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别把你的优势拱手相让

2011-04-11 . 阅读: 18,599 views

从下面这两篇短文可见生活之巧妙,之诡异,之变幻……一切常常隐于其下,却又顿然浮出水面。

作者郭韶明

1.对不起,又是我错了

朋友说她的父亲很强势,就算是自己错了,也会找出充足的理由,证明错的是别人。比如出去散步,遇上他不喜欢的人,聊了一会儿,说“中午去我们家吃吧”,那人 还真去了。结果,一番觥筹交错,那人醉倒在地,在朋友家折腾了一下午加一晚上。第二天,父亲大发雷霆,“谁让你们让我出去散步的!”再比如,全家出去玩 儿,有人起得晚,偏巧堵车了。父亲抱怨,“让你们早起,偏不!”其实,堵车的原因很多,你选的路线、行车的速度,甚至刚才拐的那个路口,都可能是造成此刻 车堵在路上的理由。不过,说这些都没用。父亲认定了罪魁祸首,就一定会穷追猛打,直到那人承认,“好了,都是我的错!”

时间一长,家里所有人都有一种严重的“自罪倾向”──即使没做错什么事,在父亲的攻击下,也会产生“我错了”的感觉。父亲呢?更是养成了习惯,只要事情出了纰漏,责任就是别人的。他老人家,是“滴水不漏”的模范,从来没有走错过一步棋,下错过一次命令,做错过一件事。

说起来比较戏剧,不过,如果把事情放在自己身上,也就是说,出了麻烦,责任悬空,你当下的反应是什么?认错?推脱?或者,让别人认错?相信每个人,都有自己的行为习惯,这不仅与个人性情有关,也与跟你互动的那个人有关。

认识一对小夫妻,永远是男人错了。

事情一出,男人的反应毫不犹豫,“对不起,我错了。”要是没有这句话垫底,女人绝不会善罢甘休。其实事情都很小。举个例子,洗碗的时候,女人逐个洗,男人则 成批洗。就这件事,女人见一次,火一次,女人火一次,男人就认一次错,保证下次再也不犯了。结果很有趣,通常是女人一进厨房门口,男人就会停下来,“对不 起,我又错了!”

还有,男人分不清洗衣服盆、洗脚盆和洗脸盆,经常弄错。今天,又用洗衣服盆洗脸了,明天,又用洗脸盆洗脚了。可越是战战兢兢,越是不断触雷。天天洗脸洗脚是定时认错的时间,后来男人干脆报告,“我今天没洗,所以没用错盆!”

男人真的觉得自己错了吗?朋友的家人真的觉得唯父亲正确吗?其实未必。我想,如果是你,总是被别人泼脏水,也不会从内心认定是自己错了。那么,“我错了”的感觉从哪儿来?

从精神分析的角度讲,这是压抑对别人的攻击的结果,因为“受了别人的欺负没反抗,觉得很对不起自己”,于是,我们就对自己产生了内疚感,而这种感觉一旦向外投射,就形成了对他人的内疚──自己有罪,并好像要对什么事情负责。

其 实,“认了错”之后,很多人会觉得,“怎么会是我的错,真是莫名其妙”!可是当时,在对方的攻击下,最自然的选择就是认错,只有认了错,事情才会过去,如 果你不认错,矛盾会激化,成为引发战争的导火索。所以,为了终止事端,很多人习惯并且下意识地往自己身上揽错,就算他们根本没犯什么错。

那 么,既然有人愿意揽错,他的伙伴把错误让给他一点儿也不过分。这个世界中,很多行为都是如此互动,如同双人舞,你前进,你的舞伴就会后退;你后撤,你的舞 伴就会前行。只是,双人舞也有回旋的时候,不可能一个人永远在前进,一个人永远在后退,可是“领错机制”一旦形成,就会形成一种定势,想改变都难。

