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我曾伤过一个女孩3次

2012-07-21 . 阅读: 11,599 views

许多年后的今天,我还会记得那个女孩,我对她的愧疚,或许这辈子都难以释怀,我伤过她3次。

 

初  中

我读初中二年级的夏天,闷热而漫长。那个中午,我坐在自家开的杂货铺里看店,替换爸妈吃饭。电话铃响了,不耐烦地叫着。我原无意去接,因为家里有个分机,我想肯定是找爸妈的,他们接就是了。可是铃声响了很久,也没被接起,于是我慵懒地接起了电话。

“喂”

“你是XX吗?”一个细尖的女声。

“我是”

“告诉你个事情你要不要听?”

“什么事?”

“你先说你要不要听啊?”对方故意卖起关子,以为能调我味口,可我极不喜欢故弄玄虚的人,问:“你谁?”其实我心里大概有数了,是我班上的某个女生,平时并不多大交集。

她继续娇嗔到:“你要不要听啊?好事哦”

“你是谁?”我感觉被人整蛊,语气不好。

那女生见没趣,便暧昧地说:“你知道吗?L喜欢你”

我一愣,没有接嘴,L是我的同学,平时关系半生不熟。

“你喜欢她吗?”声音兴奋,依旧尖而细。

我觉得这下肯定是被人整了,而且还这么无聊!于是我反复质问对方是谁,其实心中也大概明白她谁,只是不好揭穿。

“你别管我是谁啊,你到底喜不喜欢她?”对方也急了。

对于这种恶作剧,我当然不回答。而对方自然也不肯表明身份,我们的谈话便这样无疾而终。

爸爸吃完饭回来,竟问我知不知道电话那头是谁。他竟然接起了电话默不作声地偷听起来!我很恼,直接回应不知道。爸还迭迭不休地扯起早恋,他大概害怕我真有什么情况,自以为地教育起我来,这让我更讨厌那个恶作剧的人。

第二天早上,我便将昨天那通电话的事告诉我的同桌——一个关系要好的女同学。她大呼小叫地说帮我调查调查,我开始有些后悔告诉她,她那大嘴,不知道会被传成什么样子。而我再看到L时,她也反应寻常,我想:她大概也毫不知情,我们都被那人给耍了。

 

高  中

我到城里读的高中,寄宿生。高一,某个星期六晚上,我到网吧消遣。一个聊过几次的网友说她认识我,但就是不说名字。我顶讨厌卖关子,叫人猜谁的游戏,便也爱理不理。忽然她故作神秘地问:告诉你个秘密,你要不要知道。我回道:随便。

然后她便发来个网址叫我打开。

我打开,是一个人的QQ空间,而空间名赫然是我的名字的简称。我开始查看里面各种信息,是L,里面写满了各种对我的爱慕之情。而我和L也已在不同的高中读书。

对方继续道:你看了没?

我想对方定是L的朋友,自作主张来探听虚实。我不喜欢她这种好像了解一切的口吻或者说讨厌这种自以为是的作媒行为,于是我回:没看。

对方当然不肯罢休道:你肯定看了,怎么样,什么想法。

我依旧回她“没看”,然后不再理会。对方识趣地也不再纠缠。

一会儿,L发来了QQ消息,开口便直接了当地说:“你看了我的空间,你对我是什么感觉?”

我是个晚熟的人,也并不喜欢L,可是我不知道怎么拒绝。想了会儿,便回复到:我们这个年龄,应该学习为重,没有什么喜欢不喜欢(大意是这样,具体的年代久远,无从考究)。我知道这种回答含糊其辞,但我真不知道要如何拒绝一个女孩的真诚表白,直接的话过于残忍。

而她也没再追问下去,我以为我的拒绝她懂。那晚,我们像两个很熟悉的朋友,海阔天空的聊了许多。她说起了很多往事。

她说初中那件事是当时和几个好友在家玩得兴起,有人提议要证实。她问我:为什么那时候要告诉R(我的同桌),她传的整个班都知道,那时候她在班上都抬不起头,还要装作若无其事。

