chevron-up bell reply instagram twitter2 feed3 finder search-25px-p0
换了主题,回归原生评论系统。

唯物质主义的婚姻

2012-01-30 . 阅读: 13,153 views

文/HR汤宁 ( http://weibo.com/tnway )

 

结婚之前,你头脑中首先闪现的是诸如“房子、戒指、婚宴、旅游”等物,而不是他看你的样子、他舒心的笑、他紧缩的眉头,那完美的说明了:你其实并不爱他——真的,夜深人静您也找个没人的角落自己吾日三省吾身一下,把您身边的这个男人剥个精光,你是否还愿意留下来一秒钟,陪他——是的,如果有,那是生活的惯性;如果没有,那你的婚姻只不过是以爱之名的一场交易。

有些人还要喊来成千上万的人观看,有时候还要跑到一个到处是羊粪的地方去昭示天下:我和XXX成交啦!观众们欢呼庆贺奔走相告,恭喜他们做了一桩大买卖,然后去淘X上搜他们的婚纱、赶紧找旅行社把自己的蜜月也安排在那个缺氧的地方、不断的把自己在现场距离舞台4800米以外用200万像素手机拍到的新人照片发到新X微博上去,用打了鸡血的语言发表到“我见证了XXA和XXB的婚礼……”

 

现在电商们发快递的时候都会把物品旁边填充很多气垫,很多人的时间(生命)就是那个气垫,你的这段生命的意义就是保证这段交易的完成,就是等着交易者说的那一句:感谢现场的来宾……

 

围观对于你自己是没有价值的。围观结束后,真相,仍需要国务院的审批。

 

而我们往往容易被摆在别人的天平上,称重、打上绿标,腔排14、纯排18、后腿25……,别人说你值多少钱你就多少钱,根本原因可能是您不知道自己是腔排还是纯排,或者您知道自己是腔排也不知道市面上的行情,后来您终于想明白了:靠,原来我尼玛就是一个跟班啊!

小时候你跟父母的班、上学了你跟老师的班、结婚了你跟老公的班、上班了你跟上级的班、逛街去你跟闺蜜的班、聚会时你跟老同学的班、有了孩子你就跟孩子的班、孩子长大了你才发现这辈子给别人和社会跑了一辈子的龙套(参见 易卜生《玩偶之家》)。

 

那个“你”哪里去了?

 

人的可贵,在于有灵魂,在于不能用别人的价值观和物质去衡量,而应该是反过来,一个东西因为是某人所用才具有灵气和价值(比如书法,同样一个字不同人写出来就有不同的价格):XXC姐能把从动物园批发回来的衣服穿出法兰西风格来,而哥您即便是穿着Hugo Boss的套装——远了看像是干房租中介的、近了看还不如远了看呢。

 

我们应该学着让站在自己身边的人感到更有价值,而不总是您站在出站口就像收报纸的、站在天桥上就像贴膜的、站在发廊前面就像出台的、站在人行道上不像健身房发传单的就像外卖发菜谱的,不要总是你认识XX、你是XX的XX,你为什么不是自己,想要的名分自己去争取,为什么总是舔人家的口水。

 

你之所以不能解放自己并不是因为经济没有独立,而是你根本就没有首先让自己的人格独立,你知道怎么样设身处地的去爱别人吗,不会去爱别人谈什么责任,不担当责任谈什么独立,充其量也就是产生自私自利的独裁;你知道怎么去尊重别人吗,是不是在你的眼里男人都长得像三孙子、女人都像丫鬟、岁数大一些的都是有英伦风格的管家,不会尊重人是没有教养的体现,有辱家风,也暴露了他深度的自卑,他其实是先不能尊重自己的,他都不会和自己好好的相处,更不要说和别人了。也不要拿唯物主义那一套什么经济基础决定上层建筑继续吓唬三岁的小孩子——21世纪也未必比唐朝文明多少——至于为什么大家都有这种根深蒂固唯物主义至上的思想……回家问你们的小学老师去!

