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情绪不是反应,而是决定

2011-04-05 . 阅读: 12,612 views

此文节选自张怡筠的《幸福其实很简单

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有一次在演讲的现场,我问在座的学员,“有谁­觉得自己是情商高手?”坐前排的一位中年女性立刻举了手:“我觉得我情商很高,只要别人都不来气我就行!”全场哄堂大笑。

恐怕很多人都有这种感觉,自己的幸福感往往都是被别人给毁的。因此,我们常常有个口头禅:“都是你啦!你让我很生气!”或者是“都是你,你让我压力很大!”这话听起来很熟悉吧!哈哈!其实这种念头,是我们对于幸福的最大误区,也往往会让我们陷在负面情绪当中,久久不能自拔。

现在要特别跟你分享一个天大的秘密:其实情绪不是反应,而是一种决定。

这句话的意思是说,如果我们认为情绪是对外界刺激的一种直觉反应,接下来就会发觉我们对每一件事情生气都有理。我们的想法是:你没有看到他用什么态度对待我吗?你没有听到他用什么恶毒的语气说的话吗?既然他做了不该做的事,我受到了不该受到的待遇,那我理所当然该生他的气。

然而情商高手们知道,情绪不是一种反应,而是一种决定。也就是说,别人该不该用这种方式对待我是一回事;而我该不该因为他对待我的方式不合理,就大发雷霆,则是另外一回事。这中间的差别是,情绪不是一种被动的反应,而是一种主动的决定。

为什么这么说呢?你想想看,比如跟朋友约会,他迟到了半个小时。在这个状况之中,有人的感受会是非常生气,他怎么可以迟到?有人的感觉,则是会担心:他会不会出了什么事?也有人会想,他既然迟到一定有不得已的原­因,反而产生了体谅的感觉。这下你该懂了,我们所有的情绪,其实都是我们诠释事件之后的主动决定。

幸福达人会选择做情绪的主人,自己决定用什么方式来回应生活中发生在我们身上的事情。例如:他对我很不客气,我先想一想用什么情绪来回应这个事情。你也可以说,我就不让它影响自己。如果这么想,你还是因此生气,那么它就会是你做出的一种情绪决定。

了解了情绪的秘密,有个天大的好处,那就是:我们会从现在开始为自己的情绪负责任,而不会把情绪的责任丢给别人。因为把情绪的责任丢给别人,会造成一个致命的伤害,我们会期望改变别人,才能够改变自己。我们希望别人改变对我们的态度,我们才能从此变得幸福。说实话,我们是管不到别人的。别人用什么态度对待我们,我们毫无掌控。因此这样一个逻辑,会把自己陷入一个泥沼之中:我希望他改,而他不改变。我就有挫折感,觉得很沮丧,最后产生抑郁跟绝望的情绪状态。

幸福达人会为自己的情绪负责任,如果我因为你对我的态度而生气了,那是因为我决定要生气;如果我因为你对我的方式而伤心,那是因为我决定要伤心。当情绪的主人翁是自己的时候,你会发现这个世界就豁然开朗。

下次因情绪起伏而失去幸福感受时,请别忘了提醒自己,情绪是由你我决定的!

我的扩展阅读:Psytopic——谁来决定你的情绪

著名专栏作家哈理斯(Sydney J.Harries)和朋友在报摊上买报纸,那朋友礼貌地对报贩说了声谢谢,但报贩却冷口冷脸,没发一言。「这家伙态度很差,是不是?」他们继续前行时, 哈理斯问道。 他每天晚上都是这样的,」朋友说。 「那么你为甚么还是对他那么客气?」哈理斯问他。朋友答道:「为甚么我要让他决定我的行为?」

一个成熟的人握住自己快乐钥匙,他不期待别人使他快乐,反而能将快乐与幸福带给别人。每人心中都有把“快乐的钥匙”,但我们却常在不知不觉中把它交 给别人掌管。一位SALES抱怨道:“我活得很不快乐,因为我经常碰到糟糕的客户。”他把快乐的钥匙放在别人手里。一位职员说:“我的老板很苛刻,叫我很 生气!”他把钥匙交在老板手中。一位经理人说:“我的竞争对手太强大了,我真命苦!” 一位美女说:“工作压力太大,我开始变老了!” 这些人都做了相同的决定,就是让别人来控制他的心情。 一个成熟的人握住自己快乐的钥匙,他不期待别人使他快乐,反而能将快乐与幸福带给别人。他的情绪稳定,为自己负责,和他在一起是种享受,而不是压力。 你的钥匙在那里?在别人手中吗?快去把它拿回来吧!

