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善用每个人的欲望

2011-04-18 . 阅读: 14,064 views

好人,势必有一个特点——牺牲自己的需要。

坏人,势必有一个特点——纵容自己的需要。

好人与坏人,就这样构成了一个奇妙的平衡。

原文你的欲望不是罪

/武志红

滋养自己,避免干枯

朋友M过生日,看着别人给他送来的种种礼物,他突然间发觉,已经有两年多时间了,他没有送过任何人生日礼物。

他对我说,他有时记得亲朋好友的生日的。但是,他不管如何叮嘱自己,最后总是将别人的生日礼物忘掉。最后他发现,他心中有一股强大的不情愿。

从这一点来看,M应该是一个非常自私的人。但事实恰恰相反,在朋友和家人眼里里,M都是一个难得的好人。他对朋友有求必应,对于家人,他除了照顾自己的小家,还要照顾父母和兄弟姐妹的家庭。

我为什么会成为这个样子?M问我,他发现自己竟然如此自私,有一点崩溃的感觉。

我说,这很简单,你总是在满足别人的需要,但是你从不滋养你自己,你正在干枯。甚至,你一直期待着别人的回馈,但回馈一直没来,于是你绝望,不想再这样下去了。

M听了深有感触,他又问,我该怎么办?

我说,看看你的内心,看看你想要什么。

我让他坐得端正一些,放松身体,做几个深呼吸。在他身体放松下来后,我请他很慢很慢地、带着充分的感觉说:“我……最……想……要……的……是……”

在他说的时候,我也跟着用相同节奏的语气、并好像用全部注意力在跟随他一同说:“你……最……想……要……的……是……”

一开始,M还是用比较快的语速说,但在我引导下,他的语速逐渐慢了下来,放松但又全神贯注地说:“我……最……想……要……的……是……”

当说出他一个隐藏很深的、他甚至完全都不知道的愿望时,他泪如雨下。

做完这个练习后,他说,他知道他想要的是什么了,接下来,他会去满足自己的需要,去滋养他自己。

消灭罪恶感让人沦为恶魔

M的故事,深深触动了我,我想到了一系列的故事,一系列的问题,最后豁然开朗,有了很深的领悟:

或许,人性的一切问题都可以回到一个支点上——如何看待需要。

最好是成为一个看破并放下一切欲望的人。

但是,作为凡人,我们戒除不掉需要,并因而围绕着需要产生了这样一对矛盾的心理:

  1. 需要是有罪的;
  2. 我有需要。

所谓的坏人或小人,似乎没有了第一部分,只剩下“我有需要”。因而,他们在追求需要时没有任何的愧疚感,更不用说什么罪恶感。

有时,这一需要是饮食男女这些躲不开的需要,有时,这种需要是一种没有实际价值而只是让自己感觉很爽的需要。

例如,河南一个官员,开车撞向人群,一边撞一边喊“撞死你撞死你”。据说他喝醉了,而被他撞的那些人与他无冤无仇,那他在干什么?

他在满足自己的一种需要——“老子随时左右着你们的小命,老子想怎样就怎样!”

现在爆出的很多恶性新闻事件中,都是这种心理在作祟,将别人踩在自己脚底下,别人丝毫不能反抗的感觉很爽。

他们作恶到这种份上,让需要被满足显得尤其邪恶。但在我看来,他们之所以陷入这种邪恶的地步,是因为他们想彻底灭除掉“需要是有罪的”这种不好的感觉。

但是,他们真的是有罪的,他们真的会有内疚感,这种内疚感会让他们不舒服,那怎么办?

内疚是对自己的攻击,当他们想完全消灭掉这种自我攻击时,他们就将其变成了向外的攻击。他们越是拼命满足自己需要,罪恶感就越强,这时他们对别人的攻击性就越强。

但请记住,这种攻击性既是一种自恋,也是一种罪恶感向外的投射。

这种心理投射到顶峰,他们会信奉一种强权逻辑——“你这么弱,你活该被我利用。”更严重的时候,坏人剥削、伤害了好人后,还要将好人杀死,因为“你如此软弱、你如此笨蛋,你该死!”

