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90%家庭破裂都是为生活细节

2009-08-12 . 阅读: 8,761 views

最近,身边的一些人的婚姻亮起了红灯。世上最难帮的事情恐怕就是婚姻问题了,因为这里面存在着太多的细节问题,很多事情只有当事人自己清楚,而他们又常常犯糊涂,所以保持婚姻长青的秘诀掌握在夫妻的手中。

牙膏要从底部挤起,还是随意从哪个地方开始挤?洗干净的袜子是叠合在一起,还是随便放起来就行?早上起来是先刷牙再吃早饭,还是吃完早饭再刷 牙?……不要小看这些看似琐碎的小细节,婚姻家庭专家告诫我们,恰恰是这些,而不是买房子买车这样的家庭大事件,往往会成为夫妻翻脸的导火索。细节是魔 鬼,对婚姻也是如此,多少桩信誓旦旦的婚约在经过生活细节的敲打之后,最终以土崩瓦解而收场。

90%的婚姻问题都出在细节上

广东省家庭教育讲师团团长刘树谦教授在接受采访时表示,在他平时接触的离婚咨询中,超过百分之九十的婚姻都是因为细节而导致失败,就连当事人也 承认这些都是“小事”,可就是这些小事导致了婚姻破裂。导致婚姻破裂的前几位“小事”包括:对孩子的教育问题,和家族其他成员的相处问题,对外的人际交往 问题,个人生活习惯问题,对金钱的态度问题……

“婚姻是什么,我们处心积虑维护它,似乎这就能证明什么,也似乎从中就能获得某种心灵上的安宁和行为上的后盾,然而这纸契约之下,又有多少看不 见的暗流和漩涡。”一位在婚姻中遇到难题的女性在写给某情感专栏的信里如是说。而造成绝大多数婚姻暗流和漩涡的,正是那些琐碎的细节。比如说,一对男女离 婚,只是因为男的不习惯做家务,女人习惯在床上吃零食;还有一对离婚夫妻,只是因为女的认为男的应该帮她买内衣,男的认为女的应该为他擦皮鞋;还有的理由 更 “夸张”,只是因为炒西红柿炒蛋时,女的坚持放盐,男的坚持放糖,结果每次一做这个菜就必然会大吵一架。成就爱情的往往是细节,但毁掉婚姻的也往往是 细节。

一个离婚女性对细节的“指控”

世界上没有完全相同的两片叶子,这个道理人人都懂。可是人们不懂的是,细节怎么就能毁了婚姻这栋坚不可摧的大厦?一位离婚女性朋友回答了这个问 题。她说:“生活是由细节组成的,惊天动地的大事一辈子也遇不到几件,影响每天心情的就是那些鸡毛蒜皮的小事。 ”能否谈谈这些小事是如何造成杀伤力的? 这位女性朋友举例说:“我认为家里应该请保姆,他说请保姆不安全;我说家里应该多点暖色调,他说这样娘娘腔;我说书看完要放回书架,他却习惯了把书到处 放;我说出去吃饭要穿得整齐点,他说我多此一举;我说每半个月要去看一次电影,他说在家看碟就行;我说应该做完家务再休息,他说第二天一早再做家务也没什 么;我说孩子要自己带,他说送回乡下由老人带就好;我说不应该在孩子面前说粗口,他却认为这没什么;我说孩子应该多点出去长见识,他却说外面细菌多最好呆 在家里……总之,我们每天都要发生争执,有时是忍无可忍地大吵一架,久而久之,我们俩都厌倦了。 ”

这位女性朋友告诉记者,在正式离婚前,这对夫妻曾试过试离婚,彼此分开,然后又开始发疯似的想念对方,然后又纠缠在一起,但很快就被对方身上的 刺扎疼,然后又分开,如此周而复始了多次,最终才下定决心离婚。她说:“虽然要经历痛彻心扉的离婚之痛,虽然离婚后要一个人带孩子,可是我还是宁愿过现在 的生活。 ”离婚后有了距离,现在反而只看到(或者说体会到)对方身上的好,这对于两个人来说,何尝不是好事?