心理健康的钥匙:情绪ABC理论

如果有人问你,你对自己的情绪负责吗,你可能说:情绪怎么能随便控制呢?有高兴事就乐,有伤心事就悲。这是人之常情嘛。

情绪ABC理论的创始者爱利斯认为:正是由于我们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰。如果这些不合理的信念久而久之,还会引起情绪障碍呢。

情绪ABC理论中:A表示诱发性事件,B表示个体针对此诱发性事件产生的一些信念,即对这件事的一些看法、解释。C表示自己产生的情绪和行为的结果。

通常人们会认为诱发事件A直接导致了人的情绪和行为结果C,发生了什么事就引起了什么情绪体验。然而,你有没有发现同样一件事,对不同的人,会引起不同的情绪体验。同样是报考英语六级,结果两个人都没过。一个人无所谓,而另一个人却伤心欲绝。

为什么?就是诱发事件A与情绪、行为结果C之间还有个对诱发事件A的看法、解释的B在作怪。一个人可能认为:这次考试只是试一试,考不过也没关 系,下次可以再来。另一个人可能说:我精心准备了那么长时间,竟然没过,是不是我太笨了,我还有什么用啊,人家会怎么评价我。于是不同的B带来的C大相径 庭。

常见的一些不合理的信念主要有:

  1. 人应该得到生活中所有对自己是重要的人的喜爱和赞许;
  2. 有价值的人应在各方面都比别人强;
  3. 任何事物都应按自己的意愿发展,否则会很糟糕;
  4. 一个人应该担心随时可能发生灾祸;
  5. 情绪由外界控制,自己无能为力;
  6. 已经定下的事是无法改变的;
  7. 一个人碰到的种种问题,总应该都有一个正确、完满的答案,如果一个人无法找到它,便是不能容忍的事;
  8. 对不好的人应该给予严厉的惩罚和制裁;
  9. 逃避可能、挑战与责任要比正视它们容易得多;
  10. 要有一个比自己强的人做后盾才行。

这些不合理的信念,你有过没有呢?对自己的情绪负责了吗?你给自己的理智打几分呢?

PS:其实,最有可能影响我们情绪的是那个我们心里最在乎的人。

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左岸

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23 Comments On 情绪不是反应,而是决定

  1. 简单的道理要等到看完这篇文章才明白,明白了还不一定做得到,于是主动决定自己的情绪是——沮丧10分钟,然后开心——真的没有超过10分钟耶!

  2. 有点人活的轻松,不是因为他能做很多,在于他想的比别人透彻,做情绪的主人是想的透彻的*外在表现吧

    • @uu @uu, 会安排的人总比整天瞎忙的人要有效率很多,自然也会轻松许多。

      • @左岸 @左岸, 给力,挺你!

  3. 后面那十条,在我平静的状态下,一条也没有。但却不能保证在任何条件下能作到

    • @王麻子 @王麻子, 但愿在非常时期能安然渡过,其实一切也是为了那个时候能派上用场。

  4. 呵呵,总要学点东西……

  5. 这个我们初中政治课本上也有“消除消极情绪的关键是合理解释情绪。”可是又有几个人真正理解并做到了呢?

  6. 呃,我想开心,我看电影会开心,我决定去看电影,结果刚开场我的果汁意外洒了我一身,我闹心了的走了……

  7. “情绪是由你我决定的” 应该每个人都懂,可是为什么 那么多人做不到呢?!

    • @穗 @穗, 应激,在乎,放不下又不知所措。

  8. 是呀!知道是一回事能做到却是更高的难度!

    • @biaoji3210 @biaoji3210, 我是这么想的,正因为从不知道到知道了,这样在失控前的自我提醒和自我暗示,必将很快讲自己的身心状态收束到一个最佳状态。只要你想!

  9. 这个我倒是蛮能理解的
    也越来越能够做到了

    不过,要相信自己。

  10. 最后一句 亮了。和你无关的人,心里分量轻的人 他们也可能在你面前 沮丧、揪心 但大多挠不到我们的心,当然,不排除假惺惺地 问上一两句,然后一转身 忘掉

  11. 的确,在乎的人和事更容易左右情绪,可若真的能那么理智,我还是我吗?会不会变得很无情…我想我宁愿冲动一点,洒脱一点

  12. 恍然大悟。感谢左岸老师,我会继续默默支持您。

  13. 遇到一些事情的时候,没有第一时候把情绪理智地当做一种决定,而是让它如一种反应自然。这篇文章教会了我很多,但我还有个问题,懂得了如何把情绪当做一种决定后,能否就能如自己所愿的那样控制情绪呢?

    • @Kyrios @Kyrios, 至少是一道开关,改变很多时候就在这节骨眼上,有这个开关很多事都能在陷入更麻烦之前更主动地进行转换,进而能更好地控制情绪。

  14. 看完,我安心了,原来我以为跟别人反应不一样很奇怪呢,原来我属于一部分不被人控制情绪型的,哈哈呵呵。所谓理智就是,我知道我在生气,知道自己无所谓,知道自己伤心,而且是自己决定的。

  15. 结尾的PS感触最大。生活中很多时候的情绪正如左岸所言,最有可能影响我们情绪的是那个我们心里最在乎的人。所以在乎的人多了,想要合理的控制情绪就显得更难了。

  16. 情绪不是反应,而是决定——想想情绪只是对外界刺激的一种肾上腺素升高等等的生理体现,作为一种反应也是适合环境,调节自身的一种途径,这是思想短路,内心肤浅的人,把情绪作为直观的表达,像孩子一样,喜怒哀乐写在脸上,反应给别人,或是之间也有认知过程,是单纯,任性夹杂着自我的感性认知,这种认知是不经过大脑,或只通过大脑思维惯性的认知,所以可以说是直观的反应,而决定是一种通过理智的思考和判断的认知过程,再通过人的情绪表达,或者是行为所表现出来的迹象。由此可以判断人的智慧。通过这种认知分析,人的情绪被消化或得以平息,获得最完好稳妥的诠释,这种情绪表达是一种传递着人格魅力的方式。

  17. 情绪啊 情绪 !我会做一个情绪达人的! 好