你可能也发现了,生活中有不少人总是受一些窝囊气,他们永远是被欺负的那一个,就算他们很有道理;也有些人总是底气十足,永远是压制别人的那一个,就算他们看起来根本没什么优势。

你犯了天大的错,如果你镇定自若,阐述一二三,八成可以把责任胡搅蛮缠出去;你只有一点小失误,却谨小慎微,去自暴不足,马上就会成为刀俎上的鱼肉。这也就是为什么有人永远当炮灰,有人却永远是神枪手。原因无他,拼的是底气。

如果你一直在后退,一直在“对不起别人”,不妨停住,想想,你是自己乐意后退,还是被逼着后退?你是对不起别人,还是对不起你自己?想清楚了,错就放在那儿,该是谁的就是谁的。要有人想强加给你,没门儿,除非你真的错了。

错又不是奖金,这么着急领干吗?

2.别把你的优势拱手相让

认识一位文艺界的腕儿。

他在场的时候,大家都不敢说话,好像生怕自己的观点不成熟,贻笑大方露了怯。可是,他又是和善之人,通常自己不先发言,觉得先提话题定了调,别人就会不得不跟着走。

所以,有他在的场合,基本冷场。

我的一位德高望重的教授,总是喜欢先发言。

几天前来北京开会,组织了一场小聚。

哪 里是吃饭,简直是又一场班级研讨会。她先发言,承前启后,继往开来,从入学时的细枝末节讲到如今的行业境遇。我们如同小学生,拿着筷子盯着她,点头称是。 偶尔的时候,放下筷子,附和。读书的时候就是如此,她总是滔滔不绝,从来没有一点话语停歇。你的思路,从来都是跟着她走。

所以,有她在的场合,大家已经懒得动脑。

还有我的爸爸。

他既不是不发言的那类,也不是先发言的那类,而是第三种情况──无论他何时开口,都是这件事的定论。一件事情,大家争执不下,或者有存疑,他一开口,这件事一般就完了,因为,肯定是他说了算。

说起来很有意思。定好第二天出去玩,爸爸会安排好几时出发,路线如何,玩到几时比较合适。第二天,你肯定得照此执行,虽然你觉得玩本是件轻松的事,不需要像开会一样不迟到。但是,没有一个人敢抗议。

所以,有他在的场合,从来都是一边倒。

这就是我身边的三类“优势个人”,以及他们在场时的三种状态──冷场、依附心理、一边倒。

说他们“优势”,是因为在某个群体中,他们总是有意无意成了一种隐形的压力。别人通常会迫于某种形势,改变自己的行为模式。事情本身的自然状态可能并非如此,但是因为他们在场,大家都变得面目全非,准确地说,是面目模糊。

比如,每当那位腕儿出现时,我们就算刚才还在侃侃而谈,下一刻一定毕恭毕敬;每当那位教授在场时,我们就算很有想法,也会变得依附于她,认为她说得没错;每当我的爸爸一开口,我们会立刻停止讨论,一下倒向他那边……

只因为,面前有一个优势人物笼罩。是的,我们都难免迷信权威,尤其对于那些有威信、地位、权力、资历的人,我们总是先把自己放低了,然后去仰视。

殊不知,正是“放低”这种心态,让对方显得无比“优越”。或者,正是对方无意中的“优越”、“强势”,所以,你把自己“放低”。

无论何为因,何为果,其实都是一种非正常状态。

我知道,那位腕儿自己也有点苦恼,他很想与年轻人打成一片,不顾及什么权力地位;

我还知道,那位侃侃而谈的教授,如今的水平已经不再让人仰望,大家也愿意说说自己的观点;

我也知道,我的爸爸,他其实很孤单,即使我们都听他的,但是,从来不向他暴露自己的真实想法……

印象中有一次参加心理学的培训,与一位女士同一个小组。

她说,自己总是很自卑,从小就有权威恐惧,自己的父辈,都是挂在墙上看的。她是如此平和的一个人,说话像聊天,你发言时,她就特别认真,有不同观点,娓娓道来。活动快结束的时候,我们才知道,她是业内一位响当当的人物。