婚姻最怕“上纲上线”

为何细节可以摧毁婚姻?一位情感专家指出,这是因为当事人容易犯 “上纲上线”的毛病,归根结底就是 “谁爱谁多一些”和 “这个家到底是谁说 了算”的问题,所以做菜是多放点盐还是少放点盐就不是口味差异的 “小事”了,而是谁应该迁就谁的原则大问题,很多人在遇到这样的“小事”时心里都会冒出 这样的念头:“他/她还是不爱我,要不他/她肯定会让着我。”

尤其令这些夫妻感到痛苦的是:为什么我们谈恋爱的时候那么幸福,结了婚之后却发现完全不是那么回事?就像一位离婚男性所说: “结婚前,女朋友 每次见你都打扮得漂漂亮亮,你觉得很有面子,结婚后,你发现老婆的漂亮都是需要金钱和时间去维护的;结婚前,女朋友总是嗲嗲地很依赖你,你觉得很有男人的 感觉,结婚后,你发现老婆什么也不懂,事事需要你去做;结婚前,女朋友天天记挂着你,每隔一小时发条短信给你,你觉得心里甜滋滋的,结婚后,你发现老婆每 时每刻关注你的动向,让你觉得没有自由,烦不胜烦……”但女性也有她们的苦恼:“结婚前,男朋友很帅,带出去很满足自己的虚荣,结婚后,发现老公的帅像是 万有引力,把很多讨厌的花蝴蝶引了过来;结婚前,男朋友事事听你,显得特别有男人气度,结婚后,发现老公大男子主义严重,什么家务也不干;结婚前,男朋友 对你特别大方,你想要什么都给,结婚后,你发现老公不仅对你大方,对他所有的狐朋狗友都很大方,你们家的每一分钱都可能变成朋友的;结婚前,你觉得男朋友 真浪漫,生活真有情趣,结婚后,你发现老公不仅对你浪漫,还想对所有的美女浪漫……”

此外,更深层的社会原因是,受过高等教育的人们对婚姻质量的要求逐日提高,明白婚姻并不是保住一纸婚约就是成功,更应该是婚内生活的和谐美满, 但是这种刚刚苏醒的 “要求”没有得到很好的引导和规范,并不知道什么尺度合适,所以就容易要求 “过头”,结果就导致以离婚收场。

专家如此说:婚前了解不够是关键

刘树谦教授表示,细节之所以可以毁掉婚姻,主要还是因为双方婚前了解不够,婚姻基础薄弱,再加上社会氛围开放,每个人面对的诱惑也大,所以结婚 后因为“小事”而离婚的情况也就多了。刘树谦指出,目前中国的婚姻情感教育还相当缺乏,很多人从小学到大学都没有受过相关教育,对于恋爱、婚姻、情爱和性 的教育,大学生都接触得太少了,更不要说体验了,所以婚姻往往带有盲目性和冲动性,虽然一些电影、杂志也传递着这些方面的内容,但都是零碎的、个案的,没 有系统的理论整合,所以也就缺乏指导意义,而西方国家却有专门的课程和导师,和学生谈婚姻、谈家庭。

刘树谦称,遇到细节考验婚姻的时候,有如下三条“婚姻守则”要遵守:第一,不要试图去改变对方。成年人是很难改变的;在一定程度上说,你想改变 对方就等于不爱对方了。第二,帮助对方提升。提升不等同于改变,提升是创造条件让对方自发地变得更好。帮助对方提升的前提是:这么做是因为我爱他,而不是 为了我自己方便或是我自己恐惧。第三,要用心地经营婚姻。从生活的细节方面,包括性,都该好好地经营。

婚前必问的15个问题

为了避免婚后在生活中发生细节碰撞,《纽约时报》曾经开出婚姻专家列出的 “婚前必问的15个问题”,这些问题适合每一个人阅读。

  • 我们要不要孩子?如果要,主要由谁负责?
  • 我们的赚钱能力以及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?
  • 我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?
  • 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的?
  • 我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?
  • 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?
  • 卧室能放电视机吗?
  • 我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?
  • 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论孩子将来的信仰问题吗?
  • 我们喜欢并尊重对方的朋友吗?
  • 我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?
  • 我的家族最让你烦心的事情是什么?
  • 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?
  • 如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗?
  • 我们是不是充满信心地面对任何挑战使婚姻一直往前走?