纪实小说《国殇》,讲的是抗战时期国丅民党军队如何抗战的,这部书中刊登了一个日本士兵详尽的回忆录,细致地描绘了他是如何从一个有些胆怯的男人变成恶魔般的杀人机器的,从中可以清晰地看到,当他试着将自己的罪恶感消灭时,他会变得更邪恶。

著名小说《追风筝的人》中,也是写了这样一个故事,当男主人公阿米尔想消灭自己对仆人哈桑的愧疚时,他也逐渐沦为恶魔。

我是一个蛮卑鄙的好人

至于好人,似乎是没有了第二部分“我有需要”,而只剩下第一部分“需要是有罪的”。

譬如杨丽娟的父亲杨勤冀,他好像是一个没有任何需要的人,当别人试着满足一下他最基本的需要时,他都会避之而唯恐不及。他去最好的朋友家,他宁愿蹲在地上,别说沙发,甚至朋友给他一个小板凳,他都要拒绝。

但是,这也不是真的,哪怕像杨勤冀这种级别的超级好人,他也仍然会有需要,并且他会有巧妙的方式来满足自己的需要。

什么方式呢?就是通过满足别人,尤其是自己最亲近的人。

所以,杨勤冀这个似乎没有任何需要的父亲,有了一个为达到目的而不罢休的女儿。

杨勤冀这样的故事看起来是极端的,似乎不多。但其实,类似这样的故事在我们这个国家可能比比皆是。

譬如,一个对自己苛刻到节俭的妈妈带女儿去超市,说,挑吧,你看吃什么咱们就买什么。

女儿很高兴,挑了一些自己喜欢的零食。

接下来,妈妈又特意挑了一些更昂贵的。

然而,回到家后,妈妈突然间觉得女儿吃零食的样子很贪婪,于是歇斯底里地爆发了:“你知不知道我们家日子多难过,你为什么这么贪婪?!”

这是一个真实的故事。

豆瓣“父母皆祸害”小组中,一个网友讲了一个更恐怖的故事。一次,她拒绝了妈妈给她买的衣服,结果妈妈爆炸了,她大喊:“你还不如去吸毒,吸毒的话你还会知道需要我的钱。”

这三个例子中,父母们都是没有什么需要的好人,而且他们都想过度地去满足孩子的需要,以此来释放自己潜意识中隐藏着的蠢蠢欲动的需要,然后又将“需要是有罪的”这种负罪感转移到儿女身上。

大学的时候,我喜欢一个女孩,觉得她配得上拥有最好的一切,甚至我想象自己挣很多钱,让她吃最好的、穿最好的、用最好的……但同时,我又觉得她是一个“坏女孩”。

我是一个好人,好人其实很多时候蛮卑鄙的。

因为对自己有这样的洞察,我至少是在咨询中对“坏人”们会有很深的理解与接受。

有时候,亲密关系中的“坏人”真的是极度可怜。

一个女孩对我说,她自私自利。这是一个准确的自我评价,我问她,如果最自私自利是10分,你的自私自利是几分。

她说,9.5分。

我又问她,你父母的无私程度是几分。

她说,一个9分,一个8.5分。

我对她有很深的了解,因而对她有很深的同情。她的父母童年时没有得到什么关爱,也就是说,他们的需要没有机会得到满足。后来,他们因而严重压抑了自己的需 要,他们还将这种压抑神圣化,觉得这样自己就是一个好人。同时,这种心理的另一面就是,那些需要得到充分满足的人就是坏人。

有了女儿后,他们被压抑的需要通过极度满足女儿而释放,但他们又将“需要是有罪的”这种心理投射到女儿身上。如此一来,女儿就背负了非常沉重的负罪感,她 说自己自私自利时,看起来像是无所谓,这其实和阿米尔的心理是一样的,她不允许自己内心的负罪感涌出,因为负罪感太多太重,一旦涌出就犹如河堤崩溃。

谁先动了情欲,谁就输掉了调情

中国古话说“饮食男女”,这是两个最基本的需要。如果说,饮食的需要是有罪的,那么性的需要就更是如此了。围绕着性,我们的内心、我们的家庭、我们的文化乃至全球每一角落都有种种或显露的或隐蔽的罪恶感。

这就是西方传说中的“原罪”。亚当夏娃一开始是蒙昧而幸福的,吃了蛇送来的智慧果后,开始有了性意识,感到羞愧,要把自己的性器官遮蔽起来。上帝知道他们触犯了原罪,就将他们逐出了伊甸园。

这个故事的寓意藏在我们每一个家庭中。但不管我们怎么觉得性有罪,性的需要仍和饮食的需要一样难以戒除。男女的需要一旦泛滥,那比饮食需要被过度满足的状况还要可怕得多。那该怎么办?