几乎有点汗颜,为自己那些粗浅幼稚的言论──如果之前知道有这么一位优势人物在场,我肯定是会有所控制。

因为被别人笼罩过,所以,知道隐藏自己的光环。

或许,每个人都可以回到事件最原始的状态中来。把身边的你我他,都看作脱了社会外衣,没有身份和光环的人。

内心优势是一个此消彼长的东西。当你给出去时,别人就会拥有得多一点;当你收回来时,自己也会变得更加从容。

3.所以,

韩非子说:“而敦悫纯信,用心怯言,则谓之窭。守法固,听令审,则谓之愚。敬上畏罪,则谓之怯。言时节,行中适,则谓之不肖。无二心私学,听吏从教者,则谓之陋。”意思就是说:“在一个团体里,一个人只会压制自己,叫做怕;只会纠正自己,叫做乱;只会节省自己,叫做贱。”

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左岸

爱读书,爱生活!

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24 Comments On 别把你的优势拱手相让

  1. 怎么说呢,我们传统的文化要求大家用这种含蓄的态度去处世,结果没文化或者修养不太好的人反而强势了。这种传统文化要被大家反思啊!
    这个社会一直没有建立起一套合理的规范,好让大家来遵守。事实上,大家都互相强势的话,最后还是要有斗争的。不过,也许这是没有办法的事情。
    日本人就整天把这些“对不起”“我错了”的话挂在嘴边啊,他们的文化合理运转。
    我们的文化到底是儒家的,还是无产阶级啊,麻烦说一说,你不说,我就不理你,自己搞自己的做法了,呵呵!

    • @简单生活 @简单生活, 生活是会参差多姿的,只是不能出现总是一边倒的局面,似乎大家都很默契,结果是在背后挖墙脚,搞小动作,结果总会出现很多莫名其妙的事出来。

      • @左岸 @左岸, 也许我们都错了,这不是一个知识社会,也不是一个儒家的社会,是一个江湖社会。
        我觉得认识的前提如果错了,就会痛苦困扰。
        可能是时候,学习练习精通在世俗里的种种知识、技巧了。

        • @简单生活 @简单生活,
          这是一个知识社会,这也是一个儒家的社会,这更是是个江湖的社会,这个不是前提,而是一种从主观出发的认知,也就是所谓的我们所构造的现实,从各种不同的角度看都会产生另外一种景象,不同的人,甚至同一个人的不同阶段也会有不一样的认知,还记得“看山是山,看水是水”到“看山不是山,看水不是水”再到“看山是山,看水是水”的故事不,在这个过程中,顶多是社会随着时间/历史的车轮在发展,然后人还是同一个人,不同 的经历不一样,年龄不一样,导致心态不一样了,所以我们更加需要坚强的内心来面对,然后人的内心是个很奇怪的东西,有些事情不到一定的时候就是明白不了,看你的留言,我深有同感,但是从道理上或者理念上我是很清楚的,只是在现实生活中有些难以适从……

          • @luobo @luobo, 笛卡尔的原则
            第一条是:凡是我没有明确地认知到的东西,我决不把它当成真的接受。也就是说,要小心避免轻率的判断和先入之见,除了清楚分明地呈现在我心里、使我根本无法怀疑的东西以外,不要多放一点东西到我的判断里。
            第二条是:把我所审查的每一个难题按照可能和必要的程度分成若干的部分,以便一一解决。
            第三条是:按次序进行我的思考,从最简单、最容易认识的对象开始,一点一点逐步上升,直到认识最复杂的对象;就连那些从来没有先后的东西,也给它们设定一个次序。
            最后一条是:在任何情况之下,都要尽量全面地考察,尽量普遍地复查,做到确信无疑毫无遗漏。

  2. 哈哈,我想起了我中学时的好朋友,一旦我俩观点存在分歧时,她就会拉住我不停讲,不让我回家,直到我承认她的想法是对的,我着急回家就哄她一下。
    我想这个一方面是交往模式有习得性吧,另一方面是像我一样觉得没什么大不了的事,心里并不把对方的想法当真,表面上是对方优越、强势,实际上只要自己内心强大不受干扰也无所谓啦。

  3. 这种心理现象是社会存在在人们社会心理上的折射,

    中国社会两大特征:人情和等级化。

  4. 会不会是另外的一种谦让呢?