 

那个时代需要你树立唯物主义世界观,你还是个听话的好孩子,就有了现在的唯物质主义的世界观。

 

然后,你周围的人评价你会有两种标准:你拥有的物质,他的眼光。

 

对于你的婚姻也一样。

如果您也是个相亲达人,那么门当户对这个说法的内涵和外延想必不用我来废话了。

大部分中产阶级的父母对子女选择配偶的标准方面都有较高的期望,而处于社会两极的贫者和富者相对来说则比较务实一些。

 

无论处于任何位置的夹心层都是个矛盾的集中点,一个充满了纠结的群体,他们不如贫困者穷得落后得一点儿欲望都没有了,在子女的婚姻选择方面也就随遇而安、传统的标准就是我的标准、父母的人生就是我的模板,适婚年龄之前结婚是第一、生儿子是第二,然后就是安安稳稳的过日子;他们也不如富裕阶层摆脱了物质的束缚,在物欲得到了很大程度的满足的情况下,开始不断的追求内心的觉醒与独立,但很多事情是不能在自己身上推翻进行重来了,只能将这种觉醒体现在对子女个人意见的支持上面,包括婚姻。

其实绝大多数年轻人对于物质方面,比如房子、车子、礼金最初都是没有要求的——也不排除有一部分人生性就是贪婪和懒惰的——但是禁不住父母和社会苦口婆心的灌输,他们说小明得了第一,你也要得第一,小刚请了家教,你也要多做三本练习册,小芳当了大队长,你也要去争取。

当你不知道一个动作是对还是错的时候,你就让别人去尝试,这本身是一种犯罪。很多的父母、老师、培训者、主流媒体在自己都没有搞清楚将要传输的到底是价值导向内容的时候,只追求着第一时间的速度把一颗石子抛入湖中,目的很单纯很商业,就是要比别人快一点。

在育人和创造健康积极的价值观方面,不是哥看不起这群老师、培训师和主流媒体们,你们真不如那些稍微有些修行的大和尚讲得好,作为一个年轻人尤其是小孩子,他未必有当和尚的慧根,但每个人都会有悟性,你没必要教育儿子大便的程序是:1.进入男厕所;2.脱下裤子;3.坐到马桶上;4.借助地球引力,使劲;5.擦屁股;6.穿裤子;7.冲水,洗手。你只要跟他说,儿子你要把屎拉在马桶里,就行了。可能刚开始他会进错厕所,可能刚开始他会站在马桶上,可能他还会忘记擦屁股,但是当他渐渐的熟悉了这个生活规律之后,他不仅会大便,还会应用在其他的方面。

真不是儿子们太笨了,是当爹辈的们太你妹婆婆妈妈了。

然而我们的现实社会是这样的,钓草鱼的时候你教给他方法,钓鲤鱼的时候你还教给他,直到有一天你终于不耐烦了告诉他钓鱼其实都是这样一个程序,那儿子死记硬背记住了,后来悲惨的遇到了鲨鱼。

进入社会以后,我们都习惯了个接受别人的“鱼”,道理值多少钱,谁也说不清楚,但是,宝马别墅帅哥和什么F-cup什么事业线的大家都看得见,这些都是物质主义在做崇,我们越来越狭隘的只认可看得见的术,而摒弃看不见的道。在传统的观念中,婚姻首先是两家物质条件方面的婚姻,基本上可以占60%-80%的股份,而其他的方面,比如两个人的气味相投等等,看上去好像是个必要条件,但其实……很多女人都是先看上了他的钱,后来爱上了他的人,婚姻是物质的附属,人是钱的附属,没爱情什么事。

一般的人还觉不出来,直到过了七年之后。

 