最好的一个办法是,我压抑我的性需要,但我勾引你的性需要,你因而来欲求我,我也顺带着得到满足了,但我却在事后说,你是坏蛋!

一些电影中,看似君子的“岳不群”们找了妓女后,会狠狠地折磨她们,甚至虐杀她们,就是这种心理。那些专门杀妓女的连环杀手们,也是这样的心理。不是我有性需要,而是你们这些贱丅人勾引出了我的性需要,你们有罪,你们去死吧!

我上研究生的时候,有一天突然蹦出对“调情”的定义:两个人不动声色地调动彼此的情欲,而自己不为所动,谁先动了情欲,谁就输了。

一个常流连于风月场所的朋友听到后,大笑着说:“是啊是啊,就是这么回事。”他知道他和女人都在玩游戏,试着唤起彼此的情欲,而尽管他要显得总是女人先动了情欲,但并不因此觉得女人有罪,反而会觉得那样的女人很可爱。

然而,男人如果认为是女人唤起了他们罪恶的情欲,那么,他们就可能会通过阉割女人的性感知器官来消灭她们的情欲。所以,非洲的极端男权社会要对女孩进行割礼。

在这种文化下,性是一种重罪,自己承受不了,要把负罪感转移到别人身上。这种转移的游戏到处都是,但是,要想淋漓尽致地转嫁的话,就需要一边是彻底的强势,而另一边是彻底的弱势。

于是,在极端的男权社会,才对女孩进行割礼;在严重的权力失衡情况下,一个官员才可以毫无道理地将车冲向与自己无冤无仇的人们。

然而,越是这样做,罪恶感在心中累积得越厉害,越发想转嫁自己的罪恶感,于是这种暴虐就不断升级。

消除性是不现实的,现实的关键是,认识围绕着性而产生的负罪感。

需要消灭的是负罪感,而不是欲望

在男权社会,男人将女人视为性对象,但又希望她们没有性欲,永远纯洁。因而女人就要表现得清纯,甚至连自己都不知道自己还是有性欲的。

我一个朋友领悟到这一点了,她说,她一直喜欢坏男人。原因是,坏男人会小小地不顾她的抗丅议,而有点强硬地和她发生性关系,这其实是她想要的。

这样的男人,不仅可以帮助她释放被压抑的性需要,还可以让她方便地投射围绕着性的罪恶感。每当她说你是坏蛋时,坏蛋会说,我就是坏,你怎么着?

但好男人不同,好男人也要压抑性欲,也要消除罪恶感。于是,当她表达抗丅议时,本来已经有点“坏”的男人真的会变成好男人。有时,好男人会控制不住地有一点硬来。但事后,好男人会很愧疚,他们不仅会道歉,他们以后也真的会变得更加“好”。

如此一来,女人就无法顺利转移自己的负罪感,也得跟着压抑自己的性需要。这时,她的心中会有一声叹息。

对于我们凡人而言,我们真的需要学习,看到自己围绕着需要而建立起来的负罪感,然后带着负罪感在一定程度上满足自己的需要。甚至,当既不伤害自己也不伤害别人的时候,可以放肆地去满足自己的需要。

人际关系中,需要的满足最好是平衡的,可以付出,也可以索取。这时,能量是流动的,双方的心都得到滋养。

M的人际关系是严重失衡的,他只给而不要,这样一来,他的需要得不到满足,而对方又会产生负罪感。于是,最后他会成为孤家寡人,不管他多么能够继续满足别人的需要,别人都会有点不敢和他来往。毕竟,需要很重要,负罪感也一样重要,谁都不想成为罪人。

进一步来说,将人际关系建立在满足彼此需要上,这的确是形而下的境界。

心理学说,关系就是一切。犹太哲学家马丁·布伯则说,关系有两种,一种是我与你,一种是我与它。

当我将你视为满足我的需要的工具与对象时,这一关系就是我与它。

当我没有任何期待与目的,而是带着我的全部存在与你的全部存在相遇时,这一刻的关系就是我与你。

刚刚,有快递员给我家送了一份快递,我收了快递后说了一声谢谢。他走之后,我回忆时发现,尽管事情是刚刚发生的,但他的样子已然非常模糊。

因为,我和他没有相遇。

对我而言,见面那一刻,他就是一个“快递员”,满足了我正在进行的一种需要。如此一来,我就没有拿出我的全部存在去碰触他,于是他对我而言就很模糊。

同样可以推断,对他而言,我也只是一个客户,满足了他的工作的一种需要,他也没有拿出他的全部存在去碰触我。

想到这一点后,我看着我最心爱的阿白(我家养的加菲猫),那一刻,我刹那间明白,尽管它对我而言是很清晰的,但我与它仍然是以一种需要与被需要的方式来建立关系的。对我而言,我喜欢它的可爱,于是它一直扮演可爱与我打交道。

