了。我七岁爸妈闹离婚,准确的说是妈妈闹离婚,与我爸分居,足足闹了两年,这婚终于离了,我从此就跟着奶奶过。上初中之前还是无忧无虑的,丝毫不在乎爸妈离婚的事情,因为我一直是奶奶教养,跟他们的感情比较疏远,所以我也不在乎我妈来不来看我。

我读小学的时候正赶上农村小学合并,我是读一个小学倒一个小学啊。读四年级的时候啊,我转校,那里的老师都不是教过家里堂哥堂姐的,所以我不知道他的凶悍,有一次我被他指着鼻子骂地狗血淋头,还要被叫家长,我那个无奈啊,我最怕叫家长了,我哪有家长叫啊,至此我又恨又怕数学,以至于我从小学开始数学都很差,导致我考研都不敢考带数学的专业。上了五年级吧,老师是从镇上调下来的,所以水平和素质高了很多,又听说我是全镇最有名的语文老师的(堂)孙女儿再加上我聪明伶俐,经常拿个书法奖啊,演讲比赛第一名啊,所以他们尤其的喜爱我,可是好景不长,暴力阴影又开始笼罩着我。

我上学要经过邻村,邻村早就听说是个彪悍的村子,孤儿寡母的最遭他们欺负。估计邻村那一帮男生,小到一年级大到六年级,嫉妒我被老师喜欢,看我是个单亲,老爸又不在身边还能成绩好,记恨交加就开始群殴我。每天放学的围堵,不管我走哪条路他们都能找到我,不理他们也能追着我打,毕竟男生和女生的差别在五六年级的时候还是能体现的很明显的,我完全无力还手。这种情况一直持续到我小学毕业,上了初中。

上了初中我又开始得瑟,家里藏有很多书,古文,小说,包括言情小说,我看了不知道多少,所以我理解能力比一般的同龄孩子强,语文好的没话说。英语也是一百分的试卷可以考九十多,但是我数学差啊,差的掉渣。初三老师再怎么喜欢我,我还是没有考过邻居的儿子,最终我上了全市最垃圾的高中,很讽刺那个学校居然叫JR市第一中学。在高二的时候,那是我最辉煌的时候,我的语文成绩达到了顶峰,全年级第一,老师都喟叹不如,我得意着。后来我选择去了美术班,美术班高考比较容易啊。美术班的人成绩都不好,我在里面是拔尖的,学校重点培养,可惜我来的晚,被美术老师鄙视,那个“变态”的英语老师更是嚣张的鄙视全班人,正所谓“物以类聚,人以群分”。我很幸运,让所有人出乎意料,美术高考我压线,正好压着本科线。各科老师们再觉得我是垃圾我还是得让他们重视。然后的然后我就去了武汉念大学。

我这个乡下人第一次去这种大城市,光适应就虚晃了三年。一个很好的机会我在大三的时候去了S市实习,人人梦寐以求的S市,我一个室友竟然为了能参观一下S市,找了个周末去逛了一天花掉近一千元,这个数目对于当时的我,不,连现在的我来说都是个很大的数目,相当于我以前在学校一个月的生活费,现在一家人的伙食费。但是我却在S市实习了两个月,并且我毕业了之后还能去那里工作生活。于是,我遭到了排挤,赤裸裸的排挤,竟然在我背后说我坏话,还故意让我听见,我只能如她们所愿搬离寝室去找我的闺蜜同住。没有办法每当我身处孤独的时候,我就要表现出我有很多朋友的样子,所以我团结了一切可以团结的力量,纠集了整个一个班的人,自然而然在她们本身的自我封闭之下,她们很奇怪的被全班人排挤了。可这有什么意义呢?这不过是一场从幼儿园就开始玩的幼稚游戏,多年以后只能成为我纪念大学生活的一件趣事罢了。你看,我长达五百字的自诉里没有你,旧情人。在我们相遇的大学时光里也没有你,过客匆匆,我难免会忘记很多人,也难免会突然想起很多人,而你不过是我伤感自嘲的一个莫名的导火线。

群里有人说,你何必呢,退一步海阔天空。我只能说那个过去的我还小,你们小的时候能知道自我排解吗?我只能凭着自己的一份执念不停地往前冲。又有人说,是不是你自己太要强了?在农村单亲的孩子邻居们巴不得看着你变成废物没有自己的孩子好,在他们眼里我是“别人家的孩子”这个强大劲敌,亲戚们都看不起我,能不要强吗?也有人说我内心强大,其实是我过早的就已经知道男女之间的爱情与这炎凉的世间不过是很脆弱的。我不愿意饱尝父母经历过的感情伤害,看得清才更要争。

没错我是孤独的,一个人战斗着,一个人思考着,没有安身立命之所,没有可以依靠的肩膀,在这样的环境下我成长起来,变得独立而且自负,似乎所有的事情在我面前都变得幼稚可笑,这就是我的保护膜。在遇到新欢之前,我一直处于这样的状态,燃烧生命直到绽放那一刻,一直自认为即时有人能接受这样的我也是一时的动容久而久之也会变成容忍,你能满足我那强大的自尊吗?你能满足我那自负到极点的自以为是吗?你又能看到我内心如最薄的玻璃一样一碰即碎的脆弱吗?我是个矛盾综合体,还带着神经质的喜怒哀乐。可是,由不得我不相信,世界上就是存在着这么个东西,使你愿意放低自尊,撒娇耍赖,甜言蜜语,使你变成傻子白痴,呆在那个男人身边,甘愿为他洗衣做饭,收拾房间。

一句话,我不爱你了,旧情人。

所以我没有理由去埋怨你比我过的好,去嫌弃我的新欢没有好工作。我依旧在S市,过着我紧巴的生活,男朋友艰难的找着工作,下个月的房租还没有着落,这就是我的生活,过了一个坎儿还有一道坎儿等着我。我在我的小日子里挣扎着,我不羡慕嫉妒你,我对你也不后悔,我的人生与我的爱情,对于现在的我来说,虽然坎坷,但是依旧让我觉得满足。大家都说被我爱着的男生一定很幸福,殊不知,那个男生爱着我,我也很幸福。人生最大的幸福不就是爱与被爱吗?这是我这么多年来听过最有价值的一句话。

现在,我倍感珍惜。

左岸记:我让Angel看了祭酒青词的这篇文章,问她怎么看,她倒是轻描淡写,“知道前任过得好当然要比过得差强多了,但是过去的就要放下,因为真的已经没关系了,然后要对自己和自己的现任有足够的信心。”这让我想起了几米的作品——《结婚的意义》,借此献给懂得珍惜幸福的人们。



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