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换了主题,回归原生评论系统。

尝试无限可能

2012-05-04 . 阅读: 8,518 views

文/稻田里的盗(hnxw1992#vip.qq.com)

偶然进了左岸,很喜欢。我现在大二,以前喜欢写点东西,现在戒了。下面是以前的一些日记,希望能有机会载于左岸,是高考前到高考后,直到现在的一些胡思。有些可能很烂,却希望有耐心看完。

 

2009 6月

09级高三走的时候天气反常的很,气象局管这叫强对流天气,我觉得这是一种交替。高三的走了,留下三层空旷的楼;高三的又来了,带来三层楼高的志气。

我也看着高考结束时从校门涌出的滚滚人流,我知道他们未来的路已经不同。我看他们哭,看他们笑,我觉得脸上莫名多一道成熟。

我觉得我看了这场景莫名长大,我突然微微咬着牙,侧首,眉头微皱。

我很自然想到一周年以后,再咬牙,回首,眉头紧皱。

曾写“高考对我来说虚无缥缈,大学对我来说不着边际”,也曾和“忍把浮名换了浅斟低唱”,只是现在不想说也不想逃。也曾以为那些读书很随意却成绩很惊人的厉害,高一高二也蓄意模仿,只是老吴说:考上了大学不去那才叫本事。我浅笑,觉得他无趣,又讪笑,觉得自己无知。也曾觉得高一高二的懒惰很可怕,只是有人说:思维懒汉比什么都可怕。那我觉得自己现在更加可怕。也曾……也曾……

我端坐在教室里,不回头看嘈杂的人群,也不翻动零碎的纸笔,我端坐,思绪却很蹒跚,酿酿跄跄行走于书香的空气,我大口呼吸,想嗅到高三的痕迹,却觉心头有样东西恶臭习习,我翻开,只得“信念”烂得斑驳,而且凄厉。觉得很淡很淡的痕迹。

高三来得突然,却也顺理成章。我还是捉摸不定的摇摆,看不透的悲哀。曲罢,觉得一点也不狂想,倒像是凄厉婉转的二胡在歌唱。

 

2010 5月

五月突围

窥见六月背上鳍的弧度,鳞片上满是光滑斑络纹路,我在这五月注视,蓄势。

高考确乎水中抓鱼。

我知,不够努力与坚持,带有颓废与空虚。永远不将自己逼入楚歌四面,何来背水一战勇气。或许我败,尔等踩在我身躯碾落而成的泥土。或许我思,尔等融于我思绪的迷雾。我进而仰,退而居。泪眼朦胧,满目匪夷所思。笑靥盈盈,倒也无所畏惧。

五月的星空,唯有暗行夜路,六月的晨光,全是正式与分离。

我向前走,突然围墙凸显唯一图画为你。

 

2010 6月

六月无限漫长

其实没有无聊的人,只是无聊的时候。

此月经历很多,觉得人生如此浓缩。自主复习,一部手机,两天高考,三次聚会,四天未回,五条短信,六十四足球,七场篮总决,八九(把酒)话离别,十(实)在就两个字:空虚。

手机上Q的人也无限多,只是代表寂寞。碰见彩色的头像,却连头也不敢开一个,怕两句过后,漫长的沉默,都无话可说。其实不是无话可说,只是都回想起了曾经的如何,即使不说,那边一定有人浅浅的笑着。所以当我头像亮着,请不要硬要凑些什么,网络是虚幻,人心却真诚。

高中结束之后,大学未定之前,这里本来就是真空,世界忘了我们,我们也不在乎这个世界。只是,有些东西在真空中就容易泄漏,自己对分数的预测,心中真实的理想,高中的喜欢之类云云。

关于高考和理想。事实上,高考这东西,已经超过了分数本身,题目打败了你,没关系,但不要打败你那颗坚信自己的心。事实上,我的确自命不凡,我的人生格言是“How will the world speak my name in years to come?”多年以后,世界将怎样评价我?所以高考不能打败我,它也不想打败我,不是么?这是一个需要巨人,并将产生巨人的时代。我将为此不懈奋斗。