我这时才发现原来我那时竟这样残忍地伤害了一个女生,竟还是不知不觉。我回复说:对不起,我不知道会这样,我以为这是那个人的恶作剧。

她也回复表示歉意不知道会让你爸也听到了。

……

高考前,她送了我个精制的玻璃瓶。里面装着许多纸星星,还有一封信。信里她说第一次听到我的名字是在小学,她的老师给她们班念了一篇我写的作文,后来,我们被分到一个班,第一次见到我时就开始喜欢我了。她说你不知道:我每天站在路口等我弟其实是借口,只是想在那等你路过时和你个招呼。她说你不知道:那次表白后,我决定不再和你说话,可是那天下着毛毛细雨,我看你在后面便走快些想甩开你,没想到你却跑上来,若无其事的给我撑伞,我便原谅了你。她说你不知道的事很多,我想把这些珍贵的过往告诉你,给我的青春一个纪念。

我很感动,我不知道我竟然曾经被一个女孩如此喜欢过,那是一个怎样美丽的年龄,自己却不知道。她在我生日的时候送我一本书《千江有水千江月》,上面写着:记住时光,记住爱……

 

大  学

我父母和亲戚来我就读的城市玩,那天下午,我的手机振动,来电显示L。已经许久没有联系了,我才意识到高中那次拒绝太过含糊,如今大学,她定是来问结果的。但周围都是家人,找不到时间与空间说隐私,于是我不知所措地没接。电话振了漫长的3次,我都没接,我想有空找个时间回她,好好和她说清。不一会儿,短信来了,L简单地说:我知道了。

后来,我写了一封很长的信给她,感谢她喜欢了我这么多年,第一次明确的拒绝她的爱。我希望这个拒绝不会太迟,如果可以,我希望这个拒绝早在初中那次,就不会让一个女孩耗尽青春在暗恋里。以前我十分赞同《傲慢与偏见》里伊丽莎白说:被人喜欢是一种极好的恭维。现在我明白,如果可以选择,只要你喜欢的人喜欢你这就足够了,这样便不会伤害那些喜欢你的人,而这种恭维也丝毫不会增加你的任何价值。我羡慕L,能够花上近十年的最美时光不顾一切地去爱一个人,而我,清楚的明白,我对爱没有那么的轰轰烈烈,我没有力量,也不敢铆足力量去爱,我认为没有什么爱是非你莫属,没有什么爱是海枯石烂。她的生命是多么热烈,我真得有时会忍不住的羡慕。

 

祝  福

初中的时候,我不懂爱,无知地造成了第一次伤害;高中的时候,我不懂得拒绝爱,以为拒绝便是伤害,没想到造成了更严重的二次伤害;大学,我的拒绝希望这是最后的伤害。我一直很愧疚,一直以来都是她送我礼物,而我却未送给她过什么东西。现在她有了男友,我想我更应该避嫌了,我不敢去逛她的空间,尽管我很想知道她过得怎样。我想,我或许再没机会对L说我的愧疚与感谢了,我们大概会成为陌生人吧,只是希望她能过得很好,找到幸福。是的,你一定能!

左岸记:不知何记,最近在看《爱问连岳》,说说对爱的最新理解:

我喜欢那种有尊严的男女,孽缘也罢,善缘也罢,开心的融合是像水一样的干净,能适应任何形状;痛苦的分手也像水一样干净,能斩断任何依赖。
我不是一个重要的人,这点常识可以让我们不抓狂,不上火,不觉得委屈。
我是一个有尊严的人,这点常识可以让我们不纠缠,不耍赖,不痛哭流涕。
在爱里面体现出来的成熟和自尊:这是我的选择,这也是我的快乐,对方不欠我什么。
对于爱,我不愿重演别人带给我的思维定势。
爱是自己的,当你知道不爱的时候,那就痛快切割,寻找下一段感情,寻找下一个新人。
爱是自己的,因此没有人有立场逼迫你做你不愿意做的事情,无论是相亲,恋爱,结婚还是生子。
爱是自己的,你可以改变那些所谓的无形压力,无论别人把爱说得多么不堪,说得多么虚幻,只要你认定,这个世界是有爱的,你就一定会得到爱。
爱的美好在于,无法抵挡自己爱上一个人,也不能阻止别人对你的爱情。
爱情,总会在它该来的时候来,必须记住的是,每一份爱情,都不可以随便,但是每一份爱情又没有沉重到你需要用整个生命去背负。
爱是独立的,是棋逢对手,不是卑微到尘埃中去的不平等。
每段爱情都可能会遇到完结的那天,到那个时候,不要哭,不要闹,不要不理解,一切只是“ta只是不爱了”。

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