漫长的人类历史中,唯物质主义的婚姻最终催生出来的是速度和模式。

25岁之前结婚和门当户对是经过千百年来总结出的最好模式,大家就当成是心中的金科玉律一般,25岁之前就结婚,尤其是已经造了第二代的就成了剩哥剩姐家长们口中的雷锋同志,你看那谁家的小那谁,那不是你小学同学吗,儿子都该上幼儿园了,你看你!每次听到这种恨铁不成家的话的时候,我都叹息自己早生了300年,或许300年以后模式这种东西就可以写进《人类社会发展史》和《人类文明进步史》了,每天晚上打开CCAV1的时候,将不再是千篇一律的领导很忙、群众很好、国外很乱的新闻三段论,而那些相亲类的节目早就因为过于商业化、作秀、作假以及倡导妖魔化的价值取向而被群众的口水湮灭,而在新X微博上那些明星们无厘头的一句早安再也不会被上千次转发,因为粉丝们都已清楚这样的问候除了刷屏没有太大价值。

所以,当你过了警戒线的年龄还没有固定的男女朋友就会成为众矢之的、紧接着七大姑八大姨们就一秒钟变红娘,像拯救濒危动物一样,用敏锐的嗅觉把那邻居家的小那谁给发掘出来,源源不断的将各种单身男/女的信息推送到你的跟前,有时候这种信息推送的速度比你微博关注的首页更新的还频繁,让你过一种比三线明星还忙的日子,而且你每一次相亲的失败都能够激起大家更加高涨的热情,中华民族越挫越勇的精神在家族红娘们的身上发挥的酣畅淋漓。

 

伴随着在外求学工作的时间越长,那些家里人对你的隔阂越大、了解越停留在记忆和想当然的层面,没有任何人可以走进你的内心、感身同受你的感受,所以,对物质的衡量则成了家里那些兼职红娘们最有把握的准则。

比如传统的相亲,基本上都需要进行三轮的PK:第一轮,175对165,25岁对23岁,本科对本科,一表人才对貌美如花;第二轮,事业单位对外企,中层对骨干,编得了代码、修得了灯泡对上得了厅堂、下得了厨房;第三轮巅峰对决,父母是政府高官对商业巨擘,西城区的复式对昌平的别墅,路巡对牧马人,万国对百达翡丽。

 

趋利避害是人的本性,而爱情这个东西在大家心目中又比较神圣而高尚,单纯的在爱情面前谈物质,显得太俗,弄不好就把自己搞的跟职业二奶是的,但在婚姻面前,物质条件却是不得不跨的一道门槛。

多少本应该是美好婚姻的爱情,就在这道高不可跨的门槛前夭折了。

 

有时候我们把物质看的太重要了,将它等同于幸福婚姻坚不可破的防火墙,以至于结婚之前相互考察的是物质,结婚之后奋斗的目标还是物质,婚姻的终极目的就是拥有,拥有的越多婚姻的质量越高,亲们、友们给予的也都是好评,给差评的不是因为嫉妒,你也当他的颈上部分有点儿残疾。

后来你拥有的越来越多,可是这些物质给你带来的快乐和幸福的感觉越来越淡,你的婚姻越长,你越觉得孤独。

 

恩格斯大爷早就说过,社会发展到一定阶段后,婚姻的高级形式是一夫一妻制,但一定会相随着出现二奶、小三以及妓女等样的角色,满足社会的需要,保证婚姻的稳定。

恩格斯大爷比较狡猾,他将一个无法解决的人性问题交给了社会去解决,他的意思白话一点儿应该是,假如一个男人有家暴倾向,喜欢打老婆,就应该时不时的让他喝醉,这样的话他就会将注意力转移了。

 

错误的价值观总会生发出畸形的问题解决方式,婚姻的本身的问题应该直接的由婚姻的双方,无论是男女、男男还是女女——不知道以后会不会有人兽——去解决,而不是逃避、回避、躲避。宋思明跟他老婆说,我找小三是社会需要……呃,尼玛这不扯淡呢吗!