关于喜欢之类的云云。谁不在这样青春的年纪里经历这样的喜欢,开心与忧伤,都会用一生去记得。我只是说出来了,但也等同于失败了,暗恋与失恋同时进行,很有味道。别问我她是谁,因为连我都忘了,你还要提干什么。

空虚的时候人就会疯狂,不然我写这干什么,疯子。

我现在在想我什么时候去染个金发,或者去剃个光头,数下钱,后者可能性比较大。fengzi.

六月,无限漫长。

 

2010 6月

六月尾,不是狮子座

二十五出的成绩,人喜人忧。高者大喊不够,低者沉默不抬头。终于明白不是月考,比你高一分,你也追不上,没有了,机会。但不代表没有了,路。如果你厉害,你可以赶在所谓的大学生毕业之时,甩出钱让他/她为你打工。他们没有了路,因为他们全国几百万人走的不是路,是独木桥。大学是真正的独木桥,放纵者懒惰者抵挡不住诱惑者将坠下与堕落。高考不是独木桥,只是分叉路,如是而已。

二十六去的学校,见友一片。上榜者话多,落榜者无言。我这种中间位置的,说一半听一半。见班主任,事多心烦,只说志愿全靠你们自己,也对,命运桌上,我们自己下赌注。群里有个学姐说:重要的不是你读大学的环境,而是你的心境。抱着学知识,长能力,编人脉的心,你就能在社会大学拿到荣誉与奖学金。

二十七在的家里,查校无数,敢填的无几。妈叫我吃饭,我就填了个想回家吃饭就能回家吃饭的学校。岳阳坐武广从我家门前经过,几十分钟吧,如果录上了的话,大一就带几个女生回家吃饭。

二十八去了教室,草表一张,齐聚一堂。听老许在上面敲着黑板说:这个我只说一次,听清楚啊。我想起了以前数学课他敲着黑板骂:猪就是猪。他话还没说几句,教室手机响起一片,他不高兴,但是没骂,我多想听他说:猪们,把手机关掉。是的,我们都启程了,只有老许,他重复循环,事实上,他才是高考最大的输家,他又将面对另一群气得他骂猪的学生了。希望他一切都好。

二十九填的志愿,机室一间,学生一堆。

三十,只是不想再续 根本没有结局。

 

2010 8月

七八五十六

七月跑了很多地方,心却不由新鲜的见闻而感到新鲜。六月的空虚,无限的延续。

毕业之前,觉着辛苦,毕业之后,觉得苦心。偶尔看见广告牌上的单词,两个月前我应该认识,现在,大概只记得七八五十六了。也不管我记不记得单词,大学不会忘了我的名字,只是提醒我把学费打那卡里去。

本来对大学还是很期待,只是网上了解多了就只剩黑暗。从来不认为中国的大学分什么好坏,只是想想名牌大学的宿舍老鼠应该不常来,毕竟有名牌才有大楼房盖。上句只是笑谈,下面才是我的真感。小学前差别很小,都往泥巴里跑。大学后差别很大,都往大城市里扎。不上大学真难在大城市扎,上了大学在大城市却得用爬。这就是教育,但这也是人生。曾经的同学,将来的朋友?陌路?或者对手?想起一句歌:是我想太多,你总那样说。

八月来来去去,同学互请。去之前觉得像是应酬,去之后觉得都还是真心实意。其中的一天手机掉了,连着卡和里面的号码。想起在学校告诉同学我号码时信誓旦旦说这卡用十年,现在只能到大学号码和手机一起换。现实的小小变故,就能让我大大的失信。那么漫长的时间不会使情感和记忆风化么?

