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内心的联系

2011-12-29 . 阅读: 8,620 views

三篇温情短文,与家人朋友共分享。

 

一、内心的联系

作者:真正易水寒

大概是小学二三年级时,一个夏天的傍晚,我和一群小伙伴在场院里撒欢。我们先追着蜻蜓乱跑,又追着低飞的燕子乱跑,最后跑到放杂物的小黑屋子里捉蝙蝠。

陆陆续续地,一些妈妈们来喊自己的孩子回家吃饭。因为大家玩兴正浓,被喊走的孩子很不高兴,往往是扭扭捏捏,犹豫不决,甚至跟妈妈争吵起来。而我有些饿 了,远远看到妈妈的身影,一头就扑了过去,嘴里还大声喊着:“娘!”等我扑到她怀里才发现,那不是我娘,而是一个远房的婶子。她俩的身影太像了。

小伙伴们哈哈大笑,我很尴尬,那位堂婶笑了笑,抚了抚我的头,走过去了。此后,我再见到堂婶,都有一种说不出的感觉。那一次错误的呼唤,仿佛拉近了我们 的距离,让我们真的有了介于母子之间的亲情。而这种小小的温暖和不好意思,并不足以与外人讲清。直到我长大以后很久,心灵逐渐强壮和麻木,才从这种感觉中 走出来。

小时候有一个女同学,她长着圆圆的脑袋,身材粗大。她的母亲同样圆圆的脑袋,身材粗大,我管她叫“大娘”。一天,提到这位大娘,姑姑 说:“你还吃过她的奶呢!”我问细节。姑姑说,当时我的父母下地做农活,临时把我托付给大娘。我饿得直哭,大娘正在哺育期,便用喂那位女同学的奶喂了我。 姑姑跟我讲这件事时我已是少年。此后见到大娘,忽然感觉她的模样不是那么粗粝了,她的脸,慈眉善目,她的声音,委婉动听。

还有我的伯父王九文,我的名字就是他给起的,所以一直觉得跟他很亲。在他退休后到去世前的那段时间,我正读高中和大学,每次放假都愿意到他那里去,跟他坐在一起。有时候什么也不说,两个人静静地坐一下午。

我想,人跟人之间一定有一种隐秘的情感,难以言表的沟通。一个人,总是跟自己的爸爸妈妈、哥哥姐姐弟弟妹妹很亲近,有时候,我们宁肯放弃自己的生命也要 给他们幸福,就是因为彼此之间有比我讲的上述那种不经意的联系来得更自然更紧密的联系。这种情感让我们血肉相连,紧紧相依……

 

二、家人其实就是我们自己

作者:咆哮女郎柏邦妮

刚才看到水木丁不久前的一篇博客,叫做《有时家人真可怕》,

里头有一句话:家人其实就是我们自己。

 

买房之所以艰难,折磨人,我觉得是因为金额过分巨大,

对一个普通家庭来说,是对未来十年,甚至几十年的规划。

而在这个过程中,再多的信息也不够用,买赚还是买赔其实已经不重要,

一个家庭表面的和平下,总有些平时遮掩过去的小裂缝,

此时都变成巨大的沟壑,天崩地裂一般。

 

我是一个不太有主意的人,理财上更是一塌糊涂。

我最近读闲花房的博客,她给她两三岁的小女儿培养理财观念,

我很佩服,也很汗颜,换作是我,完全没有这种心得体会。

买房的事情上,我犹豫再三,“要买”“还是算了”之间转换了好几次,

最后弄到身边的所有人差点崩溃,甚至真的崩溃了才作罢。

 

我自以为买这么大一间房子,是为了家人。

“如果不是为了你们,其实我一间书房就够了!”

“如果不是为了未来,我何苦买这么大的房子!”

“如果按照我的意思,我希望住在热闹的中心地带!”

这样的想法,一直在心里沸腾,觉得自己很苦情,很伟大。

 

到了最后,我都以为是家人们要买房子,我只是顺应而已,

后来发现,其实家人以为是我要买房子,只是顺应我。

原来,我们都觉得是为了家人在做一个艰难的事情,

而在家人眼中,是为了我们在做。

 

另外,小葱的一句话也给我很大的开导,她说:

“就算是为了家人在做这件事情,但是我们活在世上,真正关心的,不就是家人吗?

能影响到我们幸福的,不就是他们的幸福吗?”

活在世上,我们常常自以为是,感动自己,把自己的需要变成家人的需要,

把自己的想法化作家人的想法,以为这一切都是家人想要,想买,想过……

其实,家人就是我们自己。

 

三、朋友

作者:yami

活到三十多岁,经常会在某个瞬间觉得自己很幼稚,前几天在老姐把《少有人走的路2》看完了。里面有几句话,宽容是最自私的行为,因为只有宽容才会让自己好过。而真正的宽容不是认为对方没错,都是自己的问题,而是知道对方错了,但是选择原谅。想起公公,他真的做到了。

我相信真正强大的人和足够多的爱,是能够按照一种理想的方式处理人和人之间关系的。我还远远做不到。沙化跟我说,你总是容易信任别人,了解别人的过程你要慢慢来,郑渊洁也说过,他习惯一开始把人想到最坏,然后慢慢发现对方的好,这样不会容易失望。

也许这是天生的,别人说什么,就相信什么,相信他是他自己说的那种人。后来渐渐发现不是,继而被伤害,但觉得疼,一部分是因为信任感的丧失,更多的是对自己的失望,判断失误,潜意识里为了让自己好过点,不断的找理由美化对方。最后不得不面对现实。大部分时间这种情况都是发生在爱情中的,分手或者离婚的恶语相 向,很多因此而来。

我还是不想改,信任别人也是对自己好,不过脑子的生活才真正轻松。天天去判断别人语言的真假,消耗生命。

要避免伤害,其实就是找到双方相处的界限,在为对方考虑时,不委屈自己,这是底线,否则你为对方做的越多,回头想想就越难以释怀。做力所能及的帮助,别一厢 情愿的替对方想太多,而且有时候对方并不需要也不知道。所谓的坏人很难伤害到人,因为第一眼就辨认的出,往往是那些脆弱和非常自卑的人,表现出强大,或者不自知的自我美化,但你意识到对方在自欺欺人时,也同时感知到了他的脆弱,再相处起来就会多替对方着想。这就是多余付出的,对方不领情甚至觉得不需要的部分,他只需要你的认同和夸奖,而非你的帮助或者保护自尊的行为,这种帮助或许会伤害到对方的自尊,反过来让他对你产生愤恨或者嫉妒或者其它一些情绪。

从心理学的角度讲,善良是不存在的,爱和移情能力是存在的。对于自卑值太高,非常需要认可的人,有的具备爱和移情的能力,所以他们产生的是自我攻击的信念,对那些缺乏爱和移情的能力的人,他们往往会把责任推到别人身上,不会真正面对自己的内心。

所以,如果自己也没那么强大,对脆弱和不自信的人付出感情是危险的,这个时候更要格外的保持距离。有些人天生就具备这样的性格,而我等这样天生幼稚的人,需要不断的学习才能做到。想想这么多年留下来的朋友,其实都是真实的,能够面对自己的,而不是那些习惯了自欺欺人和装强大的。

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左岸

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