来源:新闻晚报

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左岸

爱读书,爱生活!

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21 Comments On 90%家庭破裂都是为生活细节

  1. 左岸兄你这篇文章太好了,我得给我父母看看,也给我女朋友看看…

    • @ps @ps, 如果双方都看到,效果会更好!

  2. 确实是这样,不过对方看了,估计也不会改变吧,不是有一句话,想改变别人就要改变自己。

    问题是,很多时候随他去,爱离不离,不行,再找一个!

    • @日月山人 @日月兄, 这样再找一个的结果是情况并不会发生太大的变化,换一个可能原来的问题没有了,但会出现新的问题,因为婚姻是一个系统,它建立在对彼此的尊重和真心为家庭幸福奋斗的基础上。

  3. 你可以影响别人,但不能改变别人,改变别人干预其生存方式是不道德的,每一个生命都有他各自的尊严!

    • @sly61 @sly61, 我想sly兄一定做得很好~
      不知什么时候让你的她来回一个~

      • @左岸 @左岸, 她只看,不评论,认为回复与争论即浪费时间和精力,又无聊。她只是吸收,深谙海纳百川,有容乃大的道理。而我还知道流水不腐,户枢不蠹的道理哈哈哈~交流交流~
        世间万物,哪能只进不出啊~

        • @sly61 @sly61, 如果是这样,那么兄台可有福了,按能量守衡定律(也就是你说的不能只进不出),她一定只与你争论了,所以兄台可要小心哟,那可是一座海的容量,就不知兄台的游泳技术如何了~
          呵呵~

  4. 结婚前请先了解够~离婚前请三思~~

  5. 我觉的我也做的很好唉,我从来都懒得对这些事情上心。可是我怎么还没有男朋友。
    郁闷

    • @小乖 @小乖, 你知道那个偷偷喜欢你的人是谁吗?如果你好得很好,其实就会有一个很好的男生就在你的身边默默地欣赏着,就等着你去发觉~

  6. 呵呵。。。
    嗯嗯,那我再努力做好些。

  7. 我觉得那15个问题很棒!~~

    • @van @van, 这些问题可以常常拿来思考,如果两个人相处出现问题了,可以反思一下是哪里出了问题,总比什么都不清楚,以后后悔强吧~

  8. 从“人生的八大问题”就开始关注你的博了,觉得还是比较有深度的。但,您不是博士后吗,博士和博士后们不是都在搞科研研究吗,怎么还有时间每天更新博啊,而且还都是有深度的博。抑或是左岸博士后本身就是研究这个的,还是说,一个人,每天都得思考,才不至于让脑子生锈,抑或是博士后中也有losers,上班的时候偷偷写的……

    • @纸小孩 @纸小孩, 这是我至今见到的给左岸带的最高的帽子了!
      我想,如果我是博士什么的,肯定没有这么多时间放在这么广的阅读上;
      我想像中的博士,他们大多熟业有专攻,可能你也是在这里看到博士们写的文章,以为是我写的,但很惭愧的是,一些很有深度的文章我是借用的。
      如果说我有比较多的时间,那倒也不是,只是我有自己的知识管理体系,这样阅读的效率非常高。

  9. 结婚好麻烦,单身多好……

    • @wj0225 @wj0225, 这有逃避的趋向。知道后注意一点就不会有那么多麻烦了,婚姻的矛盾是最容易修复的,只要真爱还在。

  10. @左岸, 其实我也不太想单身,我最希望的是能有好几个老婆,不过,那样更麻烦

  11. 呵呵,少来夫妻,老来伴!

  12. 相爱是基础, 还是得找个价值观相近的, 双方愿意视为家庭付出为幸福的, 另外就是婚后对一些小事睁只眼闭只眼吧。