一三得三,三七二十一,七八五十六,我默默的背,以此打发, 漫长的年华。

 

2010 9月

离不影形虚空

我以反题怒斥我的青春,而我的青春回以虚度来自残自己。

我记起了六月七号的早上在试卷上写了个早的作文。我记起了七月重庆之行只留给我一张七点出发的火车票。我记起了八月我请的八桌同学的笑脸。我记起了九月一号晚上的这九次草稿。

事实上,我一事无成。

六月某校离我如此近,可我少对了半个选择题。七月世博离我如此近,可我多了犹豫的毛病。八月某人离我如此近,可我多了原则少了理性。空虚的气味离我如此近,我不多不少全部吸进。

十八岁的这几个月,也是成长的过程。空虚的日子让人恍如在虚空之中,思想的触角便蛮是空间伸展。于是,我的思想找到了我的理想,我的理想又延伸出梦想。一辆破越野车,一个好三脚架,世界在我脚下。又于是,我的思想刺破了我大学的空想,所以空想没能延伸出对大学的幻想。我想你不懂我想的。因为我是乱想的。在于是,我想你了,你想我么?

我想我不是一思想家就是一疯子,但是你认真去想,谁说疯子不能成为思想家。我的理想不是当思想家。还是因为我是乱想的。fengzi

一直想摆脱悲伤的语调,却渐渐形成了调侃的格调。但谁说自嘲不是一种悲伤。。fengzi

 

2011 5月

回五月

十九岁生日那天启程去往其实也不怎么向往的凤凰,更多是向往单独的旅行。两人行是我远赴的前奏,用父母的钱是我远行的责愧,我不知如何才能心安理得玩得尽情尽兴,但我却知读不了万卷书就得行万里路。

湘西我真的看见了在河里赤身洗澡的人,看见了奶奶在耕地小孙子在玩土,看见了八点半还有很多小学生在等车去学校,我看到的是质朴但我想到的是贫穷,但也不觉得他们不快乐,日出而做日落日息再简单也快乐不过。

凤凰我见到很多中年男挽着年轻妹的手我厌恶,我见到很多年幼的追着我卖商品我理解,我见到年老的十一点还摆摊与人讨价还价我倒无甚感觉,我在黄金周花银的价格住铜一样气味的房子睡铁一样硬的床看只有一个台的塑料电视,最后得出情侣去玩的地方不适合我,有产阶级出行的时间也不适合我,但不觉得后悔,没理由,因为我去那的时候也没想理由。

回学校过了一周我还在庆辛那绿皮火车没晚点太多,却上了去露营却半路爆胎的公交车。身为组长没点手艺,只能去看别组做了什么顺便偷点瓜子鸡蛋什么的事。不想受帐篷的拘束,更愿闻草吹风看星座,却怎么也睡不着了。莫名想打个电话,却发现扣我话费扰人美梦都是很不爽的事情。风起感觉沉醉,人累却不想睡,索性起身去与篝火相陪。和几人玩成语接龙真心话,都专挑爱情的问,回答之后帐篷里草地边隐隐窃窃,其实一群人都没睡,都想听听别人的伤心或嗳昧。我倒无所谓,手都没牵过的人随便怎么坦白交代也就只暗送秋波暗暗伤悲暗恋不算恋之类。但有些真心话说出来才发现有时自己也不了解自己,如果你不了解这句话的味道,那是因为你玩真心话不一定像我那样说真心话,不思考省略保留之类。同学渐渐都睡去后,我却莫名的在游昭山时写了上段游凤凰的感受,此刻寝室都渐渐睡去后,又莫名在回来两天后写露营这段感受。或许这才像我,很多事回忆起来才看得透彻,很多人回忆起来才记得清楚,处在其中我是感受不到的。

 