那一刻,我忽然间好像穿透了一切,看到了阿白的全部存在。

很有趣的是,接下来的一段时间里,阿白与我形影不离,我走到那儿它跟到那儿,而这时我们彼此之间是没有任何需要的。之前,这种形影不离只发生在它需要我时。

我也想起一次在飞机上遇到的一个帅哥,他至今还在我脑海中无比鲜明。我清晰地记得,他和任何一个人打招呼时,都是全神贯注,他的眼睛会全然真诚地看着你。先看到他与空姐打招呼时,我想,哦,这小子,他估计什么样的女孩都可以追到手。

接下来,当他也这样看我时,我明白,他这不是一种人际交往的技巧,而真的是一种境界。

需要是有罪的。

所以,我们想戒除需要。并且,你会看到,需要总是与被需要在一起,它们势必是在关系中呈现。

那么,是不是当我是孤家寡人时,这个罪就可以没有了。

所以,很多想领悟人生的人会斩断关系,独自一人待着。

这是一条路。然而,当境界未到时,独自一人待着会受到至少两个严峻的挑战。一个是饮食,一个是男女。对于进行严格修炼断食的人,饥饿感会让胃液变得贪婪, 甚至吞噬掉自己的内脏。而性的欲火也可以让一个人走火入魔,因而我们会常常听到,如何如何厉害的修行者借修行之名义大搞男女关系。

在我看来,孤家寡人常常是一种奢望,而需要或欲望总是逼迫着你去建立关系,在人际关系中寻到一条路。

这也是心理学的魅力所在,现代心理学将着眼点集中在人际关系与需要这两个主题上,并表示,关键不是消灭欲望,关键是接受欲望,并看到围绕着欲望而产生的负罪感,并从这种负罪感中走出来。

那时,我们还是有欲望,但我们将不会用破坏的方式去追求欲望。

实际上,我们之所以用疯狂的方式表达欲望,恰恰是因为我们自己觉得这是有罪的。

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左岸

爱读书,爱生活!

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11 Comments On 善用每个人的欲望

  1. 平凡人 相互需要

  2. 我经常想到的一句话是这样的:当我不需要你的时候,我就成功了。当然,这个你是个泛指,可以是任何人。因为人总是这样,一个人对于一个人产生了感情或依赖,总是会有被伤害的可能,换句话说,谁看的比较重,谁就处于弱势,处于比较容易被伤害的境地,为了让自己不受伤害,于是就戒除对另一个人需要,这应该说是对自身需要的一种压制。这样的想法,到底是对还是错呢?一种比较强的自我保护防御途径,前提是放弃自己对他人的需要。这应该和原罪感无关,所以我不明白的是,这样的想法要如何找到解决的途径?

    • @之默之墨 @之默之墨, 懂得,但要善用,不然会让人有冷漠感,你不表达需要,别人会认为你不在乎Ta,尤其是心中所爱之人。

  3. 有点深,但有些观点确实在自己什么可以看到。

  4. 当不觉得欲望是有罪的时候,就不会挣扎,也不会存在内心与现实行为的强烈矛盾了。

  5. “用”了之后又是需要的什么?

  6. 有些女孩子在床上装正经。其实自己很想要的,硬说不要,把责任都推给我。完事后说我就是个坏蛋。

  7. 很不错的文章。但是实际中要找到方法满足自己的需要而且又能从罪恶感中解脱出来,不容易啊!

  8. 人,就是这样,也都就是这样,这是人性的弱点,更是人与人和谐的需要这样做的,只是有些人很快知道了,也懂了,但真的实践起来就很难,~~待续

  9. 谢谢这篇文章。我就是一个坏人,我父母是好人,我知道了错了。

  10. 你这样说 的确对可人不总是再重演这丑陋的一幕吗. 人的欲望就像高山的滚石一样,一旦开始就再也听不下来了, 你说别人杀人是为了满足自己狂霸的欲望,可你知不知道他们原本并不姓杀人,是残酷的现实摧毁了他们对生活的信念,