  5. 很喜欢这两句..发人深省..

    “或许,每个人都可以回到事件最原始的状态中来。把身边的你我他,都看作脱了社会外衣,没有身份和光环的人。

    内心优势是一个此消彼长的东西。当你给出去时,别人就会拥有得多一点;当你收回来时,自己也会变得更加从容。”

    我们现在的社会就应多多回到原始状态..脱掉社会外衣..也许这样以后国考就再也不会出现万人争一位的怪象了..

  6. “把身边的你我他,都看作脱了社会外衣,没有身份和光环的人”,现在大家总是先看头衔,再言其他,谈何培养内心优势……内心坚强的人自不必像外界索取更多,而那些只是索取的人大都是内心不坚强的,徐外不断捕获外界信息,以不断加强自身的自我认同,一旦不能索取或者是捕获,其内心会相当痛苦……

    个人感觉是一种状态吧,不强求,不菲薄,踏实而不较真,随意中有坚毅,享受中不乏追求……

    • @luobo @luobo, 嗯,这种状态叫做不卑不亢。

      • @左岸 @左岸,

        恩,就是不卑不亢的态度,可虽我从大学时就想明白这个道理了,也一直想培养自己这样的态度,到现在,事情是经历了不少,这个态度始终没有培养起来……

    • @luobo @luobo, 赞成!!!不卑不亢

      • @sesameeee @sesameeee, 其实何须改变,每个人生来有不同性格,群体社会只能让人变圆滑,磨光滑了棱角,却不能改变人的性格。这也就是每个人不同的气场,有些人在群体中就是带锋芒,有些人就是一柄钝剑,本是如此,何必费心求同。

  7. 上班有一段时间了,感觉工作中还是多少存在着“我错了”的影子,比方说领导说你不对,你敢说你是正确的吗。有时候我们也不想承认错误可是没办法啊你必须承认才能令结果圆满,让事情顺利。

  8. 看完自己,我发现自己是又怕,又乱,又贱

    = -#

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  10. 觉得对有感情的人才去息事宁人的态度是完全正确的,这说明了感情之深;对没有感情的人就应该采取不卑不亢的态度,坚持自己的原则,自己错了就认错,自己没错就不认错。

  11. 多说几句我就烦,心理os:懒得跟你讲。助长了别人的气势啊。要改。

  12. 凡是没有觉得,要分清场合对象,有时候就得高调,有时候就的蛰伏。

  13. 觉得很有意思!
    对于一个陌生的环境,人总是会刻意的先掩饰自己,学着低调,察言观色,因为对于陌生而言,人总是会心存恐惧的,这和权威恐惧心理如出一辙。当慢慢熟悉环境之后,觉得别人也不过如此,慢慢的就会建立自己的立场,强大的话也是可以用气场笼罩别人,但前提是没有比自己更强的。一个场所的气氛总是很微妙,这和参与的人性格、地位有关,仔细研究,很有趣味!

    • @之默之墨 @之默之墨, 一个比较合理的人际环境最后总是要达到一种平衡,大家在里面才能充分发挥才智,不然会出很多岔子,在关键时刻危机就会被暴露出来。

  14. 评论很精彩,传统文字阅读与新式文字阅读,新式阅读很多是交流、探讨,这是一个大优势。

  15. 其实这三种处世态度,在情侣交往的过程中都能看得到,而男人和女人都可以是这三种态度的主角。