2011 12月

十二半

听教授念经、看讲师放PPT的倒数第三个年头里,直接扼杀它的念头时隐时现。我也懒得去回忆高中英语、数学、物理如何金枝欲孽,反正现在线代概率分析步步惊心。随便九十分钟里教授书翻几百页,我都不看他一眼,宁可看新浪一遍一遍。思想上厌学,态度上随便,这大概是我与大学之间的纠结。每次考试一次次往卷子上抄看不懂的符号代码,都加深我对这种生活的不屑,我也敢在这说出来,我大学什么狗屁知识都没学会,一点点都没有。也不认为从图书馆借了两本书,周末在外面做了几次兼职,在学生会酒桌上敬来敬去就觉得我大学没学知识却长了能力。我也不是来批判大学的,起码大学食堂的饭菜还是让我一天到头挺期待。

除了读书,也不想说什么恋爱的事,那就说事业吧!哪来的事业,那你就当做我说赚钱吧。我来大学真感兴趣的事有三件,第一件保密,第二件篮球,第三件赚钱。这里只说第三,圣诞卖苹果、寝室开小卖部、逃课发传单、买平台开钻,甚至进外联部的目的都只有一个,赚钱或者学赚钱。

关于彩票,有个玩的好的中过两次一千,但他说补到他挪用的班费里刚没亏,还有个传说中了一万,结果他直接休学去了新疆几个月探险体验生活,前几天回学校退学了,所以彩票,别买为好,中少没钱赚,中多了学校就禁锢不了你。我只买过十块,应该说我只捐了十块。

关于赌博,一经常光顾我寝室小卖部的boss每次来消费第一句永远是今天又输了多少多少,不管真假,打牌靠手气但是赢钱靠性格,反正我觉得亏时不想好只能用多少钱扳本,赢时不想好多少收手就赢不了钱。朋友之间还好,玩玩而已赢了请吃饭,只是牌友那就得谨慎。声明一下,我大学很少打牌什么的,升级除外。最近对股票什么的很好奇,等把周日周一的考试过了,得去研究一下。

写个结尾吧,本来今天是要开始复习物理和概率的,结果现在下午4点半还很无聊的赖在床上随心所欲的写了这东西,当我无聊也好,当我发疯也罢,我就是我,我能做任何我想做的事,也敢做。

 

2012 2月

二二零

人总是阶段性的成长,很多大道理早就知道,但总要经过一个具体的事件和时间,才能真正理解其中奥妙。

在家漫漫无聊的寒假,让我发疯一样的思考。旅游卫视里你我皆行者的放荡自由,北爱里石小猛的艰难北漂和对情感的舍留,医神歌里来年陌生的是昨日最亲的某某,亲戚朋友里讲究的门当户对恋爱,大学同学退学带几百块赴青海,各种各样都在我自认为二十岁该找到方向的时候出来纠结我,其实二十和十九没有什么区别,只是心态不同而已,到二十才会逼自己。也别陷入讨论人生的大道理中去,我只是在想为了我以后能干什么我现在需要干什么。

刚去吃了午饭回到电脑前,十几分钟没什么想写的了,大概肚子饱了脑袋就空了,这跟物质过度充足精神就会匮乏一样。那就写不需要我动脑的事,为什么大多日志都用数字为标题,说得文艺点,为了用标题里数字的理性掩盖内容的极其感性,正经的说,没必要给一篇杂乱的东西起一个概括性的标题。给杂乱的东西命名最好是给一个更乱七八糟的名字,这跟以暴制暴是一个道理。无论别人用什么手段对付你,你也用他的手段,只是比他用得更极端你就能赢。

喝杯茶之后言归正传吧,这学期有些计划,外人看来就是玩乐的计划而已。只是这次经费得自己想办法了。我厌倦在学校呆几个月又在家呆几个月的年复一年,只是可惜没找到志同道合的人而已。都说没钱没时间没这没那,等你什么都有了你还去那干什么?安享晚年呗!旅游卫视那句话 :有些事你现在不做,一辈子都不会去做了。写这个也是为了自己跟自己谈谈,有些时候不够坚定不够勇敢。

我发表后,无聊的人会看一看,有趣的人会笑一笑,有没有人会想一想?

我记得那句话:神经病人思维广,弱智儿童欢乐多。随便你当我前者还是后者。



左岸

爱读书,爱生活!

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