物质所能够给婚姻带来的快乐是稍纵即逝的,无论是房子、车子、钻戒、IPAD3……有时候这些带给你的甚至都不如那只你从流浪小动物收养中心领养的小狗给你的快乐和幸福的感觉更多一些,物质给你带来的可能是虚荣、舒服、便捷,大部分都是生理上的,而真正的快乐和幸福都是心理层面的一种感受。

 

如果你相亲了很长时间都没有下文,就会有那些舅舅、姑父、姨夫、大表姐夫什么的以过来人的口气语重心长的劝你,唉,别挑啦,全世界的女孩都快被你挑遍啦,找个差不多的,先结婚再恋爱也成啊。

先结婚再恋爱,这是那个时代的口号,结婚了之后是否会摩擦出爱情的火花——关键看爱情怎么来定义,假如我们回过头去斗胆问问自己的父母,你们之间有爱情吗,他们大部分都会将这个概念无心的偷换成亲情。

夫妻间的爱情和亲情到底有什么区别,其实概念这东西都是那群书呆子吃饱了没事研究出来服务愚民政治的,你去评判一段婚姻的美满程度没必要组织一个评审团,拿出ISO国际标准、各种的明XXX测评表把一件比放屁还简单的事情搞的比大阅兵还隆重,你只要用心的去观察:他们在一起的时候笑的时候多还是吵的时候多,家里的生活环境是越来越好还是原地不动,你在他们面前更像个徒弟还是更像个朋友,这么多年了他们之间是否还有些浪漫的小举动?

还是,麻木的表情、抱怨的话语更多一些。

 

在我们最应该为自己做出选择的时候,往往身不由己。

三姑和主任都劝我,结婚这件事情,不要太着急,关键还要谈得来。但像他们这么开明的还是少数,大部分都是逼婚一族。相亲这种事情,我最开始是相当抵触的,完全是朝鲜对韩国那样的情绪,但是最后还是受不了大家做传销的那种口吻:合适不合适,你去看看!我都跟人家女孩说好了,你就去见个面!又是周末,去跟她聊聊就当是多个朋友!

没办法,与人方便自己方便嘛!但是有的时候你可以明显感觉出来,其实人家女孩也是被传销的骗过来的,大部分都比较配合,但也有大小姐脾气的,刚看你一眼马上就特委屈——我特么是不是长得特像金刚,把自己整的跟个林黛玉似的,脸上写着一百八十个不乐意,好像丫的不是来相亲来了,而是我这个老鸨马上要逼她为娼似的。还没说两句话呢,就吵着请她去看IMAX电影!

我想以后在遇到这种明显的就是过来演戏的,我就整一套词,直接说,今天是我们第一次见面,我想要是不出意外的话,可能也是最后一次;我看出来了,你是被逼着过来的,其实我也是;丑话说在前头,你可千万别看上我,因为我也不会看上你;即便是你有意想继续,咱先别看电影行吗,尤其是IMAX的,俩个人在黑不隆冬的电影院里傻笑傻哭两个钟头也不见得能培养出什么感情来;或者是,咱俩真是王八看绿豆对上眼了,咱慢点儿来行吗,我这人本来就慢热,再说婚姻那么长呢,短了说怎么也得二三十年吧,拿出一年半载的接触也是有必要吧!

 

传统的相亲也好、电视和网络征婚也罢,我并非是要跟这种遇见姻缘的形式较劲,但是请不要将物质主义的旗号举得太明显了,人生的几件大事中除了生和死,也就还有结婚生子更值得期待、更显得美好一些了,人活着不能离开物质,在婚姻中唯物主义只不过是最初级的价值观,伴随着人类不断的从套中挣脱,美好婚姻将不会再是世俗的、保守的、被社会扭曲的唯物主义标准。

 

相亲可以作秀,但婚姻不成,谁结婚谁知道。

分享到: 更多

左岸

爱读书,爱生活!

发表评论





1 Comments On 唯物质主义的婚姻

  1. 作者访古论今,用诙谐幽默的语言,自己亲身体验的感受有力的证明了从古至今婚姻的物质性!